Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...​
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите. Прибегает дамочка через два дня:
Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через 20 минут сразу 2 раза, потом еще
трижды вечером, ночью 2 раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды..


Обычное . Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..



Жена сидит у телевизора
и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена: -скажи дорогой, а зачем
ты порно смотришь???

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?




-Дорогой, ты купишь мне ковер?
---------------Слишком большая роскошь!
На метле летай.


Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю!



В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.





Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
- Тот пушистый, толстый - мой!!!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
- А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!



В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...




Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п...и", научилась говорить "потрясающе".


Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете



Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.


Приезжает муж
из командировки, входит стремительно в квартиру, в шкаф - никого, в
ванную - никого, под кровать - никого, на балкон - никого.
Сел, вздохнул:
- Стареешь, мать...




- Почему мужики разводятся с хорошими женами?
- Потому что надеятся что следующая будет ещё лучше
- Тогда почему они живут с плохими?
- Потому что боятся что следующая будет ещё хуже



Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...



Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали???


Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:
- Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
- Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
- Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750
- Слушай, а ты когда работала, минет делала?
- Ага.
- А сперму глотала?
- Угу.
- Ну вот, *нецензурная брань*, за обеды и вычли...

Уходить с работы раньше времени могут
только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете
всегда столько интересного!



----------------------------------


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это
когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах,
забираешь детей - и к папе, к папе!



___________________________


Экскурсия в Иерусалиме в старом городе:
-
Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария,а вот там,
повыше, где сейчас мечеть, оттуда вознёсся пророк Магомет.
На это один из экскурсантов замечает :
-Ну ва-а-ще,у вас тут
космодром ,блин!


---------------------------------------------

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я
тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с
собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму
палку!
- Наташа, фу!

____________________________

Встретил Волк Красную Шапочку в лесу и говорит:

- Хочешь, Красная Шапочка, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто
не целовал? (странный волк какой-то попался )
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку что ли?
---------------------------------------------

Из заявления: Как меня все.... (Зачеркнуто.) Да
пошли бы вы все
в.... (Зачеркнуто.) Прошу предоставить мне
очередной отпуск..


------------------------------------------------

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
-----------------------------------------------


Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит
не по фэн-шуй...

_______________________________

Вышла корейская версия всем известной книги
"Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

--------------------------------------------------

Демократия
- это когда все делают то, что скажет главный демократ.


________________________________

Дочь
Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40
институтов на место.
----------------------------------------------------

Урок
закона божьего:
- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.
--------------------------------------------------
Студент
сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на
задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом
на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень
отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять
поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в
космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

------------------------------------------

После
прочтения "камасутры" обнаружили: - наибольшее предпочтение женщины
отдают не упомянутой в ней позиции - "давай завтра".
-------------------------------------
Носки прослужат Вашему
мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите
феном.
-----------------------------------------

Если руки золотые, то не важно откуда они
растут.
__________________________

Больной вел себя плохо, за что и был
прооперирован во второй раз.
__________________________

Выбранный президент обмену и возврату не
подлежит.
__________________________

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове
больше помещается.

_____________________________

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В
квартире: папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне,
еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на
кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) :
"Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати".
Дочка
бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут".
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у
папы, будет ли он завтракать".
Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду".
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак".
Дочка бежит к папе,
передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист) : "Попроси маму
обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов"..

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
------------------------------------------

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных
работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не
платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные
вставки опущены)
Другой:
- А че случилось?
- Ей больше
Цветаева нравится, а мне Ахматова.
---------------------------------------------

Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять
нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.
--------------------------------------------------
Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР
подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он
- с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день
рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами
дружить точно не будет
_________________


"Что-то здесь не так..." - подумал колобок,
дожевывая лису.

-Ой, Роза, а шо это ты носишь
обручальное кольцо не на том пальце?
- И таки-да: потому шо замуж вышла не за того
человека.



