Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

# Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!


# сегодня с братом мимо поста ГАИ едем- на нас гаишник уставился чего-то...но не остановил, а так, взглядом проводил.. Брат напевает в это время- " Я гляжу им вслед- ничего в них нет
-А я все гляжу-глаз не отвожу))))" я плакал от смеха)))

# Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!


# Сына бужу в школу... - Уроки сделал? - Нет! - А что тогда дрыхнешь!? - Меньше знаешь-крепче спишь.

# Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...


# - Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!


# ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
ч: смутно... а что?

# После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.


# Степлер - пирсинг для бедных.


# Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...


# Бредёт мужик по дороге, усеянной коровьими лепёшками. Бредёт - и в каждую лепёшку наступает.
Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идёшь!
Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...


# Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.


# ..идём в магаз за добавкой
1: идём в супермаркет ?!
2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава
3: идём быстрей!
просто невероятный оптимизм!
(с)жоин

# Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


# ночью в открытое окно залетела мышь и уселась на карниз, где днем ее и обнаружили. Друзья посоветовали постелить на пол белую простынь, мол ночью она усядеться туда, потом завернуть и вынести на улицу,. Постелил ночью простынь. днем иду проверять,блять, их там 7 штук спит.

# От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

# Surk347:
Фото называется: "я и Маша".
На картинке девушка обнимает ствол дерева.
Кто из них Маша?

# включил телеканал культура, ушел на кухню..
слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей еб*л стрекоз.
Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:
Муравей и балл стрекоз....
упал пацстол.

# Наткнулся на одном сайте:
Слово Денис производит впечатление чего-то доброго, светлого, горячего, маленького, веселого, активного, радостного.

Блять, я пирожок о_О

# neelZ (11:36) :
как найти длинну отрезка,зная его координаты?)
Настёнка (11:36) :
Ты какой класс?
neelZ (11:36) :
я второй курс МГТУ))))))))))))))))

# Письмо студента отцу:
"Дорогой папочка!Я краснею от стыда, выводя эти строки,потому что вынужден просить тебя прислать
мне деньги. Я предпочe:л бы умереть, чем написать это.
Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождe:т ответа.

P.S. Охваченный стыдом, я побежал за посыльным,чтобы отнять у него письмо, но мне это не
удалось:я не успел. Может, счастливый случай сделает так, чтобы письмо не дошло до твоих рук."
Письмо отца к сыну:
"Дорогой сынок,утешься!Твои мольбы были услышаны. Посыльный потерял твоe: письмо. Любящий тебя
папочка!"


# Люди как можно через аську морду набить ?????

# В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал
всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?


# Довелось тут побывать в государственной столовой. Почему столовая, не знаю. Подают еду официанты, можно позвонить за день и заказать себе меню, вся еда свежайшая. А вот вам примерные цены:
Салат из огурцов с помидорами - 4 руб. 50 коп.
Кофе Ирландский молотый с имбирем - 7 руб.
Отбивная из свинины - 25 руб. 70 коп.
Гарниры 5 руб.

И еще куча ботвы типа оливок, икры, десертов стоимость в пределах 15 рублей. И отнюдь не микроскопические порции.
К чему я это...
Наши госслужащие не пытаются сделать нашу жизнь лучше. Они просто не знают как мы живем... В моей студенческой столовой Сотбивная стоит рублей 80 и на вкус как запеченая коровья лепешка, давно ее не ел там, не помню точно...

# cyberdemon: Поставил в тупик нашего сис.админа вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...

# Извечная российская загадка: всё время строим либеральную империю, а получается имперская Либерия.


# На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два ра-аса!


# 03.05.2007 23:53:17, RustemN
я помню, в одном месте в анкете на вакансию сисадмина требовали на память серийник виндоса!

