Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Фаина Георгиевна Раневская

*Актеры обсуждают на собрании
>> > труппы товарища, который
>> > обвиняется
>> > в гомосексуализме:*
>> > * "Это растление молодежи, это
>> > преступление"*
>> > * Боже мой, несчастная страна,
>> > где человек не
>> > может распорядиться своей
>> > жопой, вздохнула Раневская.*
>> > **
>> > * "Лесбиянство,
>> > гомосексуализм, мазохизм, садизм
>> > это не извращения"
>> > строго объясняет Раневская.
>> > "Извращений, собственно,
>> > только два: хоккей на
>> > траве и балет на льду".*
>> > **
>> > * Если женщина говорит мужчине,*
>> > * что он самый умный, значит она
>> > понимает, что второго такого
>> > дурака
>> > она не найдет.*
>> > **
>> > * Объясняя кому-то, почему
>> > презерватив белого цвета,
>> > Раневская
>> > говорила: "Потому что белый
>> > цвет полнит".*
>> > **
>> > * 'Удивительно' сказалa
>> > задумчиво Раневская, kогда мне
>> > было 20 лет, я думала
>> > только о любви. Теперь же я люблю
>> > только думать.*
>> > **
>> > * На том же вечере Раневскую
>> > спросили: " Какие, по вашему
>> > мнению,
>> > женщины склонны к большей
>> > верности брюнетки или
>> > блондинки?*
>> > * Не задумываясь она ответила:
>> > "Седые!"*
>> > **
>> > * "Вы не поверите, Фаина
>> > Георгиевна, но меня еще не
>> > целовал никто,
>> > кроме жениха".*
>> > * -"Это вы хвастаете, милочка,
>> > или жалуетесь?"*
>> > **
>> > * Сотрудница Радиокомитета N.
>> > постоянно переживала драмы из-за
>> > своих
>> > любовных отношений с
>> > сослуживцем, которого звали
>> > Симой: то она рыдала
>> > из-за очередной ссоры, то он ее
>> > бросал, то она делала от него
>> > аборт...*
>> > * Раневская называла ее
>> > "жертва ХераСимы".*
>> > **
>> > * Расставляя точки над i,
>> > собеседница спрашивает у
>> > Раневской: То есть вы
>> > хотите сказать, Фаина
>> > Георгиевна, что Н. и Р. живут как
>> > муж и жена?*
>> > * Нет. Гораздо лучше, - ответила
>> > та.*
>> > **
>> > * Раневская встречает девушку,
>> > которая незадолго до этого
>> > работала у
>> > нее домработницей. Как я жалею,
>> > что ушла от вас, Фаина
>> > Георгиевна,
>> > вздыхает девушка. *
>> > *-Вы недовольны своей новой
>> > работой? У вас oчень много дел?*
>> > *- Намного больше, чем было у вас.*
>> > *- Но вы неплохо зарабатываете?*
>> > *-Что вы почти ничего.*
>> > *- Невероятно! А отпуск?*
>> > *- Никакого отпуска.*
>> > *- У кого же вы работаете?*
>> > *- Я не работаю. Я вышла замуж.*
>> > **
>> > * Фаина, спрашивает ее старая
>> > подруга, как ты считаешь,
>> > медицина делает
>> > успехи? А как же. В молодости у
>> > врача мне каждый раз
>> > приходилось раздеваться, а
>> > теперь достаточно язык
>> > показать.*
>> > **
>> > * Раневская как-то рассказывала,
>> > что согласно
>> > результатам исследования,
>> > проведенного среди двух тысяч
>> > современных
>> > женщин, выяснилось, что двадцать
>> > процентов, то есть каждая пятая,
>> > не носит
>> > трусы. Помилуйте, Фаина
>> > Георгиевна, да где же это могли у
>> > нас напечатать? Нигде. Данные
>> > получены мною лично от продавца
>> > в обувном
>> > магазине.*
>> > **
>> > * Женщина, чтобы преуспеть в
>> > жизни, должна обладать двумя
>> > качествами:
>> > Она должна быть достаточно умна,
>> > чтобы нравиться глупым мужчинам,
>> > и
>> > достаточно глупа, чтобы
>> > нравиться мужчинам умным,
>> > говорила Раневская.*
>> > **
>> > * Однажды Раневскую спросили:
>> > Почему красивые женщины
>> > пользуются б oльшим
>> > успехом, чем*
>> > * умные? Это же очевидно; ведь
>> > слепых мужчин совсем мало, а
>> > глупых пруд пруди.*
>> > **
>> > * Сколько раз в жизни краснеет
>> > женщина?*
>> > * Четыре раза: в первую брачную
>> > ночь, когда в первый
>> > раз изменяет мужу, когда в
>> > первый раз берет деньги, когда в
>> > первый раз
>> > дает деньги.*
>> > * А мужчина?*
>> > * Два раза: первый раз когда не
>> > может второй, второй когда не
>> > может первый.*
>> > **
>> > * Почему Бог создал женщин
>> > такими красивыми и такими
>> > глупыми? спросили как-то
>> > Раневскую.*
>> > **
>> > *"Красивыми чтобы их могли
>> > любить мужчины, а глупыми чтобы
>> > они могли любить
>> > мужчин".*
>> > **
>> > * Раневская стояла в своей
>> > грим-уборной совершенн голая и
>> > курила. Вдруг
>> > к ней без стука вошел*
>> > * директор-распорядитель театра
>> > имени Моссовета Валентин
>> > Школьников. И
>> > ошарашено замер.*
>> > * Фаина Георгиевна спокойно
>> > спросила: Вас не шокирует, что я
>> > курю?*
>> > **
>> > * Я не пью, я больше не курю и я
>> > никогда не изменяла мужу, потому
>> > что у меня
>> > его никогда не было, заявила
>> > Раневская, упреждая возможные
>> > вопросы журналиста.*
>> > *" Так что же"- не отстает
>> > журналист- " значит у вас,
>> > совсем
>> > нет никаких недостатков?"*
>> > * В общем, нет, скромно, но с
>> > достоинством ответила
>> > Раневская, и после
>> > небольшой паузы*
>> > * добавила: Правда, у меня
>> > большая жопа и я иногда немножко
>> > привираю!*

1. Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный случай. Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в клубе-ресторане. Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других участников вечеринки о концерте предупредить забыли.

Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:

- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, - и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих" посетителей ресторана.

Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем "товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит "пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...

И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи, и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.

2. Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.

3. Летели на выходных из Кенига. В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил. Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у нас новогодняя акция!"

4. Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит:

- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу! Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное положение.

Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность. Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и работать можно.

P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...

P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...

- Адони, тагид: еш леха сехель?
В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их нет. Она и продолжила разговор:
- Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим?

На первом году израильской жизни я тоже так довольно часто спрашивала в магазине и не понимала , почему на меня так странно смотрят или смеются и при этом ,что-то щебечат....
_________
Тоже помню ,пол года от роду в Израиле,еду как-то в лифте,лифт останавливается, заходит мужчина и спрашивает:- "ат оля? " а я при этом в низ еду, отвечаю;- "кен ,ани оля хадаша." Через некоторое время вспоминаю ,что такое "оля,оле" и чуть со стыда не сгорела. Хорошо ,что хоть из лифта вышла.
_________
В одной забегаловке захотелось мне глазуньи,говорю официанту;-" ани роца бейца-аин"
Представьте его глаза. хи-хи

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...

Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование - то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров.
Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!

Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.

Жена - мужу:
- У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
Тот ей в ответ:
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
- Возьму его косилку...

Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.

Женщина сидит, беседует с подругой...
Вбегает сынок весь в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злое#учий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.


Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы...

Герой русского народного эроса...

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнёры - и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе.

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький - но тоже больно...

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...
Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...

Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...

Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпка! Спасибо, дорогая!

Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю сто тысяч.
- Перекрываю и сверху двести тысяч.
- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
- Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

- Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз....

- А Вы знаете, Изя - у донецких таки полно денег!
- А по чему вы судите?!
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая.

- Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы?
- Так, мне надоела твоя чёрная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять чёлку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить ещё на опушке!

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
- Ух, ёб... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

- Дорогая, давай займёмся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол ещё не скоро!!!

В баре.
- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
Бармен наливает два стаканчика:
- Вот вам ещё один - на канаву...

- Евреи! Примите Христа!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!

- Иван Грозный! Ты - дурак!
- Ты что - я же тебя на кол посадил!!!
- Ой, я торчу...

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И всё входил и входил...

- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
- Клюёт плохо - забыла взять приманку...
Француз:
- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?!

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и *нецензурная брань*.

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Оставьте льготы пенсионерам!
Уберите лучше сидячие места в транспорте...

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел...
- А какие симптомы?
- Чего это?!
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота...
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет...

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp?

Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!

Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.
Смотрит - солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?!
- Ваш приказ выполняю...
- Какой приказ?!!
- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить - день х#й в сраку...

