Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Русские Хаханьки 

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? 


Жених: - Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам. 

---------------------- 

Один парень - другому: 

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженил сь, детей 

нарожали... 

- А потом? 

- Потом? Рассадили нас... 

-----------------------  

Врач после осмотра - пациенту: 

- Bы курите? 

- Да. 

- Пьете? 

- Да. 

- Ну так чего же вы хотите после этого? 

- Бабу! 

---------------- 

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением 

нации, на помощь пришла американская экономика. 

--------------- 

В детстве я думал, что счастьe- есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить. 

------------------- 

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к 

работе над трилогией 

"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".. 

--------------------------- 

Один приятель спрашивает у другого: 

- Если я пересплю с твоей ж еной, кем мы с тобой будем? Врагами? 

- Нет. 

- Друзьями? 

- Нет. 

- Родственниками? 

- Нет. Мы с тобой будем квиты. 

------------------ 

Мужик в аптеке: 

- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые... 

----------------- 

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: 

- Наконец-то я посадил дерево! 

------------------------- 

Встречаются два друга. Один говорит: 

-Хочу собаку купить, жена не даёт 

Второй: 

-Думаешь, собака даст??? 

------------------------- 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 

'государство'?! 

---------------------- 

Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был 

настоящим, - говорит капризная актриса.. 

- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, режиссёр. - Все будет 

настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем. 

-------------------- 

Муж приходит домой и говорит жене: 

- У меня серьезная проблема на работе. 

Жена ласково: 

- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас 

проблема", мы ведь с тобой одно целое! 

- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас 

ребенок. 

------------------- 

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: 


- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. 

- Как , и это все?? 

- А что вы еще хотели?? 

- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое, как слышится...

В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на...

- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!

Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!

- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции.
Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь-не дождёшься - то их приходит сразу три...

Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...

Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.

Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.

- А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!

Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.

- Что такое ДВА В ОДНОМ?
- ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...

Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
- Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!

- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
- Мне жаль смущать вас, Ватсон - но он пассивный гомосексуалист...
- Как же вы это определили?!
- Ватсон - у него ширинка сзади.
- Но Холмс - ведь этот человек стоит к нам лицом!
- Это элементарно! Я стою к вам лицом, Ватсон - но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет...

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос...
Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...

Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.

- Прости! Я полюбила другой арабский эмират...

А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?!".

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

День святого Валентина-это для детей. 
А для взрослых есть ночь Ивана Купала. 

На похоронах учителя по физкультуре: 
-... А последними его словами стали: "Все копья и ядра ко мне!". 

Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным. 

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить. 

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... 
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. 

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? 
Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.



В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола... 

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало... 
Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много. 

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель.

- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

- Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с? 
-Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал? 
-Нет, я в хорошем смысле. 

Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант пpиносит две кока-колы.
Втоpой бизнесмен:
- А мне две ПК.
Пpиносят две пепси-колы.
Hовый pусский:
- А мне 15, в натуpе!
Официант:
- А это что такое?
- Hу, типа, два Севен Апа...!!!

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась 
на рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила себе эту дубленку! 

ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права...
- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса. 

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! 

Разговаривают двое. Третий стоит рядом и слушает. Первый: 
- Понимаешь, процесс моделирования человеческого мозга настолько сложен! 
Второй: 
-Да, да! Архитектура нейронов просто неповторима! 
Третий первому: 
-Слушай! а ты козу е..ал? 
Первый удивленно: 
- А причем тут коза?! 
Третий: 
-Да я так! Чтобы разговор поддержать! 

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя - попрыгаю. 

Священник выступает с проповедью перед школьниками: 
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? 
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? 

Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз. 
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз) 
молчание, Ржевский открывает левый глаз. 
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле! 
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!.. 
-(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа? 

Слухаю - Земля полнится!

По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами. 
Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры... 

Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. 
- У меня все отлично получается с ней! - гордо говорит один. - Она меня уже поцеловала. 
Второй молчит. 
Первый продолжает трепаться: 
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала? 
- Нет! - отвечает наконец второй. - Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шёпот, когда тебе зажимают уши ляжками! 

Директор по поводу оплаты труда: 
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение... 
У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит! 

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии. 
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?! 
В ответ тишина. 
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!! 

Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой... 

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью... 

Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой... 

 

Шорох бабочки крыльев 
Утром 
Меня разбудил. 

- А это уже не докладная записка, а закладная! 

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт? 

- А я вчера с Ленкой целовался! 
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь... 

Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика! 
На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц... 

Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом... 

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом. 

- Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет. 