# Лента новостей.
В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.


# вот черт меня дернул на гос-экзамене крикнуть,
"господа, покупайте билеты!"

1. - Боря, значит ты решил жениться, а
> почему не на той с которой проводишь
> вечера? - cпрашивает мать.
> ? ? ? ? ? ?- А с кем же я тогда буду проводить
> вечера?
>
> ? ? ? ? ? ? 2. ?- В гибели "Титаника" виноваты
> евреи!
> ? ? ? ? ? ?- Ты что??? Какие такие евреи???
> ? ? ? ? ? ?- Лоцман, Боцман и Штурман. ?А больше
> всех - Айсберг.
>
> ? ? ? ? ? ?3. ?Из врейской жизни в Англии:
> ? ? ? ? ? ? - Как живешь?
> ? ? ? ? ? ?- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
> ? ? ? ? ? ?- Это таки плохо.
> ? ? ? ? ? ?- Правда, я сплю с его женой.
> ? ? ? ? ? ?- Это хорошо!
> ? ? ? ? ? ?- Хорошо? У меня от него уже двое
> детей!
> ? ? ? ? ? ?- Это таки плохо.
> ? ? ? ? ? ? - Но у него от меня тоже двое детей.
> ? ? ? ? ? ?- Ой, так вы же в расчете!
> ? ? ? ? ? ?- Хорошенькое ?"в расчете" ! Я ему делаю
> лордов, а он мне делает евреев!
>
> ? ? ? ? ? ?4.. ?Еврея вызвали в следственные
> органы:
> ? ? ? ? ? ?- Объяснитe , как это вы при зарплате
> двести рублей в месяц умудрились купить
> "Волгу"?
> ? ? ? ? ? ?- Между прочим, ?когда я служил в
> армии, то получал три рубля семьдесят
> копеек, ?но при этом ездил на танке. Тогда
> вас это не
> ? ? ? ? ? ?беспокоило?
>
> ? ? ? ? ? ?5. Рабинович проходит мимо здания на
> Лубянке.
> ? ? ? ? ? ?На двери КГБ табличка:
> ? ? ? ? ? ?"Посторонним вход запрещен!"
> ? ? ? ? ? ?- Ха! Можно подума ь, если б они
> написали "Добро пожаловать",
> ? ? ? ? ? ?я бы туда так и прыгнул!...
>
> ? ? ? ? ? ?6. - Хаим, как ты думаешь, почему
> женщины выходят замуж?
> ? ? ? ? ? ?- Недостаток жизненного опыта.
> ? ? ? ? ? ?- А почему они разводятся?
> ? ? ? ? ? ?- Недостаток терпения.
> ? ? ? ? ? ?- А почему они вновь выходят ?замуж?
> ? ? ? ? ? ? - Недостаток памяти.
>
> ? ? ? ? ? ?7. - Рабинович, у вас есть возможность
> откладывать деньги?
> ? ? ? ? ? ?- Возможность есть, денег нет.
>
> ? ? ? ? ? ?8. Разговаривают двое:
> ? ? ? ? ? ?- Я приехал в Израиль только ради
> детей.. Они теперь так
> ? ? ? ? ? ?счастливы!
> ? ? ? ? ? ?- Вы живете с ними вместе?
> ? ? ? ? ? ?- Нет, они остались в Одессе.
>
> ? ? ? ? ? ?9. ?2010 год, в Санкт-Петербурге осталась
> всего одна еврейка: Аврора Крейсер.
>
> ? ? ? ? ? ?10. ?Репетиция "Бориса Годунова" в
> еврейском театре.
> ? ? ? ? ? ?Актер, играющий Годунова, произносит
> свою реплику:
> ? ? ? ? ? ?- Азохен вэй, товарищи ?бояре! Я шо-то
> Шуйского не вижу среди тут?
> ? ? ? ? ? ?Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди
> тут", а "между здесь"!
> ? ? ? ? ? ?Это будет хоть немножечко по-русски!
>
> ? ? ? ? ? ?11. ?Одесса. Старый еврей умер за игрой
> в покер.
> ? ? ? ? ? ?Остальные игроки думают, как
> сообщить жене. Выбрали Изю,
> ? ? ? ? ? ?как самого деликатного. Изя ?стучит в
> дверь, открывает жена усопшего.
> ? ? ? ? ? ?- ?Здравствуйте Софочка!
> ? ? ? ? ? ?- ?Здравствуй Изя. ?-Софочка, знаете, мы
> вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
> присоединился. Мы играли всю ночь, и он
> ? ? ? ? ? ?проиграл большие деньги...
> ? ? ? ? ? ?- ?Да шоб он сдох!!!
> ? ? ? ? ? ?- ?Таки уже...
>
> ? ? ? ? ? ?12. ?Оперный театр. Дают "Евгения
> Онегина". В одном из первых рядов сидит
> Рабинович с женой. Через некотoрое время он
> засыпает.
> ? ? ? ? ? ?Его расталкивает жена:
> ? ? ? ? ? ?- Пока ты тут спишь, a Ленский yже
> Онегину послал вызов...
> ? ? ? ? ? ?- И что, он едет?
>
> ? ? ? ? ? ?13. ?Одному арабскому нефтяному шейху
> срочно понадобилось переливание ?крови. ?У
> шейха группа крови очень редкая и нашли ее
> только у одного еврея.
> ? ? ? ? ? ?Тот согласился, сделали переливание,
> за что араб
> ? ? ? ? ? ?подарил еврею дом и машину.
> ? ? ? ? ? ?Через ?год та же история - срочно
> нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт
> по пeреливанию крови, за что арабский шейх
> дарит еврею коробку печенья.
> ? ? ? ? ? ?Еврей удивлённо: ?- Но прошлый раз вы
> подарили мне дом и машину!..
> ? ? ? ? ? ?Араб: ?- А в тот раз во мне ещё не текла
> еврейская кровь...