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.

Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает... Хмурый грузчик таскает ящики... Продавщица в эти ящики смотрит...
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой...
- Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу...

- Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешёвого способа придать моему носу лёгкую курносость?
- Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!

- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет...
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!

- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Новости экономики.
Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).
Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.

- Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
- Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!

Из диалога на улице:
- Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. "Мерседес", конечно, последней модели. Такая красавица, блестит вся, сиденья кожаные! Чудо-машина! - потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза, и продолжение: - Единственный недостаток у неё - размер один к сорока!

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!


КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
УМЕЙ ЦЕНИТЬ ТОГО, КТО БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОЖЕТ И НЕ ГОНИСЬ ЗА ТЕМ, КТО СЧАСТЛИВ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!...

Каждый человек лжец...

Если есть время, можно успеть взвесить все плюсы и минусы.
Если есть настроение, можно оценить плюсы минусов.
А если есть опыт, то станут видны и минусы...

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!

Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой.
- У меня все отлично получается с ней! - гордо говорит один. - Она меня уже поцеловала.
Второй молчит.
Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
- Нет! - отвечает наконец второй. - Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шёпот, когда тебе зажимают уши ляжками!

Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...

Лента новостей.
2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.

Новости шоу-бизнеса.
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, РR-менеджеры Бритни Спирс и Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни на сцену выйдет и споёт Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт Спирс.
Всё было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась - публика так ничего и не заметила.

Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".

- Почему в Украине нету террактов?
- Потому что террористы только соберуться дом взорвать - как в него или учебная ракета попадёт, или ли он сам рухнет!

...из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!".

- В конкурсе сочинений на тему: "Как я провёл лето?" победил Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы!

- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги... 152 доллара!
- 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмeм 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех...

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- рrimаrу mаstеr;
- sесоndаrу mаstеr;
- рrimаrу slаvе;
- sесоndаrу slаvе.

- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?
- Нет, им так легче думать...
- А зачем думать в туалете?!
- Им так легче срать!

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался Немецкий Фугас!
Ручки помыл, сел он поесть!
Челюсть нашли километров за шесть!

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Если скрестить Украину и США - то на выборах будут два кандидата: Янукерри и Бушченко.

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена.
А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?
Когда те раздеваются - врач говорит первой: "Дальше не нужно", а второй: "Больше не надо!".

Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Новости юриспруденции.
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?

- Новый тариф "Женский". Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были всё это время.

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.


КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
УМЕЙ ЦЕНИТЬ ТОГО, КТО БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОЖЕТ И НЕ ГОНИСЬ ЗА ТЕМ, КТО СЧАСТЛИВ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!...

Каждый человек лжец...

Если есть время, можно успеть взвесить все плюсы и минусы.
Если есть настроение, можно оценить плюсы минусов.
А если есть опыт, то станут видны и минусы...

- Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!

Мужчина без денег - это подруга!

- Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
- Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Всё равно нет!
- А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.
- Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!

- Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!

- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

Вот и у моих родственников за границей появился родственник за границей.

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Все люди стОят по-разному. Как портреты на купюрах.

Вызывает начальник подчинённого, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрём и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь.
Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
-...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мёртвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...
Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг - дай прикурить...
Водила, удивлённо:
- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Детская задача.
В огороде паслись три козла. Потом туда пришёл их хозяин.
Сколько козлов стало в огороде?

Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- 18.
Доктор, с сомнением:
- Это в у.е.?

Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план.
Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!".
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

В видеопрокате: приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как
старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду...

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Лента новостей.
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут.
Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой.

- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

Людоеда убить мало - его надо съесть!

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...

Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

Народные приметы.
Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялась пачка зелёненьких бумажек.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: "Введите ПУК код."

В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому!
Мэтр изображён на тренерской скамейке во время матча...
Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.

Новости науки.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!

- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!

- У моей жены 10 любовников!
- А ты?
- Ну, и я тоже!

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Девушка звонит в "Ла Страду":
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

- Вы слышали - женщины дорожают!
- Ничего, зато мужчины дешевеют...

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается.
Муж её спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удручённо):
- А я, понимаешь, только ещё начал!

Съемки программы "В поисках приключений" на Украине.
Ведущий Михаил Кожухов (в камеру):
- А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

- Что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Из жизни.
Рассказал врач, работавший в своё время в травмпункте.
Однажды ночью к ним привезли молодого паренька без сознания и с литровым флаконом из-под шампуня в анальном отверстии (в простонародье - в заднице).
Флакон вытащили, парня привели в чувство. И стали распрашивать - как же это случилось.
Тот долго мялся, наконец нехотя ответил:
- Ну как-как... заплыл...