Украина - страна, вся история которой - это годы между одним великим Шевченко и другим... 

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. 
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон. 

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела - у меня юбка задралась...

- Ну что, дневник его видел?! 
- Видел! 
- Ну и что? 
- Буду жопу драть!! 
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?! 
- Нет, это непедагогично! 

Три мужика под пиво... 
- Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина! 
- А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов! 
- Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!". 

- Мам, купи собачку! 
- Нет! 
- Ну пожалуйста, купи! 
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому! 

Вести с полей: *нецензурная брань* ещё нечего! 

Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица... 

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт... 

- Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает! 

...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами... 

Торговая изба "Тятя и дети" рада сообщить об открытии нового магазина "Дары моря". 

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. 

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

"Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте. 

Набор "Чашка Петрика". 
Набор для юного биолога, в который входит, собственно, чашка и штаммы различных неопасных вирусов. 

Протестанты спорят: 
- Женщины тоже попадут в рай! 
- Нет, не попадут! 
- Почему? 
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса". 

Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать... 

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов. 

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки! 

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт... 

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы! 

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета? 

Сам видел: 
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали... 

Русский латышу говорит: 
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят... 
- О! Наконец-то! 
- Нейтронную бомбу испытывать будут... 

Одного из ватиканских кардиналов спрашивают: 
- Кто станет новым Папой? 
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет... 
- Кто же?! 
- У питерских мало шансов... 

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. 
Так в мире одной сволочью стало больше. 

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство. 

Одна женщина рассказывает своей подруге: 
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а 
я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик... 
- Так можно же уснуть и не услышать?! 
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю... 

Скоро на Первом канале! 
Новый сериал "Звезда и похуй!". 
В главной роли Филипп Киркоров. 

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: 
всё остальное он уже осмотрел... 

Один счастливый обладатель опеля рассказал: 
- Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт... 

Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать! 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... 

Осенью все птицы летят на йух... 

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время 
дискотеки к стоящей девушке. 
- Потанцуем? 
- С такими - не танцую! 
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: 
- А чё так? 

От улыбки встанет веселей! 

Мысли, навеянные посещением больницы. Лучшее средство от геморроя и 
простатита - это пассивный гомосексуализм. 

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои. 

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора 
номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, 
телефон послушно набирает тёщин номер. 

- А что у тебя на личном фронте? 
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт... 

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. 
- А что случилось? 
- Поезд тронулся... 

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему 
на зачёт приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая. 
Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в 
жизни. Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?". 
Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят. 
Сцена маслом. 
- Вольфрам Молибденович - поставьте, пожалуйста, зачёт... 

- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом, а к лесу передом...

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

Из газеты.
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...

Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!

Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический, механический и биологический. 
Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.

Самая короткая телеграмма домой: $О$.

Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

Эминем говорит знакомым ниггерам:
- Представляете - у меня родилась чёрная дочь. Как такое могло случиться?!
Они ему:
- Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер...

- Что такое ДВА В ОДНОМ?
- ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...

- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. 
А ведь мог бы по *нецензурная брань* шляться...

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
- Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

14.06, 22:17
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же, вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится - схватит костыль и трах по башке! 

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? 
Задумайтесь!! 
Может, это не ваш ребёнок? 

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза: "Либидо - это ПОЦ сознание"... 

Корреспондент: 
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе? 
Березовский: 
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал! 

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения. 

Мысль. 
В сортире лучше быть юзером, чем админом... 

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"? 

Мне нравятся женщины в очках... 
Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать. 

Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы: 
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот ...? 
Продавщица с вытаращенными глазами: 
- Чего??? 
- Извините, задумался. 

Мужчина любит глазами... 
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!! 

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку. 

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: 
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! 
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! 
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!! 

Лента новостей. 
Ющенко договорился с Путиным о его поддержке Януковича на парламентских выборах 2006, чтобы гарантировать свою победу... 

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

Сгоряча можно только глупости отморозить. 

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме... 

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. 

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа. 

- Почём гробы у вас? 
- Тысяча! 
- Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно! 

- Сынок, что читаешь? 
- "Тысяча и одна ночь." 
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки! 

- Некоторые мужчины проёбывают деньги в казино, потому что не в состоянии сделать это в прямом смысле. 



... В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз... 

... иногда проснёшься в кресле президента, сидишь и плачешь, сам не зная, как сюда попал... 

... А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!". 

...Системный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен. 

- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно! 
- Купил бицилин?! 
- Нет, вазелин! 

"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам. 

"...Ты уехал, ты уехал в Пидербург, 
а приехал в Пидроград...". 