#421
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, ***дь, что ты делаешь скотина!

#422
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая гадит у меня дома в лифте.

#423
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- **ядь...

#424
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

#425
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Дмитрий.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято...

#426
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!



#428
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос: "Согласны ли вы стать мужем?", надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

#429
Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё летит чёрт знает куда в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

#430
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

#431
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

#432
Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник:
- Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит:
- Ну доложи, сынок, доложи!

#433
Если рубль деревянный - то гривна точно из ДСП

#434
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

#435
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают: как, мол, ощущения?
Тот отвечает:
- И смех, и грех!

#436
Покупаю вчера лекарства, стоимость за упаковку - 128 грн. 4 упаковки. Не считая, выдаю 512.
Продавщица смотрит на меня с вылупленными глазами - им, смертным, невдомек что 4 планки по 128 - это полгига. Пересчитывала на калькуляторе...

#437
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку

#438
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...

#439
Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный...
- И давно это у вас?
- Не зли меня, гад!!!

#440
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

* * *

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот подумал, мол, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, мол, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Отлично, вы приняты на работу!

* * *

"В США снова увеличилось число безработных", - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

* * *

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

* * *

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

* * *

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня моя работница отпросилась на два часа в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * *

Деревенский кузнец объясняет ученику:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так ученик и стал сразу же кузнецом.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может, свинью заведем?

- Да ты что - грязь, вонь...

- Да ничего, привыкнет...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из
спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ
спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик,
довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой
женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим
выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне
срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она
минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да,
повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это
минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два
слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще
пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на
соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик
прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але,
Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я
хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше
можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на
соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише,
потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик
нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня
так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое
сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится
терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с
интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в
зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только
«учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого
возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он
прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже
совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой,
мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что
делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку.
Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости,
хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает
звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно
говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься,
я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У
мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…

Завершился национальный чемпионат

объяснительных записок "Опоздуны"


Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)

Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.

Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

Проблемы?
> Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.
>
>
>
> - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
> - У меня нет. А вот у англичан...
>
> Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
>
> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
> здоровья, чем на его разрушение.
>
>
>
> Почему всё вкусное либо с косточками, либо дорого стоит?
>
> Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что
> встречаются на каждом шагу.
>
>
>
> У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать
> сама его ДРЕВЕСИНА...
>
> - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
> - Но мы женаты только 19 лет.
> - Вот в этом-то и вся соль.
>
> Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает
> нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к
> знаниям...
>
> Водка не бензин - за городом расход выше!
>
> Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей,
> а трезвым не нравится она.
>
> - Здравствуй! Как живешь?
> - Да все так же, все с той же и все реже.
>
> Что же все-таки лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но
> не хочется совсем?..
>
> А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
>
> Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
> "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
> Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в
> кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно
> исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема -
> задержка менструации.
> Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
> беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте,
> граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня
> чуть ли не с кулаками:
> "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
> бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
>
> Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и
> заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
> Доктор: "Зачем?!!"
> Мужик:" Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей
> стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5
> лет трахает, нахрен повесится!"
>
>
>
> Встречается две подруги.
> - Как твой парень? Все еще занимается математикой?
> - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что
> не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными)
>
>
>
> Объявление:
> "Быстро и качественно:
> - отбеливаем зубы;
> - удаляем родинки;
> - красим волосы;
> - меняем пигментацию кожи.
> Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".
>
>
>
> Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
> Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
> не получается...
>
>
>
> В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
>
> - Мадам!
> - Между прочим мадмуазель!
> - Что, правда ни разу?!
>
>
>
> Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
> жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
> - Конечно, Джон, - тихо ответила она.
> - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
> - Но я полагала, что ты его ненавидишь!
> На последнем дыхании Джон вымолвил:
> - Еще как ненавижу...

-- - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого
> > человека!
> > - Но, мамочка, я ненадолго...
> >
> > - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
> > - Что еще мне за тебя сделать?!
> >
> > - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
> > - Ушел играть в карты.
> >
> > - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
> > - Наверное, поссорились.
> >
> > - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!

.>> Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
> >
> > Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
> > - Знаю, одна щука уже три раза звонила!
> >
> > У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы
> > начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
> >
> > В учреждении у клиента записывают личные данные:
> > - Ваше семейное положение?
> > - НЕВЫНОСИМОЕ!!!
> >
> > Муж говорит жене:
> > - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
> >
> > - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
> > - Так ему и надо!
> >
> > Обратился мужик в милицию:
> > - У меня пропала жена.
> > - Дайте описание вашей жены.
> > Мужик на секунду задумался:
> > - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
> >
> > - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
> > - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
> >
> > До свадьбы:
> > - Ах ты мое яблочко, ах ты моя
> > вишенка, ах ты моя сливочка.
> > После свадьбы:
> > - Я из тебя компот сделаю!
> >
> > Жена мужу:
> > - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
> > Муж:
> > - Мне будет тебя очень не хватать!
> >
> > - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
> > - Ах, какой ты беспомощный!
> > Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
> >
> > Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
> > - Дождь идет...
> > Муж, не отрываясь от газеты:
> > - Скажи, что меня нет дома.
> >
> > Жена будит в полночь мужа:
> > - Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
> > - Ну и что ты хочешь от меня?
> > Чтобы я ее смазал?
> >
> > - Зачем ты подарил жене такой
> > красивый и дорогой сервиз?
> > - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как
замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше
не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток -
это искренность, моя кривоногая толстушка!

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с
нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то
сказать.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые
лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах
сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,
злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном
месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю
консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так
выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не
огнестрельное...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы
перевести?:- Тапком

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии,
естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Поели, попили... пора и честь терять.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость"

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в
отпуск.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном,
таким и остался!

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при
котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв -
там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!" просьба не
беспокоить!

* * *

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

* * *

Если женщина за рулём и включила левый поворотник, это ещё не значит, что
она поедет направо.

* * *

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть
справа от водителя, в эти машины не помещаются!

* * *

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на
глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...


Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!



Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в
другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.


На вопрос анкеты:

- Ваше семейное положение?
Гордо ответил:
- Сверху!!!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут
руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но
большеникто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
-
Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко...
Одналожитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем,
вамгрустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - Лас Вегас!


Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

Кто более привередлив - мужчины или женщины?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну...
Мужикам же достаточно и стакана

Скажите,кто Вас заставляет напиваться каждый день? --Никто,я доброволец!!!!!!!!!!


Сидит грешник на сковородке, а черт ему пальчиком грозит:
- Что ж ты, Вася, к соседке-то бегал! Нехорошо-о!
А Василий со сковородки:
- Вот ты говоришь - нехорошо-о, а она: ХО-РО-ШО-о... Кто ж вас разберет!vv

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России -
то "Твою Мать..."

* * *

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

* * *

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике.

* * *

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне,
рано или поздно ей придётся перебирать коней.

* * *

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так
и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.



- ‎Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел ‎парализованный мальчик.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не ‎заменят полноценного отдыха от них.

- ‎Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире ‎заведутся бабушки.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место ‎сотрудники ДПС два часа фоткались.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было ‎присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто ‎заплатить не смог.

- ‎С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки ‎просто не знают, кто это такой.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

- ‎Признайся сын, дурь куришь? - ‎Папа, я дочь!

-‎ Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!-‎ Чем? -‎ Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

- ‎Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - ‎А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка: - ‎Что случилось? Пилот: - ‎Да так, ерунда, неприятности на работе.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и,‎ повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - ‎Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

- ‎Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать... - ‎Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Ты не знаешь, где моя черепашка? - ‎Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

В парфюмерном магазине: - ‎Скажите, нет ли у вас, случайно,‎ духов с запахом компьютера? ??? - ‎Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача. - ‎Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - ‎Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - ‎О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию

#481
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

#482
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих...?

#483
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим...



#485
Стоял апостол Петр у Райских Врат долгое время. Захотелось ему по малой нужде. И говорит он Христу:
- Господи, постой за меня, я пойду облегчусь.
- Ступай, Петр.
Стал Христос за Петра. А тут человек подходит и стучит.
- Ты кто? - спрашивает его Христос.
- Я плотник. Простой плотник.
- Папа?!
- Буратино?

