Анекдоты без бороды

автор Настюха Ср 12 Мар - 19:34

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

автор rls Вс 14 Фев - 17:51

Сара Коган жила в
маленьком городке в Лонг Айленде. Как-то в субботу к ней зашла черная
соседка и сказала:

"Миссис
Коган, я еду в Нью-Йорк повидать дочь. Привезти вам
что-нибудь оттуда?"

Сара
поблагодарила её и сказала:

"Кстати, у меня есть проездной на электричку. Возьмите его, а вечером
вернете".
Соседка взяла проездной и поехала в город. Контролер, проверяя билеты,
заметил на проездном имя "Сара Коган".

"Извините,
мадам, вы действительно Сара Коган, на чье имя выписан
билет?"

Женщина
улыбнулась и утвердительно кивнула. Контролер сказал:

"Я хотел бы
сравнить вашу подпись с подписью на билете. Вы не могли бы расписаться на листе бумаги?"?!"

Черная леди
возмущенно воскликнула: "Молодой человек, вы с
ума сошли. Писать - в субботу!!!!???”

> А Н Е К Д ОТ Г О Д А

>
Международный
медицинский
> конгресс.
>
> Встаёт врач из Израиля и
>
говорит:
> - Мы достигли выдающихся
> результатов в пересадке органов.
>
Мы
> берем сердце у
> донора, пересаживаем больному и
>
через месяц больной идет
> искать работу.
>
> Встаёт
врач из России и говорит:
> - Мы тоже
> достигли больших результатов.
> Мы берем
почку у донора,
> пересаживаем больному
> и через 2 недели
оба идут искать
> работу.
>
> Встает
> врач из
США и говорит:
> - Это все ерунда! Вот мы берем
> задницу из
> Чикаго,
пересаживаем ее в
> Вашингтон, и через неделю
> полстраны
ищет
> работу!

1991 год . . . Война в
Персидском заливе . . .
Саддам обстреливает
Израиль ракетами "Скад". Точность попадания 50 км туда-сюда . . .
Ночью на крыше дома в
Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за
красивыми полетами "скадов" . . .
Тут видят, что несколько
"скадов" падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь,
как будет на идиш говорить "Аллах акбар"?

===================================================================

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

* * *

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице
случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься,
целоваться...
пока у одного член не встал...

* * *

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

* * *

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

* * *

Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно
является вводным и выделяется запятыми.
==========================================================

автор rls Вс 7 Мар - 0:23

#521
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

#522
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

#523
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет...
Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

#524
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива, я вынужден каждый день, есть то, что ты готовишь.

#525
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?!
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

#526
А мне страшно за наших олимпийцев, - с таким везением до дому бы нормально добрались и то хорошо...

#527
- Жена ушла, - думал Штирлиц, - но я ушлее...

#528
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

#529
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

#530
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

автор rls Ср 10 Мар - 12:57

1) Покупатель в обувном магазине
предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу
пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них
вылезти?
2) В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они
искали зажимы для кабеля. Когда
они определились с необходимым размером, продавец спросил, достаточно ли
им полдюжины.
"Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте нам шесть".
3) В магазине. Покупатель:
- У Вас пряники свежие?
- Нет, сарые, чёрствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...!
4) Идет сынок с отцом в магазин. Сынок на прилавке видит
пирожок...
- Слыш пап, я так хочу этот пирожок.
- Знал бы ты сын как я его хочу!!! Но денег хватит только на водку...
5) В булочной:
- "У Вас булочки есть??"
- "Есть!"
- "Свежие?"
- "Свежие!"
- "Мягкие и теплые?"
- "Конечно!"
- "С изюмом?"
- "Да!"
- "Подайте, ради Христа!!!!!!!!!"
6) Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что
стал импотентом. Что это
значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
7) В магазине покупатель говорит продавцу:
- "Девушка покажите мне соковыжималку!"
- "Извините, но я не сильна в пантомиме!"...
8) Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду
упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе
гантели и направился к
выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь
ли ты сказать, что
я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
9) Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой,
решил проверить. Налил
обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
10) Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас
надежного будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом
автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и
это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы
больны гриппом.
11) Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит
одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий
рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра,
слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
12) В магазин входит покупательница и просит продавца дать
ей какое-нибудь платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

#531

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье?

- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

#532

- Хе-хе, я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной
машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.

- Да, со мной тоже часто такое случается.

- Суешь белье в холодильник?

- Нет, думаю что ты полный дебил.

#533

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

#534

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блИН я бурундук!!!

#535

На детских кубиках буквы "й", "У", и "х" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

#536

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы,
вводы...

#537

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

- Да у вас близорукость!

- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

#538

- Так тараканы замучили, сил нет!

- А ты купи мелок, помогает.

- Серьезно?

- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

#539

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:

- Ты молока купил?

Муж:

- Молокаку? Не, не пил!

#540

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?

- А это как?

- Ножницами...

- К-как??

В живую жизнь упрямо верил я, в простой резон и в мудрость шутки, а все
высокие материи *нецензурная брань* раздаривал на юбки.

