Анекдоты с бородой

Первое сообщение в теме :

Вот прислали - старые анекдоты, а приятно вспомнить



> Я всегда относился к английскому юмору как к хорошему вину - всегда ценил
> отличный вкус и высокий уровень, но редко смеялся от души. Вот вам моя
> подборка английских анекдотов:
>
> - Что там за шум на улице, Берримор?
> - Забастовка проституток, сэр.
> - И чего же они требуют, Берримор?
> - Повышения заработка, сэр.
> - Им действительно мало платят?
> - Да нет, сэр.
> - Так почему же все-таки они бастуют?
> - *нецензурная брань*, сэр.
>
> В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
> - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
> - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
> Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
> надувном плотике, дворецкий возвещает:
> - Темза, сэр!!
>
> Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь
> туда внимательно, говорит молодому слуге:
> - Сегодня смог. I think they're implying smoke or fog, but I'm not
> positive..
> - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
>
> Английская леди зовет лакея:
> - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень
> тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
> Лакей уехал и вернулся через три часа.
> - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
> - Да, мадам.
> - Хорошо, можете идти.
>
> Американский турист ходит с гидом по Лондону.
> - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
> например, было бы в Америке раз в десять выше.
> - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
>
> - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
> - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
> - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
> свиньей.
>
> В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
> короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
> 1) В сочинении должна быть королева.
> 2) Должен быть упомянут бог.
> 3) Немного секса.
> 4) Чтобы присутствовала тайна.
> Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
> - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
>
> В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
> - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с
> ней случилось?
> - Вы знаете, сэр, она умерла...
>
> Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
> - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
> женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
> приданое, да и не дурна собой.
> - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
> - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
> приданое...
> - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
> - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
> - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
> - Ка-ак!!! Но он же католик! This is too predictable
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
> он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на
> стол все четыре ноги.
>
> В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
> - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
> княгини по ошибке поцеловал мне руку.
> - И что было дальше?
> - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
> женщину.
>
> Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
> утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
> - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
> беременностью.
> - Как, леди, у нас не будет наследника?
> - К сожалению нет, сэр...
> - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
>
> В комнату английского лорда входит слуга:
> - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
> Лорд, не меняя позы:
> - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
> костюм. Я думаю, клетчатый.
>
> В английском клубе.
> - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте
> себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.
> Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
> - И что дальше?
> - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно
> ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
> - Ну, и?!
> - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
>
> Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались
> каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись
> на вокзале.
> - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
> увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
> - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в
> вашем положении?
>
> Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
> - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
> - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad
>
> - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
> Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> - Надеюсь, собака породистая?
>

Человек зашел в бар и спрашивает у бармена.
-Это не Буш ли с Кондолизой сидят?
-Да.Они.
Он подошел и спрашивает у них
-Что тут делаете?
-Обсуждаем как начать третью мировую войну.
-И что произойдет?
-Мы убъем 400 миллионов арабов и блондинку с большими титьками.
-А за что вы убъете блондинку с большими титьками?
Буш обращается к Кондолизе
- Ну что я тебе говорил? Никому и на фиг не нужны 400 миллионов арабов!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.


И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным
пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными
лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и
самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам..

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

Двое новых русских отдыхают на Багамах.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот гад - уже экономить начинает!


В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...


Встречаются два приятеля.
- Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я могу считать себя уволенной?

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...

Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ.
Программист:
- Ну, где-то около 140...
Инженер:
- Порядка 120...
Секретарша (гордо):
- 90-60-90!

Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
- Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс".

Беседуют супруги:
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро.м

У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти. 
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздражённо воскликнул один из ожидавших. 
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон... 

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? 
- Ну, высокая такая, стройная... 

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. 
Водитель остановил машину и спрашивает: 
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш? 
Бабка посмотрела и говорит: 
- Нет, сыночек, у меня плоских нет... 