Рабинович - врачу:
- Доктор, помогите . . . я уже 10 лет как импотент!
-
А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким
образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное
подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила,
что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и
имели
потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.

* * *
Hаpодная пpимета: Hе споpь с начальником, денег не будет!

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

* * *

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика"
разочарованно понимает, что анала не будет.

* * *

Самый искренний смех - злорадный.

* * *

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
говно
как человек...

* * *

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой -
прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить,
снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

* * *

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича
от
ужаса, как пассажиры его самолёта.

* * *

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого
удовольствие...

* * *

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

* * *

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него
заступаюсь.

Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран
Рассел/

* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

* * *



Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

* * *



Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать -
а НЕКОГДА!!!

* * *

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость - волшебный звук
свирели!
Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки постарели.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает,
что
его дело правое.

* * *

Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и
магнитофон.

* * *

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей,
ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

* * *



Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

* * *

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с
ними
хоровод.

* * *

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую
её покупку.

* * *

Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.

* * *

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

* * *

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный!

* * *

Ворчание - знак согласия!

* * *

Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за
40
секунд похудел на 1.5 литра.

* * *

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

* * *

Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эту
гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки.

* * *

Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.

* * *

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только
много, но и часто.

* * *

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

* * *

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

* * *

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения -
зажать
таблетку между колен и не отпускать.

* * *

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

* * *

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадёте в дамки.

* * *

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

* * *

Нет дамы без огня.

* * *

- Я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает
он всех коров без разбора. /сельчанка, 54 года/

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и
пропускная
способность.

* * *

- К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? -
Заткнулись и жрём!

* * *

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с
мужиком
познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А
вдул
таким басом!!!

* * *





Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй
хоть раз не заплатить налоги.

* * *

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам (Мэрилин
Монро)

* * *
Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех
развозить.
Ему наливается по полстакана...

* * *

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще
вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно
расслабиться?!"

* * *

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у
кого
их нет - ОБОРЗЕЛИ.

* * *

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень,
но
такой должности у нас на фирме нет!

* * *

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.



Вот ВОДКА - это правильное пиво!

#611 Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. #612 - Ты чего делаешь? - Мух ловлю. - Для рыбалки? - Для опыта. - Какого еще опыта? - Опыта в ловле мух. #613 Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду". #614 Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"! #615 Женщина пришла в милицию: - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Подаёт, прочли. Спрашивают: - Что ему передать, если мы его найдём? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет. #616 Одна старшеклассница - другой: - Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных? - Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник. #617 В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на ##й! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький... #618 Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". #619 И кто придумал называть безбилетников зайцами? Вы видели как они убегают от контролёров? Это ж стадо бизонов, бегущее от лесного пожара. #620 Тормозит негр такси, а за рулем - белый. - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат. - 500 баксов, брат. - Садись, брат. 1) Заходит парень(па) в магазин и говорит продавщице(пр): (па) -Дайте мне ящик аельсинов, пожалуйста. Продавщица даёт ему ящик апельсинов, тот берёт,ставит его на пол и начинает месить апельсины ногами.Продавщица смотрела на него, смотрела, и спрашивает: (пр) -Мальчик, скажи, а ты на мотоцикле приехал? (па) -Да, а вы откуда знаете? (пр) -Да я в окно видела... 3) - Але, магазин «Дубленки»? - Да! Ленинский 6! Ночью дешевле! - Вызовите скорую, у меня палец застрял... 4) Новый Русский заходит в ювелирный магазин. Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо. Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д. Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки: - Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить! 5) Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. 6) Приходит мужик в магазин где продают мозги. Смотрит - мозги профессора - 100 руб, а мента - 1000 руб. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: - Почему так? - Мужик, ты знаешь сколько ментов надо на 1 кг. мозгов? 7) - Мама, берите "Фери". - Нет! Я пользуюсь отечественными моющими средствами! - Мама, берите "Фери". - Нет! Моё моющее средство намного лучше! - Мама, берите "Фери" пока продавец не смотрит! 8) Новый русский решил обзавестись компьютером. Пришел в магазин, читает прайс-лист: - Так-так, монитор...принтер... столик...мышка... Мышка? Зачем мышка? Ладно, пусть будет мышь... - Коврик для мышки !... А это еще зачем? !! Интересно, а тапочки для тараканов у них тоже предусмотрены?.. 9) В магазине: - У вас карта мира есть? - Нет! - А глобус? - Есть! - Тогда расплющьте его до карты! 10) Приходит серб в магазин: - Дайте хлеба - 11 динаров - Почему так дорого? - Для партии Милошевича 5 динаров, для партии его жены 3 динара, для партии его сына 3 динара и 1 динар за хлеб. Купил На следующий день приходит снова и просит хлеб: - 10 динаров - Что стал дешевле? - Плати! Заплатил. - Хлеба нет! 11) В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите? 12) У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо, прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея, что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично. Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет. Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается. Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных, ну, штуки две-три. Еврей: Да вы что! Сломаются, в багажнике заваляются, берите сразу десять! Покупатель согласился. П: Ну, дайте мне лески метра два. Е: Да вы что, порвется, в багажнике заваляется, берите сразу десять метров. Уболтал покупателя. Е: А вы что на берегу будете рыбачить?! Купите лодку, представляете, выезжаете вы на середину озера, тишина, рыбы - валом! Короче, уговорил его. Е:Так вы что на себе все это поташите, купите машину! Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и начинает восторгаться: - Слушай, как у тебя так классно все получилось, ну, ты молодец! Е: Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные, так я ему говорю: "Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!"

