Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете?

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% израильтян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда пpиходит на выpучку.

Ты, вероятно, когда тест на IQ проходила, набрала две полоски?

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное
наслаждение, остальным приходится имитировать.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

#221
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего. Оскар Уайлд
∗∗∗
Прислала Наталья

#222
Оптимист в каждой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль
∗∗∗
Прислала Наталья

#223
Друг - человек, который не продаст тебя даром. Габриэль Лауб
∗∗∗
Прислала Наталья

#224
Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей. Бенджамин Франклин
∗∗∗
Прислала Наталья

#225
Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы. Андре Моруа
∗∗∗
Прислала Наталья

#226
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Жорж Сименон
∗∗∗
Прислала Наталья

#227
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала
"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее
"Если поймаешь меня - я твоя!".
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке
"Если поймаешь меня - я твоя!".
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке
"Если я поймаю тебя, ты мой!".

#228
Письмо мамы-блондинки к дочке-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

#229
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

#230
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
> Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
> - Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!


- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Ну что вы! Они остались в Одессе.

> - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
> - Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
> - Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
> - Хаим, ты опять начинаешь?

> Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
> Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
> - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
> Студент оживляется.
> - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

> Разговор двух новых русских.
> - Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
> - Да ты чо! Как???
> - Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской!

> Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где
> находятся. Из-за ворот на них кричат:
> - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
> - Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!
>
>
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР
отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Однажды Ботвинник добавил:
" - Ведь я же в свое время не сделал этого!"
Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"
Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".

> - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
> - Смотря на что вы надеетесь.

> - Вы видели шоу Бени Хила?
> - Не, а шо у него?

> - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
> - А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?
>
>
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?
>
>
- А почему на российском гербе головы у орла смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут

Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?"
- спросил я нежно, Она в ответ: "Тебя ебёт?"
* * *
Хлеб всему голова. /Колобок/
* * *
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
* * *
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не
перепистицидят наши по пестицидности.
* * *
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня слу
чилась - и рожать стали женщины.

Оказывается, кроме матерных слов существуют ещё и неприличные! 

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? 
Задумайтесь!! 
Может, это не ваш ребёнок? 

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. 
Тут раздаётся стук. 
- Кто там? 
- Маугли. 
- Чего надо?! 
Маугли, глотая несколько таблеток виагры: 
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает! 

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить! 
- Стало быть, пить будете? 

Мужчина любит глазами... 
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!! 

Почему православные и католики крестятся по-разному? 
Как обычно - кодировка не совпадает. 

- Кто-то любит карате-до, кто-то - покурить после... 
- А кто-то - заснуть во время! 

- Сынок, вставай! 
- Ну ещё часок, мама! 
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! 

В салон самолёта заходит стюардесса: 
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. 
Немного спустя снова стюардесса: 
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. 
И ещё немного спустя: 
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! 
Какой-то пассажир, недовольно: 
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!! 

- Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал? 
- А у него, видать, климакс начался... 

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать! 

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием её ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: 
- Иди ко мне, моя малышка! 
Прошло 30 лет... 
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на неё, полностью увлечён процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции! 
Снимает её, подходит к нему! Ест!!! 
Она: 
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде! 
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет! 

Приходит мужик в бюро путешествий: 
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения? 
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе! 

Почему, когда женщина делает минет мужчине, она занимает домирующее положение? Потому, что хоть он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца! 

Богатство лишает человека мечты! 

- Блин, как я вчера нажрался - ничего не помню! Я к тебе не приставал как мужчина? Слава богу! А к твоему мужу? 

Если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. 

Не люблю я этого Киркорова! 
Ему, видите, ли розовые сиськи не нравяться! 
А синтетическая Пугачева нравится?! 

- Дайте мне ветчину! 
- Вам какую? 
- Да любую. 
- Ну а всё-таки? 
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые! 
- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил! 

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: 
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой! 

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"... 

Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"? 

Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ. 

Лента новостей. 
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер! 
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения! 

Современный образчик девственной природы: аккуратный снежный сугробчик на крышке кондиционера за окном... 

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой. 

Однажды, когда Иванов подходит к своему подъезду, на него сверху что-то полилось. 
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня. 

- Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками! 

- Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться! 
/Мерлин Мэнсон/. 

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод. 

- 95-60-90 - это как? 
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см. 
- А 60? 

