Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

> Кризис дополз и до меня...
> Сыр ем с плесенью, вино
пью
> старое, в машине езжу без крыши..
>
>
_______________________________________________________________________
>
>
.Я не пью, не курю! Не шляюсь по
> бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6.
00.
> Тихий, спокойный, послушный. . .
> Но, когда я выйду из
тюрьмы, всё
> резко поменяется.....
>
>
>
______________________________________________________________________________
>
Как-то на тренировке ,,,,,,
> мы встали в Стойку Бесконечного
>
Предела, затем перешли в Журавль
> Раскрывает Крылья,
> затем в Тигр
В Кустах, Игла На
> Дне Моря,
> потом Змея Уходит Под
Камень,
> ......... после чего тренера
> отпустило и мы стали в
футбол
> играть..
>
__________________________________________________________________________________
>
>
Мужчина, чтобы затащить в
> постель девушку, в принципе
> способен
на любую
> подлость.Переплюнуть его может
> только женщина, твёрдо
решившая
> выйти
> замуж
>
>
________________________________________________________________________________
>
Не знаю, кто в кого верит, но в
> стиральной машине по-любому
>
живет
> Нечто, которое за то, что
> используешь машинку ест
один
> носок
>
>
_________________________________________________________________________________
>
>
Плакат для кабинета
> начальника: "Вазелин еще нужно
>
заслужить!!!"
>
>
____________________________________________________________________________________
>
>
Атака....
> 1. Одна человеческая клетка
> содержит 75МбАЙТ
генетической
> информации
> 2. Один сперматозоид содержит
>
37.5Мб.
> 3. В одном миллилитре содержится
> около 100 млн
сперматозоидов.
> 4. В среднем, эякуляция длится 5
> секунд и
составляет 2.25 мл
> спермы.
> 5. Таким образом, пропускная
>
способность мужского члена
> будет равна:
> (37.5Мб x 100M x 2.25)/5
= (37 500 000
> байт/сперматозоид x 100 000 000
> сперматозоид/мл x
2.25 мл) / 5 секунд
> = 1 687 500 000 000 000
> байт/секунду = 1
687.5 Терабайт/с
> Получается что женская
> яйцеклетка выдерживает
эту
> DoS-атаку на полтора
> терабайта в секунду, пропуская
>
только один выбранный пакет
> данных и
> является самым офигенным в
мире
> хардварным фаерволом...
> Но тот один пакет, который
она
> пропускает, валит систему на 9
> месяцев..
>
___________________________________________________________________________________________________________________________________
>
>
Ночь. Жена прижимаясь к мужу
> просит: ВОЗЬМИ меня
> Муж: Спи дура -
я никуда не еду.....
>
____________________________________________________________________________________________________________________________
>
Летний жаркий день. Автобусная
> остановка. С остановки трогается
>
автобус.
>
> Вслед бежит мужчина с
> криками:"подождите!".
Отъехав
> метров 20 автобус
> останавливается. Открывшаяся с
>
шумом дверь поднимает облако
> пыли. В
> автобусе тишина, народ от
жары
> думает о речке. Мужчина влетает
> на
> заднюю площадку
автобуса, а от
> пыли неожиданно сильно чихает и
> нечаянно громко
пукает. Ему
> становится неловко и он обратно
> выпрыгивает из
автобуса,
> автобус поехал. Реплика в салоне:
> "И для
> этого
мы его ждали???"
>
______________________________________________________________________________________________________________________________
>
>
Некоторые женщины всю жизнь
> ходят на 10-сантиметровых
>
шпильках,
> дёргают подшерсток по всему
> телу,
> дуют
под кожу силикон,
> удаляют нижние пары ребер,
> откачивают жир,
режут кожу на
> лице,исправляют нос....
> А вот анальный секс
не любят -
> видите ли, им больно.....

Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвящённых.
Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!

В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...
За первый же день он продал полторы сотни!
Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

Рекламное.
Новые "Аlwауs" с крылышками, теперь даже без трусиков!

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.

- Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!

- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом...

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

 

Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.

Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...

Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок!

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

Арнольд Шварценегер ещё не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...

Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Соldrех"а в стакан водки...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись
уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!*******************************************************************************

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

# Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...


# Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.


# Запрос на саппорт: Сотрудник внесла документ, в то время как на компьютере была установлена дата 28 февраля 2008 года (вместо 28 января), соответственно документ был зарегистрирован 28.02.2008г.
Документы были сохранены в архив, в связи с чем редактировать их не представляется возможным.
Прошу подготовить скрипты и внести соответствующие изменения в систему.
Ответ: «Сегодня прапорщик Петров застрелился из АК-47, направив его дулом в лицо. Прошу подготовить скрипты по возвращению мозга Петрова на место, и внести изменения в автомат, чтобы он не срабатывал, если направлен в лицо владельцу»

# 3MEu: ох! доброе
illusio: я бы даже сказала точнее..бля
3MEu: почему бля ??
illusio: с утра узнать что элтон джон выходит замуж..это черезчур

# xxx: поменяю айфон 3 джи 8 гб,
гаджет официальный, черный, прошивка 3.1, к нему в авто зарядка с трансивером на радио (звук идеальный)и два чехла один на пояс, один просто из кожи, продовать не интересно, хочу поменять. предлагайте!

yyy: предлагаю
Таврия 1991г.. двигатель 1.1, 49лыс, идеальное состояние.
Не билась, не красилась. Пробег 62000км. Последнее ТО пройдено.
Бензин АИ92.
На хорошем ходу, сел и поехал. Печка от ВАЗ2109, греет аки сауна. :)

# (xxx) как тебе: u_bla_a_ti_hto.php
(xxx) модуль отвечающий за авторизацию узеров

# Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


# тестируем написанный нами платный психологический тест (105 вопросов)

ххх: Результаты: Адекватная самооценка, знание себя и своих качеств, принятие себя (индикатор личностной зрелости).
ууу: *нецензурная брань*
ххх: все время жал единичку. что-то здесь не так.
...
ххх: хотя можно оставить, порадуем людей за пару баксов

# Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."

# Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...


# наблюдение
мало поспал - это когда ты продираешь глаза, тянешься к кружке чая, недопитого ночью, и понимаешь, что он еще теплый О_о

# народ явно проявил креативность при смене ников)) но круче вара с дивным именем Игдебылхил я все равно никого не встречала

# В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!


# Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...


# MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!!
Dara: давай;)
Dara: меня Света зовут...
MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!!
Dara: эхх...

# Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com ))
Чёт я сомневаюсь что это американцы...

# народ, подскажите как в делфи проверить принадлежность переменной к типу?
посмотреть как ты её объявлял вверху кода

# <`> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

# - Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь?


# Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.


# Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...


# ххх: ты был моей последней надеждой
ууу: я Андрей, а не Надежда! и имя нужно писАть с большой буквы!
ххх: ты был моим последним Андреем
ххх: хм.. и единственным, в принципе...

# * Trb как-то на одном из каналов написал в топике: "чтобы зарегиться на боте, напишите /msg KeeperBot hello и /msg KeeperBot pass ваш_пароль
наутро у половины зарегившихся стоял пароль "ваш_пароль"

# он: да ты внатуре *нецензурная брань* друг!)
она: и ведь не поспоришь..^^"

# Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.





Мужик приходит к начальнику милиции:

- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.



- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!





Отец читает сказку сыну на ночь:

- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним

комарики на
воздушном шарике..."

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?





- Вася, а мы богаты душевно?

- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...





Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!









Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности

размножаться.





Интервью с известной актрисой. Журналист:

- Почему вы любите только богатых мужчин?

- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых
мужчин. И не моя вина, что

таковых нет среди бедных.





- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела

упадет - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть как жениться неохота!..







Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься

с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите
прибавки в зарплате!





В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания

нескромных взглядов.

#391
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты мня слышишь? Раз..раз...раз…

#392
Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

#393
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2010 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW - диске.

#394
Гаишник останавливает машину...
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!

#395
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

#396
Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…

#397
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз испытать оргазм - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Извини, но тебя в нём нет...

#398
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

#399
Идет война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

#400
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- Вот чек, упаковка примите назад
- А что внешность не нравится?
- Да нет, очень нравится
- Не девственница?
- Девственница.
- Ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА.

# XXX: ты суп утром убрал в холодильник?
YYY:я его еще вечером убрал
XXX:ну утром ты же ел
YYY:неа
XXX:в смысле не ел ли не убрал??
YYY:моск мне не выноси
XXX:так суп в холодильнике?
YYY:если бы я его не ел утром, то учитывая, что с вечера я его убрал, я должен был бы его достать не для того чтобы есть. за зачем тогда?
XXX:ну и кто кому моск выносит?! я просто хочу знать сейчас суп в холодильнике или нет?
YYY:я тебе уже сказал


# Его били сильно, но не долго, потому что любили его...


# Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!


# Друх (00:37:48 29/10/2008)
мы такие разные

Друх (00:37:55 29/10/2008)
и всё-таки мы в жопе


# Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!


# xxx: Тема всегда был четким пацаном.
xxx: Даже на размытых фотках четко получался.

# Не забудте поздравить всех владельцев маков и айподов!
Сегодня 19.08.09 - яблочный спас!

# Dr.Hell: Бизнес на всякий случай на тебя запишем. Вдруг меня в армию загребут.
Kosma: Ага. Сам хочешь два года отмотать и вернуться, а мне лет 5-7 мотать?

# Лента новостей.
23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов".


# RL: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. в ней начал жить какой-то зелёный, прикольный мох. теперь он мой домашний питомец.

# MxL
знаешь как коротко дать понять человеку что ты глубоко задумался над его вопросом, но в конце концов не нашел ответа?

