Форум
Портал
Последние изображения
Поиск
Афиша
Русская клавиатура
РегистрацияАнекдоты с бородой
+4
Рысик
rls
Инопланетянин
Саша
Участников: 8
Страница 3 из 4
Страница 3 из 4 • 
1, 2, 3, 4
Анекдоты с бородой
автор Саша Чт 15 Май - 22:04
Первое сообщение в теме :
Вот прислали - старые анекдоты, а приятно вспомнить
> Я всегда относился к английскому юмору как к хорошему вину - всегда ценил
> отличный вкус и высокий уровень, но редко смеялся от души. Вот вам моя
> подборка английских анекдотов:
>
> - Что там за шум на улице, Берримор?
> - Забастовка проституток, сэр.
> - И чего же они требуют, Берримор?
> - Повышения заработка, сэр.
> - Им действительно мало платят?
> - Да нет, сэр.
> - Так почему же все-таки они бастуют?
> - *нецензурная брань*, сэр.
>
> В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
> - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
> - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
> Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
> надувном плотике, дворецкий возвещает:
> - Темза, сэр!!
>
> Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь
> туда внимательно, говорит молодому слуге:
> - Сегодня смог. I think they're implying smoke or fog, but I'm not
> positive..
> - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
>
> Английская леди зовет лакея:
> - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень
> тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
> Лакей уехал и вернулся через три часа.
> - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
> - Да, мадам.
> - Хорошо, можете идти.
>
> Американский турист ходит с гидом по Лондону.
> - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
> например, было бы в Америке раз в десять выше.
> - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
>
> - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
> - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
> - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
> свиньей.
>
> В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
> короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
> 1) В сочинении должна быть королева.
> 2) Должен быть упомянут бог.
> 3) Немного секса.
> 4) Чтобы присутствовала тайна.
> Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
> - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
>
> В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
> - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с
> ней случилось?
> - Вы знаете, сэр, она умерла...
>
> Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
> - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
> женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
> приданое, да и не дурна собой.
> - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
> - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
> приданое...
> - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
> - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
> - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
> - Ка-ак!!! Но он же католик! This is too predictable
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
> он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на
> стол все четыре ноги.
>
> В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
> - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
> княгини по ошибке поцеловал мне руку.
> - И что было дальше?
> - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
> женщину.
>
> Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
> утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
> - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
> беременностью.
> - Как, леди, у нас не будет наследника?
> - К сожалению нет, сэр...
> - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
>
> В комнату английского лорда входит слуга:
> - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
> Лорд, не меняя позы:
> - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
> костюм. Я думаю, клетчатый.
>
> В английском клубе.
> - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте
> себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.
> Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
> - И что дальше?
> - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно
> ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
> - Ну, и?!
> - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
>
> Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались
> каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись
> на вокзале.
> - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
> увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
> - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в
> вашем положении?
>
> Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
> - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
> - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad
>
> - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
> Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> - Надеюсь, собака породистая?
>
Вот прислали - старые анекдоты, а приятно вспомнить
> Я всегда относился к английскому юмору как к хорошему вину - всегда ценил
> отличный вкус и высокий уровень, но редко смеялся от души. Вот вам моя
> подборка английских анекдотов:
>
> - Что там за шум на улице, Берримор?
> - Забастовка проституток, сэр.
> - И чего же они требуют, Берримор?
> - Повышения заработка, сэр.
> - Им действительно мало платят?
> - Да нет, сэр.
> - Так почему же все-таки они бастуют?
> - *нецензурная брань*, сэр.
>
> В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
> - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
> - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
> Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
> надувном плотике, дворецкий возвещает:
> - Темза, сэр!!
>
> Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь
> туда внимательно, говорит молодому слуге:
> - Сегодня смог. I think they're implying smoke or fog, but I'm not
> positive..
> - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
>
> Английская леди зовет лакея:
> - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень
> тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
> Лакей уехал и вернулся через три часа.
> - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
> - Да, мадам.
> - Хорошо, можете идти.
>
> Американский турист ходит с гидом по Лондону.
> - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
> например, было бы в Америке раз в десять выше.
> - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
>
> - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
> - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
> - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
> свиньей.
>
> В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
> короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
> 1) В сочинении должна быть королева.
> 2) Должен быть упомянут бог.
> 3) Немного секса.
> 4) Чтобы присутствовала тайна.
> Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
> - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
>
> В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
> - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с
> ней случилось?
> - Вы знаете, сэр, она умерла...
>
> Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
> - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
> женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
> приданое, да и не дурна собой.
> - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
> - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
> приданое...
> - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
> - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
> - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
> - Ка-ак!!! Но он же католик! This is too predictable
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
> он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на
> стол все четыре ноги.
>
> В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
> - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
> княгини по ошибке поцеловал мне руку.
> - И что было дальше?
> - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
> женщину.
>
> Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
> утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
> - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
> беременностью.
> - Как, леди, у нас не будет наследника?
> - К сожалению нет, сэр...
> - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
>
> В комнату английского лорда входит слуга:
> - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
> Лорд, не меняя позы:
> - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
> костюм. Я думаю, клетчатый.
>
> В английском клубе.
> - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте
> себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.
> Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
> - И что дальше?
> - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно
> ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
> - Ну, и?!
> - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
>
> Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались
> каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись
> на вокзале.
> - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
> увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
> - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в
> вашем положении?
>
> Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
> - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
> - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad
>
> - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
> Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> - Надеюсь, собака породистая?
>
Саша- Мечта форума
-
Количество сообщений : 150
Возраст : 65
Географическое положение : Петах-Тиква
Настроение : улыбчивое
Репутация : 18
Дата регистрации : 2008-03-16
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Сб 13 Июн - 10:54
#241
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
#242
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея.
#243
Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.
#244
Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
#245
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
#246
По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга.
#247
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
#248
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
#249
Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.
#250
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
#242
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея.
#243
Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.
#244
Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
#245
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
#246
По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга.
#247
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
#248
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
#249
Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.
#250
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Вс 14 Июн - 19:19
- Дайте мне вашу пшикалку...
- Вам слезоточивый или чтоб пахло?
- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
- Что ты увидел в её глазах?
- Затылок.
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности!
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
Не выдавай желаемую за действительную!
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
За одну малолетку - дают три пятилетки.
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
Президент Янукович дал указание о введении новых украинских паспортов.
Паспорт будет содержать две фотографии - анфас и в профиль.
Принимает Янукович присягу Президента Украины. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
Спонсор новостей - безалкогольное пиво.
Только для безалкоголиков!
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
- Серёга, у тебя там жена - родилась!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
- При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения
с женщинами в городе произошло двое детей.
Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают, что она стерва.
Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она *нецензурная брань*!
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у неё были от Армани.Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета рассейского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Заголовок в газете:
"Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:
20% - да;
20% - нет;
60% - а что такое оргазм?
Медсестра:
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет!
- Почему?
- Крови немного себе оставил!
Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом
Саакашвили.
Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!
- Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Лента новостей.
В конце лета в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат мира по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.
Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских
услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу...
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55 - всё никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...
- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
- Вам слезоточивый или чтоб пахло?
- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
- Что ты увидел в её глазах?
- Затылок.
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
В Шотландии завершился чемпионат мира по жадности!
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
Не выдавай желаемую за действительную!
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
За одну малолетку - дают три пятилетки.
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
Президент Янукович дал указание о введении новых украинских паспортов.
Паспорт будет содержать две фотографии - анфас и в профиль.
Принимает Янукович присягу Президента Украины. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
Спонсор новостей - безалкогольное пиво.
Только для безалкоголиков!