- Я требую сатисфакции! 
- И где вас прикажете сатисфачить? 

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить. 

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги. 

Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты. 

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска. 

Приводит бабка внука к врачу и говорит: 
- Дохтор, вот внучек приболел... 
- А какие симптомы? 
- Чего это?! 
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота... 
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет... 

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? 
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной... 

Оставьте льготы пенсионерам! 
Уберите лучше сидячие места в транспорте... 

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами. 


Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы... 
Но он слишком мало сделал против России. 

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой! 

Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"! 

Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина. 

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

http://www.diary.ru/~defecator/p69146623.htm

 СБОРНАЯ СОЛЯНКА

Вам как ответить? Вежливо или честно?
 
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
 
 
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
 
 
B одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. 
И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди 
меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. 
Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не 
можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!
 
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
 
Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
 
 
А мне тут замуж предложили выйти... 
- Поздравляю, а кто ? 
- Родители...
 
 
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: 
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!
 
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.....
 
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
 
 
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


 

- Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?
 
Моя девушка в Индии признана священной.
 
Мужик - фанат бокса. 
Сегодня - бой за звание чемпиона мира. 
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. 
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. 
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. 
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. 
Мужик сидит, сказать ничего не может. 
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. 
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: 
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
 
 
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: 
- Потому что не разбавляю!!!
 
 
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
 
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
 
 
Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
 
 
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !
 
 
 
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....
 
 
На свадьбе тамада предлогает играть а игру: 
кто состроит самое страшное лицо. 
Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя! 
- Поздравляем выиграла невеста! 
А она в ответ
- А я и не играла !
 
 
 
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот :
с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги...
 
 
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
 
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
 
  

- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал... 

  

 
Девушка пришла к гадалке. 
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? 
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. 
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
 
 
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
 
 
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.
 
 
Сара обращается к мужу: 
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... 
- О! - вдруг восклицает Абрам. 
- Что "о"...? 
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
 
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: 
- Остановите автобус, я на работу опаздываю! 
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: 
- Предъявите билетики!
 
*Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
  

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я?... Я заткнулась... 

  

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос: 
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!
Жена из комнаты: 
- Васютка, ты посуду домыл? 
- Да, заинька! 
- Тогда погладь белье! 
Мужик себе под нос: 
- Что б тебе пусто было... 

  

 
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. 

  

Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости. 

 
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
 
  

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? 
- Ничего! 
- Ну пойдем со мной, лентяйка. 

   

  

- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод. 

 
 
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
 
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
 
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
 
  

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством... 

 
 
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
- Хочешь я сделаю тебе минет?
- Чего у меня нет?
- Спи дорогой. Все у тебя есть!
 

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
 
 
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных
креслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро ...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но ..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
 
 
 
Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
 
 
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
 
 
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
 
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
 
 
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ
 
Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
 
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? 
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся... 

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе. 

Говорила мама сыну: "Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!". 
Теперь ему и в носу поковырять нечем... 

Гаишник останавливает крутую иномарку: 
- Так! Аптечка есть? 
- Есть! А ты что - на пирамидон себе ещё не заработал? 

Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов... 

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог! 

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга... 
У него было производство, у неё - магазин. 

Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году. 

По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается". 

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения. 

Посетитель в баре обращается к бармену: 
- Налей две кружки пива, быстро! 
Бармен, холодно: 
- Вы забыли сказать "Эй, ты!"... 

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. 
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? 
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. 
- Подчинённые были, конечно? 
- Так точно! 10 человек! 
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчинённый болтается без дела! 
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно! 

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена: 
- И где ты был? 
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа. 
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная... 

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь. 

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога. 

Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не гринами, а пинками. 

Полезные советы. 
Если после секса посвистеть - то ничего не будет. 

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Лента новостей.
- Вчера в семействе Путиных состоялся серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски - точными и красивыми...

Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!!!!!!!!

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.

Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Жизнь - театр, люди в нём - заложники.

"Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!".

Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений. 
Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией.

Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....

Разговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

- Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как-то странно смотрят?
- Так плавки нужно надевать!

Анальный секс - это как сборная России по футболу. И неопасно, и в 
то же время думаешь, что где-то в гавно влез. 

Готов Ираком стать Кавказ!

Да так спускают знамя, а не брюки!

- Почему женатые мужчины предочитают минет? 
- Пятнадцать минут тишины. 

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? 
Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета! 

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера... 

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга... 

В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели...

Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Сейчас мы вам откроем одну врачебную тайну, а именно - что же находится у врача "Скорой помощи" в его чемоданчике, помеченном красным крестиком.
1) Связка ключей, лом, тротиловые шашки - на тот случай, если больной не может самостоятельно открыть дверь своей квартиры.
2) Сгоревший утюг, неработающий радиоприёмник, заклинившая кофемолка, если больной случайно окажется мастером рембыттехники.
3) Розы - вдруг пациент окажется женщиной.
4) Гвоздики - вдруг пациент был мужчиной.
5) Стакан - а вдруг нальют.
6) Старый плащ, который врач не может продать, а людям, может быть, надо.
7) Верёвочная лестница - на случай внезапного возвращения домой мужа пациентки.
8) Ручная дрель, если пациент пожалуется на зубы.
9) Калькулятор, если больных окажется больше двух.
10) Поднос, если придётся подавать лекарства в постель.
11) Фонарик - подарили во время предыдущего вызова.
12) Бинокль, который дома не удалось отвязать от аптечки.

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...

Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.

Муж и жена собираются в театр. 
Жена: 
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить? 

Утро в офисе "Золотого кольца". 
На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна:
- Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы. 

- Бабушка, я опять ходил во сне! 
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! 

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

про организацию работы в больших компаниях. Доведение распоряжений "сверху вниз" :)

1. Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня,
в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две
минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о
предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками
для безопасного наблюдения. "

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня,
с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на
автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с
помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные
материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не
входит в разряд повседневных. "

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня
генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено
затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал
собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие
будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В
10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как
генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет.
Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную
плату."

5. Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие
могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как
исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый
день... "

...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу. 

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

О государственном. 
Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен. 
Его стряхнули и засунули в ширинку... 

ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич. 

Представитель торгового дома пылесосов звонит в дверь одного дома. Открывает пожилая дама. 
Представитель вежливо спрашивает:
- Добрый день! Позвольте мне показать вам наш "КОБОЛД".
Женщина, возмущённо:
- Одну только пуговицу расстегнёшь - я вызываю полицию!

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером! 

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

Летит мужик в самолёте. Икает страшно. 
Стюардессу от себя не отпускает - то вина попросит, то сока, то что-нибудь покрепче. 
Рядом пассажир, сочувственно: 
- Думаете, поможет? 
- Не, не поможет... В последний раз! 
- Почему?! 
- Смерть вспоминает... 

Да так спускают знамя, а не брюки! 

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. 
- ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? 
- Не, только слышал... 
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз! 
- Как?! 
- Просто!... Вёз шесть! 

Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

- Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл? 
- Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды... 

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. 
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами. 

О девушке.
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?

Новости фармакологии. 
Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: 
- Посмотри, как он ее любит! 
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?! 

В военкомате. 
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. 
- А как вы можете это доказать? 
- Раздевайтесь... 

Если при даме не встаёт - значит, член коллектива... 

Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый. 

Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног. 

С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого "Анна Каренина". 
Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? 
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... 

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе! 

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Германия. Автозаправочная станция. 
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. 
Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: 
- Dаs ist niсht Nоrmаl! 
- Jа-jа... Dаs ist Suреr!!! 

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств. 

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

В Одессе жандармы
> обыскивают дома в поисках
> призывников,уклоняющихся
> от службы в армии. Старик
> Рабинович нервничает и просит
> семью спрятать его в
> погребе. - Тебе-то чего боятся, в
> твои-то годы? - успокаивает его
> жена. - Да?
> А генералы в армии уже не нужны?
---------------------------------------------------------
> Вы слышали, Мойша
> вчера открыл на Дерибасовской
=
> ювелирный магазин! -
> Да? И шо было? - Да ничего...
> Сработала сигнализация, и за ним
> приехали...
---------------------------------------------------
> Две толстые еврейки
> влезают в битком набитый
> трамвай, одна с передней
> площадки, другая - с задней. -
> Сара, - кричит одна, - тебе есть на
> чем
> сидеть? - Есть! - А чего же ты
> стоишь? - Так мест нет!
---------------------------------------------------
> После ограбления
> банка в главном сейфе не хватает
> двух миллионов.
> Директор
говорит репортерам:
> Напишите, пожалуйста, что из
> нашего банка украли
> три миллиона. У этого подонка
> хотя бы будет скандал с женой!
----------------------------------------------------
> В операционной:
> Доктор, мне больно! Тихо! У нас
> экзамен!
---------------------------------------------------
> "Грей фрукты, 1 кг, 1 р. 40
> коп". (Ценник)
---------------------------------------------------
> "Больная в постели
> ведет себя активно". (Из истории
> болезни)
---------------------------------------------------
> Можно ли на одну
> путевку отдохнуть всей семьей?
> Можно, если путёвку