* * *

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь.
А
вот клавесин - как нех*й делать!

* * *

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это
1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

* * *

Вот вы говорите: бл*ди, бл*ди... А ведь это такие же женщины как и все.
Только побольше денег и опыта.

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!

* * *

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они
мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

* * *

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике.

* * *

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо
дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если
женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

* * *

Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и
магнитофон.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже
утренний стояк...

* * *

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

* * *

Жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

* * *

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и
пропускная
способность.

* * *

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода.
Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли
весом в 50кг?!

* * *

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла
замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря.
Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

* * *

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят
без
вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо
было
дать такое имя - Электросварщик!

* * *

Иногда надо точно знать, что за человек находится по ту сторону
презерватива.

* * *

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно
отмечавший
в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график
пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".

* * *

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она
не
меняется.

* * *

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя
заряжал свой
мобильник только в гостях.

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с
рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.

* * *

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и
выйти-то
некуда!

* * *

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже
временно.

* * *

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете
распрощаться...

* * *

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив
после допива.

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной
морщинки.

* * *

В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть
где-то упрятаны *нецензурная брань* гены прабабушки.

* * *

Он прожил с женой лет двадцать И хотел убить нередко, Но никак не мог
дождаться Состояния аффекта.

* * *

Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

* * *

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может
быть, они просто не поняли меня.

* * *

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

* * *

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в
программе кнопку "Изменить"...

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и
набили рот зерном.

* * *

Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за
поручень, а
также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

* * *

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".

* * *

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

* * *

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

1) С наступлением весны Джери,
американский менеджер московской отделения
фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень
импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и
старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо”
и “Спасиба”.
И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.
- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в
первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка,
благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски
прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше.
Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же
самое – Kiss my ass.
Марк Штилкинд ему говорит:
- Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она
это делала по-английски, никогда не поверю.
И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и
спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по
скверу и кричала.
- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла.
- А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем.
- Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.
2)Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
3)Почему Березовкий все время рвется в российский бизнес?
- потому что в европе ему не доверят даже работу курьером
4)Чем работа отличается от жены?
Работу имеешь всегда!
5)- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
6)Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы
они написали:
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!"
И действительно, единственным способом закончить игру оказалось
выключение компьютера...
7)Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим
образом - он клал
клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом
компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь
потрясное
и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили
задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки,
задницей только Билли что-то написать может..."
8)Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для
животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"
9)Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное
тем, что бизнес-план,
принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут
из рук
вон плохо, обращается в рекламное агентство:
- Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме
Москвы
и Московской области?
- Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню,
на площадку 430 метров.
10)Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".

автор rls Вс 14 Мар - 12:54

#541

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

#542

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как
на шкаф!

#543

- Дорогой, где ты был ?

- Бегал.

- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?

- Догнал...

#544

- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Нелицензионная, что ли?

#545

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?

- Конечно.

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...

- Обязательно.

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без
всяких выпадов и упреков. Согласна?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим
свадьбу...

#546

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни
фига не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная
наука?!

#547

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?

- Палка из тетриса.

#548

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

#549

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

- Буржуазия...

#550

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

автор rls Пн 15 Мар - 20:26

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень
> стесняясь:
> - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
> - Вам что, презервативы?
> - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
> - Это в другом отделе.
> - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
> - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей *нецензурная брань*!

автор rls Чт 18 Мар - 15:02

- Ой, Рабинович, вы — член партии?

- И таки - да, нет, я — её мозг!
Молодой еврейский паренек
записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле.
Впереди вас террорист. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю
террориста.
- Правильно. Следующая
ситуация: вы в поле, впереди вас террорист, слева и справа тоже по
террористу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю
всех.
- Правильно. Такая ситуация:
вы в поле, перед вами . . . . . . . . . . . . . . . .
- Правильно. А вот такая
ситуация: вы в поле, впереди сотня террористов, справа/слева/сзади по
сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют.
Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что - один в еврейской
армии???