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
- Серёга, у тебя там жена - родилась!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
- При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения
с женщинами в городе произошло двое детей.
Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают, что она стерва.
Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она *нецензурная брань*!
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у неё были от Армани.Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета рассейского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Заголовок в газете:
"Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:
20% - да;
20% - нет;
60% - а что такое оргазм?
Медсестра:
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет!
- Почему?
- Крови немного себе оставил!
Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом
Саакашвили.
Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!
- Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Лента новостей.
В конце лета в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат мира по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.
Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских
услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу...
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55 - всё никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...
- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Пн 15 Июн - 15:38
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!
**********************************************
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!
**********************************************
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Пн 15 Июн - 16:57
1) Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
4)Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Русская и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь╢ да, всю ночь╢ рассказывал, как он в Сибири обморозился.
5)В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг спрашивает:
- Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?
Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчит╢ Смеркаться стало.
- Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.
- Да я не обижаюсь. Я считаю.
6)Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает:
- Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе уже перейти на минералы╢ Я так люблю минералы, что в ювелирном магазине.
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
4)Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Русская и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь╢ да, всю ночь╢ рассказывал, как он в Сибири обморозился.
5)В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг спрашивает:
- Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?
Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчит╢ Смеркаться стало.
- Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.
- Да я не обижаюсь. Я считаю.
6)Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает:
- Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе уже перейти на минералы╢ Я так люблю минералы, что в ювелирном магазине.
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Вт 16 Июн - 18:35
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.
Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!
- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец!
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.
Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
- В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.
Повезло с погодой. В связи с жестокой жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с пивом.
Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!
Военный комендант Багдада слушает доклад своего подчинённого:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар...
- Ещё прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель...
- Ещё прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод...
Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир...
- А пошто спать не ложишься?!
- Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Внимание, мужики!
Никогда - вы слышите - НИКОГДА не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!!!
Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
Права у нас одинаковые! Подправники разные...
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!
Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Наше ноу-хау: подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.
Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!
- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец!
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут.
Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
- В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.
Повезло с погодой. В связи с жестокой жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с пивом.
Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!
Военный комендант Багдада слушает доклад своего подчинённого:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар...
- Ещё прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель...
- Ещё прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод...
Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир...
- А пошто спать не ложишься?!
- Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Внимание, мужики!
Никогда - вы слышите - НИКОГДА не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!!!
Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
Права у нас одинаковые! Подправники разные...
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!
Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Наше ноу-хау: подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Ср 17 Июн - 16:10
Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?
Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "Хуй вам всем в сраку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Хуй вам всем в жопу!".
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
Мужик оторопело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
- Недавно прошли проводы русской зимы, и мы во дворе по традиции на проводах сожгли чучело военкома.
Янукович отбыл в Ирак с трёхдневным визитом.
Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
- Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли...
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли, пятясь назад!
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински... А у меня кто?!
- У вас, господин Президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?!
- Прибалтика, Украина и Грузия...
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
В эстонской школе учительница:
- Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
Встречаются два банкира.
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
- Нет, Коля. А что случилось?
- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной!
- Вот это сюрприз!!!
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П.
Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...
Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.
Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандавошка.
Новости науки.
Разработан и пущен в серию презерватив для состоятельных людей со встроенным стимулятором движения.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето...
Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?
Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "Хуй вам всем в сраку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Хуй вам всем в жопу!".
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
Мужик оторопело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
- Недавно прошли проводы русской зимы, и мы во дворе по традиции на проводах сожгли чучело военкома.
Янукович отбыл в Ирак с трёхдневным визитом.
Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
- Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли...
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли, пятясь назад!
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински... А у меня кто?!
- У вас, господин Президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?!
- Прибалтика, Украина и Грузия...
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
В эстонской школе учительница:
- Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
Встречаются два банкира.
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
- Нет, Коля. А что случилось?
- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной!
- Вот это сюрприз!!!
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П.
Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...
Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.
Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандавошка.
Новости науки.
Разработан и пущен в серию презерватив для состоятельных людей со встроенным стимулятором движения.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето...
Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Чт 18 Июн - 20:26
Самое скоростное такси находится возле железнодорожного вокзала в Киеве.
Не успев устроиться на сиденье, пассажир обнаруживает, что проехал уже более пяти километров, согласно счётчику.
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой -
Вызреет брагэ
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
- Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
- И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!
- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
- Как твои сердечные дела?
- С Борисом порвала, с Андреем порвала!
- Может, тебе перейти на таблетки?
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!
- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
- Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?!
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
- Приходите завтра!
- Завтра? А если завтра не будет? Вот сегодня его, например, не было...
Не успев устроиться на сиденье, пассажир обнаруживает, что проехал уже более пяти километров, согласно счётчику.
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой -
Вызреет брагэ
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
- Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
- И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!
- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
- Как твои сердечные дела?
- С Борисом порвала, с Андреем порвала!
- Может, тебе перейти на таблетки?
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!
- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
- Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?!
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
- Приходите завтра!
- Завтра? А если завтра не будет? Вот сегодня его, например, не было...
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Пт 19 Июн - 15:28
- Из жизни.
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире...
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: "Буратино!".
Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки".
Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители. - Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел
было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания
его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура
страдает - но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"... - В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
- Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем... - Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!! - Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.
- Ещё пару недель работы российских СМИ - и россияне будут
искренне верить, что Россия на выборах в Украине поддерживала В.Ющенко. - Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушёл, бля! - Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту... - Если долго нажимать Сtrl+Z - можно деинсталлировать Windоws и разобрать компьютер...
- - Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.
- В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками
будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие
убийства без отягчающих обстоятельств. - - Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в
однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек,
приглашённых женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура! - - Может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
- - Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала. - - Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик! - Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
- Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.
- - В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.
- Хм! А с кем ты встретился?
- Не с кем, а с чем... С копной сена! - Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах - мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли. - Японские разработчики получили частный иностранный заказ на
изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную
гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! - Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо):
- Спасибо.
Он:
- В спасибо не присунешь! - Пришёл мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за флакон.
Мужик:
- "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю вазелин "Мы все твои"! - Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп
Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград". - Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
-
Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели,
на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у
тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся! - В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с
"Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а
в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"... - В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть... - - Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников
остановит это безумие. - Рекламное.
Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!! - Перед операцией.
Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты... - Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
(Из истории болезни).
- А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть...
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
Реклама на придорожном стенде: "Квартира в Бирюлёво стоит дороже денег!
Она будет вам стоить ещё и нервов".
ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.
- Да как вы могли?! Как смогли такое меня спросить?! Как вам такое в голову пришло?... Как?... А как вы догадались?
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...
ВАЗ - конструктор для взрослых!
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю - любите друг друга... жиистоко-токоначинается...
В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
Рекламное.
"Всё лучшее - на ....
Презервативы Соntех".
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает...
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?!
- Она его жена!
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
Лента новостей.
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
...Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...
... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Вс 21 Июн - 18:39
У страуса не болит голова... У него болит попа.
- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрёшь много?
- Нет - интенсивно размножаюсь!
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули!
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Лекция не эрекция - можно пропустить.
Алкоголь уничтожает микробов!
С утра выжившие устраивают поминки...
Из газетного объявления:
"Молодой человек недорого возьмёт...".
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по *нецензурная брань* шляться...
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь всё время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!
- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили...
Восьмичасовый рабочий сон.
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие?
- А я их оптом люблю...
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрёшь много?
- Нет - интенсивно размножаюсь!
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули!
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Лекция не эрекция - можно пропустить.
Алкоголь уничтожает микробов!
С утра выжившие устраивают поминки...
Из газетного объявления:
"Молодой человек недорого возьмёт...".
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по *нецензурная брань* шляться...
