Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Объявление: Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
> письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
>
> Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят
> "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но
> сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной
> причиной.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не
> использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь
> за боковые ремешки".
>
> Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
> вызывает у меня некоторые сомнения...
>
> Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
> Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
>
> Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
> недели...
>
>
>
>
>
>
>
>
> Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника....
>
> Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.. Израильский форум.
> Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум.. Задаёшь вопрос, потом
> тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
>
> В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
>
> Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
>
> Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера
> и пьет. Мужик кричит:
> - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
> сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
> - What did you say?
> - Да я говорю: двумя руками черпай!
>
> Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
> Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.
>
>
>
>
>
>
>
>
> Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,
> что гордится им.
>
> В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.. Но, переборов
> страх, крокодилы все-таки выступили.
>
> Офисному работнику на заметку.
> Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на
> дверь мишень для дартса. Проверено!
>
> Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во
> дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
> - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
> - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как
> только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и
> перезванивает в полицию через три минуты:
> - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден
> перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с
> ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
> Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
> мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из
> сарая и сдаются.
> Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
> - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
> - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
>
> - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
> - Я не приду.
> - Почему?
> - Потому что я трус и подлец.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В
> 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде
> чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
>
> Референдум в Беларуси.
> Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
> 1) Да, не против.
> 2) Нет, не против.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и
> "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека
> есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые
> просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "а
> вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа:
> ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой:
> "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
>
>
>
> Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
> Может, он копил 3 месяца...
>
> На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
> "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
> сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
>
> Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.
________________________________________________








Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

---------------------------------------------------------------------------




ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в
гараже.

---------------------------------------------------------------------------




Один маленький мальчик сделал совершенно четкое определение овощей и
фруктов. Он решил, что "фрукты" - это то, что вкусно, а овощи - то, что
полезно".

---------------------------------------------------------------------------




В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

---------------------------------------------------------------------------




Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было
нечего!

---------------------------------------------------------------------------




Беспечные подруги давно минувших дней
уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену успели подрасти,
такую ломят цену, что Господи прости.

---------------------------------------------------------------------------




Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

---------------------------------------------------------------------------




Рабинович везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не 'что', а 'кто'! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не 'кто', а 'что'! Это - золотая рамочка.

---------------------------------------------------------------------------




Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше
знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.

---------------------------------------------------------------------------




*** Цитаты и Диалоги ***









xxx: В 2004 году был на практике в школе. Проверял тетрадки по информатике.
У одной из учениц 8 класса нашел интересную тему урока: "двоиичный кот"
(дословно), плакал.

---------------------------------------------------------------------------




sms/ мама, сын
с>> "Этот Абонент просит Вас купить домой туалетную бумагу"
м<< "Услуга платная. На вашем счету не достаточно средств"
с>> "Абонент просит Вас пополнить Его баланс."
м<< "А в нос абонент не желает?"
с>> "Абонент желает покакать"

---------------------------------------------------------------------------




*** Истории ***










<<Месье, я вам испортил такую ночь....>>

Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата
недавно поделилась.

Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как всем
беженцам, дали Медикейд - бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым - на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.

Но мама и особенно бабушка строго сказали: нечего тут! Срочно иди лечись,
пока страховка бесплатная. Потом хватишься - а не будет. Заплачешь горькими
слезами. И Лина, как послушная девочка, пошла.

Пришла к терапевту - ничего не нашел. К хирургу - та же картина. Наконец
добралась до гинеколога. Тот ее осмотрел чисто из спортивного интереса.
Потом глянул в медкарту. Видит, что страховка заканчивается, а американское
государство еще практически не ограблено. Врач был из русских, ему
неограбленное государство - удар по репутации. Он спрашивает:
- Девушка, может, вам противозачаточные нужны?
Лина пожимает плечами: вроде не от кого пока. Мой братец на горизонте еще
не нарисовался. Тогда врач говорит:
- Ну давайте хоть презервативов выпишу.
И выписал. От души, на всю неосвоенную сумму. Упаковок сто или двести. С
рефиллом в течениие полугода, то есть каждый месяц еще по столько же по
тому же рецепту. Кстати, уникальный случай. Никогда больше не слышал, чтобы
по Медикейду давали бесплатные презервативы, одной Лине так повезло.

Лина, как послушная девочка, взяла рецепт и пошла в аптеку за углом. В
маленькую частную аптеку в ультрарелигиозном районе. Многие новые
иммигранты поначалу селятся в таких районах, там дешево и безопасно.

Почему у них вообще оказались в ассортименте презервативы - это отдельный
вопрос, на который у меня нет ответа. Однако оказались. Девушка за кассой
прочитала рецепт. Надела очки, еще раз прочитала.
Достала из дальнего ящика несколько упаковок, швырнула на прилавок, полезла
в еще более дальний ящик. Лина стоит, ждет. Кофточка с вырезом (лето,
жара), косметика, яркие упаковки на прилавке. Другие
посетительницы на нее смотрят презрительно, что-то про себя шепчут, чуть не
плюются. Детей уводят за стеллажи, чтобы не видели. Хотя куда там уведешь,
аптека крохотная.

Касирша выгребла все из самого дальнего ящика, кучка уже очень
внушительная, издалека видно. Но все равно даже не четверть того, что в
рецепте. Говорит:
- Постойте пока, я сейчас провизора приведу.
Лина стоит. Красная уже вся, но не уходить же. Появляется провизор. Очки на
кончике носа, шапочка, борода вся седая. Много чего в жизни видел. Смерил
Лину взглядом с головы до ног, на вырезе остановился особо. Что-то
подсчитал в уме. Говорит:
- Девушка, у нас на складе этого товара больше нет, но вы не волнуйтесь.
Мы сейчас же закажем, через три дня пришлют. Вам ведь на три дня хватит?

Лина буркает <<хватит>>, сгребает товар и удаляется. Под взглядами, которые
на ней только что дырки не прожигают. Долго потом в ту аптеку не ходила.

Через три дня и правда прислали оставшееся, прямо на дом. Через месяц -
еще, и так далее. В сумме этих презервативов оказалось столько, что и сами
изо всех сил пользовали, и всем подругам раздавали, и все равно они лезли
из всех щелей во всех кладовках, и в конце концов 3/4 пришлось выкинуть -
кончился срок хранения.