автор rls Чт 18 Мар - 16:33

1) В лесy должен откpыться новый
магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь.
Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик
и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел.
Hа следyющий день та же ситyевина - очеpедь, медведь, ежик пытается
пpойти без очеpеди.
Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Блин, и сегодня магазин ни фига не откpою...
2) - Можно ли в России заработать миллиард долларов?
- Легко! Нужно взять Березовского и продать его Гусинскому.
Ну, или наоборот.
3) Киоск по продаже газированной воды.
- ВодЫ есть?
- ... ну!?!
- Два стакана вода!!!
- ... не "вода", а "воды"!
- Вы тут грамматикой продаете или водом торгуете?
4) Приходит мужик в магазин и просит у продавца "Вискас".
- Нет, вы знаете, участились случаи, когда покупатели приобретали
кошачий корм для себя и дело заканчивалось отравлением. Вы можете
предъявить своего кота??
Мужик уходит, возвращается с котом, покупает "Вискас".
На другой день он же пытается купить "Чаппи".
- Вы знаете, некоторые люди сами едят собачий корм, а он совершенно
губителен для желудка! Вы можете доказать, что у вас есть собака?
Мужик уходит, возвращается со щенком, забирает корм.
На третий день он приходит в магазин, ставит на прилавок бумажный пакет и
предлагает продавцу засунуть туду руку. Вопль:
- Дерьмо!!!!
- Да, да, рулон туалетной бумаги!
5) Приходит козел в обменный пункт:
- Вы капусту продаете?
- Ну... да...
- А почем?
- Двадцать восемь рублей.
- Ну, заверните мне пару кочанчиков.
6) Наркоман обращается к продавщице в палатке:
-а у вас нет "Антикумарина".
7) Заходит мужык(М)в cельский магазин и спрашивет
продавчицу(П):
(М)-у вас есть "Прима"? (средство от кровососущих домашних насекомых).
(П)-есть
.
(М)- мне пожалуиста 5 банок.
(П)- :-O.... зачем вам столько??
(М)- да так... блох у меня завелось... много, спать невозможно...
кусают...
(П)- да... вот что я вам посоветую. "Прима" - это конечно может и
поможет, но всетаки - отрава страшная, вы лучше кровать во двор
вынесите, cейчас как раз на улице мороз стоит - они и вымерзут. И
здоровию вреда никакого, и дешевле дело обойдется.
Почесал мужык башку, прикинул и поблагодарив продавчицу ушел.
На другой день, с утра - приперся в магазин тотже мужык и обреченно
просит:
- мне пожалуиста Примы-35 банок... : -(((
(П)- :-O.... столько?? , кстати, вы кровать на мороз выносили??
(М)- ну.... : -((((((
(П)- и что?
(М)- обратно занесли.
8) Звонит нам как-то в контору одна женщина и спрашивает:
- Вы компьютеры в декрет продаете? Ой, простите, в крелит.
9) Идет мужик по улице, проголодался - подходит к киоску.
- Чё продаете?
- Хот Доги.
- А что это такое?
- Ну, по - русски "Горячая собака".
- Давайте один.
Продавец взяла деньги и подает ему Хот Дог.
Мужик посмотрел и спрашивает:
"А другой части тела от собаки у вас нет?"
10) Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит:
американский-
1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то свёрток за две копейки.
Спросил:
- Что это за две копейки?
- Это нанайский унитаз.
Мужик купил.
Приходит домой, открывает, а там две палки.
Мужик вернулся в магазин и спрашивает:
- Что это за унитаз, как им пользоваться?
- Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром не
сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.
11) Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к
нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она
слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
12) С сегодняшнего дня магазин "Сластена" закрыт в связи с
перепрофилированием в магазин "Все для диабетиков"
13) Приходит мужик в магазин:
- Т-а-к,что у вас сегодня есть?
- Вы, что, не видите, что полки пустые?
- Да? А по чём полки?
14) Заходит мужик в магазин. Смотрит, на прилавке
продукты: СВИНИНА Х. К. ,
ЗАЙЧАТИНА Г. К, ОЛЕНИНА Х. К. , СУСЛЯТИНА Г. К. Спрашивает у продавщицы:
- Это у вас что такое - свинина х. к ?
- Это у нас свинина холодного копчения
- Ну дайте мне суслятины. Все пробовал - зайчатину, оленину - суслятину
не пробовал.
- Суслятина - это я. Суслятина Галина Константиновна.

автор rls Вс 21 Мар - 22:56

#551

Встречаются два друга:

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

#552

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с
пол-оборота.

#553

Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче,
дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

#554

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

#555

- Виктор Федорович, вот вы считаете Чехова великим украинским
писателем. А что вы думаете о Гоголе?

- Нууу, это же моя любимая поисковая система!!!

#556

- Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём.

- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.

- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.

- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.

- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.

- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?

- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.

- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?

- Кто это? Приём.

- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.

- Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?

- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

#557

- Мам, мы с Леной собираемся поженицца!

- Как жы так?? А где вы будете жить???

- Мам, Лена – эмо, она вообще жить не хочет…

#558

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Hикогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

#559

-А тебя как зовут?

- Нюргустан

-Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

#560

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай -
я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения,
но он, по-моему, меня не слышал...

автор rls Вт 23 Мар - 16:24

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100
долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и
расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури
дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание
клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с
ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по
реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время
путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом
году не кормили.==================================
Ему хотелось прыгать от радости, но на его
плечах лежал тяжелый гроб с тещей....==================================
Все как в фильме - самолет
еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и
говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб
без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос
леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну
что, пососем напоследок, покойнички!
=======================================================
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась
спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса
на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на
стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!=======================================================
-
Чем отличается сбитый машиной пешеход от сбитой машиной собаки?
-
Перед собакой отчетливо видны следы торможения.=======================================================
- Вы слышали, что
делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи на побережье!
- А мне даже нравится. Вчера
купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот... А завтра и вас не будет.