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь всё время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!
- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили...
Восьмичасовый рабочий сон.
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие?
- А я их оптом люблю...
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Пн 22 Июн - 7:38
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....
Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
- Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море?
- Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!
В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
- Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!
Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи... Там ведь не протолкнёшься!
Красивая фигура - мечта любой женщины...
Приходите помечтать с нами!
- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.
- Голосуйте за партию "Свободных женщин"! Наш номер в бюллетене - 773-33-55. Звонить после 10. Спросить Катю.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
- Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !
*********************************************************
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
*************************************************************
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....
Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
- Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море?
- Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!
В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
- Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!
Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи... Там ведь не протолкнёшься!
Красивая фигура - мечта любой женщины...
Приходите помечтать с нами!
- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлён, насколько этот уже немало поживший человек за истёкшие 7 лет поумнел!
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.
- Голосуйте за партию "Свободных женщин"! Наш номер в бюллетене - 773-33-55. Звонить после 10. Спросить Катю.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
- Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !
*********************************************************
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
*************************************************************
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Вт 23 Июн - 15:00
А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!
Почитают в Америке имя Колумба - в каждом городе у них колумбарий.
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
Никто меня не хочет соблазнить!
Приходится всё делать самому...
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
Новости моды:
После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые молнии.
Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!".
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
"Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
Вчера весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!"
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд!
- Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Ему во всем так невезло, что даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трёх пальцев.
- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут...
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.
- Сделай две ходки на зону и третью - в правительство - получи бесплатно!
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
Самые большие показания счётчика обнаружены у таксиста В.Пиндюкова - он уехал на месяц в отпуск и не выключил дома утюг.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!"
Почитают в Америке имя Колумба - в каждом городе у них колумбарий.
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
Никто меня не хочет соблазнить!
Приходится всё делать самому...
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
Новости моды:
После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые молнии.
Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!".
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
"Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.
Вчера весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!"
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд!
- Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Ему во всем так невезло, что даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трёх пальцев.
- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут...
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.
- Сделай две ходки на зону и третью - в правительство - получи бесплатно!
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
Самые большие показания счётчика обнаружены у таксиста В.Пиндюкова - он уехал на месяц в отпуск и не выключил дома утюг.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!"
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Ср 24 Июн - 12:49
Лента новостей.
После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.
- Почему утенок "Туалетный"?
- Да потому что он "Гадкий"!!!
В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!
Киркоровье бешенство...
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".
Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...
Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков.
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.
Не выдавай желаемую за действительную!
Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
Неспортивное одностишие:
Один удар, и ты - слуга в гареме!
- А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть...
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.
По новому Уставу строевой службы на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".
Пулю - в дуру, штык - в молодца! /Суворов/
Справочник домашнего мастера.
"Как сделать ноги".
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Эротическая сказка:
Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...
Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу!
Потому что он мне должен...
Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.
После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.
- Почему утенок "Туалетный"?
- Да потому что он "Гадкий"!!!
В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!
Киркоровье бешенство...
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".
Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...
Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков.
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.
Не выдавай желаемую за действительную!
Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
Неспортивное одностишие:
Один удар, и ты - слуга в гареме!
- А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть...
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.
По новому Уставу строевой службы на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".
Пулю - в дуру, штык - в молодца! /Суворов/
Справочник домашнего мастера.
"Как сделать ноги".
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Эротическая сказка:
Сосёт, значит, сосёт мишка лапу, уже четвёртая пошла... скоро конец...
Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу!
Потому что он мне должен...
Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Чт 25 Июн - 8:10
- И чего ты ждал?! Перед этим драндулетом можно было пройти сто раз!
- А можно было один раз не пройти!
Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет - Копперфилд?
-... Бен Ладен.
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
Сенсация!!!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Встретились как-то Абрамович и Березовский.
- Я футбольную команду "Челси" купил, - сказал Абрамович.
- Не туда деньги вкладываешь, - ответил Березовский. - Деньги надо вкладывать в недвижимость. Я, например, купил сборную Украины.
Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.
Как только выпал снег - так сразу на Украине слепили бабу премьер-министра...
из жизни.
Забираю ребёнка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников.
Смотрю и офигеваю: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых хуёв...
С подписями!
В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".
Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул!".
Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?!
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х....й
2) Весёлый характер.
... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино...
Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...
- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!
Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
Из парадоксов математитики:
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Американский фильм "Мistаkе" - "ошибка" - прошёл в украинском прокате под оригинальным названием "Тю, блин!".
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
Забудь все чему тебя учили и научись мечтать
Мужчина,как праздник:его долго ждешь,готовишься,а он быстро уходит и после него остается головная боль и несварение желудка
- А можно было один раз не пройти!
Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет - Копперфилд?
-... Бен Ладен.
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
Сенсация!!!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Встретились как-то Абрамович и Березовский.
- Я футбольную команду "Челси" купил, - сказал Абрамович.
- Не туда деньги вкладываешь, - ответил Березовский. - Деньги надо вкладывать в недвижимость. Я, например, купил сборную Украины.
Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.
Как только выпал снег - так сразу на Украине слепили бабу премьер-министра...
из жизни.
Забираю ребёнка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников.
Смотрю и офигеваю: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых хуёв...
С подписями!
В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".
Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул!".
Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?!
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х....й
2) Весёлый характер.
... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино...
Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...
- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!
Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
Из парадоксов математитики:
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Американский фильм "Мistаkе" - "ошибка" - прошёл в украинском прокате под оригинальным названием "Тю, блин!".
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
Забудь все чему тебя учили и научись мечтать
Мужчина,как праздник:его долго ждешь,готовишься,а он быстро уходит и после него остается головная боль и несварение желудка
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Пт 26 Июн - 8:29
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.
Сколько девице не виться - а конца не миновать!
Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами широкого спектра действия!
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров. ру переименован в киркоров. му...
Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!
- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю... А так нэт.
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека:
- Отцепись, зараза!
Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне похуй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...
Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...
- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
- Камуфляж.
Разговор двух друзей:
- Я её так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага - а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел...
Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Грин.
Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
Грин Карта - это такая кредитная карточка.
Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой!
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать!
Жена просыпается и идёт его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!
Парень обращается к красивой незнакомке:
- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.
- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...
- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...
Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию"...
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
Чтобы быть счастливым, нужно признать, что в Вашей жизни не так все плохо, даже если в ней действительно все плохо.
Забудь все чему тебя учили и научись мечтать!
Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.
Сколько девице не виться - а конца не миновать!
Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами широкого спектра действия!
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров. ру переименован в киркоров. му...
Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!
- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю... А так нэт.
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека:
- Отцепись, зараза!
Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне похуй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...
Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...
- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
- Камуфляж.
Разговор двух друзей:
- Я её так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага - а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама ещё до этого не додумалась!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел...
Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель - Грин.
Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
Грин Карта - это такая кредитная карточка.
Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой!
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать!
Жена просыпается и идёт его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!
Парень обращается к красивой незнакомке:
- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.
- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...
- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...
Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию"...
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
Чтобы быть счастливым, нужно признать, что в Вашей жизни не так все плохо, даже если в ней действительно все плохо.
Забудь все чему тебя учили и научись мечтать!
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Сб 27 Июн - 10:19
Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой -
Вызреет брагэ
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".
В этом мире есть три разновидности смерти.
Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
В связи с началом курортного сезона Кабинет министров принял специальное постановление: если у государственного служащего обнаружен счёт в иностранном банке, в отпуск он идет за свой счёт.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
- Что такое ДВА В ОДНОМ?
- ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...
- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.
Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
Самый дорогой тетрис был у Бинладена...
Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.
Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.
- Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.