LiS
хм.. хз...

# Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"

# к этому:

"Помню в школьные времена у нас физик постоянно отжигал. Приколов было много, и вот один из них. Как-то в ясный, солнечный денек шел урок по физике. Особо напрягаться не хотелось, каждый в принципе занимался чем хотел. Но один товарищ упорно юзал телефончик под партой (а физик это дело очень не любил, и выбрасывал эти телефоны в окно и т.п.). Физик значит смотрит на это дело и внезапно выдает:" <Фамилия>, ты что, ДРОЧИШЬ?!?!" У паренька глаза О_о, все медленно сползают под парты... Но физик еще устроил фаталити, взял какой-то крем с полки и кинул несчастному, мол ручки-то намажь=) Занавес."

Воробьев?)

# ...если ты завтра будешь что-то делать,то бинты находятся вон там...

# Она: Скажи, я девушка твоей мечы?
Он: Нууу. Девушка моей мечты - это Эшли Джад.
Он: А ты.... девушка моей суровой реальности.

# - Так, надо взорвать мост... Кого пошлём?
- Кривого! Посадим его под опору, отойдём подальше и крикнем, что он самый отстойный мудак и ублюдок недоделанный!
- Зачем?
- У него очень взрывной характер!


# о, чайник вскипел), я в душ
<[Тёмный_властелин]> я вот тоже любо, знаетели, когда чайник вскиапит в душ сходить

# Art Cool (17:49:58 4/12/2007)
да, теперь за рулем... хочешь за тобой заеду?

afanasa (17:53:21 4/12/2007)
нет спасибо, я еще хочу внуков увидеть

Art Cool (17:53:38 4/12/2007)
так а я что??

afanasa (17:53:49 4/12/2007)
а ты предлагаешь посмотреть на прадедушку

# - А Вас, милочка, я попрошу одеться!


# Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!


# Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика!

Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!


Gerla: хочу лето!!!
Lover: +1 !
Gerla: +1 - это не лето!!!

Признак надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

tetyanka (11:22:14 4/07/2008)
что тебе не нарвится ,когда девушка делает впостели?

trol (11:23:09 4/07/2008)
храпит

tetyanka (11:23:38 4/07/2008)
а при занятии сексом?

trol (11:23:50 4/07/2008)
особенно при занятии сексом....

<@Сергей> девчонка рассказывала, с парнем молодым ходила в кабак, после вечера он ей пишет смс: "Наташа у тебя *нецензурная брань* туловище"
<@Сергей> комплимент епт :)
и такой загорелый эпидермис...
<@Сергей> и лебединая гортань
<@Сергей> а твои молочные железы не дают мне спать

В "спокойной ночи малыши" больше не хрюши и степаши. Куда катится этот мир???

8-1
Слово ёбай означает тайный ночной визит к женщине
8-1
японский предельно точен

не, я конечно все понимаю, но раскуривать кальян пылесосом?!

блин, всю ночь во сне настраивал маршрутизацию и обратки в ДНС
настроил?
вроде да, седня проверю =)
заявись к начальнику с предложением повысить зп, потому что ты теперь и во сне работаешь :))


- Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - СПОРУ. НЕТ!
Но живёт на этой ленте
Вот таких ещё две трети...


В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh Рlus".
Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!


teo: не могу поменять, там прокси и пароли которых я не помню
madman: openpass
madman: Вы админ или кто?
teo: мне лень :)
madman: Админ...

Отдыхали в Судаке, так вот там компания парней приехала заселяться, прямо с порога заорали: "Всем здравствуйте, мы будем орать!"
Потом выяснилось что они из Питера.

Вот она культурная столица..... Никто не предупреждет, а ПИТЕРСКИЕ ПАРНИ предупреждают даже что орать будут=))))

xxx: Чувствую себя Цинь Ши-Хуаном
yyy: с чего бы это ?
xxx: Я объеденил все разделы на винте и получил один могучий и вместительный
yyy: теперь строй файрвол

Жёра, я 15 лет в медицине, я трудлся в психушке, я консультировал травматологию, а белочка в любой городской больнице случается каждый день. Но добил меня дедок, который вместо пижамы носит десантный маскхалат старого образца.

ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию

Shil: Есть 3 пути познания: подражание, раздумье и еще какая-то херня. Так сказал Конфуций.
Kayan: И какой путь ты выбрал?
Shil: идинах
Kayan: Судя по всему тот, третий...

Интернетный Бог существует.
Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое.
Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена".
Вот так и становятся верующими, наверно.
-----------
А у атеистов стоит uTorrent

ставим значит вентилиционую трубу с крыши на тех этаж, суем в отверстие, опускаем на пол,вроде нормально все но...из трубы слышин крик
--Бля мужики, подымите трубу на секунду, я вылезу :D

ДЕВОЧКА
привет!

Бони и Клайд
хай

ДЕВОЧКА
как дела?

ДЕВОЧКА
отлично!Как твои7

Бони и Клайд
эээ ты сама с собой говоришь?

Улыбнуло объявление ВКонтакте:

ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
► Требования: ◄
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен;
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
► Бонусы: ◄
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, сал...

- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!".


Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь.
Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
-...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мёртвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивлённо:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!


ты ж знаешь как я соседей сверху глушу когда бушуют?
эммм... Забыл.
Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются
Так вот: в данный момент сверху играет Rammstein - Ich Will...
Где можно скачать Буланову?

Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...


Тигр: кто знает как избавиться от заставки в Инете "404 Not Found"?

Короче, математики, составлявшие учебники - большие приколисты, только юмор у них однообразный - ты решаешь сложное выражение с буквами цифрами и кв.корнями хрен знает какой степени, чтобы в итоге получилась "1" или "0"

22:29:37, FoMa: Как думаешь взорвется ли свежий огурец если его сунуть в мирковолновку?
22:29:49, Бродяга: счас поверимс)

...

22:35:58, FoMa: плиа
22:35:59, Бродяга: епт((
22:36:05, Бродяга: что тоже не удержался?)
22:36:09, FoMa: ага..

- Сударыня, к Вам граф Орлов с "Дюрексом"! Тьфу ты, то есть - с "Визитом"!


<П.Е.Лоткин> GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?
# Julia
купила себе вчера годовой абонемент в фитнесс-клуб...

Sprinter
Ну все будешь теперь упругая как мячик...

Julia
не хочу как мячик (((
мячики - они круглые

Sprinter
Ну как селиконовый коврик для мыши,плоский с приятными выступами...

# Los: что сення планируешь???
Vitand: планирую снять номер люкс в гостинеце беларусь, заказать финляндии и заночевать с двумя блондинками-близняшками, но чем ближе вечер, тем больше я понимаю, что это останется толька планом...
Los: ну да, так что могу предложить партейку в бырлятной бильярдной с бутылкой гатково расейсково пива
Vitand: ну если у меня сорвется с гостиницей беларусь то можно
Los: иными словами ты 100% со мной
Vitand: ага

# Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

# xxx:
Легла сетка, неделю не берут трубку в поддержке. Отправил e-mail на почту поддержке, ну и написал, что мол неделю не пашет, заявку никак дать даже не могу. Через часа 3 сами перезвонили, взяли заявку всё как положено, и переспросили - много ли я раз звонил, может я просто не дождался ответа оператора?

xxx:
На что я ему сказал - хотите я вам щас все 4 песни спою, которые играют, пока ждёшь "освобождения оператора"?

# Случай был в далёкой юности ,када выделенка была мечтой...
С другом решили в гоночки погонять...через модем)
Единственный минус - он нифига не понимал в том как соединяться и вообще как создать сетевую игру. Ну мне приходилось к нему ходить и всё делать самому: открывать ГиперТерминал, дозваниваться, ожидать вызова, запускать у сетевую игру, выставлять настройки трассы, выбирать персонажа и цвет мотоцикла...бегал я часто ,всё время чёто у него не то получалось, что он хотел...благо жили через 2а этажа.
И вот настал момент када всё готово и нужно было толи нажать "Готов", толи какую-то галочку поставить и через n-секунд начнётся игра.
И он её не жмёт, сволач такая. Я поднимаю трубку, хоть там и шумно и ору что есть сил:
-Тормоз, нажми "Готов"!!!
И кладу трубку. Выпрыгивает сообщение: "Женя вышел из игры."
Не прошло и минуты, ко мне кто-то ломиться в входную. Открываю входную, а там мой друг, Женя, со охуевшим взглядом говорит:
-АРЧИ ...

# alex
В каком году 95 винда появилась?
filin_groove
неповериш

# ххх Пипец просто.
ххх Сижу у себя в кабинете доделываю отчет.
ххх Только подпись поставил, как звонок
ххх Узнаю голос директора.
ххх Его фраза меня просто убила.
ххх Этот чел зарабатывает в месяц столько, что мне хватит квартиру свою обклеить купюрами.
ххх А он задает мне вопрос "Рома, кто написал чунга чангу?"
ххх Я секунду думаю и говорю "Шаинский"
ххх Последнее что я услышал в трубке - эт злорадный смех директора и фраза "Проебали, Петр Васильевич"

# xxx:эх было время когда ходили мы с кассетниками в которые вставляли дешевые батарейки за 3 рубля. но эти 20 минут, на которые хватало батареек были самыми счастливыми мнгновениями

# Shock
через к╕лька м╕сяц╕в

Ликуидo
кiлька это рыба?

Shock
несколько

Ликуидo
несколько рыб?