автор rls Ср 24 Мар - 18:11

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
-Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике

автор rls Ср 24 Мар - 18:15

The good old times:-)))

Анекдоты без бороды - Страница 10 ?view=att&th=1278991948cb71e0&attid=0

"When
I were a
boy, Momma would sent me down to the corner store
with a dollar, and I'd come back with five pounds of
potatoes, two loaves of bread, three pints of milk,
a pound of cheese, a packet of tea, and half a dozen
eggs. You can't
do that now - too many security
cameras."

автор rls Ср 31 Мар - 15:44

1) Подходит к продавщице(П):
М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и
чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под
него просто супер
перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?
В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и
говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы
видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!
2) У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в
магазин за улитками к
пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил
заглянуть в бар пропустить
оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши,
соображает что сейчас будет
дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается
и рассыпает улиток..
Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...
3) Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем
коктейль "Три поросенка".
4) Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается
быстро.
5) А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А?!
6) В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!
7) В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
8) Кyпил мужик себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy
денег.
Hy, пpиехал на нём впеpвые к своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И тут хозяин и говоpит :
- А не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?
Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется...
Хозяин : - А споpим на 1000 баксов ?
Один : - А споpим ! (Не повеpил он...)
Поспоpили. Hy, хозяин беpёт молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с
кpyглыми глазами и со
словами "нy ты и дypак" отдаёт штyкy баксов...
А на следyющий день хозяин пpиезжает, в кpыше вpезан люк.
9) В нашем магазине вы можете купить не только коврик для
мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок
для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.
10) Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
11) Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет «Я тебя»!
-?
- Черт! Забыл… Этих… «Мы ее»!
-?
- Впомнил: «Она нас»!
12) Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал !
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
13) В белорусской картошке чуть было не нашли пестициды...
14) Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую,
спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
15) В супермаркете: - Поздравляем! Вы сотый покупатель,
который попытался украсть эту
камеру наблюдения!
16) Купил мужик себе классную иномарку, едет на ней,
радуется. На первом же посту
ГАИ его останавливает мент.
Он чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает.
Мужик во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Мужик:
- Не бойся, я пристьогнутий.
17) Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит ?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под Хохла.
- Скильки буде гармошка стоить ?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под Грузина.
- Па-ачем этот гармошка ?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ?
- А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
18) В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст
- Свои, или наши?

автор rls Пн 5 Апр - 12:41

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить
еще пять килограммов.
* * *

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете? Пациентка:
- Пью. - А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не
помогает! - А вы яблоки моете? -
Да. - Попробуйте не мыть.
* * *
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят
ночью и
ушивают вашу одежду.
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три
цифры.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете,
я вчера чуть было не откусила
своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус
можно. Подумаешь, всего сорок
калорий.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у
нее лопнула юбка на самом
видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала
натиска красоты». Потом
добавила: «Не бывает полных женщин - бывает
только тесная одежда!»
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того,
что вы
должны захотеть.
* * *

Лучшая диета : если то, что вы едите,
вкусно - выплюньте немедленно!

автор rls Вт 6 Апр - 18:28

1) Мужик с потрясной телкой
заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на
Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик
продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка
ее надевает.

Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник,
после того, как чек будет
подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли.

В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей
жизни...

2) Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть ?
- Есть только "Яичный".
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

3) Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию.
Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него,
естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит
к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает
эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они
страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

4) Купил мужик на свой "Запорожец" колёса понтовые,
поставил машинку во дворе, собачку свою к столбу рядом привязал, чтоб
охраняла. На утро приходит, смотрит, колёс у машины нет, пса тоже, а на
стекле записка:" Собаку не ругайте, она лаяла".

5) Мужик пpиходит в магазин:

- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день
pождения.

- Сколько вам штук?

- Тpидцать, как обычно.

6) Купил мужик себе кота, а сам ушёл на работу. Вечером
возвращается домой и видит на ковре лужу.
Взял мужик кота потыкал его носом и выкинул его в форточку. Так
продоллжалось неделю. И вот
снова возвращается мужик с работы и видит опять мокро на ковре, тогда
кот сам подошёл к луже,
потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

7) В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли,
если бы у вас была
тысяча рублей?

- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

8) Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник ?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

9) Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть ?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

10) Входит нищий в булочную:

- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?

- Привезли.

- Теплый?
- Теплый.

- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

11) Купил мужик в магазине бензопилу.
Через неделю возвращает ее в магазин.
Продавец спрашивает в чем прчична возврата.
Мужик: Тут в инструкции написано, что этой пилой можно напилить 6 кубов
дров за день, а я как ни стараюсь - максимум 3 куба получается!
Продавец: Давайте ее сюда, посмотрим, что с пилой. (Берет ее, дергает за
веревочку, заводит)
Мужик: ?!? А что это она у вас затарахтела?

12) Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в
супермаркет и ему,
естественно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за
кассой, подходит
женщина (Ж). (Ж): Отбейте мне стиральный порошок. (ОП) отбивает ей
стиральный порошок и
средство для мытья окон. (Ж): Зачем мне средство для мытья окон ? (ОП):
Ну вы пока белье
замочили заодно окна помоете.Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит.
Подходит другая (Ж) (Ж):
Отбейте мне средство для мытья окон . (ОП) отбивает ей средство для
мытья окон и стиральный
порошок. (Ж): Зачем мне стиральный порошок. (ОП): Ну вы пока окна моете
заодно и белье
замочите. Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну,
понял , как надо?
Действуй! Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д). (Д): Отбейте мне
прокладки... (МЧ)
отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон.
(Д) в недоумении :
Зачем мне все это? (МЧ): А ты , милая , пока не ешься - заодно и
приберешься!

13) Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает,
втоpой делает.
Пеpвый - "Положить ложку кофе"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "залить кипятком"
Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !"
Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"

14) Самое главное умение продавца заключается в
способности так завязать полиэтиленовый пакет, чтобы его уже никогда
нельзя было развязать.

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.

* * *

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас
нет
этих качеств - успех гарантирован!

* * *

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда
возили в сауну.

* * *

Посмотрев на прошлой неделе фильм <<Ирония судьбы или С легким
паром>>
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

* * *

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...
# # #
Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его
вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

* * *

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

* * *

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой х*йни...

* * *

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...

* * *

Да... в такую грудь Амур не промахнётся!.
# # #
Смысл жизни: самой хорошо пожить, и другим дать!..

* * *

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель
органический;
краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202);
ароматизатор,
идентичный натуральному.

* * *

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины.

* * *

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что
именно вы потеряли.

* * *

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
# # #
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

* * *

Каждая новая жена через месяц становится старой.

* * *

Случай. Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось
всё
его состояние.

* * *

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не
позволяют
иметь больше двух любовников сразу.

* * *

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь.
А
вот клавесин - как нех*й делать!
# # #
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.

* * *

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть
ей хавальник шоколадом.

* * *

Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. Бабки решают всё!

* * *

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня
любишь?"

* * *

Дословный перевод слова "факс" с английского на русский будет "ЁБС"!
# # #
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

* * *

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот... Даже неудобно говорить... Да ещё не в свою...

* * *

Женился сам - останови товарища.

* * *

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!

* * *

Осенью все птицы летят на йух.

автор rls Вт 6 Апр - 18:43

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги,
значит
ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

* * *

Он прожил с женой лет двадцать И хотел убить нередко, Но никак не мог
дождаться Состояния аффекта.

* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у
него не покупать...

* * *

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше,
чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
# # #
Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху -
самец.

* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - всё-таки не то...

* * *

Между пятой и шестой позвони жене домой.

* * *

Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь - придурок.

* * *

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
# # #
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской
юбкой.

* * *

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.

* * *

Я к Вам в постель буквально на минутку...

* * *

Если кто-то громко плачет - довы*6ывался значит.

* * *

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса
# # #
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чёртову уйму нервов!"

* * *

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

* * *

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

* * *

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо
устроила
истерику...

* * *

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
# # #
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика,
то
есть мужик, но нету жизни.

* * *

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты
мелкие...

* * *

У секса приятная есть сторона: Я тащусь, когда шепчут: ``Не надо, не
надо,
не на...''

* * *

Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления... /В.
Швебель/

* * *

Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.

автор rls Чт 8 Апр - 22:08

1) Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

2) - Дорогой, сходи в магазин.
- Милая моя, на улице такая погода - собаку не выгонишь!.. - Так иди без собаки...

3) - Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: •Бесплатно•.

4) Приходит гном в продуктовый магазин.
- Мне, пожалуйста, четыре грамма колбасы.
Продавец(ехидно):
- А не лопнешь?
- Будешь хамить, попрошу нарезать!!!

5) Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

6) Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый, подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки, пожалуйста."

7) Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер - та же история. В общем, ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые.
Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - тютелька в тютельку. Мужик удивился сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

8) Новый русский приезжает в магазин и говорит: "У вас есть туалетная бумага?"
- "Для собак нет .. осталась только для морских свинок"

9) Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

10) Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице:
- Покажите мне во-он ту фаянсовую кису!
Тетка багровеет и выпаливает:
- Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!

11) Приходит мужик в магазин:
- Что это такое, вон в том ящике?
- Яблоки.
- Так дайте мне, пожалуйста, килограмм этих самых яблок, и заверните каждое отдельно, хорошо?
Продавец выполнил просьбу. Покупатель спрашивает опять:
- А это что такое, в том другом ящике?
- Помидоры.
- Так тоже килограмм, и тоже заверните, пожалуйста, каждый отдельно.
Продавец опять завернул. Покупатель:
- А это что - такое черное, вон там?
- Это мак - плюньте на это!

12) - Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.

13) Рыбный магазин. Заходит мужик со спинингом, в сапогах и говорит продавщице: Мне двух карпов.
Продавщица взвешивает и спрашивает: Вам положить в пакет.
Мужик отвечает: Нет, вы мне их бросьте?
Зачем?
Я должен их поймать!

14) Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...
# # #
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё
была
серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!

* * *

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

* * *

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок
"Поминальный" - ощути горечь утраты!

автор rls Сб 10 Апр - 18:10

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой -
прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.

* * *

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

* * *

Уж полночь близится, а близости всё нет...

* * *

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

* * *

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если
учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то
сроки вполне приемлемы.
# # #

Израильский
анекдот (а может и многократно рассказанная
подлинная история):
Поздним вечером, направляясь уже в кровать, женщина замечает через окно,
что в сарае горит свет. Она выдвигает мужу притензии. Тот ворчит, что
вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и
направляется во двор.

Приблизившись
к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и приглушенные
голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию.

В
ответ ему устало разъясняют по телефону, что свободных нарядов в их
районе к сожалению на данный момент нет, просят не выходить из дому и
попытаться перезвонить чуть позже.

Мужик
спокойно вешает трубку и выждав с минуту снова набирает номер: "Ало,
полиция? Это снова я. Нет, нет! Я как раз звоню вам сказать, чтоб вы не
торопились. Да. Я только что их всех перестрелял, нафиг."
Менее чем через пять минут к дому с разных сторон под вой сирен
подлетают несколько патрульных машин. Взломщиков вяжут с поличным.

Ответственный
офицер обращается к хозяину: "Вы же, кажется, сообщали, что они
мертвы?".

И
получает флегматичный и чисто еврейский ответ вопросом на вопрос: "Но и
Вы же, кажется, сообщали, что у вас нет свободных нарядов?".

автор rls Вс 11 Апр - 20:19

#563

На птичьем рынке:

- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..

- А что, по ушам не видно?!..

- Нет...

- Это заяц.

#564

Секрет успеха в жизни связан с честностью и
порядочностью.
Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

#565

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от
рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с
ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и
отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к
несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой
ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала,
дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет!
Бедная... Не знает, что скоро умрет....

#566

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того
момента, когда он её узнаёт.

#567

Водители делятся на две категории: камикадзе - те,
кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

#568

Клянчить - настаивать на своем, стоя на коленях.

#569

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год,
например, без остатка делится на 17.

#570

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на
северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

1.- А я, Вася, вчера свою девушку водил на 'Отелло'!
-
Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

2.Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.

Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. Врач
говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!

- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю
список
тех, кого мне надо укусить.

3.В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным любовником, неожиданно
врывается муж. Жена
кричит
любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий
мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

4. [size=19]В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
-
Например,
такой, как на мне?
- Нет, почище.
[/size]
5.Чтобы
прослыть гурманом
в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый
лист...
6. - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки
ребенок
родился до свадьбы ...
- Так что здесь такого? Откуда он
мог
знать, когда свадьба?

7.Хороший секс это такой секс, после которого даже
соседи
выходят покурить

8.Когда у вас случается трудный день и вы
восклицаете: - 'Я
НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге
домой
зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson &
Johnson.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой,
закройте
за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не
должен вам
мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в
любимое
кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте
из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно
прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную
мелким
шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson &
Johnson
проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal
Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested
and then
sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять
раз: 'Я так
счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson
&
Johnson!' Хорошего вам вечера!

9.- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в
театр!
-
Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться

10.Ползут два короеда внутри деревяшки. Один
другому:
-
Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

11.- Передо мной страшная картина, говорит гадалка.

- Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, -
говорит
клиентка. - Меня посадят или нет?

12.Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный
возглас:

- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому
что не
разбавляю!!!

13.Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на
самом деле они просто туда всплыли.:))))

14.После авиакатастрофы на необитаемом острове
очутились
Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя
пару
месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо
такое,
Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя
как и
прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь
одеть
мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь
нарисовать себе
усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду
называть
тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает
Мадонну за
плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я
сплю уже
два месяца !

15.Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в
этой
школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.

-
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что
такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

16.Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня
прочла в
газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция,
безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает
Абрам.

- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои

галоши.

17.Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая

девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша
мечтает
увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь!
Она
улучшает зрение!

18.- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у
неё
никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...

- У вас, у геев, всё не как у людей!

19.Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
-
Да что б
тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя

кирпич упал!
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду
домыл?
-
Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
-

Что б тебе пусто было...

20.Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном
инстинкте"
Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
-

Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы -
забыл.

21.Приходит мужик в аптеку и покупает пачку
презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Окружающие:
-
Мужик, ты
чего?
В ответ:
- Я так 3 года назад курить бросил...

22.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко
дышать...

Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

23.- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа
сказал:
"По-любому!"

24.Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
-

Хочешь я сделаю тебе минет?
- Чего у меня нет?
- Спи
дорогой.
Все у тебя есть!

25.Приходит муж домой, открывает шкаф, а там
хиленький,
голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?

-
Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через
какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
Муж
снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.
Муж
приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой
мужик. Муж
закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
-
Маша,
а где Вася?!

автор rls Чт 15 Апр - 11:40

Плакала береза, плакала осина,
только конопля - ржала как скотина...