- Этот актёр обладает великим даром перевоплощения! Ещё только утром мы видели его на сцене в роли совершеннейшего паскудства - а уже вечером мы его видим таким же рядом с нами.
...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
А я своей девушке кольцо подарил! Бaскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
Объявление: "Снимаю порчу по РIN коду вашей кредитной карточки".
Сахар, плюс дрожжи с водой -
Вызреет брагэ
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".
В этом мире есть три разновидности смерти.
Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
В связи с началом курортного сезона Кабинет министров принял специальное постановление: если у государственного служащего обнаружен счёт в иностранном банке, в отпуск он идет за свой счёт.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
- Что такое ДВА В ОДНОМ?
- ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроём...
- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.
Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
Самый дорогой тетрис был у Бинладена...
Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.
Киркоров опять напомнил миру, что молодые хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по прежнему не нравятся.
- Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.
- Этот актёр обладает великим даром перевоплощения! Ещё только утром мы видели его на сцене в роли совершеннейшего паскудства - а уже вечером мы его видим таким же рядом с нами.
...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
А я своей девушке кольцо подарил! Бaскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
Объявление: "Снимаю порчу по РIN коду вашей кредитной карточки".
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Вс 28 Июн - 15:54
- Спонсор боёв без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
- - Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году! - Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
- Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине. - Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? - Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...
- Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
- Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.
Ну, он открыл - а оттуда джинн:
-
Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три
тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и
теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море, изрёк:
- Вот бедолага - второй раз на меня нарывается... - - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать...
- Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили
депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать
госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская
областная Рада и порядковый номер!
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения! - Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
- Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.
- - Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. - - Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...
- Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпка! Спасибо, дорогая! - - Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы, пока не выстроили войско свиньёй!
- Печень находится там, где болит и не помещается...
- На безрыбье Ирак рыба...
- Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика! - - Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
- На Красной площади:
- Молодой человек - почему бы Вам не пригласить девушку в мавзолей? - ... Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
- Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп
Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград". - За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.
- Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.
- - Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они... - Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
- - Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...
- Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград...
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Пн 27 Июл - 9:53
#282
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
#283
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И снова здравствуйте!!!
#284
Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.
#285
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
#286
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка.
#287
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
#288
Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.
#289
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите". Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
#290
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
#283
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И снова здравствуйте!!!
#284
Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.
#285
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
#286
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка.
#287
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
#288
Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.
#289
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите". Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
#290
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Пн 27 Июл - 10:09
<[Tycho]> Просто появятся диски "500 фильмов в одном".
" МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия
Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин."
тоесть право владения оружием будет стоить 10 штук? )))
Strah4 (16:35:45 12/03/2008)
Ну нормально. Дикий запад уже был.
Strah4 (16:37:13 12/03/2008)
А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте.
Zёbrik (16:37:32 12/03/2008)
в неположенных людей
V-ghost: Оль, я тоже точно не помню. Ну, вот, Андрюха, по-моему, на инязе, он че-то все куда-то ездит от универа, его пацаны наши с английским дергают все время... Так что, на инязе, походу...
V-ghost: А Саша скорее всего на гриффендорфе, ибо сделать так, чтобы такой НАИУНИКАЛЬНЕЙШИЙ распи$дяй проучился два курса и до сих пор не вылетел, способна только магия...
У: =))) Руки нужны свободные
У: итальянец =))
Цитата(yyy @ 10.09.2008 17:29) *
Мля(( У мя на 40% извлечения из архива пишет как то хню… "Ошибка записи файла Spore\Spore-RELOADED\rld-spor.iso (возможно нет места на диске)". Кто ставил? Отзовитись, у вас также?
Ты не поверишь…
[18•11•15] «Snip» гм
[18•11•37] «Snip» с учетом того что у россии вряд ли имеются исправные самолеты
[18•11•48] «Snip» получается они неуязвимы для пво :)
Этим летом он ездил в Штаты работать,куда-то в Джерси примерно, но не в этом суть. И вот как-то раз стоял он куда-то в очереди (тоже неважно куда) и тут вдруг крик (на английском, ясное дело) "пропустите меня без очереди, я из далека, я из Калифорнии!" Как ни странно, его пропустили.
После чего нашелся еще один халявщик, который заявил, что он типа еще дальше издалека. Его спрашивают: откуда ?
На что он гордо отвечает, что он из Болгарии.
У него переспрашивает кто-то: "Болгария? А это какой штат?".
С неменьшей гордостью он заявляет, что Болгария это такая страна в Европе.
Его снова переспращивают: "Европа? это примерно там где Россия?".
Он говорит: "Ну типа да".
И вот, финальный аккорд: "А ты знаешь такое слово: (напоминаю, все до этого говорилось на английском!) Idyinahui?"
На вопрос, сквозь смех: "Баш?", получаю ответ (с таакой болью в голосе): "Да что вы все у меня это спрашиваете и ржете как кони?? Что это такое??"
P.S. Кто там соскучился по цитатам про белые браслеты?
Не ну ты подумал!? Они ж песок во все карманы пихают. Они ж полностью в песке. А с этой стружкой вскоре там куча детишек будет лежать и выбраца не смогут
Юра: "это Игорь..."
Вил: "какой ещё Игорь???"
Юра: "у каждого есть свой Игорь..." )))))))
- Сидоровы мы.
- Значит, вас здесь много?
- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.
alan: жди осени... они сейчас ещё зеленоватые...
Keeper> Сделал свои дела, выхожу из кабинки (обычная одноместная кабинка)
Keeper> на меня смотрит мелкий мелкий пацан, в глазах неподдельный ужас и говорит испуганы голосом: "А где папа!?"
Стивен Сигал — американский киноактёр, айкидзин (7 дан), почётный гражданин Калмыкии...
Они им полюбому гордядтся...
Эта история реально приключилась со мной весной 2 года назад. Я стоял на платформе, ожидая электричку, держа в руке пустую допитую бутылку из под колы ибо впадлу несколько метров до урны тащить. Тут мимо проезжает, не торопясь, пассажирский поезд дальнего следования, и в нескольких метрах от меня летит из окна бутыль такой же колы, едва не попадая в какого-то дедка на платформе. Мои падонкоффские рефлексы сработали моментально и я делаю прицельное попадание своей бутылью в то окно. Шредер и полкота бы отдал, лишь бы увидеть реакцию того пассажира.
- О, я тоже ... Я с ним разговариваю иногда, даже, типа "Ну ... Давай, бля, быстрее, сцуко, выплёвуй ..."
- да да, видел однажды как пьяный мужик с банкоматом общался.
он там еще спорил с ним кто лучше знает какой у него правильный пин
yyy: изобретательно
некоторое время спустя
yyy: че делаешь?
xxx: ем бутерброды
yyy: о_О как же стикер?
xxx: я бунтарь
(с) abiotic
боковую стенку снял и комп греться перестал, чревато это пылезасеранием его?
игрек игрек игрек
нет, у меня вобще без крышек стоит, было токо одно котозалезание с последующим опиздюливание последнего
она: борщ?
1
Ооо люблю тёмненьких
2
я тоже... Тащусь от брюнетов, но встречаюсь, бля, с блондинами и шатенами... Люблю кареглазых, а встречаюсь с зеленоглазыми. Люблю банкиров, а встречаюсь с программистами!!!
(с) доктор Йозеф Геббельс
Он: Музыкой...
Она: Ого.. и на чем ты играешь?
Он: На похоронах
2> копейщик, вернувшийся с войны, обнаружил, что жена ему изменяла. Я думаю так...
arty: пока бегал туда сюда чай где-то потерял
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Вт 28 Июл - 8:55
buka:а в запое че нет диплома работы и болезни?