- Ну и расклад! Такого я ещё не видел! - удивлялся преферансист, просматривая 
порносайт. 

- Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы 
России. Издание 2-е, исправленное. 

- Саня, ты где сейчас работаешь? 
- Нигде. 
- А кем? 

- У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик. 

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам. 
- Романтик! 
- Нет. Маньяк! 

Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". 
Залогом может служить стеклотара... 

В Москве - Мосэнерго. 
В Питере - Ленэнерго. 
В Херсоне тоже энергия есть... 

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра". 
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"... 

Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать. 

- Солнышко! 
- Что, котик? 
- Рыбонька, сделай завтрак. 
- Конечно, медвежонок. 
- Спасибо, ласточка. 
- Не за что, козлик. 
- Я тебя люблю, киска! 
- Я тебя тоже, зайчик! 
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!! 

- О! Как я мечтаю опереться на твёрдое мужское плечо! 
- Да! Хорошо опираться на твёрдое... 

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. 
Смотрите на видео - "В садик без головы"! 

- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать... 

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке: 
- Огурец - ты о чём мечтаешь? 
- Мне бы воды море и солнышко круглый год. 
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин. 
- А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один. 
- А ты свекла? 
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее... 
Мужик из винегрета голову подымает: 
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли? 

На приёме у психотерапевта: 
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич? 

Мысль. 
В сортире лучше быть юзером, чем админом... 

У газеты "Московский кретин" около миллиона подписчиков. И редакцию расстраивает, что не все потенциальные читатели задействованы. 

К вопросу об объединениях регионов. 
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. 

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки. 
А через 90 лет в ней даже отменили рабство... 

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... 
- Сколько же у вас детей? 
- Восемь. 
- А возраст? 
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. 
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? 
- Да нет. Просто телевизор купили... 

- Сынок, с праздником тебя! 
- Па, не загадывай - может быть, ещё поступлю... 

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! - возмущается муж. 
- 15 лет, дорогой, 15! 

- В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей. 

Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

- Папа, купи пиво. 
- Сынок, отстань. 
- Папа, ну купи пиво. 
- Сынок, помолчи, я прошу тебя. 
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново... 

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными. 
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко. 

- Слышь, извозчик, дай закурить. 
- Не дам, капля никотина убивает лошадь. 
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя! 

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? 
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! 

????


Жизнь следует прожить так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

ДЕНЬГИ НЕ ЗЛО-ЗЛО ТАК БЫСТРО НЕ ИСЧЕЗАЕТ

У вас есть лыжные ботинки 59 размера?
- Какого?
- 59-го.
- А зачем вам лыжи?!

- Вот вам, больной, лекарство, принимайте по две чайные ложечки три раза в день.
- Но у меня только две чайные ложки дома!

- Как у вас с аппетитом?
- То есть, то нет.
- А когда нет?
- Когда плотно поем.

Босс говорит своей секретарше:
- Я уже давно смирился с тем, что вы читаете все мои письма, но мне бы очень хотелось, чтобы вы перестали на них отвечать.

Милый, ты за кем-нибудь раньше ухаживал?
- Да, за скотиной.

Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина...

- Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование». Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво...
Дура!

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «cкорая», когда хорошо - милиция.

Всевышний подарил нам формулу бытия: чтоб и смех, и грех!

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

Кандидат Иванов - осёл, козёл и сволочь! Оплачено из фонда кандидата Петрова

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Из жизни.
Рассказ одной моей знакомой:
- Перехожу дорогу, думая о своём - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю.
А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура - я уже остановился...

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

ВВП - это водка, водка, помидор...
Полагаю, резонно всё это удвоить!

Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится!!!"

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса.
А потом они купили грушу...

Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.

Игра "Поддавки-алко" - кто больше поддаст.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Мужик пораньше возвращается с работы...
Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
Никого не найдя, злобно орёт жене:
- Признавайся - где любовник?!!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!

Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

Семерых крепких здоровых младенцев родила гражданка Чистякова. Счастливый отец пожелал остаться неизвестным.

Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!

- Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
- А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
- Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...

Возвращается жена из парикмахерской:
- Милый, я сделала себе новую причёску - ты меня теперь не узнаешь!
- Да, дорогая - тогда входи задом!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...