# Ru.OK: вчера корпоративчег был
Ru.OK: на столы поставили из спиртного только вино
Ru.OK:но при этом на столах стояли стопки, нарезанный лимон, маслины и оливки
Ru.OK: оне цуко знали что у нас с собой палюбому будет))

# - Настоящий одессит - истинный джентльмен!
- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает.
- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...


# girl1: Я не уважаю мужщин. Если честно, я их, даже, презираю.
girl2: Еще бы, как можно уважать людей, которые считают свойм достойнством письку?

# (serg)> мы когда ездили в Липецк на втором курсе на ларьке видили намалевано СНОС синей краской. Всей группой думали что это за химическая формула - це аш о це и зачем она на ларьке написана ))))))))

# Если вы решили завести себе кота "перса", то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

# Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.


# YYY:отношения бум выяснять, бросать друг в друга тяжелые предметы и говорить гадости
XXX:по аське? под тяжелыми предметами ты подразумеваешь tiff на 25 метров?

# xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник

# "Юзер Вася Чайников узнал, то у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры – 750 Mb, объем дискеты – 1,44 Mb, всего у Васи 10 дискет. Пусть от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?"
"Слышу сердцем"

# prof: Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер...
prof: Он будет храниться в парижской палате мер и весов,
prof: а работать в нём будут шарообразные сайты
prof: радиусом 1 метр и весом 1 байт.

# О_о: получилось так, что я чуть не откусила ему ухо и наступила на ногу, после чего он предложил мне встречатся

# Сижу слышу из окна соседей два мужских голоса
- не плач, солнышко!(нежным голосом)
- слезь с меня, пидар!!!

# xxx: скорее всего я скоро умру...
yyy: а почему так неуверено?

# В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...


# traitresss
а рома дррррррр купил

traitresss
колеса кочать

klevir
компрессор. это называется КОМПРЕССОР!

# Вот все говорят еда в клавиатуре.... Фигня! Я вчера под обшивкой своего компьютерного кресла мобильник нашел.

# Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

# коммент к статье про искусственное зрение

Не сочтите за зануду, но «бес проводов», да ещё выделенное запятыми выглядит, как что-то типа «Питание планируется обеспечить, тысяча чертей, за счет энергии радиочастотного излучения.» :)

(c) habrahabr.ru

# Из парадоксов математитики:
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!


# *после отсудствия инета спрашиваю у знакомой, которая работает в провайдерской конторе*

JOHN
что у меня с инетом? )

Der_Spieler
Он у тебя есть) Как минимум ))))

JOHN
ты отвечаешь как комп)

Der_Spieler
Это самый лучший комплимент в моей никчемной жизни %)))))

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

#


# Едем втроём в машине с моим молодым человеком и его мамой. Его мама мне рассказывает о том, какой он был, когда был маленький.
Мама: "Он до ... лет вместе с мамочкой спал! Он до ...! лет сиську просил! Уже давно бегает, а всё сиську просит, представляешь?"
И вот надо было выпалить: "Даа... За 18 лет ничего не изменилось..." =)

# - я ремонт тут затеял, на что обои клеить?
- на пол не клей, на потолок не клей, на стены!!! на стены клей,не тупи!! =))))

(с) Злобер

# Shake пишет: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

yhs пишет:
После чего Ньютон получает мощный удар ногой по яйцам от Архимеда, и вылетая из своего аккуратно нарисованного
квадрата, врезается в лежащий неподалеку килограммовый бульник, придавая ему небольшое ускорение.
- Все-таки ты Ньютон, т.к. Один ньютон равен силе, сообщающей телу массой 1кг ускорение, равное 1м/с2
в направлении действия этой силы.
Shake пишет:
Х-се %)
yhs пишет:
Креатифф

# Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...


# Срочно отправь мне чё нить!!! Любое что под рукой будет!

Отправка файла: hardporn.avi Размер: 984,82 Мб

ТЫ ДУРАК?! ОТПРАВЬ ЧЕГО НИБУДЬ ПОМЕНЬШЕ!!!

Отправка файла: maloletki.avi Размер: 354,32 Мб

# Забавная история из жизни таксиста...

Взял мужык вызов, приехал на место. Пасажирами оказались

1. Молодая женшина (севашая на передние сиденье)
2. Слепая бабушка
3. Ребёнок (ещё в пелёнках) (на руках у бабушки)

Ну всё как обычно назвали адресс поехали... Доехали до места и женшина выходит, просит подождать минут пять и мол поедем в другое место. Ну ушла она, проходит минуты 2-3 спускается женшина, садится, называвет адресс. Поехали...

Спустя пару минут по рации доносятся крики диспечерра

Д: "172-ой КУДА ВЫ ПОХИТИЛИ РЕБЁНКА И СЛЕПУЮ БАБКУ !!! НЕМЕДЛЕННО ВЕРНИТЕСЬ НАЗАД ХХХХХХХХХХХХ !!!"

Оказалось что через 2-3 минуты вышла не та женшина что ушла (но та что вызвала себе такси). А водитель замотавшись не запомнил лица первой дамы и принял новую пасажирку за "старую". Новая пасажирка и не заметила тихую слепую бабушку с зади, зато первая женшина хорошо заметила пропажу машины, бабушки, и РЕБЁНКА) История кончилась благопол...

# - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.


# "И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!"
Вот вкратце принцип забивания гвоздя.


# С ответов мэйл ру
НуЖнА ПоМоЩь! О4ЕнЬ СеРьЕзНоЕ ДеЛо! Что делать, если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана???

1. Приподнимаете мышь, а двое помощников передвигают стол с компьютером.
2. Склейте 4 коврика, чтобы получить один большой.
3. (только для фантастов) Приподнимаете мышь, переносите ее к другому (противоположному от направления движения) краю коврика и ведете курсор дальше.

# 19:32 9/06/07
Timak:
Ребяты, хотите рецепт вечного двигателя? В кружку засыпаешь кофе и заливаешь его коллой. И все, диплом пишется на ура.

22:09 10/06/07
Evgeshko:
Timak, сволочь!!! Всю ночь в тетрис проиграл ((( Завтра на работу с утра! Давай рецепт противоядия!

# <Ё> Гы, прикол случился
<Ё> у нас на работе
<Ё> мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
<Ё> мужик: ты чо тут сидишь?
<Ё> электрик: это у меня офис


# а, у нас сегодня прикол был
переводили небольшой файл для какого-то стороннего проекта
и там куча ругательств
пришли буржуйские инструкции, какие матюки можно юзать, а какие - низя
ну и что-то там насчет "запрещения религиозных оскорблений, намеков на секс с животными... пример еще был: your mother's whore is forbidden, but son of a bitch is accepted"
развернулось живейшее обсуждение
думали им написать ,что "ты сукин сын" - вполне даже про животных и секс тоже подразумевается
потом начали обсуждать правомерность выражения "твою мать". цитата от менеджера: "а давайте им объясним, что это хоть и с родственниками, но тоже вполне нормально!"
я аж кофе на сисблок пролил

# Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!


# xxx: В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisan X-Trail. А вчера он в него врезался...

# Недавно пришла такая блажь.. сделал поиск в аське людей из страны Зимбабве, более половины имеют русские ники, а если в форму поиска добавить слово linux, то русских становится абсолютное большинство..
* FzeulF догадывался, что русские линуксоиды все сплошь зимбабвийские негры...

# - Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!


# Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться в нужном месте.


# Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".


# ходил в военкомат на медосмотр. Психиатр позадавала всякие вопросы и говорит: "У тебя беспричинная раздражительность и агрессия". Сц*ко так мне ей стукнуть захотелось почему-то =\

# у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

# 3MEu: ох! доброе
illusio: я бы даже сказала точнее..бля
3MEu: почему бля ??
illusio: с утра узнать что элтон джон выходит замуж..это черезчур

# У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени.

# YYY: Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"

# Гермафродита звали Иван-да-Марья!


# С одного форума, раздел CS 1.6:

-Подскажите, у меня из наушников звук не так идет, из левого наушника доносятся звуку которые должны быть из правого, и наоборот. Наушники одеты правильно.

-Одень не правильно.

# Rukenau: Оно–то верно. Да разве всех отправишь на нары… Да и врачи тоже…
Ехала я вчера в поезде, и задремала у себя на верхней полке. Просыпаюсь, а там внизу двое попутчиков о своем говорят. Один из них, врач, советуется с коллегой о том, кого набирать в новый медицинский центр.
— Марь–Ванна — она сука последняя, врач никакой, но как умеет раскрутить больного. Сразу пяток направлений на анализы и УЗИ, и всех под себя гребет, у нее же никто не выздоравливает до конца, как пришел к ней, так и ходит, — то лечиться, то проверяться. И больные ее при этом любят, и знакомым советуют…
Или вот Людочка, пять лет стажа, прекрасный специалист, но ведь у нее все почти выздоравливают. Она сразу диагноз верный, курс лечения, и все, больной здоров. И уже к ней не приходит.
И выяснили они, что для медцентра Марь–Ванна на 300% полезнее, потому что денег больше приносит. На ее кандидатуре и сошлись.

# Niut> тут прикол был)) в моем родном чате было дело...появилась новая девочка, но так как она не хотела чтоб ее судили по полу назвалась мальчиком....они очень подружились с админом чата...прямо скорешились..ну в итоге то обман выяснился...у админа произошел глубокий душевный кризис, он сказал: "Я потерял друга....моему другу отрезали письку"

# Сидим с начальством в кабинете, работу работаем.
Входит парень из соседнего отдела, в майке с нарисованным спермотазоидом.
Начальник поднимает голову, смотрит на него и говорит - ты бы хотя бы сперму вытирал, когда к людям приходишь.
Так этот красавец на автомате вытирает рот... O_о

# xxx: В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль"
yyy: И как?
xxx: Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.
yyy: И вам наваляли фанаты Битлов? =)

# - Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?


# Американцы уговаривают теперь японцев перестать самоограничиваться и создать настоящую армию.
Чтобы, наконец, что-то сделать с японской экспансией на американский рынок, видимо.