@frica:нет конечно)ты че ни разу в запое не была??
buka:неа..а как там?
@frica:...в запое...в запое только и разговоров что о море...и о закате. Там говорят как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет словно от свечи горит где-то в глубине...
buka:XD))))
yyy: бог:-)
xxx: спасибо ему огромное передай
yyy: :-)добрый ты,
я к нему ещё не собираюсь
xxx: *ROFL*
Caramba 55: привет. да так. ща гипс пойду снимать. боюсь!
leniviццa: сломал что нить?))
Caramba 55:ахха. палец на правой руке. безымянный!
leniviццa: Так жениться не хотел? О_о
-Вот девушка нашла себе парня. Думает, что хороший муж из него будет, приводит на кухню, а он нечего не умеет...
Кто-то из студентов:
-Надо было в спальню его вести...
YYY: помню. и?
XXX: так вот. это еще что... я своего вообще попросила завтрак в постель приготовить...
ХХХ: результат тем же оказался =_=""
ххх (14:45:36 19/02/2009)
Тут на остров Медведев прилетал вчера...
ххх (14:45:42 19/02/2009)
На открытие нашего завода...
ччч (14:46:14 19/02/2009)
Ага, слышал. И японский премьер-министр?
ххх (14:46:34 19/02/2009)
Да тут дофига кого было...
ччч (14:46:33 19/02/2009)
Че? За руку поздоровался? ))
ххх (14:47:15 19/02/2009)
Ага... Никого никуда не пускали... Я так подозреваю, что снайперов была куча по городу...
ччч (14:48:09 19/02/2009)
Охота на Медведя?
ччч (14:48:29 19/02/2009)
Традиционное развлечение сахалинцев?
ххх (14:49:48 19/02/2009)
Ну... Точно... С рогатиной... *ROFL*
Мужика надо приманивать едой !
Надо Заточить Сыр!!!
Где его кормят - там он и пасётся.
Надо Заточить Сыр!!!
Вот любого в аське спроси "Хочешь кушать?" Он скажет "Хочу". А ты ему "Приходи, накормлю". И обязательно придёт!
Надо Заточить Сыр!!!
Так можешь весь свой контакт-лист накормить.
была та же проблема, здоровенную банку Чибо растаскивали всякие крысы за неделю! Никто не признается, ток зубы скалят, сцуки. когда достало окончательно - намешал в банке три пакета Фортранса и поставил на старое место.
Следующий день был неибически веселым: толчки были оккупированы засранцами на всех трех этажах, а трое самых активных крыс поехали менять обосранные портки.
Больше не воруют )
Кросавчег. Я только боюсь представить панику в офисе и как долго ты ухахатывался в процессе сего действа.
Стою в автобусе, рядом стоит паренек(П) лет 9 и в метрах пяти от паренька девочка(Д) лет 7-8....Короч, мальчик оценивает взглядом девочку в школьном наряде (юбочка, блузочка и тд и тп), подходит к ней и заявляет:
П:Привет, ЦЫПОЧКА, не хочешь погулять с крутым пареньком?
У всего автобуса тупо отвисает челюсть...
На что девочка отвечает:
Д:Ну пошли, мажорчик, тока портфель домой занесу....
Все ахуевшие проводили взглядом удаляющуюся от автобуса парочку.
Не надо вешать ленточку в черно-оранжевую полоску, и думать что ты помнишь. Просто скажи "Спасибо". За Великую Победу, за то, что они проливали свою кровь, что ты, да, лично ты, мог сейчас дышать этим воздухом.
Тебе не надо тратить деньги, не надо снимать пафосные ролики, не надо выступать с высокой трибуны, не надо ничего сверхъестественного. Просто если ты увидел на улице старого человека с орденами, скажи ему "Спасибо!", хотя бы за то, что ты сейчас можешь это сделать.
9 мая Великий праздник, но это только один день. День когда они победили фашисткую мразь. Поэтому ты должен сказать им "Спасибо!", за то, что они лезли под пули чтобы у нас был этот день Великой победы. Но не забывай о них. Одного дня для того чтобы сказать спасибо мало, го...
я вчера в новостях прочитала что в России бобры перегрызли кабель стратегической связи
Andy
что-то я сомневаюсь насчет бобров. они б такую гадость грызть не стали
Sunnynelly
наши бобры были видимо
Andy
просто я учил конструкции кабелей. там фиг погрызешь. даже если ты бобер
Обамазала меня мёдом, а потом заявила что у неё на него аллергия =(((
yyy: А чо не банально? Трусы- они вообще банальны как чорт знает что.
димка, привет! это светлана петровна! ты случаем не знаешь какую-нибудь работу для дизайнера графического?
Sedoy (09:45:57 14/08/2008)
ну например дворник)))
Прихожу домой, начинаю по быстрому вещи собирать. Выезжать через пол часа нужно было. Спрашиваю у родоков, где то лежит, где се.
Упаковал вещи, начинаю обуваться.
маман: "А куда это ты собрался?"
я: "Переезжаю я от вас. Навсегда."
маман: "А покушать????"
Прикинь, реклама банка ВТБ с Масляковым в главной роли. Наверное кредит взял и отдать не может
MeO: ну?..
Miledy_azazel:ну... подхожу ближе...."Бейтс. как улучшить зрение без очков". актуально, блин.
xxx:Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое??
yyy:Может быть дурак и работа?
"Чай, кофе, всякая *нецензурная брань* муйня"....
Мы с мамой в осадке)))
Вчера жирик опять отжег: "у нас климат такой!посмотрите на карту - везде температура +20, а у нас ноль. это же в 20 раз ниже!"
И что, как ты думаешь, мне пишет эта тварь в ответ???? Она пишет: Ага. Парни с большими членами - тоже. НУ НЕ СУКА???!!!"
что, задело, мелкочленный пидрила?
ууу: Че так?
ххх: Сижу в офисе никого не трогаю
ххх: Вечером правда чуток погулял. Башня трещит. В сон клонит.
ххх: Шеф не напрягает. Думаю чуток вздремну.
ххх: В ушах какая-то блекотня валит, почти уснул, тут музло резко хуясь... о_0
ххх: Я подскакиваю и затылком об полку. Админ зараза, пока я спал зашел удаленно на мою машину и громкость поднял, подонох. (((
ууу: :D ppz! ниабасралсо?
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Вт 28 Июл - 8:57
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например
* * *
- Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
* * *
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и
Балтику-девятку!
* * *
Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эту
гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки.
* * *
Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за
40 секунд похудел на 1.5 литра.
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например
* * *
- Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
* * *
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и
Балтику-девятку!
* * *
Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эту
гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки.
* * *
Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за
40 секунд похудел на 1.5 литра.
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Ср 29 Июл - 8:13
угараю! систер обещала своему бойфренду минет в обед, он ей пишет:
КigDim@ (11:08:29 7/07/2008)
Помыл еду ;)
Из архивов криминальной хроники.
Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.
Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!
ruslan-211 ruskancik :
у тебя есть камера
я :
а у тебя есть вопросительный знак на клавиатуре?
ruslan-211 ruskancik :
да есть
ruslan-211 ruskancik :
а у тебя
O_O ну и народ...
с автофорума (пользователь (П) и редакция (Р)):
П: посоветуйте - калина, логан, нексия или ланос
Р: советуем - логан, нексия или ланос
xxx
только что померил - и действительно 9 см
даже десять
о чудо! пока меряю он все увеличивается и увеличивается - уже 12
xxx
15!
yyy
Коля, хватит анонировать на работе!!!
xxx
я дальше не буду
yyy
писец...представила, как ты в офисе с линеечкой такой сидишь...ладно еще если у тебя отдельный кабинет...
xxx
да не... рядом региональный, чуть поодаль офис менегер... народ у нас не стеснительный... заглядывали из любопытства канечно - но а так раз начальниг делает - значит так надо
yyy
:D
xxx
шутки шутками а женщину захотелось...пайти чтоль подрочить...