Голливудская порнозвезда остановилась в лучшей гостинице Киева. Принимает ванну, как вдруг испортился кран.
Вызывает водопроводчика, тот пришел и занялся краном. Звезда решила его смутить. Откинула полу халата. Мужик не обращает внимания. Тогда она сняла халат и встала над ним абсолютно нагая во всей своей прелести.
Водопроводчик:
- Не стой над душой! Ты чего, водопроводчика не видела?!

Задача по Чемпионату Европы по футболу.
В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?

Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.

Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку.
Стачку они проводят под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".

Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам очень дорогие подарки?
- Они платят неустойку!

Из газеты.
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...

- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...

- А Вас, милочка, я попрошу одеться!

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...

... Вырубился компьютер, синее поле, перезагружать не могу - боюсь потерять данные...

Вчера был дикий дождь. И вот что мне удалось услышать в метро:
- Мужчина, не капайте на меня!
- Девушка, не бойтесь - это не дождь.

Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!

- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

Неспортивное одностишие:
Один удар, и ты - слуга в гареме!

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Если не уверен - возьми молоток побольше.

То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.

- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю... А так нэт.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
- Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В *нецензурная брань*!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.

- Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!
- Вот я и говорю - пере-палка...

Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.

-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.

Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...

-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!

Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.

Быстро хорошо не бывает - летайте только самолётами "Аэрофлота"!

- А это уже не докладная записка, а закладная!

- А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

- Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...

Киркоров обматерил журналистку...
Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.

Их осталось совсем мало, помоги им...
"Фонд пьяной природы".

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

- Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!

Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.

- По какому календарю вы живёте?
- По биологическому...

Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

И с песней "... Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не гринами, а пинками.

Выпивают двое грузчиков.
Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

- Женился... Жена оказалась глупой женщиной!
- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)

***********************

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
"Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно..."
Она в шоке:
"Кто здесь?"
Ответ:" Это мы, твои коленки"

Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок "Севен ап", которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.

1.08, 11:12
Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
- Что-то баб нигде не видно...
Добрыня Никитич:
- Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
- Не дам кобылку мучать!..

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-В.И., а ты чьо пишешь?
-Да оперу пешу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...

- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа,
а что такое нуль?! Это обидное слово?!!

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

- Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!

Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...

Объявление на секс-шопе: "Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".

Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Грин.
Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
Грин Карта - это такая кредитная карточка.
Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"



Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
-Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.


Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический, механический и биологический.
Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.

Из комбинации лени и логики получаются программисты!

- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...



Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Встреча Гор - Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить.
Черномырдин:
- Эх... И это вы мне говорите?!?

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара."

Рекламное.
Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!

Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
ссоримся?

Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.

Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши... 

...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на
электричке. Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он
подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!

"Он конечно подошел бы и тебе, но создан специально для меня", сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе. 

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: "Введите ПУК код."

- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай "Гита". Чай "Гита" - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай "Гита" уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете, но только РИМСКИМ!

По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?! 

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.

Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Разговор у порога: 
Жена:Ты почему такой пьяный? 
Муж:И-к! Дусь,рыбачим мы с Колькой,смотрим,мимо проплывает бутылка,открываемю... 
Жена: Да,да,да...А там ДЖИН... 
Муж:И-к.Ну почему джин...Лучше...ВОДКА! 

Русско-иностранный разговорник.
Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение ...


Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве... 
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!

Я к Вам пишу - чего же боле
Что я ещё могу сказать?
Теперь я знаю - в вашей воле
Меня е#ать, е#ать, е#ать...

Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:
- Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?
Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:
- Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!

- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура!
- И насколько высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

1) - Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

2)Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...

3)- Какая самая сексуальная работа? - Позировать Фаберже.

4)ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

5)Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно
большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил:
поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.

Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.

- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!

Лекция по ОМП:
- Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание.

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут!

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!
- А зачем такая точность?!
- А нехрен курить!

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА.
Если вам перешла дорогу офигенная блондинка - то надо держаться обеими руками за х#й, чтобы не подцепить триппер.

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Вчера устанавливал Windоws ХР...
Мощная вещь!
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.

Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40, у волков концы начинают отмерзать.
Вожак останавливает стаю и говорит:
- Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паровозиком!
Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать...
Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит:
- Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается...

Когда я был молодым - мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...

Идут по пляжу два голубых.
У одного на плавках написано: "Апогей"...
А у другого - "Перигей".

Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:-Ебёмся!
Фея спрашивает:-А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно):Хотим,хотим!
Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня.

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная *нецензурная брань* истерика...

- Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половинку"!
- А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!