На этом закончились презервативы, но не закончилась история. Через
несколько лет Лина была у кого-то в гостях, и дочь хозяев, студентка, стала
рассказывать про свою курсовую по социологии. Она, оказывается,
изучала статистику потребления презервативов в разных районах города, и
некоторые факты ну никак не ложились в теорию. Например, в одном
ортодоксальном районе продажи ни с того ни с сего выросли в 4 или 5 раз, а
через полгода так же беспричинно упали обратно.

Гости заспорили о природе этого феномена. Высказали много интересных
версий. Лина благоразумно молчала.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
>
> Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
>
>
> Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая
> оплата.
>
>
> Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
>
> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
>
> Если руки золотые, то не важно откуда они растут!
>
> Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
>
> Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
>
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
>
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать
> баранами...
>
> Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово -
> "страшная".
>
> В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
> - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
>
> - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
>
> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья,
> чем на его разрушение.
>
> Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
>
> Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
>
> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели
> соседи снизу.
>
> Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
> - Жена, я тебе дефицит привез.
> Жена: - А какой?
> Муж: - ИММУННЫЙ!!!
>
> Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и
> оживлённо беседуют.
> Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба
> учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
> Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!
>
> - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
> Кто это?
> Оптимистический ответ - фотограф.
> Пессимистический - снайпер.
>
> Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
> www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru>
> Звонок в четыре утра:
> - Алё! Это общество защиты животных?
> Медленный ответ заспанного человека:
> - Ну и кто тебя обидел, козёл?

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала…

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял…
- И не пытайся!

Многие из-за границы любят привозить сувениры… правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувениролога.

Как говорил мой бывший начальник – все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел – кашлянуть боялся!

1)- Сегодня первый раз иду на свидание) Как приготовицца?
- Голову помой)
- Помыл... Ещё в феврале!


2)- Туркмены жгут. Может на работе тоже такое ввести... хотя у них логины
есть и ограничения... ? Открытие в Туркмении интернет-кафе многие
восприняли как начало ухода от авторитаризма времен Сапармурата Ниязова. Но
бывшая республика СССР пока далека от демократии - во всемирную Сеть ее
граждане входят под присмотром военных и только при наличии паспорта. Ко
многим сайтам запрещен доступ.
- Ну если только военных набрать, чтоб юзер даже не смел порнуху смотреть и
т.п.
- Проще белый список сайтов сделать
- Зато у военных новая должность прикольная появится - часовой интернета и
звания: младший брандмауэр, старший брандмауэр, гвардии файерволл.



3)- Нестабильное ведро - это когда ты уже почти донес воду от колодца за
километр, а тут отваливается ручка, причем через минуту сама приделывается
обратно.


4)- ссылку поправь в новостях
- Будет сделано, шеф
- и не забудь разделы пересмотреть
- Будет сделано, шеф
- b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
- Будет сделано, шеф


5)- Сейчас надо было позвонить по внутреннему телефону в конторе... Номер
192. Пока не набрал полностью ИП шлюза - остановиться так и не смог...



6)В коридоре офиса толстая тетенька орет на два этажа:
- Сейчас я быстренько залезу в компьютер, Юрий Михайлович. Сейчас, одну
минуточку!
Из админской меланхолично:
- Слабо...


7)Зайчонок: есть у кого нить инсталл MS Project Server?
Slonic: уж точно не ожидал такого вопроса от девушки с таким ником
Зайчонок: нормальный ник
Slonic: ник нормальный, вопрос ненормальный.

от нашего корр. Игоря Злотникова письмо с темой: "К шпионскому скандалу".

В Белый Дом пришла посылка из исправительно-трудового учреждения 1809 с матрешками и скромной сопроводиловкой Рабиновича:

- И таки-да, Вашему Бараку от нашего барака!



Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?


И будьте мне здоровы!

Навечно Ваш, -

Рабинович

Rabinov@narod.ru



P.S. Ой, на экране – из кинофильма

"Биндюжник и король" – Роман Карцев –
"Нервы, нервы, нервы . . .":

Видео – http://idishe.narod.ru/s/rk01.html



P.P.S. Из кинофильма

Эльдара Рязанова "Старые клячи" - "Назначь мне свидание . . . ".Лия Ахеджакова, Людмила Гурченко, Светлана Крючкова, Ирина Купченко:
Видео – http://ourtube.narod.ru/song/Ryazanov/nags.html

Вы слыхали, как поют дятлы ?
________________________________________________




Мышка бежала, хвостиком махнула, а ее как занесет, как шандарахнет об косяк!..



--------------------------------------------------------------------------------


Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.



--------------------------------------------------------------------------------


Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...



--------------------------------------------------------------------------------


В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!



--------------------------------------------------------------------------------


Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
- Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...



--------------------------------------------------------------------------------


Несколько признаков того, что вы сумасшедший


В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на "ты", а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду - он с вами на "вы".

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

(с) Красная Бурда


--------------------------------------------------------------------------------



*** Цитаты и Диалоги ***



yyy: скажи что-нибудь такое.. чтоб аж мурашки по коже!
xxx: DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER



--------------------------------------------------------------------------------


ххх: Вышел фильм Начало...
ххх: Чувствую потом будет "Начало: продолжение"
ххх: и как завершающий аккорд "Начало: начало"


--------------------------------------------------------------------------------



*** Истории ***



Разговор в магазине:
Продавец (показывая навороченный холодильник Sharp): Вот, обратите внимание, отличный холодильник, характеристики, дизайн, сборка и т.д. и т.п.
Клиент: А зачем у него дверь холодильного отделения на замке? Я что, от жены и детей колбасу буду прятать что ли?
П: А вот представим ситуацию - к вам приехала теща, а в холодильнике у вас бутылка водки...
К: Ну?
П: Закрыл холодильник на ключ! И нех@й ей там делать!
К: БЕРУ!



--------------------------------------------------------------------------------


Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу - тогда скажу...

1) Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

2)Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

3)- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

4)- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

5)Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

6)Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

7)Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

8)Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

9)У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

10)Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

Муж - НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)
________________________________________________


ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.