# : Реклама самого лучшего фильма 2 - "в два раза динамичнее, в три раза интереснее, в тысячу раз смешнее"
: Интересно, они знают, что х*0 = 0?

# Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, *нецензурная брань* пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."

# Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.


# ххх: То ли было в 8-ом классе...
ууу: И чё было?
ххх: Мне никогда не забыть лекцию, которую читала краснющая беременная биологичка. Причём уровень её пунцовости достиг предела на словах: "успеть достать пенис перед оргазмом"

# Новая акция от МВД:
- Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!


# Vladimir (09:58:57 27/07/2009)
Здарова
Vladimir (09:59:02 27/07/2009)
Шо хатела?
Вика (10:00:07 27/07/2009)
приветик хотела узнать где мр3 файлы распечатывают,но уже всё нашла.

# Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".


# Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!


# NArhipov : msgr, я после двух лет в Корее аллергически относился ко всему восточному, а ныне нормально но ем вилкой, ложкой, а чаще руками
msgr : NArhipov, А я 2 года в корее не жил, но при виде меня, который пьет водку и ест квашенную капусту китайскими палочками - некоторые теряют самообладание

# - Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.


# Demixoid: Надо подкинуть начальству рациональную идею.
Demixoid: Думаю, сказать, чтобы по четвергам юзеры выносили мусор из Recycle Bin и носили его на дискетках на отдельный комп, который, по наполнению винта будет вывозиться и освобождаться.

# Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.
Grek: и? че призошло? O_o
Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))
Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...
Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ *нецензурная брань* МИКРОФОН!"

# Roman Uskov: знаешь сценаристы бастуют
Roman Uskov: в США
Anton Sh.: да, судя по фильмам они давно бастуют :)

# МЕНЯ ЗОВУТ КИРА!!!А НЕ ИБАЦА

# Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.


# У нас какой-то придурок написал в подъезде "СМЕРТЬ придет к любому". Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал ", но не ко мне. Л. Гурченко"

# Что такое "сдвиг по фазе"? Это не только термин из курса физики. Это еще и когда чистишь зубы и с наслаждением думаешь: "Вот сейчас умоюсь - и спать!" - и вдруг понимаешь, что сейчас не вечер, а утро, ты только встала и на работу собираешься...

# *нецензурная брань*. вакансия "Программист Психологической службы"

-але! у нас ошибко! не работает бля-бля-бля
-вы хотите об этом поговорить? )))

# Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её апгрейдах.

# Я просто прусь от заботливости современных жён )))) Сотрудница разговаривает с мужем по телефону:
-Ты где?... Как гуляешь?.. Паш, ты же болеешь!.. Ну Паша, сидел бы дома!.. Водку пьёшь?!.. Паша, на улице же холодно, НЕ ПЕЙ ВОДКУ НА СКВОЗНЯКЕ!

мы всем офисом лежим)))

# это был обычный урок истории
я решил подтянуть поведение, обойтись без истерик и шума
но советская история посмеялась надо мной
на первой же открытой странице: "Генеральный секретарь ЦК КПК - Ху Яобан"

# - Украина - очень богатая страна. У нас такой жирный чернозём, что его можно на хлеб намазывать.
- А почему не намазываете?
- Не на что!


# Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.


# - Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?


# Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает,
целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный...
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!


# Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис


# У меня была такая история.В студентчестве по темноте бежала домой от Батенькова в сторону Аптечного моста, за спиной рюкзачок, в рюкзачке вязание. Из кустов выскакивает мужик, пытается меня схватить, я совсем не думая(некогда да и нечем ) двумя руками из-за плеч выдергиваю длинные вязальные спицы. Мужик с криком "Нинзя, б*я, помогите,убивают" быстро-быстро убег.Сейчас смешно, а тогда муж меня валерьянкой, а потом и водкой всю ночь отпаивал и до сих пор по вечерам встречает. И спицы вязальные я еще лет пять в рюкзаке носила



# (bI)
Комп вдруг неожиданно ребутнулся... потом я понял что ногами залез в
системник и чего-то задел... в носках видать не почуял что кулер рядом...

(H-x)
Ничего ты не задел. Бедняжко-системник тупо задохнулся.

# Оззи Осборн (Ozzy Osbourne) опубликовал в своем дневнике на Twitter следующее сообщение (от 24 сентября):

"Я только что сдал экзамен по вождению. Это заняло у меня 60 лет, но я сделал это! Впервые в своей жизни я получил право на управление автомобилем, так что берегитесь!"
________________________________________________________

Какое счастье, что мы живём на другом континенте... :)

# Inna
я радионаушники себе купила

npu3pak
фигасе.. Так ты теперь не роняешь системник, когда идешь за чаем?

# Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету.

# Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось
приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос,
чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...


# Поставь свои сиськи на аватарку
Руками сожми их-пусть будет жарко
Или поставь с мобильника фотку
Трусики стринги и круглую попку
А лучше все вместе,а лучше все сразу
И подпись что стерва ты или зараза
И буковки ВИП,чтобы все замечали
И чтобы мальчишки в друзья добавляли
И чтобы дрочили на твои фотки
И предлагали купить тебе шмотки
И псевдо-гуччи,а может Вьютонна
И пусть у тебя уже дома их тонна
И стразиков больше,и чтобы блестело
И телки писали что ты охуела
Ведь просто завидуют-ты совершенство
И веришь что знать это-просто блаженство
И веришь что солнышко,заинька,лапонька
И наплевать что по жизни ты тряпонька
И наплевать что по жизни ты кукла
Или по модному все же ты мукла
И тыща пицот одинаковых фоток
И губки вот так вот, куриною жопкой
И подписи клубов в углу фотографий
Не важно,что пэинтом,не знаешь-и нафиг
Зато у тебя сто рисунков на стенке
И больше друзей чем у той самой Ленки

Приффетики,чмаффики и ...

# Из книги "12 ступеней к сыроедению":
Врачи и гинекологи, которые задавались вопросом о происхождении менструации, а не просто соглашались с современной "медицинской точкой зрения", пришли к выводу, что менструация передаётся по наследству.
Доктор медицинских наук Джордж Старр Уайт в книге "Эмансипация женщины" утверждает, что менструация является патологией и совершенно неестественным процессом. Он вылечил тысячи женщин от этого недуга.

# МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа"

# Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!


# <А>Я тут фигней страдаю от плохого настроения - соблазняю людей в аське..]:->
<В>ой, а можно я пойду поужинаю?
а то на голодный желудок меня соблазнитm можно только елдой!
<В> то есть едой.... *краснея...

# xxx: и кончик языка,нежно проводит по всему позвоночнику
yyy: если ты им ведешь непрерывно, то ближе к крестцу слюна заканчивается, и я чувствую, как меня лижут теплой наждачкой-нулевкой)

# ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

# Иван-Царевич тормошит Спящую Царевну...
Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь...


# Я узнал, что у меня есть капот от москвича
Фары, бампера кусок
И еще один носок...
Ведро с краской голубое
Это все мое, родное!
Вот такая вот *нецензурная брань*
За диваном у меня!


# Ты тоже живешь один, спишь на диване около компа и не понимаешь для чего нужна простынь?

# из разговора между братом и знакомой в моем присутствии:
Знакомая(З) - "А чего вы ему девушку не найдете"
Брат (Б) - "У него комп есть"
(З) - "Ну его же с собой в кино или кафе не сводишь"
(Б) - "Поэтому он хочет ноутбук"

# Я сцуко непобедим!!!
Работаю на складе, каждый месяц инвентаризация... и каждое утро перед тем как её идти проводить я встаю, умываюсь и торжественно одеваю футболку 2х2=6 и ниибет!

# А я вот иногда думаю, шуток кроме травы, пива и порнографии уже не осталось?
вот раньше шутки были, про ленина, сталина. Пошутишь - расстрел. Эсктрим!

# Steel Ice :
в словах одной песни "пробежал по городу олень", мне представляется некий мужик, который бежит по проезжой части, а ему из машин орут "олень, куда бежишь?

# Вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. Там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. Вчера эти демоны опять собрались...
Рядом с их гаражом кто-то Волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). Так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во бля, Волга стоит. Подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно.
Все заезжающие останавливались и глядели шоу...:)

# Взбесился, по встречке обогнал, прижал к обочине. Выскакивает с табельным "Макаровым", подбегает к "семере".
--------------------
В нормальной стране он лишился бы должности и молился о том, чтобы не сесть в тюрьму. В России это смешно.

# Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

# Она: спасибо, ты настоящий друг
Он: вообще-то я ожидал услышать что-нибудь другое, подавая твои трусики...

# Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный
мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...


# Поступил поциент в больницу, медсестра спрашивает-"Ну что будем лечить или пусть живет ???


# Evd: Искала инфу по микроконтроллерам. В одной эл библиотеке наткнулась на книжицу "Микроконтроллеры - это просто! Том 1" 658с.

# Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...


# После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла...


# Слушал Коррозию металла в машине...
Сгнил кузов... 8(

# 1: Ну объясни мне, что такое софизм!
2: Скажи, ты - мужчина?
1: ????
1: Как бы да
2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?
1: Чоо?
2: сам просил объяснить
1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?
2: Да или нет
1: ну, нет конечно
2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?
1: ты точно объясняешь филосоыию?
2: да
2: да ладно, кто ж не онанирует
1: Ну, допустим да
2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.
1: -_-
2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.
2: следовательно, ты - пидорас
1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...

# Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!


# Sith: я увидел то, что мечтал увидеть... Вассерман в передаче ТАКСИ!!!

# дядя Ник
типерь никто из нашего кабинета не атражаицца в зеркале!!!!

kent
почему?

дядя Ник
сперли!!!!!

# xxx
рекурсия...
xxx
я завтра иду встречаться с людьми, от которых я ушел полгода назад и они мне будут продавать программу, которую я им написал

# zoomer86: А как тут можно узнать кто какого пола?)))
J4J: Методом тыка............))))))))

# На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я уснул.

# У неё было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню...


# xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

# xxx:Привет,Ну как там у Вас в Ростове, кризис уже вовсю гуляет?

xxx: (15:36:22 21/10/2008)
никаго не увольняют?, никто не обонкротилсо?

yyy:(15:37:26 21/10/2008)
какой кризис?

xxx:(15:37:43 21/10/2008)
ясно, и у нас вроде тихо

yyy:(15:38:19 21/10/2008)
нихрена не пойму ты про что ?

# Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарищи его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"

# Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!


# Диске перебирайу твои... Чо это за васкир#1
В фильмах или программах?
В програмах
Бэкап наверное


# Новости lenta.ru:
Анонсированный в начале февраля десятидолларовый ноутбук Sakshat, разработанный индийскими исследователями по заказу властей страны, оказался не ноутбуком, а устройством для хранения данных, которое можно подключать к ноутбуку. Стоимость устройства составляет около 30 долларов.

# Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже
> успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно
> перевезти в его квартиру всю свою мебель.
>
> ***
> - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
> - Угу.
> - Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
> - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
> - Ну. . .
> - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой
> стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
> Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
> сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
> пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
> порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
> забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных
> акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
> Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил
> неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на
> ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и
> налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из
> полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я
> столкнул её за борт!
> ***
> Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
> ***
> Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
> впанике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
> и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким
> криком"НЕТ!!!".
> Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в
> истерике, страдальческим голосом:
> - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
> ***
> - Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
> - Так обменяй его в магазине.
> - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
> ***
> Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
> Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
> - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
> цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
> ***
> - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
> - Да, блин, особенно в сегодняшнем супе!
> ***
> Девушка говорит парню:
> - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с
> тобой так интересно всегда!
> - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
> ***
> В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я
> его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что
> зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
> Но опытный старый врач ей говорит:
> - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
> И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
> - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен
> задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со
> своей женой?
> Тот отвечает: - Каждый день!
> - Ну молодой человек... Я же просил честно.
> Муж, потупясь: - Раз в неделю.
> - Молодой человек!!?
> Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
> Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал
> своим ржавым членом!
> ***
> - Василий Иванович, у вас чулок нет?
> - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
> - Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
> - Кассу? В чулках?! Красиво...
> ***
> Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький
> аэродром в ночное время...
> Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа
> крутой. Вместо обычных позывных говорит:
> - Угадай кто?!
> А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
> - Угадай куда...
> ***
> Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
> - Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
# Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

# Работаю в реанимации. У нас на стене висит детская погремушка, под ней надпись большими буквами: "Экстренный вызов хирурга!")))))

# - Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут...


# XXX: Ну если так кардинально переходить, то я разряжаю мозги ДиДюЛей)
YYY: ДиДюЛей - это что?)
ZZZ: ДиДюЛей можно получить ночью на улице )))))

# Бляя!!! Нет в жизни счастья! Обновилась карта Гугла, где наша дача, на крыше которой мы с сестрой два дня рисовали слово "ХУЙ". Так вот прямо над этим местом - облако. Цензура господня, блин.

# Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

# < aster> Net_andy: у тебя с тёщей всё хорошо?
< Net_andy> aster - отлично !!! а)у меня её нет б) если и будет - то далеко
< aster> не, я просто смотрю ты баяны рвёшь.
< aster> мало ли.


# Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...


# - Нужен рэп на испанском языке! И чтоб русскими буквами было написано как читать его! а то я не умею по испански читать(
- меняю на порнуху со львом лещенко

# Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!"

# Di$@bleD.
Откройте рот и скажите "П"

Костя
сказал

Di$@bleD.
мутант, хуле

Костя
??

# xxx: приколи у меня уже весь рабочий стол забит ярлыками :Д
ууу: поменяй разрешение))

# - Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!


# soulwasher: это пипец. читаю книжку про алгоритмы составления расписаний, к диплому готовлюсь..
soulwasher: глава: составление расписаний методом иммитации отжига..
soulwasher: пля, притащу на защиту ящик безалкогольного пива и баб резиновых, будем вместе с комиссией отжиг иммитировать..

# MARIACHI: Сука щас посмотрел в раздел Пуск > Cтандартные > Развлечения. А там громкость и хромая звукозапись. Вот это внатуре деревянные игрушки, прибитые к полу.xD

# Оптимус прайм и дамблдор это наиболее тяжелые потери этого года

# Viktorina CraZy крутит бутылку.....
Viktorina Крутится.... крутится.... останавливается и указывает на...
Viktorina Сейчас CraZy придеться ущепнуть Den_haos!!!
Den_haos CraZy андрюша невздумай!
CraZy я должен 8)
Den_haos ненада!
CraZy ок, с тя пиво 8)
Den_haos лана х*й с тобой, щипай

# Если какая-то причина заставляет тебя курить, то не проще ли послать нахуй эту причину?
Namik

# ххх: завтра у меня безлимит будет
ххх: скорее бы завтра
ххх: руки чешутся

# сегодня с утра читаю смс:
"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."

время отправки 02:00

отправитель-- я. :(

не обманула, зараза.

# Сотрудниццо ищет на клавиатуре римские цифры
посоветовал включить итальянскую раскладку :))

# Из жизни.
Забавный однако случай. Прихожу со своим сокровищем в гости... Моя подруга кормит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - "Ну, за папу... за маму...".
Кашу домучали.
Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова...
На мамин вопрос:
- Ну, сейчас-то он тебе зачем?
Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:
- За папу... за маму...


# Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери...
друг: лифт не работает
женщина: я знаю.
друг: а зачем тогда вызываете?
женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер...

# Дорогой 18-ти сантиметровый! Много о тебе слышала и давно мечтаю познакомиться.

Подпись: твой любимый 3-й размер.

# 18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду.


# Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>> кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это будут напрасно пролитые слезы.

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли... Да, еще: вы хомячка моего не видели?

- Вот это номер! - подумал Штирлиц.
- Пятый, - стыдливо потупила глаза Кэт.

Против лёгкой депрессии поможет ванна с эфирным маслом, против тяжёлой - с феном.

Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько???
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: - Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!

#401
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

#402
Уронили водку на пол.
Оторвали Васе руки...

#403
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты на х..!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

#404
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

#405
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Отец послал??? Ну и что!? сразу в запой уходить, что ли?

#406
Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...

#407
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ!

#408
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу мороженое! Хочу мороженое!..
Папа останавливается и говорит:
- Сыночек, и я хочу мороженое! Но денег у нас с тобой только на водку!

#409
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

#410
Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по чужим женам, но смогли отбить только способность…


Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь
часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - ЭТО РАБОТА !!!!!!!!!!!!!!!

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....

Самое важное-уметь отличить важное от срочного.

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.

Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.


У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами:
"Раньше я пользовался обычным порошком..."

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.



> Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида:
> розы и "как это называется?"

> - Итак, молодой человек, вы
> хотите стать моим зятем?
> - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

> Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
>
>
> Почему умных мало, а дураков много?
> Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
>
> >
> Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
>
> >
> Русская речь без мата превращается в доклад...

# nepa-chan : мне вот вчера муж сказал "с твоего лица только смайлики рисовать.."
вот думаю это комплимент или оскорбление..

# Толстый Коля
Я тут от нефик делать набрал в поиск "как играть панк рок?"
Второй ссылкой был форум. Тема начиналась примерно так:
"Давайте чуваки чтоли сколотим банду и будем играть панк рок..."
К концу первой страницы все сходилисть во мнении, что панк рок должен быть непременно эльфийский, а к концу второй, что нафик панг рог, лучче играть эльфийский металл.

# На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!


# Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.


# <Хитрюшкин> Тут Кировские есть?
Тут только солнцевские, братан.


# Мимо нашего окна пронесли покойника...
Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.


# - Ты либо развлекай - либо извлекай...


# Приехали два друга на охоту. После охоты решили отпраздновать, уселись в охотничьем домике, выпили, закусили и спать. Утром просыпаются, один другому говорит: -1:0
-почему 1:0?
-Ну пока ты спал я тебя отъимел.
-Как ты мог!? Мы же друзья! и т.д. Короче проехали. Этот день тоже поохотились, опять праздновать. Выпили, закусили и спать. На утро обиженноый ранее друг заявляет:
-1:1.
-почему 1:1?
-Ну пока ты спал я тебя отъимел.
-Так я же вчера пошутил...
-хммммм.... ну тогда 0:1


# возле двери в туалет:
- Выходи, сцука, я тоже хочу!
- ...(сдавленным голосом)...а мне насра-а-ать...


# Читаю АНГЛОЯЗЫЧНЫЙ ICQ-шный форум, обсуждают проблему коннекта, и натыкаюсь на пост:
"И у меня та же проблемма последние дней 5. Англиского не знаю, поэтому пишу по русски."
Через несколько английских постов ему другой русский пишет решение проблемы.

# Данилко : минет в карьерных целях...я никада не выберусь изпацтола
Ласто : я те туда пакушать принесу
Данилко : блять в смысле из за смеееха!!!