В России есть три
экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Пиво
приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну
пошли выйдем! ))

Курильщики предупреждают: Минздрав
допиздится!

я, честно говоря, не понимаю,
почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и
солнце.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с
капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!! сколько раз повторять!! Я
не Нахер! Я - ХАКЕР!

автор rls Пт 16 Апр - 22:24

Телеграмма: "Москва,
Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. = Рабинович".
Hа следующий день
Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что -
не знаете, что Ленин давно умер?
- Hу, да, у вас всегда
так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею,
так он давно умер!

автор rls Сб 24 Апр - 12:18

Ой, встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- И таки - да, знаю. Прокурору 10 лет дали.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину.
Рав сказал:
- Прежде, чем начинать, собственно, экзамен, поговорим о таксе. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Рав улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

автор rls Пн 26 Апр - 22:41

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием.

автор rls Чт 29 Апр - 21:17

> Если у
вас пахнет под мышкой - помойте коврик.
>
> Три старых
генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один
> генерал
не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и
> доложил:
> - Господин генерал просил передать, что у него
молодая особа и что
> если он сможет, то не придет.
>
>
Разговаривают два бизнесмена;
> - В последнее время я так устаю,
что не получаю удовольствия от секса с женой.
> - А ты почаще применяй позицию "сзади".
> - А что, так кайфа
больше?
> - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую
рожу.
>
> Как называется человек без левого уха, левого
глаза, левой руки и левой ноги?
> - Олл райт!
>
> - Сонечка, скажите мне, что это у Риты
сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
> - Да нет, это
она просто сделала подтяжки на шее.
>
> В киевском
автобусе едет негр-студент с обезьянкой на руках...Обезьянке не сидится
на месте,то занавеску дернет, то с
>соседа-пассажира шляпу собьет...Негр ей (уже по-русски)
- Мики,сядь!Мики,веди себя прилично!
> Сосед не выдержал в конце
концов и говорит к обезьянке: - Мыкола!Ты чого батька не слухаеш?!
>
>
-Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
>
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без
остатка делится на 17.
>
> У каждого человека есть свои
достоинства -- как, впрочем, и отстоинства..
>
> Иногда
хорошее настроение передаётся только половым путём.
>
> Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал,
а тогда, когда с ней спит только он один!
>
> С годами
любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
>
>
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
>
> У одних главные полушария защищены черепом, у других --
штанами, а у третьих -- бюстгальтером...
>
> От нашего
стола -- вашему стулу.
>
> От любимой женщины мужчина
сначала слепнет, а потом глохнет.
>
> Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою
руку...
>
> Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра
было жаль идти в туалет..
>
> Еще раз назовешь меня курицей
-- и я снесу тебе яйца...
>
> Моё терпение пукнуло...
>
> Она так смеется,
что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
>
> Вчера
нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
>
> Слабый
пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
>
> Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
>

> Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая
удовольствие.
>
> Если жена шопоголик, то муж, как правило
голожопик!
>
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Ой, у армянского радио спросили:

- Как назвать новорожденного, если отец - еврей, а мать -
русская?

- И таки - да, Изяслав.

Изя в
кафе:
- Дайте мне, пожалуйста,
вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как
эта рыба называется?

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

* * *

У неё была противозачаточная внешность...

* * *

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы
стать тёщами.

* * *

Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эту
гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки.

автор rls Сб 1 Май - 12:59

Последним смеется тот, кто хуже
> >
> всех соображает.
> > >
> > > Второй закон
Архимеда:
> > > "Жидкость, погруженная в тело,
> > > через 7
лет пойдет в
> > > школу".
> > >
>
> >
> > > Женщина - слабое, беззащитное
> >
> существо, от которого невозможно
> > > спастись.
> > >
> > >
>
> > Музыку выдумали евреи, чтобы не
> > > работать...

> > >
> > >
> > > В русском
языке слова
> > > 'грустный' и 'трезвый' -
> > > синонимы.
>
> >
> > >
> > > Первый брак нужен для
того,
> > > чтобы научиться вступать в
> > >
следующие.
> > >
> > > Бабы сплетничают, а мужики
>
> > честно говорят правду о своих
> > > знакомых.
>
> >
> > >
> > > Любовь к себе -
чувство, редко
> > > остающееся безответным.
> > >
> >
> Если мужчина - глава семьи,
> > > значит, он почти
наверняка
> > > холостяк.
> > >
> >
> Вашими бы устами да помолчать...
> > >
> > > Надпись на свечах от геморроя:
>
> > "Береги подсвечник "
> > >
> > >
*Евреи пародоксальный
> > > народ.Рождаются в России,хотят
> > > уехать на Родину,но
> > > оказываются в
Америке*
> > > *А жить мечтают в Одессе*
> > >