В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует.


- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...


- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
- Под лимоном…


- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.


Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».


- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.


Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом ее фак.

*** Цитаты и Диалоги ***



Ленька: Ты глянь чего мне в гороскопе пишут:) Рыбы, посвятите сегодня день любимому вами человеку.
Dark Water: Ты и так себе целые дни посвящаешь


В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

*** Истории ***



Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)

1) Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.И тут - о, чудо! - мимо шла Она.И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.Работа остановилась полностью.

2)Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают всреднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

3)Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов?- А работа письменная или устная?- А кто машинистка? garry_e95

4)Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали вспальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, атретий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий деньпопросили показать, как это у него так получается. После обеда передсном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечногозайца и спросил:- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?- Хотим! Хотим!!!Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?- Я! ,- Я! , - Я!...Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождатьдетишек от одежды.- Раз! Готово! Петя, спать!- Раз! Готово! Вова, спать!...И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая свосхищением спрашивает:- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

5)Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

6)- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.- А тpетий?- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

7)Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."

8)Как делать бизнес по-pyсски.Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаемконсалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

9)Звонок в офис коммерсанта:- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!False

10)Диpектоp - кандидату на должность:- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее.

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...
________________________________________________


Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!


То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.


Чем отличается Москва от йогурта? Говорят, в последнем присутствует живая культура.


— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.


- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!


- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.


Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сыр!!!
Тут-то его и прихлопывает верхний кирпич.


- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!


О ПРОТИВОГАЗАХ

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

*** Цитаты и Диалоги ***



Gennadich: Как сказал классик - я знаю точно: невозможное возможно..
Gennadich: У нас программисты вчера умудрились сломать сломанный чайник.


July: Мишель, привет! ты мне нужен как мужчина!
Miha: ога.
Miha: привет.
July: Как установить в комп Bluetooth? Чтобы из компа в телефон скачивать всякую шнягу?
Miha: венда какая
July: XP
Miha: SP2 если то ничего делать не нужно.
Miha: само установицо
July: А поподробнее
Miha: подробнее - никак.
Miha: проще приехать и поставить
July: Кому куда приехать?
Miha: где надо установить блютуз?
July: В моем компе в офисе на Красноярской, 40
Miha: )))))
Miha: у тебя там че админофф нет?
July: Есть, они такие Суки!
Miha: админы все суки. особенно когда начинают "ты мне нужен как мужчина", а потом выясняется что надо блютуз поставить..
July: сука..

*** Истории ***



История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь.
Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников.
Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда на последней электричке к родителям одной из участниц нашей компании в один из соседних городов. Добирались долго (около 2 часов), а по причине мороза интенсивно грелись водочкой, попутно провожая Старый Год. В мороз водка идет чудесно и легко, а потому двое наших товарищей к моменту приезда, так сказать, на сайт, скушали пару бутылок (на двоих) без закуси, но по холодку чувствовали себя прекрасно. Зайдя в теплую комнату, они, понятное дело, расклеились, и пока дамы помогали обезумевшим от неожиданности хозяевам квартиры накрывать праздничный стол, мирно спали кто где рухнул. В момент встречи нового года одного из них удалось-таки разбудить и усадить к столу.
И вот сидит он, бедняга, берет с тарелки оливки одну за другой, откусывает от них по-маленьку и складывает украдкой в кучку возле своей тарелки. Штук 15 наскладывал. И лицо у него такое уж обиженное!
Мы такое дело заметили, думаем - все. Тронулся по пьянке. А он так громко и говорит: "Ребята, в следующий раз будете виноград закупать - пробуйте на вкус! А то взяли какой-то протухший весь!"
Тут мы и попадали.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.

С кем напьешься, с тем проснешься.
===================================================================================

....если Вы сидите с женой в кино, а с Вами рядом села 90-60-90, - не переживайте.

И таки - да, могло бы быть и наоборот . . .



Близится Рош аШана – библейский Новый год.

Вспоминаем – как что было.

Из подслушанного Рабиновичем разговора Б-га с Адамом:

- Тебе что - ребра жалко?

- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие . . .

1) Решил грузин заняться соколиной охотой...
Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает.
- Вах! Дарагой, эта арель?!
- (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!!
- Птыц ловыт?!
- Еще как!!
- Пакупаю!!
Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку бросил.
Взлетают утки.
- Лэты хватай Да!!
- Ку-ку!
- Лэты хватай Да!!!
- Ку-ку!
- Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!

2) Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок.
Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным холодильником. Продает пиво.
Его спрашивают: сколько?
Араб отвечает, что 10$ за баночку пива.
Еще спрашивают: ты что, псих?
Араб: может и псих, но 100$ за день имею.

3) Решил чукча заняться бизнесом.
Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара.
Сел у караванной тропы и ждет.
Идет караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка! Караван идет мимо...
Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка! Караван идет мимо...
В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка! Бедуин на первом верблюде задумчиво смотрит на него: - Чукча... В Сахаре... Продает кока-колу... О Аллах, что за мираж!
Караван идет мимо...

4) Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек и продает галстуки: - Купи галстук!
- Какой галстук,мне бы хоть глаток воды.
Идет дальше и видит оазис. Ресторан.
Счастливый,он подходит,а на двери надпись:"Без галстуков вход воспрещен".

5) Книжный базар. Здоровенный мудила с оголенным торсом и татуировками "не забуду мать честную" и в таком же духе, продает компакт диски.

Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "The Cure"?
Лицо мудилы искажается в попытке подумать и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зэк Юра"?

7) Встречаются два старых школьных приятеля, один-нищий инженер, другой-"новый русский" Инженер:"как же ты так поднялся. Ведь я отличником был,а ты даже таблицы умножения не знал?!" "новый русский":"Надо уметь вертеться.Вот я, например, покупаю товар за 2 тысячи баксов, а продаю за 4. Вот на эти 2% и живу!"

8) Зима.
Рынок.
Жуткий холод. Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины. Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся от мороза. Подходит мальчик:
- Дяденька, скок времени?
Грузин не доставая рук из карман:
- Лэтом прыходы малчик, лэтом.

9) Вбегат паренек в овощной магазин и просит у продавцицы трехлтировую банку с томатным соком, та продает ему, а он выливает сок себе на голову и убегает. Вбегает другой паренек и просит трехлитровую банку томатного сока проделывает тоже самое и убегает. Вбегает третий паренек и просит трехлитровую банку томатного сока.
Продавщица говороит "Томатного нет есть персиковый". Паренек" Ладно давайте персиковый" выливает банку себе на голову. Продавщица офигевает и спрашивает "Зачем это вы молодой человек себе на голову всякую дрянь выливаете". На что парень с надеждой спрашивает "Так, что томатный всетаки есть?"

10) Фирма "Цветы Подолья" (Украина) продает ...
...средства индивидуальной химической защиты.

11) Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу:
- а у э ну (глухонемой)
- ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина.
Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит.
Он подбежал к нему и жестами спрашивает:
- Ты как водку купил?
другой:
- Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово "водка" и наконец сказал.
Глухонемой побежал в магазин.
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошел час
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа
- А у э ВОДКА!(глухонемой)
- Что?(продавец)
- А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)

12) Российским продавцам посвящается.
Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом магазинчике. Продавец: Вам какой размер? Ну, давайте средний, – говорю.
На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S".
Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний). Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький. В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как толковалась бы буква "L"?

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Вопрос к воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

________________________________________________




*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: У нас в стране сейчас режим Империи и у власти Император Палпутин и Дарт Медвейдер


ЙРН МХРЭ ОНДШЛЮК ВРН МХРЭ МЮ Gfs ?
<ежевичное> ондшлюк?
ОНДШЛЮК= ГЮОСЯЙЮК, МЮЯРПЮХБЮК
<ежевичное> я теперь знаю, что такое ондшлюк

*** Истории ***



Я работаю в сотовой компании. Каждый вечер начинается с головной боли от постоянного клиента, который приходит за десять минут до закрытия. «Покажите мне это. А как это работает? А про что этот фильм? А какой телефон в эту сумочку помещается?» Я склоняюсь к мысли, что каждое утро он просыпается с мыслью, как именно меня задолбать сегодня.
Работал со стажёркой. За пять минут до закрытия заходит этот долбозавр и начинает мучать стажёрку расспросами. Через четверть часа нам надоело, и мы сели за стойку (она высокая, салон просматривается только стоя), не обращая на клиента внимания. Поднимаю голову — а его нет в видимости.
— Рита, это чмо очкастое уже ушло?
— Нет, я ещё здесь! — бодро донеслось с другой стороны стойки.

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.
________________________________________________



Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.


Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.


Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.


- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.


Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.


Одному парню долго не давала девушка...
Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И, наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу две недели - тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу...
Проходит полмесяца, девушка отпирает шкаф - там сидит её парень - бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик.
Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"


Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил?
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, а у Карины...
MindChanger: Догадался?
Dr.Strangelove: Кубунту?
MindChanger: Ага


*** Истории ***



Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
> -----------------------------------------------------------------------
> Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
> --------------------------------------------------------------------------
> Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты
> головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
> --------------------------------------------------------------------------
> Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи,
> если ложь устраивает всех!
> --------------------------------------------------------------------------
> Бесплатный сыр достается только второй мышке.
> --------------------------------------------------------------------------
> Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
> --------------------------------------------------------------------------
> Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
> --------------------------------------------------------------------------
> У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в
> разных кабинетах.
> --------------------------------------------------------------------------
> Люди, считающие, что они знают все, часто раздражают людей,
> которые, действительно, знают все
> --------------------------------------------------------------------------
> Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем
> страшен своей импровизацией.
> --------------------------------------------------------------------------
> На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел
> привести его в порядок.
> --------------------------------------------------------------------------
> Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
> --------------------------------------------------------------------------
> Цивилизованное государство - это когда нарушители закона
> отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти
> блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
> --------------------------------------------------------------------------
> Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не
> понял, а тебя уже нет.
> --------------------------------------------------------------------------
> Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
> --------------------------------------------------------------------------
> Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
> --------------------------------------------------------------------------
> Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно
> соблюдаться.... Всеми другими.
> --------------------------------------------------------------------------
> Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы
> притяжения к женщине.
> --------------------------------------------------------------------------
> Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
> --------------------------------------------------------------------------
> Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
> --------------------------------------------------------------------------
> Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
> --------------------------------------------------------------------------
> Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило
> бы считать Иуду.
> --------------------------------------------------------------------------
> Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
> --------------------------------------------------------------------------
> Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
> Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
> --------------------------------------------------------------------------
> Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно,
> когда нищета находится в человеке.
> --------------------------------------------------------------------------
> Историки - это люди, живущие спиною вперед.
> --------------------------------------------------------------------------
> Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь -
> лучший способ сохранить брак.
> --------------------------------------------------------------------------
> Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:
> белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
> --------------------------------------------------------------------------
> Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
> --------------------------------------------------------------------------
> Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого
> ты в прошлом любил.
> --------------------------------------------------------------------------
> Русский человек славится своим умением находить выход из
> самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
> --------------------------------------------------------------------------
> В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол,
> и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти
> погулять"?"...
> --------------------------------------------------------------------------
> Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
> попробуй хоть раз не заплатить налоги.
> --------------------------------------------------------------------------
> Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно...
> на скамейке, в парке...
> --------------------------------------------------------------------------
> Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается,
> подергается и успокоится.
> --------------------------------------------------------------------------
> Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
> ведет к ожирению.
> --------------------------------------------------------------------------
> Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это
> жажда богатства.
> --------------------------------------------------------------------------
> В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
> --------------------------------------------------------------------------
> В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
> --------------------------------------------------------------------------
> Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
> --------------------------------------------------------------------------
> Деньги не пахнут потому что их отмывают.
> --------------------------------------------------------------------------
> Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды:
> завистники и соавторы.
> --------------------------------------------------------------------------
> Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда
> не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком














Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А
я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
быть общие интересы!"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на
белом свете здесь таких как ты две трети...

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!


Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,
женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -
это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
приятно посмотреть

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа -
такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

ПОДХОДИТ (после хупы) ЖЕНИХ К РЕБЕ - СКОЛЬКО Я ВАМ ДОЛЖЕН ЗА ЦЕРЕМОНИЮ?
>
РЕБЕ - МНЕ НИЧЕГО.., НО ЕСЛИ ХОТИТЕ
> ПОЖЕРТВУЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, ВО СКОЛЬКО ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ КРАСОТУ ВАШЕЙ ЖЕНЫ ?
>
ЖЕНИХ ПОДУМАЛ И ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ОДИН ШЕКЕЛЬ.

> РЕБЕ ЗАГЛЯНУЛ НЕВЕСТЕ ПОД ФАТУ, ВЗДОХНУЛ И ДОСТАЛ СДАЧИ

Еврей пришел покаяться к раввину.
- Ребе, я согрешил, - признается он. - В Киеве я обедал в украинском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?
- А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты.
1) - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

2)- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

3)Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

4)Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли...

5)Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

6)Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

7)Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

8)Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

9)- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
________________________________________________



Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?


Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.


- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!


- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...


Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно, и мужины пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали...
Девушка - врачу:
- Так, а ещё, дальше?
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Нету?! Ы-ыыыыыыы...


СЕМЕЙНЫЕ ДИАЛОГИ

Все знают анекдот про программиста?

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

...

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. - Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? - поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? - удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? - подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала - выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

...

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая.
- Это абсолютно логично, - согласился я. - Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку...
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? - поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. - Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! - с сарказмом сказал я. - Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

...

- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

...

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. - Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки - зачем?
- Господи! - Любимая возвела глаза к потолку. - За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

...

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. - Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! - сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? - нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? - возмутился я. - Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? - рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? - обиделся я. - Я говорю "Давай вечером где-нибудь встретимся". Ты назвала место "У дачи". Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.



*** Цитаты и Диалоги ***



Из письменной жалобы: «Оттянув резинку, я увидел, что у меня светятся яйца...»
Если кто не понял, поясняю: из-за дефекта выключателя, который должен срабатывать при закрытии двери, у клиента не гасла лампочка внутреннего освещения холодильной камеры. Чтобы убедиться в этом, он оттягивал резиновый уплотнитель двери….


у меня часы настенные плавятся
и брелок
а нет - это брелок из музея Дали
он такой был


*** Истории ***



Доча, когда ей годика 2,5 было, выучила стишок:
- "Енот, он моет пиЩу, чтобы пиЩа стала чище! Вымоет как следует, а потом обедает..."
Но так как Щ в этом возрасте у нас было равно С, стишок каждый раз вызывал бурю восторга у слушающих взрослых.


Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, б*я, тяжело вам без фюрера"

Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал мнит себя волком.
________________________________________________



Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...


Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?


Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..


В Тбилиси осквернен символ России!
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.


- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


КААААЛИНКА МАЛИНКА

ПА — представитель АвтоВАЗа
ВВП — Самизнаетекто

ПА — Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВВП — Электропривод в базе уже?
ПА — Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВВП — Здорово!
ПА (еле слышно) — еще бы, это ж Рекаро.
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю это от Макара — Макар наш разработчик сидений !
ВВП — Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА — зЗаводите машину.
ВВП — А ключ куда вставлять ?
ПА — Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВВП — Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА — Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВВП (заводя мотор) — Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно) — Еще бы этож V8.
ВВП — Что, что?
ПА — Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП — Ого вы часы Брайтлинг в Калину ставите?
ПА — Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВВП — Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА — Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВВП — О! Автомат прям как на моей Ниве!
ПА(еле слышно) — Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю, вы у нас президент номер один !
ВВП — Ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА — Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля — Качество, Надежность, Комфорт.
ВВП — И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА — Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВВП — Прохладненько сегодня...
ПА — Да уж. А вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП — Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла?
ПА — Это факс пришел! Кроме того, разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВВП — Посмотрим что пишут на табло, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА — Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр."
ВВП — А почему, не по-русски?
ПА — Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВВП — Е С П (ESP) — а это что значит ?
ПА — Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВВП — На спидометре максимальная цифра 300?
ПА — Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВВП — А что на спидометре значок означает?
ПА — Какой?
ВВП — Ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне.
ПА — Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП — А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ?
ПА — Это значит, что в Ладу Калина спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась
олимпиада в Сочи!
ВВП — Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА — 277 000 р


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз - не повесился ли там кто-нить...


х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"


*** Истории ***



Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом.
Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить.
Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своей мове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливать суть разговоров по-китайски, соображаю, что товарищи про меня спрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде?
Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит.
И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался, засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст, наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказал по-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что я охренел, мне не позволяет моя паталогическая честность. Потому что состояние моё можно передать только значительно более эмоциональным словом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическая интеллигентность.
Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку, выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил по полной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе, ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки…
Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть голова не отвалилась) и залопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Как выяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит с тех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты» в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началось наше знакомство.
После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещё две фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, в качестве тостов. Причём произносил он их тоже практически без акцента и с явным удовольствием и даже гордостью.
Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

******
она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!
******

(Continue)
Ксюша: Давай займемся виртом )
Леман Расс: Давай!
*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!

*******
Аноним: русский поддерживает?
pavlinux: Dа, vse normalno!

****************
Звонок в тех.поддержку:
- Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что?

**************

XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!!
YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома

*************
С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (он был барабанщиком в панк-группе)

*****************
ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы?
yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга?
xxx: Ну мозг хотя бы не видно..

***************
doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению
Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить

************
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб!

А хватит ли у вас ума не умничать?

________________________________________________



Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!


К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких радостей жизни.


Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.


"Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...".
(с) Учебник по черчению.


Есть такая профессия - от Родины защищать...
Эти люди зовутся адвокатами.


В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...


Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики "челночной дипломатии", пояснить на примере, в чем ее смысл.
"О, это очень просто, - улыбнулся Киссинджеp.- Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: - Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья "крутого" сибирского мужика?
- Что за идея взбрела вам в голову, - недоумевает Рокфеллер. - Зачем мне это?
- А если он - клиент швейцаpского банка? - настаиваю я.
- Это другое дело, - говорит он.
Дальше - совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:
- Хотите, чтобы вашим клиентом стал "крутой" сибирский мужик?
- Этого еще нам не хватало! - возмущается директор банка.
- Ну, а если он - зять Рокфеллера? - говорю.
- Это меняет дело, - заинтересовывается директор банка.
Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к "крутому" сибирскому мужику и предлагаю:
- Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами: - Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
- А если она - дочь Рокфеллера?
- Ну, это - совсем другое дело, - соглашается он.
Остается - сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:
- Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка?
- Эка невидаль! - отвечает она. - Таких клиентов вокруг - пруд пруди. Выбирай любого.
- Ну, а если он - "крутой" сибирский мужик?
Выражение ее лица меняется.
- Так бы сразу и сказал!"


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: У ноутбука греется правый ближний угол - до температуры тела. Комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый тёплый угол - и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать.


xxx: Я, кстати, отличный для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллионор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Ворфоломей, Кузьма"
yyy: Шпроты Геннадий, Варфоломей, Николай, Александр, Марина, Николай, Ефим, Анастасия, Елена, Олег, Марфа, Михаил, Наталья, Василий, Алексей и Володя в масле.
zzz: И это только в первом ряду.



*** Истории ***



Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"





Эта история произошла не со мной. Но поведали её мне люди, в искренности которых сомневаться не приходится.
Отдыхала как-то на Хайнане семья из России. Мама, папа и двое детишек сознательного возраста. Папа - достаточно известный музыкант, мама – достаточно известная актриса. Дети, как ни странно, не оболтусы, поэтому в данной истории речь пойдёт не о них. Жили в Шератоне.
А в лобби-баре по вечерам была живая музыка. В полдевятого к роялю садилась очень красивая девушка и играла мягкий джаз. В полдесятого к ней присоединялась ещё одна, певица. Она была милая и хрупкая, при этом пела сильным и глубоким контральто с классической джазовой хрипотцой. Исполняли девушки профессионально – это папа мог подтвердить. В джазовый стандарт причудливо вплетали пентатонические китайские мотивы. И тут же начинали классическую китайскую песню, изящно нанизывая её на синкопическую канву старых нью-орлеанских мастеров. Улёт полнейший.
Как-то ближе к окончанию их программы, когда в баре оставались только наши герои, папа не выдержал и попросился сесть за клавиши. Что-то выдал эдакое. Ну, рыбак рыбака чует издалека, а язык музыки интернационален. Китаянки сразу признали в нём достойного протеже своих же муз, восхитились, их пригласили к столу, выпили, поболтали… Подружились, в общем. Благо, обе стороны вполне прилично говорили по-английски.
И вот отдых наших русских товарищей подходит к концу. Последний вечер. Китаянки заранее пообещали им, что будет сюрприз. Что за сюрприз – долго не хотели говорить. Уже когда программа шла полным ходом, они подсели в перерыве выпить по бокалу воды. И после короткого, но бурного увещевания, всё-таки сознались, благо как раз сейчас и собирались этот прощальный подарок преподнести. Как выяснилось, полгода назад в этом отеле останавливались русские, которые тоже очень подружились с этими китаянками. Замечательная была компания! «Такие смешные, такие смешные!» - восклицали, улыбаясь, китаянки. И, заговорщицки переглянувшись, наконец, сознались: «Они нас научили петь песню на русском языке! Мы её сейчас для вас споём!» - и упорхнули на сцену.
Народу в тот вечер набралось как-то особенно много. Но гомон сразу стих, как только пальцы пианистки брызнули по клавишам чуть слышной капелью – музыку, которую творили эти девушки, любили все. Певица взяла микрофон: «Дорогие друзья, дамы и господа! Сегодня с нами в последний раз сидят наши русские друзья! Завтра они возвращаются к своим глубоким снегам… Пожелаем же им мягкой посадки!» Вежливые повороты голов в сторону русских, вежливые хлопки. Наши слегка краснеют – приятно, всё-таки… «А сейчас мы споём для них и для всех вас замечательную русскую песню!»…
Согласитесь – есть в этом что-то ирреальное, что-то из волшебной детской сказки: сидеть за десять тысяч километров от колючей пурги в уютном полутёмном баре, касаясь плечом любимого человека, смотреть сквозь стеклянные стены в ночь, где качаются ласкаемые ночным бризом, подсвеченные разноцветными фонариками пальмы, вдыхать терпкий аромат благородного напитка, рождённого на берегах Луары, и слушать родную русскую песню. И так ли уж важно, о чём будет эта песня – о ямщике и морозе ли, о разухабистом волжском атамане-удальце или о густых ультрамариновых подмосковных сумерках. Ведь главное, что нужно загадочной русской душе – чтобы она, как говорится, развернулась и обратно свернулась…
И на почти безукоризненном русском языке, в блестящей джазовой обработке, грянул «Владимирский централ»…


К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его

> > > > супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

> > > > Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в

> > > > карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать

> > > > роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через

> > > > пятнадцать минут слышат стон баронессы:

> > > > Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

> > > > Еще рано, говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

> > > > Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны

> > > > баронессы, теперь уже более громкие:

> > > > Oh, mein Gott+ Oh, mein Gott+

> > > > Ещё рано, останавливает врач барона, который было устремился в

> > > > спальню, на помощь супруге. Я вам скажу, когда придёт время.

> > > > Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

> > > > Ой, вейз мир!

> > > > Вот теперь пора! - говорит врач, встает и идёт мыть руки.

> > > >

> > > > ***

> > > >

> > > > Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.

> > > > Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

> > > > Мальчик!!! Родился мальчик!!!

> > > > Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!

> > > > Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно

> > > > положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к

> > > > мечу значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке

> > > > тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется

> > > > бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и

> > > > куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг

> > > > ребенок протягивает руку и... хватает кошелек царя. Свита в

> > > > недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало

> > > > говорит:

> > > > Приведите ко мне Рабиновича.

> > > >

> > > > ***

> > > >

> > > > Абрам возвращается из командировки домой и видит: его жена

> > > > расхаживает голая по квартире.

> > > > Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?

> > > > Открывает шкаф.