"Всё-таки сильно магия меняет человека", - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

- Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие и слабые руки, так как за него всё будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он всё время будет думать, где же достать эти пилюли...

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х#й его знает...

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
- За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили!
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

Напрягся так, что покраснели ноги...

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

- Дайте мне, пожалуйста, слабительное от запора, горячительное, чтобы запить и открепительное, чтобы подтереться.

У студента два праздника - Новый год и каждый день!

 

- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!
- Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!



8.09, 16:17
Сегодня, товарищи курсанты, вы выглядываете из окна аудитории, а завтра выглянете из окна вверенного вам танка!

7.09, 5:20
Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:
- Солдаты, почему плац в г..не?!
- Ура! Ура! Ура!



Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

Две старые девы беседуют.
-Вчера иду домой поздно вечером.Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт.Я бросилась бежать со всех ног!
-Ну и как? Догнала?

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томно воспоминаниями:
- Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били...

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!

ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник:
- Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит:
- Ну доложи, сынок, доложи!

Встречают по одежке, колотят по мордежке.


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

 

Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Надпись на парте в НГТУ корпус факультета летательных аппаратов(ФЛА):
Серебристый лайнер ТУ
Разлетелся на лету
Это ФЛА НГТУ
Собирает х..ету

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.

"Виагра НАRD" - теперь для того, чтобы трахали ВАС!

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

Каир. Усиленные меры безопасности были предприняты в связи с визитом в Египет президента США Барака Обамы. На все время визита высокого гостя страна была оккупирована армией США.
Москва. Здесь разогнан полк милиции, недостаточно активно разгонявший несанкционированную демонстрацию.
Тегеран. Президент Ирана предупредил стражей исламской революции, что они ответят головой, если ее сопрут.
Мюнхен. Германия выразила протест в связи со строительством еврейских поселений. Подобный протест со стороны Германии наблюдается впервые за последние 70 лет.
Умм-эль-Фахм. Достигнут компромисс с арабскими гражданами страны. Вместо праздника Накба здесь будет отмечаться день траура по выжившим в войнах Израиля.
Бердичев. Все больше гостей из столичного Житомира посещают этот захолустный город.

Каир. Усиленные меры безопасности были предприняты в связи с визитом в Египет президента США Барака Обамы. На все время визита высокого гостя страна была оккупирована армией США.
Москва. Здесь разогнан полк милиции, недостаточно активно разгонявший несанкционированную демонстрацию.
Тегеран. Президент Ирана предупредил стражей исламской революции, что они ответят головой, если ее сопрут.
Мюнхен. Германия выразила протест в связи со строительством еврейских поселений. Подобный протест со стороны Германии наблюдается впервые за последние 70 лет.
Умм-эль-Фахм. Достигнут компромисс с арабскими гражданами страны. Вместо праздника Накба здесь будет отмечаться день траура по выжившим в войнах Израиля.
Бердичев. Все больше гостей из столичного Житомира посещают этот захолустный город.

Стой, спасать буду!

В Израиле прошли широкомасштабные учения, в которых приняли участие все граждане страны. Задачей еврейских участников учений была отработка методов эффективного противостояния потенциальным согражданам.

Катастрофа с этой Накбой

Правительство подкорректировало проект Закона о лояльности. Согласно новой редакции законопроекта, арабские граждане обязаны не демонстрировать свою лояльность Израилю. В противном случае они могут быть оштрафованы и высланы на две недели в Париж.

Посол ты!

"Хизбалла" обвинила Израиль в срыве взрыва израильского посольства в Баку, на подготовку которого были затрачены огромные средства. По согласованию с лидерами Европейского сообщества, все убытки будут оплачены сионистами

Тема для

Сегодня начинается визит Обамы в Каир, где он огласит новую мирную инициативу. Ну что, допрыгались?

Биньямин Нетаниягу
Израиль достаточно четко и однозначно заявил свою позицию: он против замораживания поселений, хотя ему и очень страшно. Мы заявили г-ну Обаме, что, конечно, поддадимся его давлению, но только в самом крайнем случае.

Эхуд Барак
Я давно предупреждал, что с мирным процессом шутки плохи. Лучше его не злить. А теперь у нас остается только один путь: атаковать Иран и сразу же отдать весь Израиль палестинцам, чтобы Ахмадинеджад растерялся, по кому наносить ответный удар.