#486
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

#487
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

#488
- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

#489
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Какого числа, или какого х**?

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла
над нынешними стиральными порошками.

* * *

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом
- это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

* * *

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в
радость!

* * *

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а
остальное закопайте!

* * *

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск
хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит
американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Кухни народов мира

Украинская: в
качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные
шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась
закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте
что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте
сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом,
с которым вы
мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с
макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром
огне с горой специй и
литром соевого соуса.
Японская: поймайте
что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,
подайте к
столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все
остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом,
залить лимонным соком. Подать к столу
через 20 минут, чтобы не
все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с
перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте
горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто
нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур
продукт!"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: ничего
не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в
последний раз, и
попросите еще взять с
собой...

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза
сказать: "Ща как дам!"

* * *

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и
только тогда согрелась.

* * *

- Нам бы навозу... - Говно вопрос!

* * *

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как
мы на это реагируем.

* * *

- Вам помочь или не мешать?
* * *

---
знаете ли вы, что... искусство
по настоящему ругаться
матом приходит только
вместес
умением водить машину?!

• Знаете
  где у статуи Давида
  центр композиции? Вот
  туда и идите со своей
  культурой.
  

Правительство
серьезно беспокоится
о нашем с вами
благополучии. О
своём-то ему беспокоиться
давно нечего...
Сон
и смех - лучшие лекарства,
но не при поносе.
Человек
проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% мечтает
выспаться
Каких
только диагнозов
тебе не пожелают, когда
ты пытаешься прорватьсябез
очереди к врачу
в поликлинике.
Анекдоты
травят, травят, а
они все равно живут
долго! ================================================
Если верить отражению
в луже, то человек это
довольно зыбкое, мелкое
и мутное
существо
Деньги -
как кислород. Мало -
задыхаешься, много
- голова кружится
Горилка -
это не украинская
водка, а маленькая
обезьянка
Если

• вы очень боитесь располнеть,
  выпейте перед едой 50
  грамм коньяку – он
  притупляет чувство
  страха.
  
• Женщина
  

это святое! Отправлюсь-ка
я сегодня по святым
местам слегка погрешить!!
Хочешь, я объясню
тебе на пальцах?
Средний видишь?
Экстренное
сообщение с трассы
скоростного спуска.
Только что сошла
лавина, и
все 60 лыжников финишировали
одновременно.===========================================================================================
Не ешьте - это может
войти в привычку.
]Когда
животы у женщин становятся
круглыми, глаза у мужчин
становятся квадратными.

В
историю можно
попасть, а можно
и вляпаться.
Женщины
способны на все, мужчины -
на все остальное

Видеть
вас - одно удовольствие,
а не видеть - другое
У
каждого родителя
всегда есть свои плюсы
и минусы, впрочем,
как и у любогодругого
источника питания.
Прочитал
наоборот слово унитаз,
теперь боюсь на него
садиться!

Что
такое компромисс?
Если муж хочет провести
отпуск в горах, а жена -
на море, то компромисс -
это "всясемья
едет на море, но мужу
разрешают взять с собой
лыжи".
Верх
упрямства: вводить
неправильный пароль
до тех пор, пока компьютер
с ним не
согласится.
В
жизни абсолютно
невозможны три вещи.
Изобрести вечный
двигатель, обмануть
еврея и понять
женщину.Впрочем,
попытки изобрести
вечный двигатель
хотя бы были.
Как
показало исследование,
на циновках чаше всего
сидят японцы,на
диванах - американцы,
на нарах - русские, а
на чемоданах - евреи.
Никак
не могу собраться
с мыслями... то они
заняты, то я...

Если
мужчина готов
на всё ради женщины,
значит он её любит. Если
женщин готова на всё
ради мужчины, значит
она его родила.
Жадность -
это когда чего-то
совсем не надо, но очень
не хватает.
"Такого
вируса у меня еще не
было!" - подумал программист,
увидев засвоим
компьютером тещу.
Из
словаря современного
языка:
Летописец - лето кончилось.
Совсем.
Инструкция -
это бумага, которую
обычно читают в двух
случаях:
1) Когда нечего читать.

2) Когда уже все сломано. =====================================================================================
Зрелый возраст - это
когда носишь с собой
в туалет не только газету,
но и очки.
В
русском языке
есть замечательное
слово из 3-х букв.
И означает оно -"нет", но
пишется и произносится
совсем по-другому.