# - Ты уже нашёл свою половинку?
- А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.


# Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.


# интересно как скоро в рекламе пива "Белый Медведь" появится слово "ПРЕВЕД" :)
когда пиво переименуют в "белый медвед"
ну эти события случаться одновременно... так что :)
кстати я не знаю чего они тормозят
это ж как раз их аудитория
я даже сюжет уже придумал :)
народ на пикнике, и тут медведь с пивом из кустов выскакивает и ПРЕВЕД!
успех обеспечен 100%

# Mantius: Тяжело говоришь????? Тяжело-это пытаться, не зная английского, понять принцип работы функции random() по примерам ее вызова и получаемым результатам!

# почему у меня в камере кусок чьей-то головы :(

# Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?


# Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...


# Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»

# Opa: Как же приятно, после 3-х дней сборки ubuntu, поиграть в cs))
nickname: крутой, а как ты её запустил, из под терминала,али как?
Opa: из под винды...(

# Если у девушки есть воображение, то она может смело покупать себе вибратор!

# Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ !

# xxxx:А ты знаешь, что в самом центре Кремля, в самом секретном сейфе хранится самая секретная папка? А в этой папке написано, что Россия самая великая и могучая страна в мире, что русский народ не спивается, а развивает науки и искусства, что у него самый высокий уровень жизни, высокие зарплаты и пенсии, самое лучшее образование и медобслуживание, что в России самые вежливые и дисциплинированые водители и пешеходы, самые лучшее дороги, что коррупции в России вообще нет! В особо длинные и холодные зимние вечера Путин достает эту папку... читает... что-то зачитывает вслух Медведеву... иногда оба плачут...

# - Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.


# Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью "Jо-jо". На руке цепь с надписью "Jо-jо". Запонки на рубашке с надписью "Jо-jо".
К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- О, нас посетил мистер Jо-jо!
Тот - ему:
- Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!


# thresh: прям винда какая-то :)
thresh: даже потрахаться не пришлось..

# Купили мы на работу арбузег. Всё слопали почти, и нада было в мусорку сок вылить, а мякоть докушать. Вышел, вылил, думаю "чо обратно тащить, тут доем" и довай хавать. А тут... Пол офиса курить вышло... А я на мусорке оргызок арбуза догрызаю...

# as33: у меня был знакомый, не знаю где сейчас... жил с немецкой овчаркой, так они пиво с педигрипалом в 2 каски очень любили =)
# korbdegree
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

# Сладкая: у тебя сладкие сиськи?))
<Сладкая> z-men: бля,ща,погодь-оближу и скажу..

# У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ...

# xxx: вот ты не поверишь, я cygwin ставлю
xxx: она сука вся из интернета при установке скачивается
yyy: Чё это?
xxx: это то, что делает из винды линукс
yyy: Ты качаешь бородатого админа?

# Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле :-D

# 8.09, 5:50
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....



# Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

# JiM (22:11:30 24/05/2007)
прикол сеня был: пришел домой, сижу ем, звонит домашний телефон, подхожу, я:"ало!" отвечает девочка, поголосу лет 6-7:"А Катю можно?" Я: "Катя сдесь не живет." Она (ОЧЕНЬ удивленным голосом): " А где она живет?!" Я плакал....

# - Ты куда?
- Да поеду, в пробке постою...

# XXX: ...блять, вот он вроде взрослый человек, 35 лет скоро!
XXX: выложил в p2p 10-ти гиговый пустой файл с названием SEX PORN FULL-HD XXX (детям не смотреть!).avi, ограничил скорость скачки до 50кб/сек и сидит ржот смотря как люди качать пытаются
YYY: ССУКА!!!!!!!!!!
XXX: то есть тебе неспроста понадобились новые кодеки?

# Криминал.
Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.


# Лента новостей.
2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.


# Kouta
че делаешь?

Demenna
да ничё )

Demenna
рубим мясо всей семьёй )

Kouta
))

Kouta
ты на басу?)

# Рекламное.
Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!


# Жена - мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!


# Едем в лифте с коллегами втроем, утром, с большого бодунища. Не выспавшиеся с "ранеными" головами и сушняк и т.д...!
Л: (Зевает)
М: Млин кто насрал? Лифт и так маленький!
Л: Никто не насрал - это я ЗЕВНУЛ!!! :-))))
Хорошее настроение на весь день..))

# Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!


# приветик, можешь мне пожалуйста лабораторную помочь решить
првет...хочешь всю правду?
какую правду
во 1 - когда ты говоришь помочь - это ни*нецензурная брань* не помочь, а полностью решить, и еще начертить блок схему и обяснить как всё это работает
во 2 - уже на протяжении 3 месяцев как я с тобой знаком, решаю тебе каждую неделю по несколько лаб, задач и тд. Я часто ахуевал с этих задач, наверно потому что ты учишься в вышке и там такой уровень, а я в средухе.... Но я запрягал друзей, когда сам не мог разобратся в коде, писал на форумах, спамил в хабе даже,...бывало тратил несколько часов, сидел весь вечер, понимая что ты в этом ни*нецензурная брань* не шаришь и тока на меня вся надежда. ПОтом я торчал(и сейчас даже до сих пор торчу) тем кто мне помог или ты хули думала всё так просто за спасибо? Да, ты мне всегда говарила огромное спасибо, смайлики там ставила и всякую *нецензурная брань*. ДА, зачет по вышмату у тебя автоматом...зачет по дискретки у тебя автом...

# Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...


# А не пивной ли алкоголизм приближается? )))) Сделал:

[mkas@workstation .licq/history]$ grep -h пиво *
834 записи!!!
[mkas@workstation .licq/history]$ grep -h спорт *
5
[mkas@workstation .licq/history]$ grep -h работа *
0


# PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст какая–нибудь крыса и *нецензурная брань*.

# Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!


# 1: Ты знаешь что изучает квантовая физика?
2: Канеш
1: И что же?
2: Кванты и всю *нецензурная брань*...
1: И ведь хер поспоришь

# Aldor: К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана. У нас главная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!! :)

# Друг моего друга - мой друг!
Хорошо!
Брат моего брата - мой брат!
Тоже класс!
Баба моей бабы - моя баба!
О чём тут говорить...


# Пихалыч: как там с ютуба видео драть не помнишь?
Аркон: помню
Пихалыч: давай
Аркон: запускай мозиллу и устанавливай в нее флешгот
Пихалыч: у меня опера
Аркон: устанавливай мозиллу, запускай ее и устанавливай в нее флешгот

# Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве

# Жена полночи писала хвалебную оду директору на юбилей, с утра дала прочитать дочери и спросила: "Ну как?"
"Ну, все понятно, раньше у вас в интернате была полная жопа, потом пришел директор и теперь в этой жопе горит лампочка."- Подытожила дочь.

# Европейские ученые создают роботов с «мозгами» насекомых

Вот ведь засада, оказывается человеческая цивилизация возникла для того, что бы сделать электрических мух, стойких к диклофосу и рвущих тапки пополам. :)

* Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...


* Девушка с хищным выражением во время минета:
-Ммм... Мяу мясо!

* Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

* >Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
(bikers-forum.ru)

* Scandalous: поход в общественный туалет сравни походу в горы...главное не смотреть вниз...

* Пушистая
У меня на жакете оторвалась большая красивая пуговица. Щен сразу загнал ее за шкаф. Пытаюсь отодвинуть шкаф чтобы достать, никак не получается. Заходит сын в комнату, смотрит на тщетность моих попыток и выдает причитательным голосом: " И когда ж я тебя наконец замуж выдам, горе ты мое луковое. Чтобы хоть муж тебя научил настоящих мужчин на помощь звать, а не самой шкафы двигать"
... перестала двигать шкаф, сижу на полу ржу :-D

* Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора...
И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В., глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повел...

* - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!


* Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

* Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима, Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.


* erenis:
Хорошо, что наш лялечка еще маленький и не все понимает. А то, понимаете, у него над кроватью в качестве развлекательной игрушки подвешено за головы несколько телепузиков.

* я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?.. =\

* in-smok: ща погодь ручку найду на раб столе найду...
hemp: ты в своей свалке не найдеш запиши в телефон
in-smok: чорд я и телефон найти не могу :(
hemp: погодь я на него позвоню.
in-smok: нашел он в системнике я его там забыл когда музыку качал и закрутил крышку.
hemp: ну и....
in-smok: плять я отвертку найти не могу чтоб системник открыть %(

* (argument) zodiac: приколись, я спросил 15 человек седня про программируемые калькуляторы и первым вопрослом у всех было - а на хрена тебе?
(%zodiac) действительно
(%zodiac) а на хрена тебе?

* дай левел
нету
ща по телефну поговорю и нарисую)
ночной секс по телефону?
да не, с друганом созванились=)
еще и с друганом...
:Е
и ты етими руками будишь рисовать левел? :ХХ
сцуко

* Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


* еду седня значит на работу в трамвае =) в правом кармане куртки как всегда металлический (из фольги) тюбик термопасты КПТ-8. Ну я, как всегда, когда езжу в транспорте, перебираю содержимое карманов руками. А тут тюбик. Ну я его мну потихоньку =)) и тут тюбик ПЕРЕЛАМЫВАЕТСЯ и вся рука в термопасте. Я вытаскиваю из недр правого кармана руку, всю белую от какого-то сметанообразного вещества и начинаю ее усиленно вытирать носовым платком. На меня так пассажиры косились. Интересно, что они подумали :))

* Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.


* Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!


* Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".

* Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина.
Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!


* xxx:Что за идиотская приввычка отвечать на мои вопросы?!