да работать нада...
yyy
Коля, Коля.....дрочить на работе не надо....
ты же директор
с тебя все берут пример
вот представь, что все начнут дрочить, на тебя глядючи!!
xxx
вот вот - хоть не в одиночку... а назовем это процессом тимбилдинга...
Dron: тебе локальную сеть видно?
Shurick: ну если эту кучу проводов под столом называть локальной сетью, то да, видно
AddWord: А чем сталкер от 1с отличается от оригинала?
Bear_Teddy: там игрок играет не за Меченного а за Сидоровича - сидит в бункере и считает налоги
Новости на mail.ru
США нанесут удар по Луне
Им скучно что ли? О_о
тут же лет 8-10 назад в лучших традициях дракулы море размыло кладбище, и по нему вовсю плавали гробы =))))
вот только щас понял
насколько обделены многие иностранцы
?
я просто не понимаю как они живут без возможности написания "ыыы"
ыыыы
Из жизни.
Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...
Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся..."
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".
у нас ржач был :D один из столов рабочих, Серегин, стоял монитором к двери... и кароч он у него запылился и я вместо того чтоб протирать - написала "хуй" плаьцем на пыли.. ну и блоагополучно забыла. Сидим работаем, еще Женька тогда с нами работал, заходит генеральный с кем то, представляет нас - это админы... смотрит на этот монитор(а он выключенный и прям эту пыль со всем что на ней огого как видно) и добавляет... ну админы они везде одинаковые... и уходит
разговаривали с потенциальным сотрудником на вакантную должность у нас в отделе, что-то типа дружеского мини-собеседования начальник отдела (Н), девушка, решающая работать у нас или нет (Д), и сотрудник отдела (С):
Н - Света, а что тебе не нравится в этой работе?
Д - ну... вы меня иметь будете...
я - если плохо работаеть будешь - будем иметь... хорошо работать будешь - будем любить!
С - просто в других позах и нежнее? О_о
ответ на цитату
--
Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...
И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...
Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?
---
вернулся я, скинь свою аську
q2: поду запихаю в машинку два пододеяльника, кто выиграет, с тем и сплю ))))))
У Идиотов есть традиция. Каждый день ставить цитаты с баша себе в статус
Просьба к старожилам баша : расскажите, пожалуйста, про капитана очевидность и кота Сцуко.
сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков
<*****> Бля, наши умеют переводить...
<*****> взял у друга вчера русский CS
<*****> и что вы думаете?
<*****> вместо привычного "I in position"
<*****> красовалась надпись "Я в положении"
xxx: я в нэте читал, что у девушек онанизм часто сводится к эротическим мечтаниям
yyy: гы
yyy: я понял
yyy: у девушек онанизм на программном уровне, а у парней на аппаратном
Интересно, только меня бесят люди, которые когда идут в метро по станциям и переходам, размахивают руками так, что когда ты их обгоняешь получаешь по яйцам?
Заехали мы с братом в один продуктовый магазиг закупица алкоголем для его днюхи, как обычно набрали неприлично большое количество крепких спиртных напитков. Оба мы выглядим лет на 18 (худые), так что ожидали стандартную фразу: "Предъявите пожалуста паспорт". Но когда продавщица посмотрела на нас и на количество алкоголя, ей пришло в голову спросить более подходящий вопрос: " У Вас есть мозг?".
Реакцию окружающих посетителей описывать, думаю, не надо...
Shel: Мне страшно за свой моск, в споре с самим собой сказать: "На себя посмотри!"
Она: У меня срок Касперского закончился... :(
Я: Вот тебе новый ключ...
Отправляю файл ключа и жду, когда спросит что с ним делать, но она не спрашивает. Подумал может сама догадалась как установить, даже удивился, в компах она не очень. Минут через 10 разговора не другие темы.
Она: А может всё-таки скажешь как ключ установить?
Я: А что сразу не спросила?
Она: Не хотела быть такой предсказуемой...
Спрашивает знакомый сварщик: слушай мне с одного номера в аське идут сообщения типа отправь то-то на этот номер и тебе придут деньги на телефон, че это такое?
Я отвечаю: это обман, хакеры всякие пытаются заработать деньги на лохах!
Знакомый сварщик: А КАК ОНИ УЗНАЛИ ЧТО Я ЛОХ???
о О
КigDim@ (11:08:29 7/07/2008)
Помыл еду ;)
Из архивов криминальной хроники.
Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы.
Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!
ruslan-211 ruskancik :
у тебя есть камера
я :
а у тебя есть вопросительный знак на клавиатуре?
ruslan-211 ruskancik :
да есть
ruslan-211 ruskancik :
а у тебя
O_O ну и народ...
с автофорума (пользователь (П) и редакция (Р)):
П: посоветуйте - калина, логан, нексия или ланос
Р: советуем - логан, нексия или ланос
xxx
только что померил - и действительно 9 см
даже десять
о чудо! пока меряю он все увеличивается и увеличивается - уже 12
xxx
15!
yyy
Коля, хватит анонировать на работе!!!
xxx
я дальше не буду
yyy
писец...представила, как ты в офисе с линеечкой такой сидишь...ладно еще если у тебя отдельный кабинет...
xxx
да не... рядом региональный, чуть поодаль офис менегер... народ у нас не стеснительный... заглядывали из любопытства канечно - но а так раз начальниг делает - значит так надо
yyy
:D
xxx
шутки шутками а женщину захотелось...пайти чтоль подрочить...
да работать нада...
yyy
Коля, Коля.....дрочить на работе не надо....
ты же директор
с тебя все берут пример
вот представь, что все начнут дрочить, на тебя глядючи!!
xxx
вот вот - хоть не в одиночку... а назовем это процессом тимбилдинга...
Dron: тебе локальную сеть видно?
Shurick: ну если эту кучу проводов под столом называть локальной сетью, то да, видно
AddWord: А чем сталкер от 1с отличается от оригинала?
Bear_Teddy: там игрок играет не за Меченного а за Сидоровича - сидит в бункере и считает налоги
Новости на mail.ru
США нанесут удар по Луне
Им скучно что ли? О_о
тут же лет 8-10 назад в лучших традициях дракулы море размыло кладбище, и по нему вовсю плавали гробы =))))
вот только щас понял
насколько обделены многие иностранцы
?
я просто не понимаю как они живут без возможности написания "ыыы"
ыыыы
Из жизни.
Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...
Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся..."
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".
у нас ржач был :D один из столов рабочих, Серегин, стоял монитором к двери... и кароч он у него запылился и я вместо того чтоб протирать - написала "хуй" плаьцем на пыли.. ну и блоагополучно забыла. Сидим работаем, еще Женька тогда с нами работал, заходит генеральный с кем то, представляет нас - это админы... смотрит на этот монитор(а он выключенный и прям эту пыль со всем что на ней огого как видно) и добавляет... ну админы они везде одинаковые... и уходит
разговаривали с потенциальным сотрудником на вакантную должность у нас в отделе, что-то типа дружеского мини-собеседования начальник отдела (Н), девушка, решающая работать у нас или нет (Д), и сотрудник отдела (С):
Н - Света, а что тебе не нравится в этой работе?
Д - ну... вы меня иметь будете...
я - если плохо работаеть будешь - будем иметь... хорошо работать будешь - будем любить!
С - просто в других позах и нежнее? О_о
ответ на цитату
--
Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...