...турецкое правительство потребовало создать международную
комиссию, чтобы расследовать - почему США построили . . . → http://sholom-aleihem.narod.ru/a/004.html


— Скажите, вы принимаете на
работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!

И будьте мне здоровы!


P.S. Ой, на экране – Ефим Ноткин



на
"7:40" рассказывает медицинскую байку - "Насралла":

Видео – http://idishe.narod.ru/Levinzon/Notkin.html



P.P.S. «Золотой граммофон»-2009.
Поет Патрисия Каас - Particia Kaas
–



"Мне
нравится, что вы больны не мной . . . ":

Видео – http://kaas-video.narod.ru/rus.html

#631
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два Заявление о разводе, возвратившись из санатория, подала жена. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

#632
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть металлопластиковое окно, чтобы позвать внука обедать.

#633
- Почему победительница “Евровидения” называет себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия Хаусауфгебенхефтмахер!

#634
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

#635
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

#636
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?...

#637
Смотрю я на Сергея Зверева и думаю – не того парихмахера назвали Видал Сасуном.

#638
Сборная Франции - самая сильная из Африканских сборных!

#639
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть! Дайте две!

#640
Сенсационное открытие в области медицины сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров. Опытным путем, школьником было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведет к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины…

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она
> > что,вставила себе силикон
> > - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
> > - -------------------------------------------------------------
> >
> > -Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский
> > туалет...
> > ----------------------------------------------------------------------------
> >
> > В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без
остатка
> > делится на 17.
> > -------------------------------------------------------------------------------
> > Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
> > ---------------------------------------------------------------------------------
> > С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую
> > зависимость.
> > ---------------------------------------------------------------------------------
> > Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал
деньгами.
> > --------------------------------------------------------------------------------
> > От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
> > -------------------------------------------------------------------------------------
> > Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в
> > туалет..
> > -------------------------------------------------------------------------------------
> > .
> > ----------------------------------------------------------------------------------------
> > Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
> > -----------------------------------------------------------------------------------------
> > Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к
слабому.
> > -----------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
> > ------------------------------------------------------------------------------------------
> > Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
> > -------------------------------------------------------------------------------------------
> > Отец наставляет сына перед выездом на курорт: -Ты ж сынок там
> > осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным.
> > Не
> > дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой -
заразишь жену,
> > она
> > меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак
бензином!