* Корвин (23:39:23 1/12/2008)
Нихрена себе вчера ублюдок дежурил
Ладно в серверной накурено, ладно грязно, хрен с ним, что валяется пиво.
Наплевать даже на то, что все разгромлено

Корвин (23:40:19 1/12/2008)
НО ЗАЧЕМ ЭТА СУКА ТУШИЛА БЫЧКИ ОБ КЛАВУ?!

~RANDOM~ (23:40:37 1/12/2008)
ВАРВАР!!!
пусть себе об конец тушит

Корвин (23:41:45 1/12/2008)
Я хотел ему "выговор" сделать, но.
Пришел сисадмин. Покопаться в стойке.
И видит, что тут творится...

Корвин (23:42:26 1/12/2008)
Кстати, саппортом подработать не хочешь? А то у нас одно место теперь есть )

* Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.


* Своими руками задушил бы того человека, который первым назвал системный блок процессором.

* На уроке культорологии:
Препод: Кого бы из богов как вы думали жители Олимпа не позвали на праздник?
Сонный_голос_с_задних_парт: Богиню бодуна и похмелья.

* Вечер, муж собирается в бар, напевая:
- Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
- Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам...


* семандра
ото девки были раньше, щас скажешь член так сразу краснеет

madness
ггг

madness
а ща скажет "да разве это член?! ха!"

семандра
:)

семандра
"вот член" и свой достанет))))

madness
ггг


* yavas: Глубокий вечер, офисное здание пустует, коридоры темные, всюду больничная тишина. Я стою в сортире в интимно-уютном свете слабой лампочки-бра, мою руки. Расслабился, задумался о чем-то, замедитировал...

yavas: И тут в ближней кабинке кто-то ВНЕЗАПНО с таким диким грохотом просрался!

yavas: Я чуть не сделал то же самое.

* Один мужик рассказывает другому:
- вчера девушку домой приводил... Я её и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...




* Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

# Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
#Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...


# fire:
изначально клавиатуру сделали неправильно, букву Ц и букву Я надо поменять местами, тогда очень удобно писать слово - некуя

# Смс:
Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"

# Костя :
зато программлю как кролики трахаюца

Костя :
))

Oleg :
а трахаешся как кролики програмят?

Костя :
вот ты цука

# Синеглазка:
Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote:
Я нужен военкомату, бля, я счастлив!

# Kot -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

# xxxx: Только на нашем провайдере можно 2 недели сидеть без инета, потому что админу лень поставить новый роутер, а потом неделю сидеть нахаляву, потому что админу лень настроить биллинговую систему..

# ###:у меня был волнистый попугайчик. но он улетел в форточку.
###:у меня была красноухая черепашка, но она сварилась из-за сломавшегося обогревателя.
###:у меня были два тритончика, но они уползли из аквариума и я нашел их скелетики за плинтусом во время ремонта.
###:однажды у меня даже девушка была. не помню, куда делась потом..
###:главное - не найти её скелетик за другим плинтусом во время очередного ремонта.

# <[pus]Vad> у моего проца Architecture 64-bit - > значит надо винду 64 битную ставить?
значит надо винт вдвое больше покупать
Теперь байты в два раза длиннее будут.

# Друг пожаловался:
"Я на днях спешил в поликлинику.
Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку.
На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке.
До сих она мне так и не позвонила... (( "

# Он: привет! почему тебя так долго не было?! Чем занималась?!
Она: Привет! Сексом занималась!
Он: С кем?
Она: С Мишей...
Он: Аааа...прикольно...только Люсь, я и есть Миша...
Она: Бляяяяяяяять...(((
Он: Во-во...почему я этого не помню?! *wall*

# vics Интересно, поставить на балкон бутылку и банку пива - что будет?
varjag сопрут
sergei_d сопрут

# SHURIK вышел из IRC: Connection timed out
...
SHURIK зашел на #cgtalk
SHURIK: народ, если в соседнюю квартиру переехала одинокая блондинка, не спешите радоваться
SHURIK: у меня щас вырубается свет, на площадке слышен цокот каблуков, выхожу, а там...
SHURIK: соседка блондинка решила сама лампочку в люстре поменять
SHURIK: чтоб её током не ударило, она вырубила все рубильники в щитке, включая соседей

# tonon
Прикольно... красишися в блондинку?)
Лиза
конЭшнА))
Лиза
буду тупой блондиночкой)
tonon
Тогда пиши с "капс локом"
Лиза
ОК
Лиза
ИСПРАВЛЮСЬ
Лиза
ИЛИ Я ДОЛЖНА БЫЛА СПРОСИТЬ "А Я ЧТО ЭТО ТАКОЕ СКАПС ЛОК"
tonon
пацтолом....
Лиза
ЗАЧЕМ ТЫ ТАМ, ЧТО ТО ПОТЕРЯЛ?
tonon
читаешь башорг???
Лиза
А КТО ЭТО?

# Мегафон перешел все границы наглости, и берет деньги за звонки по скайпу, если они сделаны через мегафон-модем.
Т.е. делаем так:
1) Подключаем мегафон-модем к компьютеру.
2) Запускаем программу Skype
3) Звоним куда-нибудь за границу
4) Заказываем детализацию по номеру мегафон-модема и с удивлением обнаруживаем междугородний звонок по номеру, набранному в скайпе.

При этом за неудачный звонок с вас все равно спишут деньги (в моем случае - 63р за каждый набранный в скайпе номер).
Технология ловли скайп пакетов у мегафона так себе, поэтому если они потеряют сигнал об окончании звонка - то будут считать, что вы говорили по скайпу до конца сессии. У меня таким образом появился звонок длительностью 13 минут, за который снято 1260р.

Т.е. сейчас при звонках по скайпу через мегафон-модем вы платите три раза:
1) Мегафону за трафик
2) Скайпу за звонок
3) Мегафону за междугородний звонок

# А почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бля, на какой орбите летал?".


# Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".


# Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...


# Культурный человек тоже думает обо всём с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всём этом думает.


# Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.


# ...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...


# Познакомился с девушкой, ну вроде блондинка-блондинкой, 28 лет, вся такая гламурная и разодетая. Через какое-то время попросила она меня винду настроить дома, пригласила домой, пока никого не было с явным намеком на "отблагодарить". А дома как назло мама оказалась, и как обычно чаек с тортиком. За тортиком послала дочку в ближайший магазин. Пока дочки не было, мама начала рассказывать о том, что мол Юленька ее и в школе на отлично училась и на специальность "защита информации" на бесплатный прошла, и красный диплом получила, и работает начальником IT отдела в довольно известной в городе фирме. Я начинаю впадать в ступор! Юля вернулась и услышав конец разговора с воплем и слезами на глазах вбежала на кухню. "Мама, я же просила! Напрасно я что-ли в блондинку покрасилась! У меня уже пол-года секса не было!"

PS Вот так я и женился...

# - Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.


# МанЮн: Краснодарские трамваи настолько суровы, что в них нужно уступать ещё и стоячие места.

# Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!


# Neva-Da (15:03:05 13/10/2009)
В Ростове после приезда патриарха, наверное, желающих уйти в ислам станет больше
Neva-Da (15:03:12 13/10/2009)
в городе полный хаос
Neva-Da (15:03:23 13/10/2009)
менты ездят, в матюгальники орут...
Neva-Da (15:03:36 13/10/2009)
а у нас перед здание уже месяца три стояла припаркованная 9.
Neva-Da (15:03:48 13/10/2009)
муж постоянно ругался, потмоу что припаркована она была раком.
Neva-Da (15:04:12 13/10/2009)
сегодня подъезжаем к офису - парковка пустая и гайцы ходят - никому парковаться не дают
Neva-Da (15:04:25 13/10/2009)
одна эта девятка долюаная стоит
Neva-Da (15:04:37 13/10/2009)
вижу - управляющий зданием ходит слегка охеревший
Fridman (15:04:40 13/10/2009)
вот и думай после этого про отделение церкви от государства
Neva-Da (15:04:49 13/10/2009)
я спрашиваю, че случилось
Neva-Da (15:05:28 13/10/2009)
он грит: да сказали срочно убрать эту срань с парковки (карман вдоль буденновского, а про...

# Пятница, около 11 вечера. Иду мимо 6 близко стоящих друг к другу машин, которые по очереди сигнализацией воют. Где-то на полпути сигнализация умолкает и в тишине слышу: "А теперь давайте посмотрим у кого поворотники ярче мигают."

# И снова наступает долгожданное 2-е августа - день ВДВ! И как всегда по традиции в этот день в парке Горького открывается ежегодная Ярмарка *нецензурная брань*!

# xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

# Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

# Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!

# Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты всё время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...


# Как то незадолго после выхода Half-Life 2 на одном форуме открыли тему "кто обнаружит баги в Халфе, пишите сюда"

второй пост был "я видел баги, и даже на нем катался!!!"....

# Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!


# Зашёл на kirkоrоv.nеt.
Действительно, никаких киркоров там нету...


# Из жизни.
История произошла на книжном рынке. Идёт хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребёнка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику:
- Давай купим.
На что был коротко дан ответ:
- Ты сначала роди!


# Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.


# Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.


# Люблю свой универ.
Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек

# о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

# Гаишник на дороге всё равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?


# MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!!
Dara: давай;)
Dara: меня Света зовут...
MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!!
Dara: эхх...

# dasha: Я ТЕСТ ПРОХОЖУ
Машкин: а че заглавными буквами? )))
dasha: ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ТЕСТА Я - ДАУН.