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле...
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!!
- На поворотах заносит!

При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:
20% - да;
20% - нет;
60% - а что такое оргазм?
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький - но тоже больно...

- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

- Это ж надо было так нахерачиться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...



Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал её осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР).
Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

Разговор 2 педофилов:
Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!

- У меня растёт IQ! Скоро 18.

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.

Из жизни.
В пятницу бродила по магазину "Громада", там есть отдел "Обувь", модельный ряд представлен ещё с апреля, и некоторые модели остались только маленьких размеров 36-37.
Комментарии одной из покупательниц, которая быстро идёт вдоль витрины:
- 36,36,36...... Всё на мышей....

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Предложив штрафовать за использование шипованной резины зимой, Ю.М.Лужков подумал и внес на утверждение Правительства Москвы дополнительные санкции: штрафовать за использование туфель на шпильках летом и горохового супа круглый год...

- Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!

Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте
и уходите!
...
- Погодите, постойте - какая у вас попа...

Реклама:
Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...
Раньше низ орал - теперь орал и верх!



- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

- Лыжи, ласты, коньки! Что же моя теща отбросит в следующий раз?

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

- Господин Президент Российской Федерации - к Вам прибыл новоизбранный Президент Украины!
- Введите...

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Жили два наркамана Винни-Пых и Пыхтачек.

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

Из холодильника была съедена даже лампочка.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!

Из жизни.
Субботнее утро. Шоппинг. О чём положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.
Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Ещё один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у неё вроде и не пережжёные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. Ах эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая её лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких
- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано...

Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный.Жена не ложилась,глаза красные,вся на нервах.
-Ты где был,урод ?!Я все больницы обзвонила,все морги!
Муж заплетающим языком.
-Что,хотела побыстрее узнать,что я наконец-то сдох ?

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.

- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...

Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика!
На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Если мысли бродят, значит, пора перегонять.

Мужик собирается в командировку...
Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.

Еврей едет в
метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же
вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает
первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!"
Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут?
Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за
ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл
на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками,
евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром.
Вот эти новости получшe

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Две старые девы беседуют.
-Вчера иду домой поздно вечером.Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт.Я бросилась бежать со всех ног!
-Ну и как? Догнала?

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.

Жена мужу:
- Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
- Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

-Закрой глаза...Чувствуешь?
-Шелковое бельё?
-Лучше.Я побрила спину...

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...

- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

- Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки...
На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?!!
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ,
ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга:
- Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание - сейчас будет секс!

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

- Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

Купил искусственную электронную вагину.
Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы.
Посадили его на диван, дали стеклянную ёмкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на вёслах?
- Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!

В аптеке:
-Мне презерватив.
-А вам какой?
-А какие у вас есть?
-Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
-Мне английские пояпонистее!

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...

- С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате?
- Сам с собой.
- Неужели? А почему тогда так громко?
- Да он глухой.

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да... Сказала, что лучше мужа...

- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
-...ножа в спине не хватает...

Пришёл мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мдя... Когда я последний раз наблюдал такой случай - пришлось уничтожить всё стадо...

Лента новостей.
Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них всё-таки не педерасты...

Коттедж с видом на удобства...

Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

- Всё, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил...!!!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Мужчина делится с сослуживцем:
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!

Знание закона не освобождает от соблазна.

Вовочка говорит отцу:
- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...

Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы.
Но вот понравиться ей при этом сложнее...

В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина.
Разницы практически никакой - но второй ближе к реке.



- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он сука уголь ворует

Приказ министра Обороны и Нападения:

В связи со сложившейся обстановкой приказываю:

1. Упразднить за ненадобностью границу между Израилем и Америкой.

2. Образовать Союзное государство Израмерика.

3. Президентом Союзного государства( он же Президент всея Земли) назначить Эхуд Барак Обаму.

Примечание:

В связи с падением цен на нефть и мировым экономическим кризисом пограничные вышки пустить на дрова и продать нищим папуасам из Старой Гвинеи.



Как ведут себя люди разных национальностей, когда в кофе попадает муха.

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец - ест муху и запивает кофе.

Русский - выпивает кофе, сдувая муху и матерясь.

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.




Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает гуманитарную помощь от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где на руинах итальянец, француз, китаец и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен был изначально отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась.
Так появилась ПЕРВАЯ женщина...

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Никогда не хватает денег.
Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на клей.