И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...
Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?
---
вернулся я, скинь свою аську
q2: поду запихаю в машинку два пододеяльника, кто выиграет, с тем и сплю ))))))
У Идиотов есть традиция. Каждый день ставить цитаты с баша себе в статус
Просьба к старожилам баша : расскажите, пожалуйста, про капитана очевидность и кота Сцуко.
сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков
<*****> Бля, наши умеют переводить...
<*****> взял у друга вчера русский CS
<*****> и что вы думаете?
<*****> вместо привычного "I in position"
<*****> красовалась надпись "Я в положении"
xxx: я в нэте читал, что у девушек онанизм часто сводится к эротическим мечтаниям
yyy: гы
yyy: я понял
yyy: у девушек онанизм на программном уровне, а у парней на аппаратном
Интересно, только меня бесят люди, которые когда идут в метро по станциям и переходам, размахивают руками так, что когда ты их обгоняешь получаешь по яйцам?
Заехали мы с братом в один продуктовый магазиг закупица алкоголем для его днюхи, как обычно набрали неприлично большое количество крепких спиртных напитков. Оба мы выглядим лет на 18 (худые), так что ожидали стандартную фразу: "Предъявите пожалуста паспорт". Но когда продавщица посмотрела на нас и на количество алкоголя, ей пришло в голову спросить более подходящий вопрос: " У Вас есть мозг?".
Реакцию окружающих посетителей описывать, думаю, не надо...
Shel: Мне страшно за свой моск, в споре с самим собой сказать: "На себя посмотри!"
Она: У меня срок Касперского закончился... :(
Я: Вот тебе новый ключ...
Отправляю файл ключа и жду, когда спросит что с ним делать, но она не спрашивает. Подумал может сама догадалась как установить, даже удивился, в компах она не очень. Минут через 10 разговора не другие темы.
Она: А может всё-таки скажешь как ключ установить?
Я: А что сразу не спросила?
Она: Не хотела быть такой предсказуемой...
Спрашивает знакомый сварщик: слушай мне с одного номера в аське идут сообщения типа отправь то-то на этот номер и тебе придут деньги на телефон, че это такое?
Я отвечаю: это обман, хакеры всякие пытаются заработать деньги на лохах!
Знакомый сварщик: А КАК ОНИ УЗНАЛИ ЧТО Я ЛОХ???
о О
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Ср 29 Июл - 16:13
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)
Человек не может есть восемь =D 1асов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь
часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - ЭТО РАБОТА !!!!!!!!!!!!!!!
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нем3 подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать
за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым
придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель
получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом
к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их
обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них всD0 деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....
Самое важное-уметь отличить важное от срочного.
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя дела домашнее задание. . .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
На телевидении разрешили рекламу кокаина.Первый же рекламD0ый ролик начинался словами:
"Раньше я пользовался обычным порошком..."
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)
Человек не может есть восемь =D 1асов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь
часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - ЭТО РАБОТА !!!!!!!!!!!!!!!
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нем3 подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать
за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым
придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель
получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом
к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их
обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них всD0 деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....
Самое важное-уметь отличить важное от срочного.
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя дела домашнее задание. . .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
На телевидении разрешили рекламу кокаина.Первый же рекламD0ый ролик начинался словами:
"Раньше я пользовался обычным порошком..."
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Ср 29 Июл - 16:31
Доктор спрашивает
> одессита:
> - Что вас беспокоит?
>
>
> - Деньги и женщины. У
> меня их нет, а здоровье, как у
> быка.
>
>
> Судят Рабиновича.
>
> - Рабинович, вам не
> стыдно было брать взятку десять
> рублей?
>
> - Стыдно. Но больше
> он не давал.
>
>
> Беседуют два
> антисемита:
>
> - Слушай, ты не
> знаешь, почему у евреев такие
> большие носы?
>
> - Потому что воздух
> бесплатный!
>
>
>
> Два еврея беседуют
> на суде:
>
> - Гриша, ты можешь
> мне объяснить: почему всегда во
> время чтения приговора нужно
> стоять?
>
> - Потому что после
> этого нужно долго сидеть.
>
>
> - Знаешь, Хаим,
> что-то я не очень понял этого
> Пушкина.
>
> - А что?
> - Если Ленский
> прислал Онегину вызов, зачем же
> он тогда его убил?
>
>
> - Все, я
> развожусь со своей Розой, она мне
> изменила, - говорит Мендель.
> - она мне сказала,
> что ночевала у своей сестры.
>
> - Ну и что тут
> плохого?
>
> - Она же меня
> обманула. У ее сестры ночевал я.
>
>
>
> Рабинович у
> психиатра:
>
> - Мучают ли вас
> эротические сны?
>
> - Почему мучают?
>
>
> Мойша похитил свою
> возлюбленную и на такси увез ее
> на вокзал.
>
> Хотел расплатиться,
> но таксист говорит:
>
> - Ничего не
> надо, отец невесты уже
> рассчитался.
> одессита:
> - Что вас беспокоит?
>
>
> - Деньги и женщины. У
> меня их нет, а здоровье, как у
> быка.
>
>
> Судят Рабиновича.
>
> - Рабинович, вам не
> стыдно было брать взятку десять
> рублей?
>
> - Стыдно. Но больше
> он не давал.
>
>
> Беседуют два
> антисемита:
>
> - Слушай, ты не
> знаешь, почему у евреев такие
> большие носы?
>
> - Потому что воздух
> бесплатный!
>
>
>
> Два еврея беседуют
> на суде:
>
> - Гриша, ты можешь
> мне объяснить: почему всегда во
> время чтения приговора нужно
> стоять?
>
> - Потому что после
> этого нужно долго сидеть.
>
>
> - Знаешь, Хаим,
> что-то я не очень понял этого
> Пушкина.
>
> - А что?
> - Если Ленский
> прислал Онегину вызов, зачем же
> он тогда его убил?
>
>
> - Все, я
> развожусь со своей Розой, она мне
> изменила, - говорит Мендель.
> - она мне сказала,
> что ночевала у своей сестры.
>
> - Ну и что тут
> плохого?
>
> - Она же меня
> обманула. У ее сестры ночевал я.
>
>
>
> Рабинович у
> психиатра:
>
> - Мучают ли вас
> эротические сны?
>
> - Почему мучают?
>
>
> Мойша похитил свою
> возлюбленную и на такси увез ее
> на вокзал.
>
> Хотел расплатиться,
> но таксист говорит:
>
> - Ничего не
> надо, отец невесты уже
> рассчитался.
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Вс 15 Ноя - 18:33
Евреи обращаются к Б--у:
>> - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
>> переизбрать?
>> - И кого вы предлагаете взамен?
>> - Ну, Господи, ну кого не жалко
>
>> Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
>> - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские
>> снимки.
>> - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
>
>> Разговаривают две блондинки.
>> - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
>> - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
>> - Да... знаю... часа три придется проплакать.
>
>> Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
>
>> Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
>> - А если буду плохо учиться?
>> - Тогда купим пианино.
>
>> - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
>> - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
>
>> Жена говорит мужу:
>> - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все
>> время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему
>> же ты этого не делаешь?
>> - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
>
>> Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100
>> 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
>
>> Одна подруга - другой:
>> - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть
>> все, что мне нужно!
>
>> Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,
>> лягушки варёные, лягушки под соусом...
>> - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
>
>> - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное,
>> надеетесь затащить меня в постель?
>> - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
>> - Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!
>
>> Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
>> - Любимая, давай займемся сексом!
>> Жена (сонным голосом):
>> - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
>> Муж:
>> - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
>
>> Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
>
>> - Доктор, ну что?!
