Анекдоты без бороды

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Янки, гоу хоум!!!
... И меня с собой возьмите...




Получите бесплатно лучшее в мире средство защиты от спама и разошлите
его по всем адресам из Вашей «Адресной книги».



- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.



Финансовые новости:
В 2005 году увеличился вывоз капитала из страны - молдавские строители
стали больше денег посылать домой.



Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже
неджентльменом.



Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.



Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.

Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!


Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!



Хорошо если девушка улыбается при знакомстве с вами, плохо если она
делает это при знакомстве с вашим членом.



Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.


- Я воробей!
- А я – соловей!
- Не свисти!


Ювентус 2:0 Реал. Почему?
Понедельник - Бэкхем в Мадриде.
Вторник - Бэкхем в Берлине.
Среда - Бэкхем в Москве.
А игра-то в ТОРИНО!


В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.


после захвата Масхадова в женский день 8 Марта, остается ждать дня
гинеколога с захватом Басаева.


демонстрация орала: Львов -новая столица Украины
и только старый еврей начал лихорадочно складывать золото в кубышку.


-Как у вас еще нет "оранжевой проказы"?!
- тогда мы летим к вам. Госдеп США.



Вася ходит по ночам с электрошокером - 12 зубов. Вова ходит с газовым
баллончиком - 24 зуба. Серега ходит с ключом на 32, 32 норма.
www. y a n k r u



Сын Масхадова требует выдачи тела отца.
Немного посовещавшись, Кадыров разрешил выставить тело А. Масхадова на
всеобщее обозрение не в Чечне.

Пациент у психолога:
- Доктор, кажется у меня мания величия…
Доктор, грозно сдвинув брови:
- Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!

******
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 лет до н.э. – Возьми, съешь этот корешок.
1000-ный год н.э. - Эти корешки – колдовство, они от дьявола! Прочти молитву!
1850-тый год н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие, нужно верить в науку! Выпей эту микстуру!
1940-вой год н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство, трата денег! Прими эту таблетку!
1985-тый год н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005-тый год н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения, они только навредят тебе! Возьми, съешь этот корешок

******
Очень полная и пожилая женщина у диетолога:
- Доктор, помогите мне похудеть килограмм на сорок!
- Ну… Я могу, конечно, назначить вам диету, но помните: худая корова – еще не газель!

******
В кабинет врача входит дорого одетый юноша:
- Доктор, здравствуйте! Я хочу выразить вам мою искреннюю благодарность!
Врач смотрит на него сквозь очки:
- Вы пришли как пациент, или как наследник?

******
Один медик – другому:
- Тяжелый случай вам достался, коллега. Если пациент действительно хочет жить – медицина тут бессильна.

******
Беседа двоих в приемном покое:
- Мочевой пузырь – он как сердце…
- Это как?!
- Ему не прикажешь…

******
Новейшая диета для желающих быстро сбросить вес:
На завтрак - утренний сеанс интимных ласк.
На обед - большая порция свежего воздуха.
На ужин – неповторимый закат и сияние звезд.


******
Доктор – пациенту:
- Я выпишу вам лечебный сироп. Будете принимать по три чайных ложки в день…
- Но доктор, меня дома только две чайные ложки!

******
У психолога:
- Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище!
- А вы… выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! – предлагает доктор.
Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать… Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орет и забивается в угол. Чудовище, смущенно:
- Извините, пожалуйста, но меня к вам послали…

******
Медсестра будит крепко спящего пациента:
- Просыпайтесь же! Скорее!
Он, с трудом продрав глаза:
- Что?.. что случилось?..
- Вам пора принимать снотворное!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
------------------------------------------------------------
Рядовой Рабинович, как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
----------------------------------------------------------
В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
---------------------------------------------------------
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
-----------------------------------------------------------
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
------------------------------------------------------------
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
------------------------------------------------------------
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
------------------------------------------------------------
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
------------------------------------------------------------
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Разговор двоих приятелей:
- Завтра иду к врачу…
- А что, ты заболел?
- Надеюсь.
- Это как?!
- А если не заболел, так с чего ж это мне, здоровому, так плохо?!

*******
Молодой мужчина на приеме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же сон. Будто я где-то знакомлюсь с прелестной девушкой, привожу ее к себе, и мы проводим вместе ночь любви…
- Ну что ж, ничего плохого в таком сне нет. Но почему вы пришли ко мне?
- Доктор, посоветуйте, как мне хоть раз познакомится во сне с какой-нибудь другой девушкой?! Эта уже в печенки въелась!

*******
Старушка пришла в аптеку и попросила противозачаточные таблетки. Оторопевший аптекарь:
- Простите, но в вашем возрасте появление ребенка на свет невозможно. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
- Дело в том, что только они помогают мне спокойно спать.
- А! Так вы страдаете бессонницей и используете противозачаточные в качестве снотворного?
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом всю ночь спокойно сплю.

*******
Врач – состоятельному пожилому пациенту:
- Ну и как вам ваш новый слуховой аппарат? Вы стали лучше слышать?
- О да, доктор! И я уже три раза завещание менял!

*******
Медосмотр в школе. Врач – первокласснику:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю рубашку.

*******
- А теперь, больной, согните колено.
- Хорошо, а в какую сторону?

*******
- Почему твоя сестра выбрала профессию стоматолога?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.

*******
Пациент, врываясь в кабинет врача:
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- Я же прописал ей вчера пиявки…
- Да. Она съела три штуки и больше не хочет…

*******
Объявление в поликлинике « Администрация настоятельно просит больных, ожидающих приема, не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет последующую постановку диагноза»

*******
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Все готово. С вас тысяча
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

В Одессе открылся новый магазин ритуальных услуг: "Shop ты сдох".


Американцы гордятся своей страной, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке.


Почтальон Печкин разнёс почту.Здание востановлению не подлежит.


Самка бегемота грациозна и нежна в период спаривания.Но не стоит это проверять! Поверьте мне на слово! (Н.Дроздов)


Учительница:
- Вот, муравей весь день трудится. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
-А потом какая-нибудь сволочь наступит и раздавит.


К директору театра приходит посетитель:
- Я за 200 $ могу сделать массаж вашим балеринам..
Директор:
- Договорились! Деньги при вас?


Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресение.И это потому, что сегодня пятница.


Женщина Родин Гуд берет у богатых и дает бедным.



Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик!
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Крибле-крибле-бумс?


Утро начинанось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...


Телевикторина.Вопрос:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Неправильный ответ. Этот человек - женщина.


Отгадай: "он от бабушки ушел, он от дедушки ушел".
- Колобок?
- Неправильно.Рассудок.

Задерганная, уставшая, постоянно нервничающая молодая мама, с непрерывно плачущим ребенком, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно:
- Конечно. Противозачаточные.

*******
Разговор двух медиков:
- Коллега, как бы вы назвали неудачную операцию?
- Неудачная операция - это полпути к удавшемуся вскрытию.

*******
Журналист берет интервью у директора психиатрической больницы:
- Скажите, а существует ли универсальный критерий, по которому можно легко определить степень психического здоровья человека?
- Да. Мы проводим такой эксперимент: наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Журналист кивает с улыбкой:
- Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Вообще-то, - говорит директор, - нормальный человек вынет из ванной пробку.

*******
В кабинете у психолога мама с пятилетним сыном.
Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у кошечки лапок?
- Четыре.
- А сколько ушек?
- Два.
- А сколько у кошечки глазок?
- Два.
- А есть ли у кошечки хвостик?
Мальчик поворачивается к маме:
- Мам, этот дурной дядя никогда не видел кошек?

*******
Женщина у психиатра:
- Доктор, моему мужу кажется, что он лошадь!
- Хм… Ну, его конечно можно вылечить, но лечение будет дорогостоящим…
- Не страшно! Он вчера пришел первым на скачках, а я на него поставила!

*******
Мужчина у сексопатолога:
- Доктор, вы знаете, я за ночь больше двух раз не могу.
- Ну, в вашем возрасте это нормально.
- Но мой сосед старше на десять лет, а говорит, что может шесть раз за ночь…
- Я не вижу никаких противопоказаний к тому, чтобы вы не могли говорить то же самое…

*******
Женщина у диетолога. Тот:
- Вам нельзя есть мучное!
- А я его и так не ем, не люблю.
- Тогда … вам нужно перестать употреблять шоколад и чипсы, пить газированные напитки.
- Я этого не употребляю.
- Вам нельзя мясо…
- Я вегетарианка!
- Но вы хоть что-нибудь любите?!
- Капусту…
- Отлично! С сегодняшнего дня вам противопоказана капуста во всех видах!

*******
Стоматолог – клиенту:
- Простите, я вам удалил не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

*******
Реклама: «У вас дефект речи? Вы заика и не выговариваете букву «Р»? Вам поможет наше лекарство! Спрашивайте во всех аптеках – «алпентистоавсантолигатумекатон»!

*******
Высказывание врача-психиатра с двадцатилетним стажем: «Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!»

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...



- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..

- Что еще мне за тебя сделать?!



- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.



- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.

- Наверное, поссорились.



- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...



- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.

- Знаю, одна щука уже три раза звонила!



У окулиста:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!



В учреждении у клиента записывают личные данные:

- Ваше семейное положение?

- НЕВЫНОСИМОЕ!!!



Муж говорит жене:

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!



- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.

- Так ему и надо!



Обратился мужик в милицию:

- У меня пропала жена.

- Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.



- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!

- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!



До свадьбы:

- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:

- Я из тебя компот сделаю!



Жена мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!



- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".



Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет...

Муж, не отрываясь от газеты:

- Скажи, что меня нет дома.



Жена будит в полночь мужа:

- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...

- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?



- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Реклама: «У вас дефект речи? Вы заика и не выговариваете букву «Р»? Вам поможет наше лекарство! Спрашивайте во всех аптеках – «алпентистоавсантолигатумекатон»!

- попробую выховорить

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

--класс!нада запомнить

Знакомая расказала.
Сдаёт она своё чадо в детский сад.
Первый раз и для неё и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку,
передаёт его в руки нянечки. А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку
и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

@@@
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#я, начинать каждое утро со скандала?!!!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!


Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.


Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил...


Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...


- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям.


Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".


- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.


Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".


В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.


- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?


Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заеб*тесь отсасывать!"


Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?


- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, о*уел?
- Ага, так и сказал "Я с вас х*ею" и ушел.


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.


Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.


На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.


Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?


Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.


Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???



- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..


- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

- У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!
- А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр...

А нет ли анекдотов про армян? Я сам не запоминаю и рассказывать не умею, а слушаю всегда с удовольствием.

Арам, это для Вас
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван. А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!

* * *

Едет по городу армянин.Догоняет красивую девушку: -девушка пошли в баню! -Нахал дурак идиот!!!! -Зачем ругаешься?нэ хочешь мыться.ходы грязный......

* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял

* * *

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А че кричал? - Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату - грузину!! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

* * *

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню любое желание. - Сделай чтобы я не умер. - Не могу, давай другое. - Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно. - Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер всё приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, всё пучком. Через день уже на метр над землёй, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - всё прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растёт и растёт. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

* * *

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася! В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

* * *

Дирижёр нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

* * *


Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!

* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? - Да, Виталий, ты свободен. - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... - Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!

* * *

Летят в самолете армянин француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы.....нутся перед остальными. Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Те ему: "Ты че делаеш! это же дорогие духи, они же стни стоят!?" а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались" Армянин сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла". Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хахол: "Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів".

Спасибо большущее, уважили! А про масленку аж два раза! Со второго раза даже больше протащило

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
--------------------------
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
--------------------------
- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!
--------------------------
- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...
---------------------------
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
---------------------------
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
----------------------------
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-----------------------------
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
-----------------------------
Познакомились парень с девушкой.Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
----------------------------------
- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...
-------------------------------------
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
----------------------------------

Едут в одном купе африканец и хохол. Хохол достает сало. Африканец спрашивает:
-Что это?
-Сало
-Да разве это сало? Это не сало... Вот у нас в Африке подстрелиш слона будет сало, а это не сало...
Едут дальше... Хохол достал окорочок. Африканец спрашивает:
-Что это?
-Окорок
-Да это разве окорок? Это ужас а не окорок...Вот у нас в Африке подстрелиш страуса, будет окорок, а это не окорок...
Едут дальше. Хохол обижен. Наконец он не вытерпел, достал арбуз и не дожидаясь вопроса заорал:
МОЛЧАААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО КРЫЖОВНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает - "херня, зато дешево"...
***
Компьютеризация.....
Начальник нашел меня в контакте, увидел аську и затем заметил статус "скука смертная". Теперь по уши завалил заданиями.. Раньше 8-ми меня в онлайне не ждите
***
Мир делится на две части:
Первые думают, что русских можно победить, а вторые видели, как пьяные русские поют караоке.
***
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все
вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу .........
****
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.
***
Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

Про одноклассников - не сразу,но дошло

Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

* * *
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле. Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть
спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. Представители среднего
класса сядут парами. А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой
женой.

* * *
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

* * *
Что такое тёща? - Мать... Её...

* * *
Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и
шариком на веревочке для чистки желудка.

* * *
- Это же сколько надо выпить, чтоб придя на концерт Scorpions, с
гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали
двумя плакатами с надписью "АлисА"!

* * *
- Марря Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

* * *
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

* * *
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

* * *
Стой! Сигарету стрелять буду!

* * *
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

* * *
Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их
селении, иучинила над ними кама-сутру...

* * *
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

* * *
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

* * *
Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть

* * *
А в попугаях у меня все гораздо длинее!!!

* * *
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с
надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не
только голову.

* * *
Судя по количеству спасенного народа,
в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

* * *
- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

* * *
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо
проносится велосипедист без головы. Эйно:
- О-о!!!
Яак: - Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:
- Чтто этто?
Яак: - Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:
- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.

* * *
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена...

* * *
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле,
расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...

* * *
- Прикиньте, дожился, у меня в холодильнике прошлогодняя еда...

* * *
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется...

* * *
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго
и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с
друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал
служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.



Если жизнь состоит из мелочей, а мелочи постоянно не хватает - то что
это за жизнь?

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите сами убедитесь. В этот моментпоявляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы как щетка. Друзья недоуменно переглядываются.
Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...

***
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

***
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Старичок у врача:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! :D

Дай мне Бог такую работу, из-за которой хотелось бы задержаться дома, и
не дай мне Бог такого дома, из-за которого хотелось бы задержаться на
работе.
_________________


Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
_________________

Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье. Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды? Кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство,
имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

- Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

- А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

- Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.

-А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину!!!