* * *

- А Вас я попрошу отдаться...

* * *

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио,
Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...

* * *

ХУЖЕ ВОДКИ - ЛУЧШЕ НЕТУ!

* * *

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".

- Ой, Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- И таки - да, - обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!


- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

№ 713


...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!
________________________________________________

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.




Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь..




Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...




Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!




- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!




Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.




В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я могу сэкономить тебе половину суммы.

*** Цитаты и Диалоги ***

ребенок подошел к ноутбуку, и постучал ладонями по клаве в руби конференции
когда я подошел, в том коде уже разобрались и нашли ошибки




С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.

*** Истории ***

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".

Отражалки и К'

№ 714


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
________________________________________________

После этого ЧМ, у меня тещу зовут Вувузелла Александровна...




Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...




Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.




- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!




Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...




- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.




Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
- Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
- Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.




Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

*** Цитаты и Диалоги ***

xxx: почемууу?
yyy: не мычи!
xxx: почекряяя?




не, это вы зря...
я где-то читал, что от мастурбации ухудшается зрение...
какое трение ?
шо за врение ???

*** Истории ***

(ЧМ 2010) Как-то давным давно, взяли мы с женой привычку спорить на исход матчей. Хоккей, футбол, иногда воллейбол... перед началом игры, делаем ставку и понеслась. Ставки бывают разные - от того кто пол пылесосит до исполнения различных взрослых прихотей. Так как я спортом больше интересуюсь и лучше осведомлен о шансах тех или иных команд, смотрю букмекров, читаю аналитиков, выигрываю чаще. И иногда соглашаюсь спорить на довольно экзотические пожелания моей супруги. Посмотрев выступление испанцев и немцев, я был железно убежден в финале Голландия-Германия и поэтому без раздумий согласился на предложенное условие. В случае моей победы, я запросил завтра на ужин откушать сырничков с изюмом... Но выиграла супруга, ставившая на Испанию, "потому что когда-то в школе выучила несколько слов по-испански, и вообще они поют красивее".
И поэтому завтра после работы, я вместо поедания сырничков буду брить яйца и натирать их маслом так, чтоб блестели как мячик, который немцы так и не смогли затолкать в ворота Испании.

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом
(потому что мамочка так решила), но теряет
сознание при виде крови.
============================================================
Выступает премьер-министр Израиля на
встрече по мирному урегулированию вопроса
на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного
истории, господа. Давным-давно, когда Моисей
привел наш народ в землю обетованную,
увидел он струящиеся воды реки Иордан и
решил омыть в священной воде свое тело.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес
молитву Господу за успешное путешествие+.
А когда вышел на берег увидел, что его
одежды нет. Ее украли арабы.
Президент Палестины вскакивает со
своего места и кричит:
- Неправда! Арабов тогда еще не было!
- Именно об этом я бы и хотел поговорить+.
=============================================================
Молодость - прекрасное время, когда нет
ни профессии, ни прав, ни денег... Только
сексуальная ориентация!
=============================================================
> Лужков решил продать мумию Ленина дабы
пополнить городскую казну. Были отосланы
предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить мумию. только из
Иерусалима пришел положительный ответ.
Лужков продавать отказался:
> - У вас уже один воскрес...
> =============================================================
> - Вы знаете, какое пугало поставил
Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны
вернули весь урожай за прошлый год!
> =============================================================
> В первые годы перестройки Рабинович
подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
> - Яков Самуилович, ну теперь-то зачем
уезжать? У нас, слава богу, демократия,
можете спать спокойно.
> - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу
кушать.
> =============================================================
> Израильское телевидение. Выпуск
новостей. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.
> Корреспондент: - А вот сейчас вы видите
уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит
ракету к запуску.
> Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом
говоришь... Корреспондент: - Это потому, что
снимаем мы их не телекамерой, а системой
наведения ракетного снаряда. А вот,
собственно, и он...
> =============================================================
> Планы на будущее, не соответствующие
вашим финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами.
> =============================================================
> - Какова новая оборонная концепция
Израиля?
> - Уменьшить размеры страны до такой
степени, чтобы в нее стало
> - трудно попасть
> ============================================================
> Одного из израильских генералов
спросили, можно ли простить террориста? На
это он ответил:
> - Бог простит. Наша задача - организовать
их встречу.
> ==============================================================
> Мужик устраивается на работу в
консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух
абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта
любого оркестра. Берут:
> - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша
фамилия?
> - Иванов.
> - Иванов? Хм... Странно... А имя?
> - Иван.
> - Иван?! Удивительно, непостижимо.... А
отчество?
> - Моисеевич.
> - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
> ==============================================================
> Счастье - это когда тебе все завидуют, а
нагадить не могут...