> отдать теще.
---------------------------------------------------
> Объявление в газете:
> Прекрасной семье для полной
> гармонии требуется
> урод!
---------------------------------------------------
> Свадьба: - Согласны ли
> вы взять в жены эту женщину? - Нет.
> - А эту?
----------------------------------------------------
> Только взял боец
> гитару, сразу видно - гармонист...
----------------------------------------------------
>
> К рабби
> Шмуэлю-Мордехаю из Несвижа
> пришел еврей в расстроенных
> чувствах: -- Ребе, у меня такие
> проблемы, такие проблемы, никак
> не
могу их
> решить! -- В твоих словах я вижу
> явное противоречие, -- ответил
> ребе, не
> отрывая глаз от Талмуда. -- Не
> понимаю. -- Всё очень просто, --
> объяснил
> ребе, -- Всевышний создал каждого
> из нас и знает, что нам по силам.
> Если это
> твои проблемы -- ты сможешь их
> решить. Если тебе это не по силам
> -- стало
> быть, это не твои проблемы.
---------------------------------------------------
> - Жора, вчера я видел,
> что у дома, где живёт
ваша теща,
> стоял
> катафалк. Вас что, можно
> поздравить? - Ой, о чем вы! В этом
> доме триста
> квартир, это такая лотерея!..

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш “Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит
- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? - ответил попугай.
Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в
зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало - талит.
- Что ты делаешь? - спросил попугай.
- Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. “Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.”
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

http://azohenvey.ru/shol_odnazhdy/

Рысик, спасибо Вам за ссылку, получаем море удовольствия!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Ходил по магазинам за подарками к
новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и
копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю,
сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в
Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
3. Летели на выходных из Кенига. В аэропорту проходим
регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в контейнер.
Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил.
Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у
нас новогодняя акция!"
4. Работаю на сервере, который обслуживает множество
клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху
с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От
нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу!
Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор
может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное
положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве
творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней
области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и
прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность.
Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и
работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...
5. История, извиняюсь, очень короткая, но с политическим
смыслом. Время от времени балуюсь ставками в онлайновой букмекерской
конторе. Недавно зашел и увидел, что принимаются ставки в области
политики. Событие: "Президентом России станет Медведев или любой другой
кандидат"; коэффициент: 1,05 против 9,0.
Другими словами, поставив на Медведева 1 доллар, в случае его победы выиграешь 5 центов!
Меньший коэффициент был только когда в рамках отборочных игр на
чемпионат Европы-2008 по футболу сборная АНГЛИИ принимала у себя
сборную ЭСТОНИИ.
6. Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им
подарили подарки в виде большого домика. Открывает пакет, внимательно
изучает содержимое подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!
7. Живу в Питере. Есть у меня один друг американец,
назовем его "Джон", в России давно и по русски понимает неплохо. Мужик
необделеный чувством юмора, что в сочетании с непередоваемым
заокеанским "чьерт-побьери", служит постоянным источником курьезов и
приколов. Вот некоторые из них..
В баре.
Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял
Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!
8. Суд. Помогаю клиенту (я адвокат) добиться досрочной
пенсии за выслугу лет по педагогическому стажу. Представитель
Пенсионного Фонда:
- Мы не можем включить в педагогический стаж период с такого-то по такое-то.
Судья: - Почему?
- Неправильно оформлена запись в трудовой книжке. Запись в трудовой книжке не совпадает с нашими инструкциями.
- Какая запись в трудовой книжке?
- Логопед-учитель.
- А как правильно по вашим инструкциям?
- Учитель-логопед.
Немая сцена. Я в ужасе. По нашим законам то обстоятельство, что
смысл слова "логопед-учитель" совпадает со смыслом слова
"учитель-логопед", надо ДОКАЗЫВАТЬ!
P.S. Обошлось. Нашли старый приказ, где записано просто "логопед". Это Пенсионный Фонд устроило.

Ника пишет:Рысик, спасибо Вам за ссылку, получаем море удовольствия!

Я тоже. Просто ,если всё это постить отдельно,то слишком долго. А так и самому приятно и людям.

Если все идут в ногу, то и конвою легче работать. 

Чернобыльская птицефабрика... 
Мы выращиваем лучшие гербы России!

Спецназовцы заламывают руки шахидке: 
- Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!! 

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... 
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Самолёт рейса Нью-Йорк - Москва вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолёт все же взял курс на Москву. 
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём же была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

Лента новостей. 
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать. 

"Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.

- В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть. 

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял? 
- Но почему? 
- Ну нету у меня телефона! Нету! 

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым... 

Наташа впервые заполняет свою налоговую декларацию. Она спрашивает у консультанта:
- Могу я в статью расходов внести свои противозачаточные таблетки?
- Можете, но при одном условии, если вы их забыли принять!

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. 
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать! 

Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше. 

Продаём хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! 

Без женщин жить нельзя на свете, нет! 
Кто лучше женщин сделает минет?... 

- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги... 152 доллара!
- 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмeм 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех...

Если молоток держать одной рукой - то попадаешь раз по пальцам, два - по яйцам. 
А если двумя? 

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном. 

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".

Надпись над кроватью молодожёнов: 
"НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!". 

- Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь?

Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?

Рекламное. 
Слоган кровельной фабрики: 
"Кто нами не покрыт - тот будет замочен!". 

На халяву и спам - периодика... 

Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашёл себе другую работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг! 

В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует. 

Пресс-служба президента Путина по поводу высокой оценки деятельности Арафата, высказанной президентом, уполномочена дать следующее разъяснение: хваля Арафата, президент имел в виду, что как человек Арафат ему был симпатичен, а как кровавое чудовище - нет. 

Чтоб не киснуть - надо квасить!

- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился... 

Ряд ценников на рынке: 
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина. 

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

- Как сказать по-узбекски: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"? 
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?! 

В США в каждом городе существует номер телефона по которому можно позвонить если решил покончить с собой (и теоретически вам должны помочь)Звоните своим знакомым на пейджер около 3 ночи и оставляете номер ентой службы--ситуяция такая ваш знакомый (злой) разбудили всетаки в 3 ночи звонит по номеру на другом конце линии поднимают трубку и говорят (suicide prevention hotline, how can we help you?) типа:
- Служба предотвращения самоубийств, как мы можем вам помочь?

Оказывается, кроме матерных слов существуют ещё и неприличные!

Многие юные девушки думают, что они теряют голову! 
На самом деле они просто теряют свои трусики! 

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

- Как стать такой же стройной, как вы!
- Берите в рот не очень глубоко!

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. 

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место... 

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили...
- ?!
- Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось...
- Ну и что?!
- Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили...

Из газетного объявления:
"Молодой человек недорого возьмёт...".

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика. 
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием!". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?! 

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин. 
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу. 
- ??? 
- Чего тут удивляться: половина не придет! 
- ??? 
- Из оставшихся 16-ти половина напьется. 
- ??? Из восьми остальных половина не сможет. 
- Ну а зачем нам четыре на двоих? 
- А ты что, второй раз не захочешь? 

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется... 

По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.

Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой... 

Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!

С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Вот интересный терминологический феномен... 
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. 
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. 
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС. 
Странно... 

- Помните, где вы познакомились со своей супругой? 
- Как же, помню - под фонарём... 
- А что - фонарь тогда не работал? 

Новая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же. 

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить её, о чём она думает.

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд!

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой! 

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение - пора менять позицию. 

Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье... 
Он со злостью говорит своему слуге:
- Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: "Вот на это месте предлагаю построить город Херсон".

Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...

Трёхкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира! 
Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках... 

Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.

С тех пор, как Пух навестил дерево пчёл, после того как малость перебрал и решил, что является маленькой чёрной тучкой - медведь панически боялся высоты. 
(А. Пехов)

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...

Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю!
- Так ещё и из Харькова...

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. 
Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.

- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х#еплёт!

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж. 

- Из-за чего ты меня полюбил? 
- Из-за глаз! 
- Тебе сразу понравились мои глаза? 
- Нет, просто у меня зрение плохое. 

После успеха своей книги «Украина – не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомную работу, завершающей работой которой должна стать книга «Украина – не Гондурас» 

- Скорая помощь по-эстонски! 
- Это как? 
- Время лечит... 

- Прошу заметить, профессор, что во время экзамена я ни разу не воспользовалась шпаргалкой! 
- Ой, отстань уж, доченька! 

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело? 
- Ну ты даёшь! А поблевать? 

- Ты чего такой обалдевший? 
- Унитаз у меня забился. 
- Ерунда! С кем не бывает? 
- Да не то! Он в угол забился. 

- Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три? 

Встречает мужик соседа: 
- Вася - ты слышал, что тут произошло? 
- Чо такое? 
- Да тут мента обокрали... 
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют... 

Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! 
При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи! 

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья. 

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили... 

Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас.О СЛОГАНАХ 
"Юкос - нам 10 лет". 
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура". 

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали. 

- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине! 

- Джейн? А с кем же ты оставила дочку? 
- О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!". 

- Где деньги? 
- Какие деньги? 
- Ну, за работу? 
- А, деньги! Деньги украли... 
- У какой, на фиг, крали?! 

- Вы не туда попали. 
- Нагнитесь пониже - я перезвоню... 

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками. 

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" 
/Сорока-Белобока/.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

- Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти!

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка! 

Муж звонит жене:
- Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосётся...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью! 

Учебник "Применение пургена в боевой обстановке".

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: 
- Идти сможешь? 
- Идти нет. Выпить - да! 

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
- Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Девушка без образования ищет работу по специальности. 

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: 
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! 
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима! 

-Изя,зачем Вам столько денег,мы же идём к коммунизму? 
-Зачем,зачем,на обратную дорогу! 

Приходит Иван к гинекологу и говорит: 
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет! 
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог 
-Жена в коридоре! 
-Так пригласи ее! 
-Вася-заходи!!! 

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервинением давит ее. 
- Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой. 
- Да задолбала, целый день за мной бегает! 

Девочка прибегает домой к маме вся в слезах и говорит: 
-Мама,мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже? 
-Доченька, ни слушай никого, ты самая хорошая и красивая. Иди лучше погуляй. Девочка бежит по улице радостная,улыбается. Увидела открытый канализационный люк и решила туда заглянуть. А оттуда голос: 
-Э-э-э-эй, сюда не срать, здесь люди работают!!!!!

- Можно ли негра отмыть добела?
- Отмыть нельзя, а отпиарить можно!

- А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда...

От потёмкинской деревни до потёмкинского города одно трёхсотлетие.

- А на новом гербе Украины - двуглавая синица.
- Почему синица?
- Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало любят?

В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому!
Мэтр изображён на тренерской скамейке во время матча...
Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. 

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х№й торчит.

3.08, 2:34
Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?

Ленин очень любил детей. А Надежда Константиновна - не очень. Поэтому у Ленина дети были, а у Надежды Константиновны - не было.

Однажды к Ленину пришел в гости Горький, поел, попил, в туалет сходил. Ушёл. Тут прибегает к Ленину Надежда и кричит:
- Вот, Горький был в туалете и весь толчок развалил!
А Ленин ей говорит:
- Вот какой ум, какой ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Прислано Анонимно

В Альпах отдыхают 2 англичанина, но поскольку как раз не сезон, для лыжной езды они коротают время в баре и бармен решил их познакомить, они познакомились и сидят за одним столиком сохраняя молчание, один из них решил завести беседу.
- Сэр, а не сыграть-ли нам партию в бридж.
- Нет, Сэр, вы знаете, я как-то пробовал.. и мне не понравилось.
Через час, первый джентельмен снова пытается начать беседу.
- Сэр, а не обсудить-ли нам последние новости в Таймс.
- Нет, сэр, вы знаете, я как-то пробовал... мне не понравилось.
Еще через час, джентльмен которому все не нравилось пытается завязать беседу.
- Вы знаете, сэр, мой младший сын...
- Как у вас есть младший???!!!

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая. 

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. 

6.09, 6:17
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
Прислано Анонимно

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг"ищ. Вы, конечно, беднячок?
- Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок?
- Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты - обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г"асстреляйте, пожалуйста, товаг"ища.
...Hо спеpва чайку.

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:
- Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает... 

Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
- Ты что, Маня, не спpосила кто?
- Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

Тариф "Лукашенко". 
Сроки действия больше не действуют! 

- Ты кабана своего зарезал? 
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял. 

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. 
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?! 

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? 
- А что, заметно? 
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете... 

- Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио. 

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! 
- Так может это не она. 
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей... 

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? 
- Классные сиськи! 

- Что с тобой? 
- У меня паспорт украли? 
- В милицию ходил? 
- Ходил... Не они... 

- Ты опять пьёшь? 
- Я не пью, я борюсь с похмельем... 

- Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от первой жены.Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!" 

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.

Новая Nоkiа 3100 с батарейками на основе обогащённого урана!
Засветись!

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". 
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил: 
- Великолепно! За месяц ни разу не дала! 

Объявление. 
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2002. 

- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду. 

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! 
- И как же тебе это удалось?! 
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! 

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...

Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди. 

В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина! 

- Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
- Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости... 

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям *нецензурная брань* за нарушение паспортно-визового режима.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...
Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану! 
- Да! Я тоже люблю девственниц! 

