Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
--------------- -----------------
Мужик жалуется другу: жена нудная, мол. Тот спрашивает:
- В чём выражается?
- Да вот, смотрю в окно-музыка, Первомай. А жена нудит: выкинь ёлку, выкинь ёлку!
---------------- ------------------
Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
------------------ ------------------
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...
----------------- ------------------
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хрен сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов !

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@ь.!"

Свежий взгляд…
И снятся мне те дальние-дальние годы, когда… жил да был Мальчиш-Кибальчиш. В ту пору тихо было на широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, да и другие полезные травы. Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли порохом с разрывов, то ли просто кто-то косяк забил…
Ну и надышался, видать, Мальчиш.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на скале, машет красным знаменем и не своим голосом орет:
“Изменааа…Изменааа… Изменаа…”
А под горкой сидит Плохиш, наворачивает варенье из банки, время от времени бормоча: “Летят самолеты - привет Кибальчишу”, и крутит пальцем у виска.
Вдруг, подняв голову, весь перемазанный в варенье, смотрит он на Кибальчиша, вздыхает тяжко, и пожимая плечами, говорит: “Странная все же вещь конопля! Одних на хавчик пробивает, других на измену…”

Особенности национального характера…
Штирлиц:
- Как вам удалось разоблачить русскую пианистку, Мюллер?
Мюллер:
- Видите ли, штурмбанфюрер, ученые считают, что все женщины кричат “мама” на родном языке, когда рожают.
Ошеломленный Штирлиц пытается что-то сказать, но тщетно.
Наконец, терпение Мюллера истощилось:
- Ну, что там у вас, Штирлиц? Рожайте уже…
- Мааамааа, - протяжно закричал Штирлиц. Он, как все русские, слепо верил в науку.

Особенности национальных праздников…
Мюллер ехал по центру весеннего Берлина.
На площади перед ратушей стоял, покачиваясь, смертельно пьяный Штирлиц в красных шароварах и буденовке, и лениво, с оттяжкой, рубил шашкой редких прохожих. Из стоящего на земле рядом с бутылкой “Столичной” магнитофона раздавалось: “Офицеры, офицеры…”.
Мюллер удивленно заглянул в календарь, потер подбородок, и сказал сидящему рядом Шелленбергу: “Вальтер, вот вы не знаете, а сегодня все русские празднуют День ВДВ. Поздравьте, пожалуйста, Штирлица… и вообще всех “афганцев” от моего имени”.

Особенности национального этикета…
Штирлиц бежал по Александерплатце. Прятавшийся за углом Мюллер подставил ему ножку.
“Твою мать…” - вскрикнул Штирлиц, падая на мокрый асфальт.
- Не смейте мне тыкать, группенфюрер! - заорал Мюллер.

Вопрос вкуса…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
***
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
***
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
***
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

Разговаривают как-то два заики.Один другому говорит -хххоччешь, ййя ссейччас ккуплю ссиггареты нне ззаиккаясь? Другой -нна сспор! Первый подходит к ларьку и говорит продащице -мне ВТ Она дает ему пачку, и он радостно подходит к другу -ввидел! -йя ттоже ттак ммогу! Подходит к ларьку и говорит -мне ЛМ! Продавщица спрашивает -Красный или синий? -ССука

В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой.
Англичанин выплеснул всё.
Француз выбросил муху и выпил кофе.
Русский выпил кофе с мухой.
Чукча только съел муху потому, что не знал что такое кофе.
Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе.

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
==================================
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
-------------------------------
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
-------------------------
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
-----------------------------
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
------------------------------
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
------------------------------------
Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
------------------------------------
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине быть должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только -в шапке ложится.
-----------------------------------------
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
-------------------------------------
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
----------------------------------------
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."
-----------------------------------------
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
-------------------------------

После распада СССР русские поняли, что всё, что им говорили про коммунизм - неправда, а всё, что говорили про капитализм - правда. :Рі87:

Мужчины правят миром, а женщины - ночью! /НАПОЛЕОН/ :РіРїСЂ9Р·:

-Рабинович, говорят, вы спортсмен?
-Да, 100 м за 8 сек. бегаю!
-Вы - что? Мировой рекорд около 9,5 сек.!?
-Да, но я знаю короткую дорогу! :Рі87:

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется .

• Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете ?
  