>> - Ничего не попишешь! Будем закапывать!
>> - Закапывать?!
>> - Закапывать!
>> - Меня?!
>> - Вас!
>> - Живого?!
>> - Ну конечно живого, не мёртвого же!
>> - И что, прямо в землю?!
>> - Нет, в глаза и уши!
>
>> Эмигрант пишет жене::
>> "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
>> вместо. Алекс."
>> Жена отвечает:
>> "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
>> 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
>> 2. Электрик согласился только после 7-ми.
>> 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
>> 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
>> кое-что еще...
>> 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
>> конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
>> Любимая тобой Таня.
>
>> Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по
>> городу делится впечатлениями:
>> - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб",
>> "Ленмолоко", "Ленмясо".. Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие
>> вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
>> - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
>
>> Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
>> ванную заходит жена:
>> - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
>> - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
>> переизбрать?
>> - И кого вы предлагаете взамен?
>> - Ну, Господи, ну кого не жалко
>
>> Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
>> - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские
>> снимки.
>> - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
>
>> Разговаривают две блондинки.
>> - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
>> - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
>> - Да... знаю... часа три придется проплакать.
>
>> Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
>
>> Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
>> - А если буду плохо учиться?
>> - Тогда купим пианино.
>
>> - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
>> - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
>
>> Жена говорит мужу:
>> - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все
>> время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему
>> же ты этого не делаешь?
>> - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
>
>> Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100
>> 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
>
>> Одна подруга - другой:
>> - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть
>> все, что мне нужно!
>
>> Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,
>> лягушки варёные, лягушки под соусом...
>> - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
>
>> - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное,
>> надеетесь затащить меня в постель?
>> - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
>> - Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!
>
>> Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
>> - Любимая, давай займемся сексом!
>> Жена (сонным голосом):
>> - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
>> Муж:
>> - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
>
>> Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
>
>> - Доктор, ну что?!
>> - Ничего не попишешь! Будем закапывать!
>> - Закапывать?!
>> - Закапывать!
>> - Меня?!
>> - Вас!
>> - Живого?!
>> - Ну конечно живого, не мёртвого же!
>> - И что, прямо в землю?!
>> - Нет, в глаза и уши!
>
>> Эмигрант пишет жене::
>> "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
>> вместо. Алекс."
>> Жена отвечает:
>> "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
>> 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
>> 2. Электрик согласился только после 7-ми.
>> 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
>> 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
>> кое-что еще...
>> 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
>> конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
>> Любимая тобой Таня.
>
>> Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по
>> городу делится впечатлениями:
>> - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб",
>> "Ленмолоко", "Ленмясо".. Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие
>> вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
>> - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
>
>> Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
>> ванную заходит жена:
>> - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Re: Анекдоты с бородой
автор rls Пн 1 Мар - 12:58
В русской военной академии, генерал прочитал лекцию на
тему "Возможные
проблемы и военную стратегию". В конце лекции, он спрашивает, существуют
ли
какие-либо вопросы.
Офицер встал
и спросил: "Будет ли Третья
мировая война? Будет ли
Россия
принимать участие в ней?
Генерал ответил на оба вопроса
утвердительно.
Тогда офицер спросил: "Кто будет противником?"
Генерал
ответил: "Все свидетельствует о том, что
это будет Китай".
Все в зале
были в шоке.
Офицер спросил: "Генерал,
нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда.
Можем ли мы победить их всех?
Генерал
ответил:" Подумай о том что в современной
войне побеждает не
количество
а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели
несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов
арабов и
Израиль всегда побеждал. "
После
небольшой паузы, офицер спросил:"
Достаточно ли у нас евреев? "?
>[size=18] В одном
из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой
>
мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая
>
фраза(привожу в переводе):
> - И русские с криком "ИОП ТВО
ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело
идут
> в атаку!
>
> ***
>
> Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу.
> Этим они отличаются от русских, которые
запивают вином только водку.
>
> ***
>
>
Делегация учителей приехала к Путину:
> - Владимир
Владимирович!Денег совсем нет!
> - Ничего, ничего!Заходите так.
>
> ***
>
> Выделять деньги на борьбу с коррупцией -
это то же самое, что выделять
водку
> на борьбу с пьянством.
>
> ***
>
> После операции врач говорит пациенту:
>
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
> Пациент, чуть слышно:
>
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
>
> ***
>
> В России есть три экзотических вида
животных: ёшкин кот, бляха-муха и
> ядрёна вошь!
> Да,
кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
>
>
***
>
> Мысли вслух...
> А ведь вещи чаще всего
теряются там, куда их положили специально... чтобы
НЕ
>
потерять!!!...
>
> ***
>
> - Какая я была
глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
>
сокрушается жена.
> - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не
было меня!
>
> ***
>
> Разговор в автосервисе:
>
- Ну и что там с моей машиной?
> - Если б она была лошадью, я бы
посоветовал вам её застрелить!!!...
>
> ***
>
>
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
тему "Возможные
проблемы и военную стратегию". В конце лекции, он спрашивает, существуют
ли
какие-либо вопросы.
Офицер встал
и спросил: "Будет ли Третья
мировая война? Будет ли
Россия
принимать участие в ней?
Генерал ответил на оба вопроса
утвердительно.
Тогда офицер спросил: "Кто будет противником?"
Генерал
ответил: "Все свидетельствует о том, что
это будет Китай".
Все в зале
были в шоке.
Офицер спросил: "Генерал,
нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда.
Можем ли мы победить их всех?
Генерал
ответил:" Подумай о том что в современной
войне побеждает не
количество
а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели
несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов
арабов и
Израиль всегда побеждал. "
После
небольшой паузы, офицер спросил:"
Достаточно ли у нас евреев? "?
>[size=18] В одном
из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой
>
мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая
>
фраза(привожу в переводе):
> - И русские с криком "ИОП ТВО
ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело
идут
> в атаку!
>
> ***
>
> Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу.
> Этим они отличаются от русских, которые
запивают вином только водку.
>
> ***
>
>
Делегация учителей приехала к Путину:
> - Владимир
Владимирович!Денег совсем нет!
> - Ничего, ничего!Заходите так.
>
> ***
>
> Выделять деньги на борьбу с коррупцией -
это то же самое, что выделять
водку
> на борьбу с пьянством.
>
> ***
>
> После операции врач говорит пациенту:
>
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
> Пациент, чуть слышно:
>
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
>
> ***
>
> В России есть три экзотических вида
животных: ёшкин кот, бляха-муха и
> ядрёна вошь!
> Да,
кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
>
>
***
>
> Мысли вслух...
> А ведь вещи чаще всего
теряются там, куда их положили специально... чтобы
НЕ
>
потерять!!!...
>
> ***
>
> - Какая я была
глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
>
сокрушается жена.
> - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не
было меня!
>
> ***
>
> Разговор в автосервисе:
>
- Ну и что там с моей машиной?
> - Если б она была лошадью, я бы
посоветовал вам её застрелить!!!...
>
> ***
>
>
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
rls- Мудрость форума
-
Количество сообщений : 6434
Географическое положение : Израиль
Настроение : соответствующее
Репутация : 84
Дата регистрации : 2008-04-01
Страница 3 из 4 • 1, 2, 3, 4
Похожие темы» Коммунистические анекдоты
» Анекдоты про тёщу
» АНЕКДОТЫ ОТ ВОВОЧКИ!
» Английские анекдоты.
» Студенческие анекдоты
» Анекдоты про тёщу
» АНЕКДОТЫ ОТ ВОВОЧКИ!
» Английские анекдоты.
» Студенческие анекдоты
Страница 3 из 4
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения