Анекдоты с бородой

Вот прислали - старые анекдоты, а приятно вспомнить



> Я всегда относился к английскому юмору как к хорошему вину - всегда ценил
> отличный вкус и высокий уровень, но редко смеялся от души. Вот вам моя
> подборка английских анекдотов:
>
> - Что там за шум на улице, Берримор?
> - Забастовка проституток, сэр.
> - И чего же они требуют, Берримор?
> - Повышения заработка, сэр.
> - Им действительно мало платят?
> - Да нет, сэр.
> - Так почему же все-таки они бастуют?
> - *нецензурная брань*, сэр.
>
> В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
> - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
> - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
> Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
> надувном плотике, дворецкий возвещает:
> - Темза, сэр!!
>
> Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь
> туда внимательно, говорит молодому слуге:
> - Сегодня смог. I think they're implying smoke or fog, but I'm not
> positive..
> - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
>
> Английская леди зовет лакея:
> - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень
> тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
> Лакей уехал и вернулся через три часа.
> - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
> - Да, мадам.
> - Хорошо, можете идти.
>
> Американский турист ходит с гидом по Лондону.
> - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
> например, было бы в Америке раз в десять выше.
> - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
>
> - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
> - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
> - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
> свиньей.
>
> В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
> короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
> 1) В сочинении должна быть королева.
> 2) Должен быть упомянут бог.
> 3) Немного секса.
> 4) Чтобы присутствовала тайна.
> Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
> - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
>
> В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
> - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с
> ней случилось?
> - Вы знаете, сэр, она умерла...
>
> Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
> - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
> женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
> приданое, да и не дурна собой.
> - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
> - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
> приданое...
> - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
> - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
> - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
> - Ка-ак!!! Но он же католик! This is too predictable
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
> он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на
> стол все четыре ноги.
>
> В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
> - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
> княгини по ошибке поцеловал мне руку.
> - И что было дальше?
> - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
> женщину.
>
> Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
> утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
> - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
> беременностью.
> - Как, леди, у нас не будет наследника?
> - К сожалению нет, сэр...
> - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
>
> В комнату английского лорда входит слуга:
> - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
> Лорд, не меняя позы:
> - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
> костюм. Я думаю, клетчатый.
>
> В английском клубе.
> - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте
> себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.
> Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
> - И что дальше?
> - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно
> ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
> - Ну, и?!
> - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
>
> Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались
> каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись
> на вокзале.
> - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
> увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
> - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в
> вашем положении?
>
> Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
> - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
> - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad
>
> - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
> Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> - Надеюсь, собака породистая?
>

Блеск! Я бы не сказал, что английские анекдоты могут быть старыми!

Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами
 
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
 
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
 
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
  Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную.... пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Capa
 
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
 
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
  В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
  Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
  Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
  Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
 
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
 
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
  Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
  Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
 
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
 
Телефонный звонок:
- Костик, милый, я беременна!!!
- Неправильно набран номер!.. Неправильно набран номер!..

Продолжаем "с бородой". Одессит приехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ночью, пока, никаких результатов.

С одесского Привоза:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не куры, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

http://www.101.ru/?an=chan_popplay&uid=23&bit=128 Аудио анекдоты и с бородой,и без бороды

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?

Юл@ пишет:- Это ничего, что я по-английски говорю?

Блеск!
Кстати, очень жизненно подмечено!

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
-------
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
-------
Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
-------
- Маша, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
-------
Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
-------
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
-------
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.
-------
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа дома?
- Ну, а ты сам-то как думаешь?
--------
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
---------
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся
двое ― батюшка и бизнесмен. Оба такие 'настоящие' со всеми
причитающимися атрибутами.

Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и
говорит:
― Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок...только что из голландии подвезли...
― Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается ― от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
― Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан
ужина откушать?
― Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная
встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
― Сын мой! Трапеза удалась. Hе задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
― Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
― Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы коньячок возьмем
да и к ним?
― Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать
надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

― Батюшка! ну вот я ― не пью, не курю, работаю как вол, жене не
изменяю! неужели я неправильно живу?!
― Отчего же? Правильно, сын мой.
Но зря.

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя по столу прыгал?
- Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
* * *
Надпись на зеркале: <Даже не надейся! Это - ты!>
* * *

Мама наставляeт дочкy, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
* * *
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
* * *
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрaшивают:
- А почему без машины?
# - # - # - # - #

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!

Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!

Стой! Сигарету стрелять буду!

Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком...

Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо...

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Му cор - мой полицейский, по английски, мусор - милиционер по русски.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

Аппетит приходит вместо еды.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

Никогда не рано поздно жениться.

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта.

Никто так не изменил историю человечества, как историки...

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Таможня не даёт добро. Только берёт!

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Кто с чем к н ам зачем - тот от того и того. А.Невский.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Здесь было зверски убито время.

Почему все дуры такие женщины?

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

НЕ Новые анекдоты

1) Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

- Магазин "Принцип"! Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".

- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в Принципе купить можно все╢

2)Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.

- Но я хочу на машине,- заявляет он.

- Пожалуйста, поезжайте на машине.

- А бензин? У меня ведь нет талонов?

- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов. Советский дипломат даже испугался:

- Невозможная страна - полная анархия!

3)Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое "горизонт"?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

4)На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!

5)В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.

- Пожалуйста!

- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.

- Хорошо, заключим соответствующую сделку.

- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

- Отчего ж нет?

- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.

- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

6)Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

7)Наступил коммунизм.

- Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор - красную икру показывают!

8)- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать╢ думать, как достать эти пилюли.

9)Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.

- Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера.

- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

01)- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей страны.

11)Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио.

- Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.

- Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:

- Пролетарии всех стран, простите меня!

12)- Бабушка, а Ленин был хороший?

- Хороший, внучек, хороший.

- Бабушка, а Сталин был плохой?

- Плохой, внучек, плохой.

- Бабушка, а Хрущев хороший?

- Когда помрет, тогда и узнаем.

13)В магазине изопродукции:

- Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису.

- Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!

14)После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

15)Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- А на эти спектакли у меня абонемент.

16)Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики╢ ку-ку!"

Subject: ODESSA MAMA - 3





> Гуляя по Одессе, Леонид Утёсов увидел, как во дворе одного из домов
> петух гоняется за курицей... В это же время во двор из дома вышла
> женщина с зерном в руках и стала звать петуха, посыпая на землю зерно.
> Петух бросил курицу и побежал к хозяйке за едой, на что Утёсов
> заметил: "Не дай бог когда-нибудь так проголодаться".
>
>

> Почему ты развелась с мужем?
> - Он относился ко мне как к собаке.
> - В каком смысле?
> - Требовал от меня верности.
>

>

> "Совет для мужчин: "После совершения интимного акта с женой, вы должны
> позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.

> Возможно, она захочет поплакать".

>

> Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
> - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
> скажу, неплохая любовница.
> Второй:
> - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
> скажу, неплохая любовница.
> Помолчали немного, затем один и говорит другому:
> - Ведь могут же, когда захотят!
>
>
> Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
> Жена это заметив:
> - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
> - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

>
> Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
> - Что случилось?
> - Да вот, с Петровым подрался.
> - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
> - Да, но у него в руке был нож...
> - А у тебя?
> - А у меня в руке была грудь жены Петрова -

> ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
>
> Объявление.
> Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
> Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
> Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно:
> комплект шипованной резины.
>
>

> На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову,
> диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 2
> бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на
> какой хрен они заказали еще водки?"

- Доктор, я супружеский долг могу выполнить только раз в месяц
- Сколько вам лет?
-77
-Так это норма для вашего возраста
-А мой сосед говорит, что он может каждый день, а ему 87
- А что мешает вам это говорить?

- Жора, принеси маме сигарету.
- Мама, я-таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Гляньте на него!
Триппер по Дерибасовской разносить - это он грузчик!

Настюха пишет:Стой! Сигарету стрелять буду!

Симпатичнее будет как мне кажется:
- Стой! Стрелять буду! Сигарету!

Папа, а слово «хирург» через «е» или
«и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не
умееш? Написано: «Пырожок без никто».
- Я тебя люблю. А ты?

- И я себя люблю.
- Господа, третий день не хочется
работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите…

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А
если совсем совести нет, приходите и
завтра.

- Моцарт в моем возрасте уже два года
как умер.

- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…
В магазине:

- Скажите, а что это у вас там такое
красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая
прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.

- Работа… Работа… Одна работа… Утром
и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы
нигде не бываем, к нам никто не заходит…

- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по
голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…

Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю
100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и
дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно
роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

*- Доктор, кастрируйте меня. - Да вы что, опомнитесь! - Доктор, пожалуйста, мне очень нужно. Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно. - Понимаете, я собирался жениться, а невеста говорит, что выйдет только за настоящего татарина. - Так вам нужно было сделать обрезание. - А разве это не одно и то же? (Из коллекции "СПИД-инфо")

*Пришел юноша к врачу. - Доктор, как мне уберечься от СПИДа? - Надеть один презерватив, забинтовать; надеть другой, намазать йодом; надеть третий, зацементировать... и никаких половых связей! (Из советов венеролога)

*- Все мужчины - ужасные донжуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? (Из разговора двух старых дев)

*- Что такое сверхрассеянность? - Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице - грязные рубашки. (Из цикла "Армянское радио")

*Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. (Из непридуманных рассказов)

*Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты! Садист: - И по морде ее, по морде! (Из непридуманных рассказов)

*Лежат муж и жена. Завтра исполнится 15 лет, как они поженились. Она думает: "Что мне завтра подарит мой дорогой? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, завтра я б уже вышел из тюрьмы". (Из заметок психолога)

*- Табак не влияет на ум человека, - заявил один из членов клуба холостяков. - Конечно, - подтвердил другой, ибо умный человек не курит. (Из подслушанных диалогов)

*- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить. (Из непридуманных рассказов)

Про татарина просто отпад....
Спасибо,Рувимчик.

Юл@ пишет:Про татарина просто отпад....
Спасибо,Рувимчик.

РАД СТАРАТЬСЯ!!! Но мне очень понравились также про СПИД, садиста и особенно про 15 лет (я уже
т р и ж д ы отсидел бы и уже был бы 6 лет на свободе!!!)

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
........... значит, больше пить не надо!

Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.

Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали - но салатики слегка помяли...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами...

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

Приходит мужчина к окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
- Как это произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!
Доктор достаёт коробок спичек.
- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу...
Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...




Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.

85-летний старичок на приёме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов.
Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.



- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

- Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половинку"!
- А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!

- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!

- Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

- Как сказать по-узбекски: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!

Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!

Если в женщине всё нравится - то это не женщина.

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Им - потенция, а нам?

- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...

Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!".

Полубокс - это когда бьют только вас.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Встретились солёный огурчик и креветка.
- Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик.
- Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.

- Я решила поменять профессию...
- Правда?!
- *нецензурная брань* буду!

Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад!

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии
заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал...
- И что, помогает?
- Ещё не пробовал...

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче.
Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду.
- Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!

Жеребец рассказал анекдот!
Кобылицы дико заржали.

Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...

- Спасибо, доктор, за всё... До скорого!
- Ну что вы, что вы - я-то прекрасно себя чувствую...

Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.

Paв, ну как дальше- то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться- то?
- Вот что я тебе скажу. Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?

Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?

Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?

Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?

Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.