Молодая пара крутится возле автосалона .
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды !
Через несколько дней :

• Любимая, вот твои напольные весы !
  

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела ...


Приходит Мойша в партизанский отряд :
- Хочу стать партизаном .
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем .
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир :
- Почему так долго ?
Мойша (доставая пачку денег)):
- Hу и товарец вы мне подсунули …

Диалог внука и деда :
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался ?
- На войне, внучок .
- С языком ?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали !

Муж на смертном одре берет за руку супругу :
- Милая, я хочу перед тобой покаяться. Я был тебе неверен: встречался с твоей подругой, с твоей сестрой и с подругой сестры …
- Успокойся, дорогой. Я все знаю. Поэтому я тебя и отравила.

Вы видели шоу Бени Хила ?
- Не, а шо у него ?

Из миллицейского протокола :
Задержан участковый Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой .
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой !

• А чё - Бенедикт XVI совсем плох ?!
  
• 
  

Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея!
- О, сын мой, это не грех - это чудо !

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь ?
- Да вот таблетки выпил .
- Ну и ?
- А там написано: "после приема пищи ".


Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже .
Вовочка ушел. Возвращается через час .

• Иван Петрович, а рамы тоже красить ?
  
• 
  

Стоят три могилы. На одной написно: "Здесь покоится великий напёрсточник Вася". Надписи на двух других могилах: "Или в этой".


На перекрестке. Старушка :
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый ?
- Зеленый, бабуля !
- Переведи, пожалуйста .
- Green .

Почем стоит доехать до Дерибасовской ?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей ?
- С Изей, без Изи... Пять рублей .
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах ?
- Собака Баскервилей, сэр !
Прошёл час.
- Господи, что это за леденящая душу тишина ?
- Рыбки Баскервилей, сэр !

Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!


-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от
собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

Олигарха не пускают в фитнес клуб...
>> - Да я,да у меня золотая карта,да я вас всех...
>> Не пускают.
>> - Скажите, почему...
>> - А Вы в бассейн писаете...
>> - Так все писают
>> - Да все. Но вы же с вышки..

>> > > Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
>> > > Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды
>> > > расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
>> > > Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде,
>> > > как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
>> > > Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает
>> > > чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда
>> > > коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
>> > > чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
>> > > Иисус:
>> > > - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

***
Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает
его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?"
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы,
американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры,
перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский
молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы,
русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы
в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки
мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и
продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы
с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед
телевизором.
* * *
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
* * *
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
* * *
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши
в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
* * *
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, ч
то означало: "Не буду платить за проезд"

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи». Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»
***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?!
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?
— А почему три предыдущих китайцы?
***
Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Hет, идиот, это ее муж!
***
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
***
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
***
Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
***
— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю...
***
Вовочка выходит из школы, там его Маша стpечает и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.
***
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
***
Беременность на растоянии. Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.
***
Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши».
Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, мается наверное...
— Да Вы что! Они только вчеpа познакомились!
***
Радиослушатель:
— Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
— Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.
***
Дама останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там pаботаю.
***
Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри, улыбается!
Друг: — Да он не на тебя совсем смотрит!
Папаша: — Да я про медсестру!
***
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Очень, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

_> > > В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: 'Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем,но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.' Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:> > 'Хрен тебе'> >

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблигиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблигации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблигаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!

Ещё ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Песни о любви бывают трёх видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...

После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её...
Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...
Чёрт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!

Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...

Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.

Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Репортаж с тренировки сборной России по футболу...
Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом...
Голос комментатора за кадром:
- Что же мешает нашей талантливой сборной?..

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают,
Замёрзли уши, мёрзнет нос,
Замёрзло всё... А деньги - тают....

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пидарас!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пидарас!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИДАРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!

Цвета российского флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх получается Красный-Голубой-Белый.
По первым буквам названий этих цветов получается название организации, захватившей власть...

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!

Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

Реклама на телевидении: первые 10 позвонивших в наш ТВ-шоп в дополнение к электромассажеру бесплатно получат электрошок.
Вопрос: Есть ли в наше время канал без рекламы?
Ответ : Есть.Мочеиспускательный.

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу чёлка белая, а на лобке - чёрная.

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать её сразу в сенат - но не хочу брать на себя роль Калигулы...

Лёгким движением руки обычный пляж превращается в нудистский!