Лучшие анекдоты недели

Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"

***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи@деть!

***

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

***

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

***

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

***

Нанялся в бригаду лесорубов дедок лет 70-ти. Бригадир ему и говорит:
- Да куда те дед лес валить?
- А посмотрим – отвечает тот.
Наутро бригада просыпается, а от бытовки просека чуть не до горизонта. Насилу догнали деда:
- Ты дед где раньше работал?
- В Сахаре.
- Так там же леса нету?!!
- И тут НЕ БУДЕТ!!!

***

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи российских подводных лодок.

***

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -
человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец (или сочинец) - человек, а ленинградка (или сочинка) - преферанс;
чехи (и вьетнамцы) - люди, а чешки (и вьетнамки) - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

***

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".


***

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:
- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.


***

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

***

Уехать! Далеко-далеко. На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу. Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо.
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование...

***

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

***

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

***

shiz: ну как вчера все прошло?
mуst: всё за*бись!
shiz: присУнул кому-нить?
mуst: дураг?
mуst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?
mуst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте.
shiz: элегантно.

***

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.

***

Мужики какие-то нынче паникёристые пошли.
Собрались на дачу.Заходим в лифт,мы на 12 этаже живем.У меня в одной руке коробка-переноска с кошкой,в другой собака на поводке-рулетке.Нажимаю на первый,двери начинают закрываться и в последний момент моя жучка выбегает из дверей.Начинаем движение,рулетка в моей руке начинает резво так разматываться и тут муж с дочкой тупо начинают вопить.Муж:"АААА,рулетки на все 12 этажей ни куя не хватит,собаку щас просто размажет с другой стороны дверей,ты дура,не могла удержать,АААААА".Дочка просто:"Мама!!!АААА!!!"Дурдом,вобщем.МОЛЧА нажимаю на стоп,лифт останавливается,потом нажимаю на 12 этаж,рулетка начинает резво сматываться,приезжаем,молча забираю обоссавшееся то страха животное и уже крепко его держа,нажимаю на первый.

***

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

***

Умирает старый еврей.
Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать молитву.
- Ребе, - говорит старик, - а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе.
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом...
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось…
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и думаю: вот, если бы тогда положить Сарочке под попу эту вашу толстую книгу!..

***

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации шикарная блондинка Света, усталая возвращалась домой, с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы...

***

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахрен пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блин, ты можешь быть серьёзным?!

***

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

***

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются

***

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

***

Женщина в частном детективном агенстве.
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, ЧТО ОНА в НЁМ НАШЛА!

***

Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко
модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,
если бы он не вы***вался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".

***

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,
облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пи*деж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А
можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что
это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет,
пожалуй не буду брать...

***

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не
прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять
еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три
минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские
хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом
деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти
хорошие? А они крупные или меленькие?

***

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе
все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все
более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает
в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

***

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Интилегентная семья.

17-летняя дочь беременна.

Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,

папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.

Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари,

из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.

Он
поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -
Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так:

Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует

два моих завода,

20 миллионов долларов,

образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.

Если она родит девочку, то она унаследует

мою фабрику,

10 миллионов долларов,

образование в Oxforde, а ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.

Ну а ели у нее случиться выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
29 Июня 2007
Категория: юмор. Сообщил: Observer



Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит.

Из учебника по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."

В церкви.
- Батюшка, как ты думаешь, простит меня господь за все мои грехи. если я тебе сейчас пожертвую миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил жёнину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:- Вот ведь муж, хоть бы по дому что-нибудь сделал...

***

-Блин,у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
-Странно,когда от тебя ушла жена,ты так сильно не огорчился!
-Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

***
Женщина-любовнику:
- Вставай быстро, муж из командировки вернулся!!!
Любовник: - Ну слава тебе господиии!!! Наконец-то дождался!!!

***

У жены любовник. Звонок в дверь.
Жена: - Это мой муж! Иди прыгай с болкона!
Тот быстро на балкон. Тут муж входит в квартиру, пошел переоделся, поужинал,
вышел на балкон покурить и видит кто-то в бельевых веревках запутался.
Муж: - Ты кто?
Любовник: - Да вот прыгали мы тут с парашута, я и запутался.
На следующий день приходит муж на работу и рассказывает эту историю своему коллеге,
а тот ему:
- Это ерунда. Я вчера зашел в ванну, а там подводная лодка всплыла. МАТРОС покурить
вышел.

***

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Это другой вариант анекдота, который мы уже знаем...

Адам с Евой резвятся в райском саду и спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Адам орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, и ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

> > . Два вечно враждующих еврея
> встречаются в синагоге
> > Раввин говорит им:
> > - Сегодня Йом Кипур - день,
> когда надо просить друг у друга
> прощения и мириться.
> > Евреи жмут друг другу руки, и
> один говорит:
> > - Мойше, я желаю тебе всего
> того, что ты мне желаешь.
> > - Хаим, ты опять начинаешь?
> > * * *
> >
> > - Скажите, ребе, это большой
> грех, что у моей Сарочки ребенок
> родился до свадьбы?
> > - Какой там грех! Откуда
> ребенок мог знать, когда свадьба?
> > * * *
> >
> > - Скажите, ребе, что будет,
> если я нарушу одну из десяти
> заповедей?
> > - Что будет? Останутся еще
> девять.
> > * * *
> >
> > Приходит Сара домой, видит,
> Изя аккуратно отдирает обои.
> > Сара (радостно):
> > - Изя, ты таки решил сделать
> ремонт?
> > - Нет, съезжаю!
> > * * *
> > -Аркадий,ты только недавно
> женился а уже такой хмурый?
> > -Ой не знаю мама, шото у мене
> на груди както ни хорошо шипит.
> > -Кого пригрел то и шипит.
> > * * *
> > Одесса, рыбный ряд.. Две
> женщины - одна торгует бычка,
> другая, соответственно, его
> продает.
> > Первая:
> > - А что, у вас бычок свежий, еще
> живой?
> > - Нет, он уже умер. -
> философски, с достоинством.
> > - То-то я удивляюсь на цену - вы
> ему на похороны собираете?
> >
> > * * *
> >
> > На одесском рынке:
> > - Скажите, чем вы кормили свою
> курицу?
> > - А зачем это вам?
> > - Я тоже хотела бы так
> похудеть.
> > * * *
> >
> > - Тужьтесь, больная, тужьтесь!
> > - Послушайте, доктор - а вы
> уверены, что аппендицит так
> выйдет?
> > * * *
> >
> > Коллективно пытались
> перевести на русский Add Item.
> Перевод "впендюрь
> хреновину" был признан самым
> точным.
> > * * *
> >
> > Доктоp входит в палату, где
> лежит молодая женщина.
> > - Добpое утpо, pаздевайтесь -
> мне надо вас осмотpеть...
> > - Hо меня уже осмотpел ваш
> коллега и сказал, что я в хоpошей
> фоpме!
> > - Да, да, он мне так и сказал.
> > * * *
> >
> > Один из признаков интеграции
> иммигранта в общество - когда он
> вместопривычного с детства
> "бл@" начнает говорить
> "упс".
> > * * *
> >
> > Врач после операции
> спрашивает больного о его
> самочуствии.
> > Больной:
> > - Сейчас вроде нормально, а во
> до операции было такое чувство,
> как будто топором по голове
> ударили...
> > Врач:
> > - Мои извинения, у нас
> хлороформ кончился.
> > * * *
> >
> > - Зачем человеку дан
> внутренний голос?
> > - Чтобы высказывать все, что
> он думает о начальнике, глядя в
> его наглые бесстыжие глаза.
> > * * *
> >
> > Особенность женских глаз
> состоит в том, что они способны
> видеть волос на пиджаке мужа в
> пяти метрах, но не в состоянии
> разглядеть дверь гаража в метре.
> > * * *
> >
> > Утро. Жена - мужу:
> > - Вася, а почему ты меня
> сегодня ночью называл Наденькой?
> > - Маша, ты не поверишь!
> Приснилось, что я - Ленин!
> > * * *
> > Бомж стучится в дверь
> квартиры, ему открывает мужик.
> > Ну, бомж ему и говорит:
> "дайте, пожалуйста, кусочек
> торта".
> > Мужик такой офигевший: "ты
> же всегда хлеба просил?!"
> > Бомж смущенно: "а у меня
> сегодня день рождения..."
> > * * *
> >
> > Работа - это прибежище для
> людей, которым больше нечем
> заняться.
> >
> > Оскар Уайлд.
> > * * *
> >
> > Оскорбления в стиле поэта
> Владимира Вишневского:
> >
> > -Так это вы в кино играли
> Шрэка?
> > -Бьюсь об заклад, что вас
> зачали на спор!
> > -Сударыня, где взять мне
> столько водки?!
> > -Да, красотою мир вы не
> спасёте...
> > -Я с вами стал сторонником
> абортов.
> > -В чем смысл жизни? Вашей - не
> уверен.
> > -Эх, зря перевели
> сперматозоид...
> > * * *
> >
> >
> > Интересно, а пить водку в
> полночь, считается после работы
> или до?
> >
> > * * *
> >
> > Я живу в 100 метрах от
> аэропорта рядом с железной
> дорогой - ну и на фига мне
> бесшумная стиральная машина?
> > * * *
> >
> >
> > Пользуясь случаем, хочу
> передать своей девушке привет и
> поздравить её с Днем строителя.
> Уже три года она строит из себя
> хрен знает что.
> > * * *
> >
> > Женская драма: не успела
> оглянуться, как перестали
> оглядываться
> > * * *
> >
> > Я вам не эхо - дважды
> отдаваться.
> > * * *
> >
> > Любовь бывает разная -
> простая и заразная...
> > * * *
> >
> > Разговор по мобильному
> телефону:
> > - Милый, ты где?
> > - Я на охоте.
> > - А кто это так громко дышит
> рядом с тобой?
> > - Кто-кто... Медведь!
> > * * *
> >
> > Звонок в пожарную часть:
> > - Алло, это пожарные?
> > - Пожарные.
> > - Тогда пожарьте мне
> картошечку!
> > - Мы не жарим - мы тушим!
> > - Тогда потушите. С мясом.
> > * * *
> >
> >
> > Жена мужу:
> > - Дорогой, посмотри, я
> припарковала машину не слишком
> далеко от обочины?
> > - От правой или от левой?

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Разговор двух украинцев:
- Куме, а ви кого хотiли, щоб був президентом США: Обама чи Маккейн?
- Краще, щоб Обама, по ньому точно видно, що не москаль.

Один приятель спрашивает у другого:
R13; Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
R13; Нет.
R13; Друзьями?
R13; Нет.
R13; Родственниками?
R13; Нет. Мы с тобой будем квиты.

Мужик в аптеке:
R13; Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...


Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз R13; когда не может
второй раз. Второй раз R13; когда не может первый раз.

Встречаются приятели.
R13; Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
R13; Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!


В школе.
R13; Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
R13; Зачем тебе, Вовочка?
R13; Физрука обвести.


В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что
счастье R13; пить.


В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой
рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников,
говорят: R13; А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор
монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она
больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это
учителю. После уw)S64;?344;229;839;229;??S64;?990;?учитель подходит к Моне: R13; Моня, я не
заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что
шекель больше, чем полшекеля? R13; Понимаю. R13; Тогда почему ты выбираешь
полшекеля? R13; Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.


Врач R13; пациенту:
R13; Вы курите?
R13; Да.
R13; Пьете?
R13; Да.
R13; Ну так чего же вы хотите после этого?
R13; Бабу!


Девушка рассказывает подругам:
R13; Я хотела пойти в концертный зал имени
Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал R13; никакой
Шуберт там и рядом
не валялся!



Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с
ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Один парень R13; другому:
R13; А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
R13; А потом?
R13; Потом? Рассадили нас.


Умирает жена у старого еврея.
R13; Абрам, ты женишься после моей смерти?
R13; Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
R13; Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
R13; Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Водитель R13; прохожему:
R13; Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
R13; Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?


Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: R13; Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?R13; По-домашнему.Официант приносит
тарелку с борщом и ставит на стол со словами:R13; Где ж ты шлялся всю
ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!


Невеста: R13; А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених:R13; Думаю,
да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.



Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
R13; Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.R13; Как, и это все?R13; А что вы
еще хотели?R13; Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время
ремонта другую даютR30;


Один мужик R13; другому:
R13; Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
R13; Какую?
R13; Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?




R13; Что такое зло?
R13; Это добро, которое делается не для нас.


Муж R13; жене:
R13; Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
R13; Да разве ж я против? Дело за малым...
R13; Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?


У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
R13; Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
R13; Как мокрая соль в солонке.
R13; В каком смысле?!!
R13; Не высыпаюсь.



Три шага к славе в России:
1) гражданская позиция;
2) гражданское мужество;
3) гражданская панихида.


R13; Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
R13; Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут
друг другу руки...



Муж приходит домой и говорит жене: R13; У меня серьезная проблема на
работе.Жена ласково:R13; Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у
меня проблема" R13; говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!R13;
Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
нас ребенок.

===============А самый лучший из СМИ

Отчет: в Израиле вырос уровень жизни, бедняков стало меньше
[11:30] По итогам 2007 года уровень бедности в Израиле составил 20%, что на 0,1% меньше, чем годом ранее. Несмотря на это средний уровень жизни в Израиле вырос на 3,6%. Об этом сообщается в отчете, опубликованном сегодня министерством соцобеспечения.

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

http://home.skif.net/~lesik

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются меж собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бля@ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
От потёмкинской деревни до потёмкинского города одно трёхсотлетие.

Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...

Из новой хартии профсоюзов:
"Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!".

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...

Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Победа - это всё!
Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
- А если стало - то это не больной...

- Если б в своё время Колумб не открыл Америку - у Ирака было бы на одну проблему меньше.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остаётся самим собой, независимо от присутствия жены.

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

Один подросток спрашивает друга:
- Для чего у женщин пупок?
Второй с видом знатока отвечает:
- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
"Вот, решил у тебя коньяка попить."

Идет мужик по березовой роще. Птички поют, настроение - класс. Вдруг видит на березе девочка висит вцепившись зубами в ветку. Мужик ох@ел и спрашивает:
- Девочка, ты чо делаешь?
- С-с-сок березовый пью!

- Что общего у баржи и сорокалетней женщины?
- Как у баржи, так и у женщины к 40 подвисают борта.

- Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

7.09, 7:41
Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости... Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!!!

Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Dаs ist niсht Nоrmаl!
- Jа-jа... Dаs ist Suреr!!!

Напрягся так, что покраснели ноги...

- Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения... Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Фёдоровым.

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!
- А зачем такая точность?!
- А нехрен курить!

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало
Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.