Шимон Перес
Я уже 30 лет каждый день прыгаю полчаса перед завтраком. Поэтому для меня инициатива Барака Обамы не является неожиданностью, ради которой я стал бы прыгать, а тем более допрыгиваться. Вашему поколению надо больше думать о здоровье, а нашему — о мирном процессе. И тогда каждая пустячная мирная инициатива не вводила бы вас в панику. Мы в молодости еще и не то проделывали с нашей замечательной страной, и ничего, как видим, жива.

Хусни Мубарак
Муфтий Обама действительно выступит перед всеми мусульманами в Каире и провозгласит начало всемирного священного мира с Израилем. Но я не понимаю, какой смысл вам волноваться. Все равно уже ничего не изменишь, а до речи Обамы еще остается несколько часов, которые вы сможете провести в пятизвездочных отелях Шарм-аш-Шейха.

Темадлил Д. Зильбер

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Заголовок в газете:
"Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...

Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка!



- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьёзе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да придрались, конечно...

- Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев?
- Запись в школу...

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как всё можно прочесть по губам.

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

-Вам в театр певицы нужны?
-Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...

Если свет в туалете выключается со звуком "Э" - значит, в туалете кто-то есть...

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Поступил пациент в больницу, медсестра спрашивает-"Ну что будем лечить или пусть живет ???

- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя...

Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.
Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.
Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!



Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется....

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Бритвы Нива - один день и ты вдова..

- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...

Что такое кошерная женщина?
Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

- Мужик, третьим будешь?
- Идёт! С твоей жены начнём!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Его Превосходительству Президенту начиная со слова - товарищ...

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.

- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.

Студент и студентка в кино.
Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

Стройка.Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня,пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять,хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!

СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.

Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
- Отпусти меня, любые три желания исполню!
НР задумался и говорит:
- Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
Через три дня состоялись его похороны.

Реклама:
- Представляешь, метро "Войковская", метров 100 пройти...
- И что?
- И меня в примерочной кабинке вые#али, и мужа на кассе нае#али...
"СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА" - БОЛЬШОЙ УДОБНЫЙ МАГАЗИН!

Реклама.
Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!

Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней.
Особенно, если женщина одна и та же!

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

Проталкиваясь к месту происшествия, владелец дома злобно шипел супруге:
- Знаменитости тебе понадобились! Но начерта ты только пригласила эту дуру!?
- Кого?
- Миссис "Она написала убийство"!..

• - Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
  
• Свет мой зеркальце... СБРЕШИ!
  
• Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..
  
• 
  
• Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
  
• Самая горькая судьба:
  в 19-м веке - быть негром и жить в Америке;
  в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии;
  в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.
  
• Появилась новая автосигнализация.
  При первом прикосновении к машине раздаётся: "Щас Серёгу позову!".
  При втором - то же самое, но погромче.
  При третьем: "СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!".
  
• - Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
  - "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
  
• - А у вас сигареты не будет?
  - Спасибо, есть...
  
• Юная
  симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
  увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
  
• - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
  
• Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.
  
• Христос воскрес! А мы остались...
  
• "Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха!".
  (Устаревш. - Проф. Преображенский).
  "Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха!".
  (Нов. - Пролетариат).
  
• Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
  
• Хирург делает обход в палате:
  -
  Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция -
  ногу отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей -
  примерно через два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас
  сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!
  
• Вот
  уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день
  рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
  А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
  
• Диктор 1-ого канала:
  Здравствуйте,
  сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным
  данным президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента
  которые пройдут в 2004 г., наши поздравления...
  
• Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
  
• Владивосток
  - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус
  обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который
  стоит на первой полосе.
  Дорога - две полосы.
  Происходит всё на противоположном тротуаре.
  
• О воспитании.
  Ни Ивану Грозному, ни Петру Великому так и не удалось перевоспитать своих сыновей...
  
• Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
  - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
  - Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем...
  
• Военные эксперты советуют:
  Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
  
• Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд.У богатых она брала, а бедным она давала.
  
• Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
  
• В гостях:
  - А чего это у вас будильник в туалете стоит?
  - Это для дедушки!
  - Чтоб не засыпал?
  - Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
  
• - Помогите мне, пожалуйста! Мне срочно нужен рецепт какого-нибудь пирога или торта или печенья, но только БЕЗ ЯИЦ!!!!!!
  - А вы видели пирог или торт с яйцами?...
  
• - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
  - А волшебное слово?!
  - Вот бл#дь - и тут паролей понаставили...
  
• - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
  - Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят!
  
• - Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.