> > > > Посмотри: вот белое, вот синее, вот красное+ Ой, здравствуйте,

> > > > молодой человек... Вот, зеленое...

> > > >

> > > > ***

> > > >

> > > > Фира, зачем ты берешь на море черное платье?

> > > > На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

> > > >

> > > > ***

> > > >

> > > > Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим

> > > > чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны,

> > > > советская пропаганда именовала Израиль не иначе как "израильские

> > > > агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

> > > >

> > > > * * *

> > > > "Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный

> > > > квадрат". Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не

> > > > беспокоить". Рабинович.

> > > >

> > > > * * *

> > > >

> > > > Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов,

> > > > поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

> > > >

> > > > * * *

> > > >

> > > > Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным

> > > > ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но

> > > > случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с

> > > > кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за

> > > > усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.

> > > > Грустный Моня им говорит:

> > > > Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я

> > > > сижу впервые в жизни.

> > > >

> > > > * * *

> > > >

> > > > Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам,

> > > > которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях,

> > > > стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень,

> > > > холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:

> > > > Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а

> > > > утром спокойно пойдёшь домой.

> > > > Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, отвечает молодой

> > > > человек и... выходит на улицу.

> > > > Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.

> > > > Естественно промокший до нитки и простуженый.

> > > > Изя, где ты был?!

> > > > Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

> > > >

> > > > * * *

> > > >

> > > > * Кто становится психиатром?

> > > > Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в

> > > > медицинский, но при этом падающий в обморок при виде крови.

> > > > *

> > > > * * *

> > > >

> > > > В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов

> > > > приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и

> > > > попросил сшить костюм.

> > > > Но учтите, я в Риге всего три дня.

> > > > Вы получите костюм завтра, абсолютно равнодушно ответил портной.

> > > > Как вы успеете? удивился Леонид Осипович.

> > > > У нас еще нет планового хозяйства, объяснил портной.

> > > > Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, и

> > > > Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю

> > > > "заграничного" вояжа.

> > > > Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.

> > > > Кто вам шил это?

> > > > Зингер, гордо назвал артист известного московского закройщика.

> > > > Меня не интересует фамилия, отрезал портной, я спрашиваю,

> > > > кто он по профессии?

Еврейский анекдот http://idishe.narod.ru/holiday/Rosh-aShana/wish.html . И желаю Вам радостного праздника – Суккот.

Рабинович:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр . . .
- Но вы же живете в Бердичеве!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

#681
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, Б...Ь!!!

#682
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

#683
В крутой чайный клуб приходит клиент - мужичок лет 55, с наколками, лысый, с золотой цепочкой в палец. К нему подходит молодая официанточка в и спрашивает:
- Чего желаете?
- Чайку бы мне, доченька...
- Вам какого? Черного, зеленого, белого, красного?
Мужик полистал меню, и говорит:
- Я ничего в этом не понимаю, доченька... Принеси на свой вкус
Та уходит на кухню, и жалуется -
- вот клиент сидит, чая хочет, какого - не говорит, попросил подобрать ему что-нибудь. Так мы же не то принесём -- поубивает нас всех.
Персонал посовещался, и решил: "А давайте ему чифир заварим!"
Нашли алюминиевую кружку, 36 грузинский чай, закипятили воду на газетке, как положено, засыпали пол пачки, прокипятили 5 минут..
Приносит официантка заказ. Мужик взял кружку, отхлебнул, посмотрел на нее жалостливо и говорит:
- Да дочка, вижу, потрепала тебя жизнь...

#684
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи...

#685
После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

#686
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

#687
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

#688

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает грузовой корабль, космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

#689
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели...

#690
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
________________________________________________



Как в таком крохотном мозге помещается такая огромная тупость?


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».


Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.





Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.


- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...





Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.


ДОГОВОР СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Плазменное вам мерси!
xxx: *Пламенное


xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.


*** Истории ***



Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.


Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. Бежали по снегу внутри бытовки.

- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!"
- Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!"
- Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.
________________________________________________



Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.


Сделайте систему, которой может пользоваться даже дурак и только дурак ей и захочет пользоваться.


Депутат в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.


Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.


Через лес на телеге едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!


Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!


- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.


Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".


*** Цитаты и Диалоги ***



С форума по обсуждению видео карт:
ххх: Разве видухи не отключаются после достижения скольких-то там градусов?
ууу: Отключаются, конечно. При 232 градусах проц самовыпаивается и падает на дно корпуса для охлаждения.


Виктория: Добрый вечер батюшка! Скажите пожалуйста,что означает если в пустой комнате упала икона Пресвятой Богородицы "Всех Скорбящих Радость"? Я переживаю так как это плохая примета,а я в данный момент жду ребенка. Может стоит пойти в церковь и поставить свечи этой иконе? Пожалуйста подскажите!
Батюшка: Все очень просто, дорогая Виктория: сработали законы физики. Сила притяжения превысила силу трения.
Виктория: Большое спасибо!


*** Истории ***



В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.


Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMS-ится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!". Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавала мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

Мысли как дерьмо - главное донести.
________________________________________________



Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!


Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.


Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.


- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной..


- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!


- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!


Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.


Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!


Lex: у меня чашка с бабочками)
Lex: а у тебя?
Рыжикоff: С чаем зелёным
Рыжикоff: Я бабочек как-то не очень...


*** Истории ***



Из баек Чернобыльской АЭС.

Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с генеральным.
— Директора нет на месте.
— Где он?
— На ХОЯТе
— Какая разница, где генеральный?
— Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на Хранилище Отработанного Ядерного Топлива. Совещание проводит.


Убираюсь я в квартире, набрала старой, но чистенькой одежды, сложила в сумку, вынесла к помойке. А там уже знакомая бомжиха. И вот я ей показываю и говорю:
— Вот тут всё старенькое, но ещё ничего, если вам что подойдёт, берите.
Женщина начинает копаться, перебирать. Я увлекаюсь и начинаю рекламировать:
— А вот тут кофточка из ангорки, берите!
На что бомжиха с чувством собственного достоинства выдаёт:
— А я ангорку не ношу: ОНА МНЕ НЕ ИДЁТ.
Я только и смогла, что остатки из сумки выложить и пойти в соседний двор смеяться.