# * Verdana has joined #emu-land
* Айрон is now known as Tahoma
* [-v-] is now known as Lucida
* Yuuichirou is now known as Times_New_Roman

# nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

# Одни люди в поте лица пишут вирусы. Другие создают операционные системы про которые можно одно сказать: на них только вирусы хорошо и работают. Третьи создают антивирусные программы которые в лучшем случае могут успокоить рядового пользователя. Поставил Linux и выпал из пищевой цепочки :))))

# Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...


# Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения.


# На сайте службы поддержки:"Пожалуйста, приготовьте квитанцию перед звонком в службу поддержки. Если квитанцию съела Ваша собака или кот, пусть они сами свяжуться с нашей службой поддержки. Мы найдем общий язык с любым клиентом"))))

# Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

# xxx: Тут жена отожгла.
xxx: Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой, я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу,так сексуально сказала:
- Войдите!

# Если человек не перезвонивает после фразы "кажется, я понял в чём проблема", то, кажется, он не совсем безнадёжен.

# -Мля, чет в ноуте щелкает.
-Странно.
-Да не. нормально. Это Ровер. реле щелкает, ёпте...

# 1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

# Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

# xxx: Сегодня был в военкомате
xxx: Пока стоял в регистратуре, мой взгляд упал на красивый каталог "Города и ландшафты Германии"
xxx: Задумался...

# <_q> Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
да
с таким официальным названием я б тоже назывался "решёткой"

# *на форуме человек просит опознать фильм*
> > Сюжет: простая пожилая уборщица(?) из Англии имеет давнюю мечту:
> > купить себе настоящее платье от Кардена(?). Она таки собирает кучу
> > денег и едет во Францию на показ мод. По дороге знакомится с
> > немолодым французом, бывшим (?) дипломатом, который по ходу фильма
> > несколько раз помогает ей (в частности, отсылает купленное платье
> > дип. почтой, потому что женщина не в состоянии заплатить таможенный
> > сбор за него).
> > Как звалась фильма?
> Про уборщицу?...гм, господин ведущий, рискнём на досрочный ответ:
> "Тряпка от Кардена".

По-любому фильм снят по мотивам бессмертного произведения Н.В.Гоголя "Шинель".

# Lalaif (5 дн. назад)

Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.

Barmaley1983 (5 дн. назад)

Какого нахуй интеллекутала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,

# - Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

# В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово .... Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... *нецензурная брань* как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

# Гости приходят, а кот сидит с видом ангелочка и хрен кто поверит что в этой полосатой голове вынашиваются планы по захвату сперва квартиры, потом дома, а там что получится...

# Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас ещё и презервативы.


# xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты охуел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

# roman > стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"

# Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

# ^kite^: если наши случайно пару сомалийских пиратов убьют
^kite^: эти наденут значки "я пират"?

# XXX:Эх, когда-то было, что мы кончали одновременно (рассуждает).
YYY: Угу, а теперь только одновременно пукать можем.
XXX: Стареем?!

# Недавно отец рассказал замечательную историю. Работает он педиатром в Ейской поликлинике. Естесственно приезжие приводят к нему часто своих детей (ну там простуда или шавермой отравился). Недавно к нему привели ребенка, который играя в прятки залез в холодильник. Как следствие - обморожение. Ребенок приехал из Челябинска. Челябинские дети настолько, блин, суровы, то они умудряются получить обморожение летом, в 40 градусную жару.

# с самого утра жил с отличным-пятничным настроением
нет блять, испортили......
рассказали что сегодня четверг

# Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...


# ххх
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
ххх
а она мне: "и что бы это значило?"
ххх
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
ххх
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

# (#anime)
<[Tycho]> Не "киса, куку", а "неко ня-ня". Не забывай, где находишься.

# Slimka (02:46:41 19/08/2009)
Я не видела ещё парня,которому не было бы со мной интересно

Ёжик с клыками (02:47:11 19/08/2009)
эт намек на то чтоб я те фотку кинул?

# Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."

# xxx: Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
yyy: Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

# xxx: ты как?
yyy: сижу вот дома вся горячая и влажная
xxx: ну ее эту работу, я еду к тебе, конфеты брать?
yyy: дурак!!! возьми лекарства. у меня температура 39 и я потею

# Насчет "Цитаты" Даллеса:

Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год):

— Я ж тебе и объясняю… В этом веке нам уже не победить. Нынешнее поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит, надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал… Что ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... — Да, развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов!

В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана.


# Жена - мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!


# Echuy
Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
Pirog
Тогда ладно.

# После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

# Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"...


# Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку.
Стачку они проводят под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".


# Стою на перекрестке... Подкатывает чоткая девятка, окна опущены, музяка на всю улицу орет, на передних сидениях 2 парня.. ремни естественно не пристегнуты.. вторым рядом подъезжают гаишники, пристально смотрят... в девятке поднимаются тонированные стекла, секундная пауза, стекла опускаются - оба парня пристегнуты))) Гаишники поражли, даже за тонировку не стали штрафовать =)

# Bоnpoс #276: Трaдиционный русский напиток (5 букв)
водка
водка
водка
водка

# Vasilisa Premydraja (12:05:44 28/09/2009)
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие
мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками ,потому что они боятся
упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли,
которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают,
что с ними, что- то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто
нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на
макушку
дерева.

Vasilisa Premydraja (12:05:56 28/09/2009)
я охуенное яблоко!
Phil (12:22:34 28/09/2009)
гы, я тебя переименовал
Охуенное яблоко (12:24:42 28/09/2009)
как?

# 2: Функция,интегрируемая на отрезке,интегрируема на нём!
1: Гениально...
2: Там доказательства два листа!

# Scrudge: Сегодня узнал что отец в молодости утопил наган (пистолет такой) в сортире.
Scrudge: Затем узнал что и дед в молодости утопил наган в том же сортире.
Scrudge: Сижу в недоумении, ждет ли меня таже участь семейной традиции? Где взять наган? И главное, Где найти тот самый сортир?

# Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

# Re:
3.14здец) сходила сегодня в рощу, купила себе Борхеса, раннюю прозу Булгакова, философский словарь 63 года издания, очень довольная собой посидела, почитала, по пути домой нашла детскую машинку пластмассовую...сижу, играюсь..

Калории - это такие мелкие
> > пакостники, которые приходят
> > ночью и ушивают твою одежду.
> >
> > И что это такое нарисовано на
> > канадском флаге, что это
> > пришлось прикрывать
> > листиком?
> >
> > Конкурс песни в медицинском
> > институте:
> > - Песню: -"Сладку ягоду рвали
> > вместе, горьку ягоду я одна",
> > представила кафедра акушерства
> > и гинекологии.
> > - Песню: - "Лучше нету того
> > свету" представила кафедра
> > патологической анатомии.
> > - Песню: - "Вон кто-то с горочки
> > спустился" представила
> > кафедра травматологии и
> > ортопедии.
> > - Песню: - "Тихо сам с собою я
> > веду беседу" представила
> > кафедра психиатрии.
> > - Песню: - "Я тобой переболею,
> > ненаглядный мой" представила
> > кафедра кожных и
> > венерических
> > заболеваний
> >
> > Сара причитает : - Абрам, ну как
> > ты мог сломать новый стул, как ты
> > мог испортить новую люстру ? Нет ,
> > мое сердце не выдержит, ты что не
> > мог в другом месте повеситься ?!
> >
> > Формула любви:
> > увлечение...влечение...лечение...
> >
> > Нельзя быть одновременно
> > веселым, трезвым и
> > умным.
> >
> > - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы
> > были здоровые! А вы хорошо
> > выглядите и ростом выше стали, и
> > похудели, и волосы на лысине
> > отросли... Вас просто не узнать!
> > - Я не Рабинович!
> > - Так вы ещё и фамилию поменяли?!
> >
> >
> > - Здравствуйте, бесплатный
> > доктор....
> > - Здравствуйте, безнадежный
> > больной....
> >
> > Теперь в морфлот будут брать
> > только не умеющих плавать - они
> > намного лучше защищают свой
> > корабль!
> >
> > Муж
> > жалуется другу на жену:
> > - Представляешь? Каждый день
> > ссоры! То постель не убрал, то
> > собаку не выгулял, то посуду не
> > помыл, то мусор не вынес, то
> > зарабатываю мало!
> > - Так, а по морде?!
> > - Да не, руки, слава Богу, еще не
> > распускает...

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем
приехали ( т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и
самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из
магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка
глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых
мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж
ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство
вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем
великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и
совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством
выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем,
который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить
на голову три шва...


У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и
находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой
любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о
хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную
виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте
младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: "А ТАМ Я!!!"

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам. Суть
истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило
с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот
собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по
лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре
колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы
успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели
внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми
руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде
"идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все
патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое
развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный
женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском
политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи
тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные
(немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое
интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти
вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места
(потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу
движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и
земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться
вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали
градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение
вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после
ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше
произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него
запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить
равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости
бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато,
да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он
падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в
открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из
карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)





Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет
по 80. А теперь сама история.
Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у
доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами,
народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и
спрашивает:
- Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей
публики! З., видимо, обиделась и добавляет:
- Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
Аудитория сползает под столы...

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из
дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х.... я к тебе приехала?
- За моим ;)
- Вот именно, а не рубашки гладить!!!

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через
несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку

1) Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович.

- Тоже птица! - говорит генерал.

2)Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

3)- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я его знаю.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

4)Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии.

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

5)Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?

- Четыре с половиной тысячи╢ Но не будем отклоняться, товарищи╢

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?

6)- Какая разница между гомосеками и генсеками?

- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

7)Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

8)3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!

- Узнаю тебя, Русь!

9)Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете, или вам вынести?