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога...

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...

Возвращаясь к президентской кампании в Украине...
Предвыборный митинг Януковича, он выходит на сцену, видит перед собой море народа, скандирующего лозунги в его поддержку. И вдруг он с удивлением замечает, что это - сплошь женщины. В толпе - ни одного мужика!
Он подзывает своего помощника:
- Слышь, падла - шо за дела? Почему мужчины на мой митинг не пришли?
- Так вы же сами приказали - никого с яйцами не пропускать...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником...

Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на ...!"...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это Вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал Президент...
Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет!

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.

- Девушка, вас можно проводить?
- Такой проводит - потом прокладок не соберёшь...

- Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского желания работать...

Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Мдя...
Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!

...у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

- Вась, от знаешь - у меня жена почти блондинка!
- Как это почти?! Бывает или блондинка, или нет...
- Да вообще-то она у меня брюнетка - но дура!

- Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое.

Заниматься уборкой совершенно бесполезно!
Через четыре года грязь уже не так заметна.

Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать...

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Маршрутное такси. Пассажирка:
- Водитель, мне, пожалуйста, вот на том светофоре!
Водитель:
- Вас что, подсадить?

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...

Из жизни.
Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...

- Что-то у меня со здоровьем не то! Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами чёрные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел... Я же говорю тебе - чёрные точки...

Муж возвращается домой в пять часов утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот - оттуда я и иду...

- Почему Герасим утопил Муму?
- Потому, что тогда ещё не було Тату.

Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?

Парнишка приходит утром домой...
Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
- Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал...
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...

Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"!
Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остаётся. Остаётся только сухая попка - правда, её приходится поискать.
Сухая попка - счастливый шахид!

- Наш сын женился-таки на своей палестинке.
- Какой кошмар!
- Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы".

У каннибалов своя иерархия: съел свою мать - сирота; съел ещё и отца - сытый мужик; сожрал всё своё племя - старейшина!

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

О девушке.
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
--------------
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
---------------
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
---------------
" Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х#р знает почему."
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
---------
Шахиду собраться - только подпоясаться.
---------
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог...

Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!

Объявление в роддоме:
"К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".

Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...

Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает:
- Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Вдумайтесь, вслушайтесь и вглядитесь в слово "жена". Видите - сзади "же", спереди "на"...

Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член...
Глаз там точно нет!

Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!

- Свидетель, вы узнаёте похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаёте похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Народные приметы.
Упал на пол ножик - жди друзей.
Упала на пол вилка - жди подруг...
Упал на пол степлер - жди налоговую...

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.

Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только семь из них...

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!

К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало
Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!

Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?
... и пошёл.

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

По новому Уставу строевой службы на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
- Ух, ёб... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
Там ему сразу же предлагают вариант:
- Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
- Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!
Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...

... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!

Виагра - не дай себе обвиснуть!

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...

- Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил полбулки чёрного!

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растёт...

- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.



Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждём? Разливай!



Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него плохо пахнет...

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
(Из истории болезни).

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.



Свет мой зеркальце... СБРЕШИ!



Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.



- Как там вчера сыграли "Спартак" с "Динамо"?
- 2:1 во вред "Спартаку"!

- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Вы слышали - женщины дорожают!
- Ничего, зато мужчины дешевеют...

Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".



- Дорогая, ты меня ночью не кусала? Значит, комар!





Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять *нецензурная брань*!

- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

) Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!!

Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Кошкин, человек глубоко -
я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышел
на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

2) Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины
наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

3) - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

4) - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого *нецензурная брань*... Но никто же
не жалуется!

5) Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

6) Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

7) В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

8) - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

1. «Новый русский» молодой своей жене (как у них принято - модели, это ж входило в набор, как вы помните, с машиной и яхтой должна была быть непременно жена новенькая). Вот он говорит:
- Извини, ты понимаешь…
- Да, любимый…
- Яхту придётся вернуть.
- Да, любимый…
- Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить.
- Да, любимый.
- И вот это шале, к сожалению…
- Да, любимый.
- Но ты меня любить-то будешь?
- Буду! А как буду скучать!..


3. подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта:
- Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх?

================================================

> > Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
> > - Сара, целую! Спи с богом!
> > - Не слышу, Моня!
> > - Я говорю: иди, спи с богом!
> > - С кем спи? Я не слышу!
> > - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
> > - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

=========================================== в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
У: - Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, пять!
У: - Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

==================================================

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

==============================================

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.
====================================
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
---------------------------------------------------------------------
=======================================
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
=========================
==============================
=============================
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.