Рабинович, что вы такой грустный?

- Да, вот, - сын у меня родился - Людовик.

- А почему Людовик?!

- И таки - да, потому что - четырнадцатый!!!



- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!


И будьте мне здоровы!

Навечно Ваш, -

Рабинович

Rabinov@narod.ru



P.S. Ой, на экране –

КВН от находчивых Одесские джентльмены.
"Место встречи изменить нельзя" - "Черная кошка":

Видео - http://kvn-tube.narod.ru/od02.html

Гламур - это представление быдла о красоте.
________________________________________________



Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.


- Знаете ли вы, что Россия - самая считающая, что она самая читающая страна в мире.


Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.


Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.


Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.


19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип.
Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золотаря. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице.
Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:
- Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: я поджарилась сегодня на солнышке, как курица на гриле. щас как индейка во всех значениях :)
ууу: в жопе яблоко?


Мне тут на днях папа рассказывал, что фильм интересный смотрел, только название забыл. Так вот там были какие-то человечки, они ложились в гробики, как-то там изменялись и потом управляли людьми... Оказалось, что я прослушала краткое описание Аватара.


*** Истории ***



1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются,
> остальные
> > 20% рады, что они у тебя есть.
> >
> > Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
> >
> > C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
> >
> > Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но
> приятно
> > вспомнить.
> >
> > Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
> >
> > Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
> >
> > Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.
> >
> > Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно.
> >
> > Не так я вас любил, как вы стонали.
> >
> > Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной
> > воды".
> >
> > Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
> >
> > Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
> >
> > Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что
> запретил
> > врач.
> >
> > Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком
> высоко.
> >
> > Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.
> >
> > Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
> >
> > Для унитаза все на одно лицо.
> >
> > Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
> >
> > Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево -
обезвреживайте
> его
> > перед выходом.
> >
> > Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.
> >
> > Подумал о жизни - налетели мухи.
> >
> > Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать
> > баранами.
> >
> > Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не
> тащиться
> > вместе с ней.
> >
> > Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что
> она не
> > поменяет замок.
> >
> > Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
> один.
> >
> > Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин.

Счастье – единственное, что при делении умножается.
________________________________________________



Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!"


Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.


Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...


- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"





- Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.





Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая средний палец):
- Ну, тогда счастливой дороги!


*** Цитаты и Диалоги ***



LittlePalmTree: животное с лицом мужика, повышенной волосатости и с налитыми кровью глазами
LittlePalmTree: если убрать из описания мантикоры пункт про львиное тело и скорпионий хвост, то получается сисадмин...


С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:
Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.
Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.


*** Истории ***



Устроился полгода тому назад в одну немальнькую фирму сисадмином. В фирме работает около пятисот человек. Большая часть — рабочие, компьютеров не имеющие; у остальных стояли умные машинки. 55 человек: бухгалтера, менеджеры, кадровики и пятеро из службы безопасности и наблюдения. Шеф помешан на том, чтобы все работали и не передавали конкурентам конфиденциальную информацию.

Админ до этого был приходящий, так что бардак стоял полнейший. За два месяца я полностью переделал всё, что касается сети и безопасности. Обрубил фактически все средства общения: аську, некорпоративную почту, соцсети и файлообменники. Народу это не понравилось. Понятное дело: веселее не работать, а виртуальные грядки поливать и фильмы качать. Против меня затеяли бунт: то «случайно» кабель где-то перережется, то ещё что произойдёт. Короче, сливали меня по полной, и каждую неделю на планерке я выслушивал всё, что обо мне думают. Закончилось тем, что месяц назад вызвал меня на ковёр директор и сказал, что если на следующей планёрке будут замечания, то я могу забирать свою трудовую.

Выход был найден молниеносно. Всё закрытое я открыл заново и принялся ждать. Ясно, что нарекания со стороны коллег схлынули. Сразу же после планёрки я отправился в кабинет к шефу, установил клиент Radmin и показал, как им пользоваться. Как рассказал потом директор, второй просмотренный компьютер принадлежал главбуху. Дама мило болтала с подругой: «Прикинь, мы таки достали нашего дебила, и он приструнил сисадмина, так что я теперь опять в аське».

Из вышеописанных 55 человек осталось всего 20. Теперь я работаю заместителем директора по информационной безопасности, а оклад вырос втрое.

Жизнь прожить - не в поле наложить.
________________________________________________



Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.


Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.


Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.


- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!


Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!


Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.


По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!


Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: "Ветчина и направление корректирующего импульса"
xxx: горжусь файнридером


(Вопрос с одного форума. Раздел "вопросы о самом главном")
- Какой бы вопрос вы задали Богу?
Бурый:
- Зачем мы живем и когда мы все сгинем?
Lady_LoVVE:
- Как людям вернуться в рай?
Свизл:
- Для чего ты создал боль, войны и страдание?
Капитан Сколопендроморф:
- С какой планеты в моего маленького кота в его маленькую кошачью жопу телепортируется столько драконьего дерьма?


*** Истории ***



Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.
После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д.
Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все
заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина!!!?
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
Учитель, задыхаясь, побежал во двор.
А во дворе Волги не было...
- Где машина!!!?
- Должна быть тут…ее и вправду угнали…
Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте...
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
- Не умирайте!
- Мы убили его!
- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?
- Это я...
- Ладно, проводите меня.
Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.

мой одноклассник и старый друг – Гриша советует поддаваться искушению.

И таки - да, они бывают нечасто и могут больше не повториться . . .



И Виталий из города над речкой Невой делится мудрыми приемами:

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

- А мне кажется, они что-то не очень торопятся . . .
======================================================================================

Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.
________________________________________________



Русский язык симметричен: например, фраза "действие побеждает бездействие"...


Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.


Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.


Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то есть - но писать на ней решительно невозможно.


- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!


Из разговора Б-га с Адамом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...


Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!


Девушка - своему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: прикинь вчера мыш ловилии
zzz: и как?
xxx: поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: но вчера мы её там не увидели
xxx: зато седня утром прихожу, а в банке насрано


xxx: Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только подумал, а задуманный код уже напечатался бы, например.
yyy: Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора в интересных позах.


*** Истории ***



Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"


Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.