> > > Начало беременности было просто
> > >
замечательное!..
> > >
> > >
> > > Некоторые мужчины
свой IQ
> > > измеряют в сантиметрах
> > >
>
> >
> > > Обрезание - это редактирование
>
> > произведений Господа Бога
> > >
> > >
> > > Девушки! Кривые
ноги не портят
> > > фигуру, если ты лысая, толстая,
>
> > злая и дура
> > >
> > >
>
> > Женщины живут дольше мужчин,
> > > потому что у них нет жён.
> > >
>
> >
> > > Человек, которому повезло в
> >
> любви, называется холостяк.
> > >
> > >
Клиника пластической операции
> > > ждет вас... УРОДЫ!!!
> > >
> >
> 40 лет - это тот возраст когда
> > > чувствуешь себя
молодым. Но уже
> > > поздно.
> > >
>
> > Хочу всего и сразу, а получаю
> > > ничего и постепенно... (М.Жванецкий)
> > >
> >
> Ну если ты не владеешь гипнозом,
> > > то ПОЧЕМУ я на
тебе женился???
> > >
> > > Нет такого
предмета, который не
> > > смог бы послужить еврею
> > > фамилией, а
китайцу
> > > - обедом.
> > >
> >
> Моя подруга всегда помирает со
> > > смеху во время
секса... что бы она
> > > при этом
> > > не читала.
> > >

> > > После свадьбы у меня проблема со
> > >
зрением - я не вижу денег!
> > >
> > > Даже в
сказках Елена Премудрая и
> > > Елена Прекрасная - разные
> > > женщины.
>
> >
> > > Чтобы слова не расходились с
> >
> делом, нужно молчать и ничего не
> > > делать.
>
> >

> > > Для того чтобы
избавиться от
> > > любовницы, надо на ней жениться.
> > >
>
> > Мужчину легко задеть за живое...
> > > особенно
под утро.
> > >
> > > С тех пор как я стал
водить
> > > машину, я стал осторожнее
> > > переходить
дорогу.
> > >
> > > Я на себя не трачу ни
гроша -
> > > только на вино и на женщин.
> >
>
> > >
> > > С годами шансы на любовь до
> > > гроба
сильно возрастают
> > >
> > > *Кроме чужих
неприятностей в
> > > жизни бывают и другие радости.
>
> >
> > > Жена - это счастье, которое с
> > > годами
становится полным.
> > >
> > > Для того чтобы
довести человека
> > > до склероза, надо одолжить ему
>
> > денег.
> > >
> > > Никогда не
> > > спорьте с
дураком - люди могут
> > > не заметить между вами разницы.

#571

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл
браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл
браузер.

#572

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:

- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?

- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она
может проснуться.

#573

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще
и смотреть.

#575

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей,
севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы
задумываются о судьбе животного.

#576

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу.

- Пожалуйста.

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог? не подходит.

#577

Таможенник:

- Так. Откуда прибыли?

- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

#578

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!

- Да у тебя же всего две коровы!

- А пчелы?!

#579

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?

- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

#580

Кошки, как и женщины, любят ушами..., а иначе коты бы так не орали.

1)
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
2) Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный
магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
3) Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в
аквариуме.
4) Араб заходит в магазин:
- Асалай-Масалай басалай-касалай - кока-кола!
- Не понял. Какой Вы напиток хотите купить?
5) Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
6) - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на
диване, дом на диване, дискотека
на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов.
7) Продаётся собака
Китайский Колбасет, корейский ШницельШнауцер, и русский СордельТерьер.
Все клубные, с документами.
8) Чувак приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку
сливочного желе с корнишонами
специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда,
спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?
9) Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через 90 дней.
10) Вопрос президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин? Доколе нам оставаться
сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули".
11) Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
12) Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей
дочке куклу Барби, и видит
следующий ассортимент:
Барби-брюнетка 19.99 $
Барби рыжая 29.99 $
Барби-блондинка 149.99 $
Мужик спрашивает у продавца:
- Почему Барби-блондинка такая дорогая?
- Она разведенная, - отвечает продавец.
- Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби.
- Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью и
мотоциклом Кена,
доставшимися ей после развода.

автор rls Вт 4 Май - 19:50

Три стадии
супружеского секса:

Первая -
квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей
квартире.

Вторая
стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара
занимается любовью исключительно в
постели.

И третья стадия
- коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят
друг

другу: "ФАК
Ю-Ю-Ю!"

--------------------------------

Встречаются два соседа. Один другому
говорит:

-Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается
педераст!

Второй:

-Надо же,
чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним
трахаюсь, а только сейчас узнал, что он
профессор!

--------------------------------

Жена
мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень
счастливым!

Муж: -
Мне будет тебя очень не хватать!

---------------------------------

Изя, ты
помнишь, как у меня болели ноги в сорок
первом?

- Абраша, шо
за вопросы! Конечно помню, ну
и?

- Ношу 43-й и
не болят.

--------------------------------

Отец
наставляет сына перед выездом на курорт:

-"ты ж
сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют.

Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь
заразу. Приедешь домой
-
заразишь жену, она -
меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
"

Анекдоты без бороды

Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Добрые старые времена

Re: Анекдоты без бороды

На тему похудения

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды

Re: Анекдоты без бороды