НАД ОКЕАНОМ ТЕРПИТ БЕДСТВИЕ САМОЛЕТ. ПИЛОТ ВЫЗЫВАЕТ СТЮАРДЕССУ, ОБЪЯСНЯЕТ ЕЙ СИТУАЦИЮ И ПРОСИТ ЕЁ НАПОСЛЕДОК УСПОКОИТЬ И ОТВЛЕЧЬПАССАЖИРОВ.
СТЮАРДЕССА ВХОДИТ В САЛОН И ОБЪЯВЛЯЕТ:

-УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, МИНУТОЧКУ ВНИМАНИЯ,- Я ПОКАЖУ ВАМ СЕЙЧАС МАЛЕНЬКИЕ ФОКУСЫ... ИТАК, Я СНИМАЮ БЛУЗКУ, И У НАШЕГО САМОЛЁТА ОТРЫВАЕТСЯ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ... Я СНИМАЮ ЮБКУ,- ОТРЫВАЕТСЯ ЛЕВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ... СНИМАЮ ЛИФЧИК - ОТРЫВАЕТСЯ ХВОСТ, А ПОСЛЕ ТРУСИКОВ САМОЛЁТ ПАДАЕТ В ВОДУ...

ВЫНЫРИВАЕТ ОДЕССИТ И ВМЕСТО ДРУГА ЖОРЫ ВИДИТ СТЮАРДЕССУ:

-ТАКИ ТЫ НЕ ФОКУСНИЦА... БЛ--ДЬ ТЫ, МИЛОЧКА, И ШУТОЧКИ У ТЕБЯ БЛ--ДСКИЕ

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

* * *

У меня зачесалось левое Фаберже!

* * *



Выход из безвыходного положения там же, где и вход.

* * *

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и
только тогда согрелась.

Идет по улице такой здоровый накачанный мужик, к нему подходит иностранец и спрашивает:

Извините, а не подскажете ли мне как попасть в Американское посольство?

А хули там попадать, прицелился да и ебнул!



Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.



Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек
- 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".



Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар".



Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в
обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага,
как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает,
книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.

На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать
другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам,
то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче
я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько,
медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с
бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА
ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А
еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».

Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут
же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем,
контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с
одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то
конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом
сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.

* * *

Счастье - есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой

* * *



В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

* * *

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла,
красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую
фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

#501 Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что "Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!". Тогда всё, кранты - полярная ночь в центре Европы. #502 Морозной зимой идут цыган с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. - Папа, я замерз! Цыган в ответ - Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался. - Так и знал, что угоришь!!! #503 Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!... #504 Уничтожаю крыс. Приносить с 9.00 до 11.00 #505 - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!... #506 Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! #507 - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок… - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!... #508 Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая, — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе. #509 Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застpяли! Судя по стонам - тётя pанена!!! #510 Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три. "Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Посчитал. Не хватает!" "Самые оптимистичные люди -это евреи: не знаем какой вырастет, а уже делаем обрезание." ТРИ СТАДИИ ВОЗРАСТА Первая. Всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те чем занимаешься- утром по тебе ничего не видно. Вторая стадия- Всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те чем занимаешься- и утром по тебе все это видно. И наконец, третья стадия . Всю ночь спишь, Не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не занимаешься А утром у тебя такой вид- будто ты всю ночь гулял, пил черт знает чем занимался. Семен Альтов

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у.
Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в
нейлоновых плавках.
***В книжном магазине.
Покупатель:
-А к
вам ещё не поступала книга "Мужчина повелитель женщин"?
Продавщица:
- Фантастика в соседнем отделе.
***
- Милиция?!
Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою
бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех
нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы!
- Понял,
выезжаем...
***
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу,
потому что приклеивается к каждой жопе)

Кто такой гинеколог?
(Человек,
который ищет проблемы там, где другие находят радость)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не
даром)

Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой,
общедоступной и бесплатной)
***

Что означает - крест на
крест? (Поп на медсестре)

Что самое главное в женском молоке? (тара)

Почему баба Яга
не беременеет? (не на той палке летает)

Без кола, без двора?
(импотент без квартиры)
***
Любознательный пассажир спрашивает у
стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
-Hу,ТУ - это значит, что самолет
выпущен конструктором Туполевым,150-количество мест в салоне, а 4 - это
сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
****
Баня.
Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный
старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:

-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:
-Дед, это
не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару
минут:
-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок,
раздраженно:
-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты
понял?!!
Старичок, еще немного погодя:
-Нет, сынок, у тебя
действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:
-Дед!!! Ты
меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в
поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись,
манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную
пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!