- Язычок покажите. 
- А-а. 
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор. 

- Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. 
- Когда умирает, он тоже получает бирочку. 
- Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали! 

Лента новостей. 
Ющенко договорился с Путиным о его поддержке Януковича на парламентских выборах 2006, чтобы гарантировать свою победу... 

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: 
- У вас есть подушки безопасности? 
- Да, конечно - помотрите там на заднем сидении... Обе лежат? 

Семейная пара едет домой из гостей. 
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... 
- А разве нет? 
- Конечно нет! Это - сыр! 

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. 
Как вы думаете, что она поспешит спросить? 

- Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле я сейчас вам расказывал...

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Меняю злобу дня на радость ночи. 

Водяная толща воды. 
(сказано офицером на военной кафедре ДВГТУ)

"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". 
/Г. А. Явлинский/. 

- Поручик, а правда то, что в молодости вы были членом суда?
- Членом сюда, членом туда. Эх молодость!

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: 
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! 

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". 

еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына. 
-Слушай сынок,если покупатель спрашивает сколько стоят очки,скажи 100 баксов.если он не округляет глаза,то скажи,что 100 баксов только за оправу иещё 100 за стекло.Если он ещё не округлил глаза,то скажи за каждое. 

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Импотенция по...
- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;
- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;
- философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?
- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;
- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;
- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть глупыми. 

Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох#ительными девками... 
Ну, короче провели время как следует. 
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму: 
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли... 

Девушка - это целый мир. 
Женщина - уже не целый. 

- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах! 

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... 

В видеопрокате: приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: 
- Вы в курсе, что у вас задержка? 
Она с улыбкой отвечает: 
- В принципе, я догадывалась... 

Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество! 
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких... 

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры! 
Осталось решить вопрос с хуячечной... 

Плакатик в налоговой инспекции: 
"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении". 

А чёрная кошка просто хотела предупредить...

- Какая разница между пенисом и зарплатой? 
- Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет. 

Наблюдение из жизни: 
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! 
Только они одетые... 

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что
это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- Пи$да вашему пальцу...

Он был неприятным. Очень. До такой степени, что когда он в горах кричал "Я!" - эхо посылало его на .... 

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. 
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: 
- Миледи, да Вы бля*ь?! 
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

- Это у тебя что?! 
- Кролик - извращенец! 
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик... 
- Отпустить?!Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час. 

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал - то революционным матросам легче будет брать власть в стране. 

- Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.

Христос воскрес! А мы остались... 

Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой. 
После седьмой бармен спрашивает: 
- Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так? 
- Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом! 
- О, вы наш новый банщик? 
- Нет, я гинеколог... 

Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать. 

- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.... 

Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. 

Честный мой дядя 
В шутку решил занемочь. 
Нет уваженья! 

Чести невольник 
Пал, оклеветан молвой. 
Плюмбум в грудине. 

Фрагмент из описания детского творческого набора: 
"Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...". 

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом. 

Утро в офисе "Золотого кольца". 
На столике перед зеркалом аптечка, бутылка, фотография. Рядом в кресле - женщина, ещё не отошедшая ото сна: 
- Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал... 

Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают. 

Уголовная хроника. 
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности! 
Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь... 
Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале. 

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают. 

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер. 

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю. 

Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут. 
Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой. 

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"! 

Гаишники, соблюдайте закон! 
Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству! 

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога? 
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит... 

- Дорогая, ты готова? 
- А ты свой драйвер уже поставил? 

Рэкетир разогревает утюг. 
Клиент, дрожа: 
- А! а! а! это зачем? 
Рэкетир, улыбаясь во все зубы: 
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи! 

Рекламный ролик. 
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? 
- Да, хочешь покажу? 
- Конечно! 
- Пойдём в кладовку. 
- ?! 
- Закрой дверь, выключи свет. 
- ?!?! 
- Соси. 
- Зачем? 
- Не спрашивай, просто соси... Оооо... Ауу.... Ееее!!! Молодец! Пойдём... 
- А телефон?! 
- А телефон у меня обычный, 2100. 
Диктор, хорошо поставленным голосом: 
- Nоkiа - соnnесting реорlе! 

Реклама платной поликлиники: 
Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! 
Ваша забота лишь оплатить эти два счёта. 

Режиссёр - актёру: 
- Изобрази в глазах скрытую радость! 
...! 
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! 
..........!!! 
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет! 

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их... 

Разговаривают два приятеля: 
- У меня член 25 см! А у тебя? 
- А у меня 37! 
- Это как?! 
- Я градусником мерил... 

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!