Виталий из города над речкой Невой в археологической экспедиции в Израиле нашел первую доску объявлений.
И таки-да, не ней было начертано: «Даю уроки вождения. Моисей.».


Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот, как-то в субботу не выдержал, нарушил и пошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Б-га на такое обстоятельство. Б-г сказал, что накажет.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

И будьте мне здоровы!
Навечно Ваш, -

Рабинович
Rabinov@spam-site.www


P.S. Ой, на экране –
Алла Пугачёва


поздравляет


Михаила Жванецкого



- "Позови меня с собой":

Видео – http://Zhvanetsky.spam-site.www/Pugachova/anniversary.html



P.P.S.30 лет прошло . . .
Владимир Высоцкий


– "Чуть помедленнее, кони . . .":



Видео – http://songs-tube.spam-site.www/Vysotsky/horses.html

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:

> - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...
>
> Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
> по-киевски.
>
> Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%.
>
> Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
>
> ...вы с кем вчера презерватировали?
>
> - А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного
> человека, которого хочется злить до конца жизни
>
> -- Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
> Двери не закрывать! Ждем проституток...
>
> -- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... С
> девочками...
> *********

> Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в
> пререкания со мной вступать опасается.
> ********
> -- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои --
> виноватые, бегают...
>
> ********
> -- Жена говорит: <<Мы с тобой нигде не бываем!>>
> Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать -- возьму тебя с собой.
>
> ********
> -- Недавно обновки купилa. Ботинки <Прощай, молодость!> и юбка <Прощай, девственность!>
>
> Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой...
>
> Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше,
> слово было матерным...
>

> - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
> - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
>
> Eсли есть домашние хозяйки, то значит где-то должны быть и дикие...
>
> Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
>
> -Овощ тебе в помощь...
> -А конкретнее?..
> -Хрен с тобой!
>
> Eдинственное, что мне нравится в богатых людях, - их деньги
>
> Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
>
>
> Единственное место,где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные трусы.

Мысли вслух

- Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.

- Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Женоненавистники – это помудревшие бабники.

- Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

- Знаете ли вы, что алкоголь – это жидкость для снятия женщин.

- Если у вас умные глаза и глупая улыбка, значит, вас фотографируют на паспорт.

- Если муж недоволен объемами своей жены, совсем необязательно отправлять ее к пластическому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.

- Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Госдуму, ….

№ 720


Женщинам для счастья нужны всего две вещи: Деньги и всё остальное.
________________________________________________

Если кто-то не отвечает на ваши sms, значит в это время он занят более важной ерундой!




Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.




Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.




- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.




Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы, кокетливо:
- Иди уж, баловник!




Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...




Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

*** Цитаты и Диалоги ***

climb_ever: я нашёл в гугле часть Шурика ))) она огромная
climb_ever: блин, воинскую часть :D




С Форума барахолки:
XXXXX: Куплю пустые бутылки из под элитного алкоголя.
YYYYY: Будешь наполнять самогоном и продавать заново? =Р
XXXXX: Бутылки нужны, для того что бы когда домой приходят телки, Я наливал не из 5л канистр, а из красивых бутылок. Если кратко, бутылки для домашнего бара.
ZZZZZZ: Я то думал, чего это народ по помойкам бутылки ищет? Оказывается для домашних минибаров.

*** Истории ***

Лекция по физике.
Препод быстро и неразборчиво пишет на доске формулы и графики.
Голос с задних рядов: - что это там написано?
Препод: - мне некогда с вами дискутировать... *небольшая пауза и обиженным тоном продолжает* я рисую...




Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, б@я".
Сразу почувствовал себя национальным героем...

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Бог у всех один - провайдеры разные.

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Начало беременности было просто замечательное!..

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".

Если дурак умен, значит он из сказки.
________________________________________________


Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...




Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.




Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...




- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...




Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.




Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!




Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
"Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"




2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.




Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!





AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???




С одного форума про красное море:
xxx: босиком перемещаться с осторожностью, а лучше в тапках
yyy: Тапки от мурены, морской змеи, ската и морского ежа не спасут.
zzz: полностью с вами согласен . даже расширил бы список: тапки также не помогают от акул, барракуд, ядовитых медуз, гарпунов аквалангистов спецподразделения американских морских котиков, атак вражеских торпедных катеров и авианосцев.





ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.



Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"



Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".


По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"


Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Лампочка всегда на волосок от смерти

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Начальник паники

Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!

Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле они живут мало, но медленно
...
"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...

Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

-
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".


Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Папа - это самец мамы.
________________________________________________


... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...




Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!




Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!




Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься.
Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла.
Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.




- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?




- Сема, ты хочешь мне что-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе что-то набить!!




Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.




После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка.
Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!





Детский конструктор Lego.
Десткий деструктор ~Lego.




Phanthom: Где купить вентилятор.
ЙОбургер: Очумелые ручки:
Берёшь лист А4, мажешь его сахарным сиропом, выносишь на балкон.
Через полчаса берёшь лист с прилипшими мухами и делаешь из него колпак на голову. мухами внутрь.
Ещё живые мухи трепещут крылышками и создают сквозняк.





Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

А напоследок я схожу...
________________________________________________


Девки в озере купались, их надежды оправдались…




Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.




Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.




- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.




- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...




Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.




- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!




Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"





Victory: Привет.как погода в Костроме?
1: буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя
Victory: А можно по существу вопроса
1: жопа




xxx: Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
yyy: Ой, ребята, я её боюсь!
xxx: ???
yyy: Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...





Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.
Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота. Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик". Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку. После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.
Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон... Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста...?
- Это я ему отрубил.
- ... А зачем...???
- Да... долго объяснять...

#661
Кто вызубрил англо-русский словарь, тот знает англо-русский язык.


#662
- А я свою квартиру, сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше и сразу пенсия по инвалидности...


#663
У нас, все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.


#664
Вчера на перекрестке столкнулись автомобили налогового инспектора и сотрудника ГАИ. Три часа оба молча тупили в ожидании взятки.


#665
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!


#666
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.


#667
Представляете, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере, пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 5 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!


#668
- Скажите,а окулист принимает?
- Не то слово,бухает по-чёрному!


#669
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!


#670
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я связала тебе презерватив...

1) На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
2) Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
3) Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
4)- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
5) - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
6)Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
7) Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
8)Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
9)В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
10)Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ...

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается

- Ты меня любишь? - А что же я делаю ?

*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.


Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.


верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего своих родителей,
с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота


- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?


Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны


Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей+


- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.


А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.


Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".


Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.


Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту.Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.


Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.


Шашлык без водки едят только собаки!!


Непропиваемый бронежилет.


Первая женщина была сделана из материала заказчика.


Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.


- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?


Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я могу считать себя уволенной?


В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки водки, пожалуйста.


Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......


Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт


Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане


На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.


Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери


Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права


Больной пошел на поправку, но не дошел.


Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.