Надпись в подъезде над батареей центрального отопления: "Разбегись и *нецензурная брань*!". 

СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись. 

Лента новостей.
Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.

... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

Ночной дозор!!! Всем выйти из интернета!!! 

Социология - наука точная: сколько заплатишь - столько и получишь. 

Съёмка фильма про Красную Шапочку... 
Режиссёр: 
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её... Я сказал ЕСТ!!! 

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам... 

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа! 

- Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...

Что такое козёл?
Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...

- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору...

- Ты виагру пробовал? 
- Пробовал... 
- И что, помогает? 
- Ещё не пробовал... 

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!". 

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. 
- Зачем? 
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть! 

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" 
/Сорока-Белобока/. 

"Шаурма"-точка. Диалог: 
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? 
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало... 

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчёлами искусанный - и кричит:
- Где эти ёбаные жуки?! Я им покажу - "lеt еаt bее"!

Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: 
"На Тихорецкой весь состав отравится". 

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым... 

Передача "Что? Где? Когда?".
- А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть. 

В умной женщине видят интеллектуалку. 
В красивой любят красоту. 
И только жену любят просто так. 

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Две подруги. 
- Как у тебя насчёт контрацептивов? 
- Ах, этот гандон так и не позвонил...

Все – к лучшему.
 

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. 
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!" 

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!" - и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. 


 
Все – к лучшему.

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.

-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

Две подруги.
- Как у тебя насчёт контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил...

- Как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, мы называли бы её российской глубинкой.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!!!

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

-Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Надпись в 70-х в одном из М-туалетов на физико-техническом факультете Уральского Политехнического института: "Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!" (т.е. студент Горного института). И на мехфаке:"В минуты жизни трудные, когда я с... хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу".

Приходит подчинённый в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - чё-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас всё организуем...
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит столетняя бабка.
Мужик её спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас всё будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - *нецензурная брань* меня в орбиту!

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Если у Вас нет проблем - ищите женщину.

Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

6.09, 15:17
- Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

- Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины?
- Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов - снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже...

- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!

Отменили нам, старикам льготы... Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать... Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал....

В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.

Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"...
А если мужского?
"Хуйло"?

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

ВВП:
- Слушай, а Жириновский - он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ:
- Я уже извинялся прошлый раз...

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать...

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней имеют! 

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих. 

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля... 

- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке. 
- Это как? 
- Ну, с разными президентами. 

А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! 

- Смотри! Девушка на праворульной машине! 
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?! 

Гаишник отчитывает водителя: 
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!! 

- Причём тут расизм, черномазая гнида? 

- Опять у соседей перепалка началась! 
- Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются! 
- Вот я и говорю - пере-палка... 

- Блин, как я вчера нажрался - ничего не помню! Я к тебе не приставал как мужчина? Слава богу! А к твоему мужу? 

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю! 

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику". 

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: 
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда! 
- Милая! Я думал там найти сдачу! 

- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз? 
- Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер. 
- Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе. 

Врач больному: 
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. 
- И пока я буду его принимать, я буду жить? 
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. 

- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы! 

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся
хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет
увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву! 

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота! 
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу. 

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметикуVichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги GillettVenus"ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе! 

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"... 

Впечатление о свежепотерянной девственности: 
- Уже ли моё мудрие не цело?! 

Вот ведь, Россия... Не успеешь выгнать *нецензурная брань* из балета - она через кинобизнес лезет... 

Вчера была отменена акция Президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей. 

- Взял на пробу соус "Тысяча островов". 
- И как? 
- Представляешь, двух не хватает. 

- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов! 
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь! 

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры. 

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: 
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей! 

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb". 
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать? 
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. 
Через три часа мама зовёт: 
- Леночка, пошли кушать! 
- Точно, (щёлк) - Лена! 

"Отлично!" - мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно".

- Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
- Боже сохрани!

- Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они упадут на дно судна...

Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

- Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Негров в США принято называть "афроамериканцы", даже если они и/или их предки родом не из Африки, а из Австралии или с островов Океании.
Женщин в США принято называть "вагинополовоорганные феминоамериканцы".
Ну а русских, наверное, следует называть "славянские евроазиаты".

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

- Почем яблоки? 
- $ 70. 
- А чо так дорого? 
- Ничего не знаю, у меня долги! 

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". 
- Реасе dish? 
- Да не *нецензурная брань* я, честно знаю! 

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. 
- Извольте, господа... В чём соль, не помню - помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дёшево! 

Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят переименовать в "Газпутин".

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

Песни о любви бывают трёх видов: 
1) грустные; 
2) весёлые; 
3) песни группы "Ленинград". 

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю.

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
Толстый, в смысле...

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! 
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

- На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке... Теперь у Ксанки хоть что-нибудь да было!

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там...

А ещё так:
Сядь на Попу И Дрочи.

- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...

На базаре:
- Сколько стоит эта печень?
- 5 долларов.
- Я же её не для пересадки беру!

Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

Вооружённые силы есть крупномасштабный комплекс организационных структур, технических средств и живой силы, предназначенный для безвозмездного поглощения финансовых и материальных ресурсов страны в неограниченно крупных размерах.

Студент и студентка в кино. 
Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

Разговор двух влюблённых:
- Говорят, при поцелуе ты заражаешься пятью тысячами микробов!
- Но ведь с другой стороны - от стольких же и избавляешься...

- Алло! Да, конечно, ждём. Подъезд с зелёной дверью. Что? А, так вы в соседний подъезд зашли! Нет, нет, не волнуйтесь - мы сейчас переедем. 

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет... 

У России две беды: Испания и Португалия. 

Счастье приходит к умным и ставит на них крест. 

Слово "аэроплан" происходит от греческого "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать. 

Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:"Госссподя, ну мудакмудаком". Убирает руки с погон:"А так - старший прапорщик!"

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп. 

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы... 

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

- Стойте, именем закона - остановитесь! 
- Именем овоща - хрен тебе! 

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Принимая во внимание отрицательно-отложительный оттенок латинской приставки dе-, слово "демонстрация" следует переводить как "освобождение от монстров". 

По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами. 
Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры... 

В доме для престарелых живет пара очень пожилых людей. Однажды утром встаёт 80-летний муж, надевает пальто и собирается выйти на улицу. 
Жена спрашивает: 
- Куда это ты собрался? 
- Пойду к врачу. 
- Ты плохо себя чувствуешь? 
- Нет, я хочу попросить врача выписать мне пару таблеток виагры. Нужно попробовать, что это такое! 
Жена тоже встает, одевается, ни слова не говоря. Муж спрашивает: 
- А ты куда собираешься? 
- Тоже к врачу. Если ты собираешься опять использовать свой старый ржавый дрючок, попрошу врача перед этим сделать мне прививку против столбняка! 

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! 
- Это нам раз плюнуть... 

Комплимент: "Лебединая талия".

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа! 

Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами! 

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит: 
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. 
- А это что значит? 
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. 
- Куда-куда прийти? 
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. 
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: 
- Я прекращаю работать! 
- Что, нашёл себе другую работу? 
- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! 

Разговаривают за пивом два товарища. Один: 
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать. 
Второй: 
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит! 

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. 

- Как она выглядит? 
- Ну, грамм на триста... 

На безбабье и кулак - блондинка. 

Новый "Орбит" - "Лесные отравы". 

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! 

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

Две подруги: 
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то 
страшной тёткой! 
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... 
- Не скажи - у него с собой много водки... 

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен... 

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит". 

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? 
- Нет, пробирки мою. 

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают... 

В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!

Из жизни. 
Вхожу в вагон метро на станции "Речной вокзал". Вагон полный, стоим минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос: 
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении. 

Для начальников! 
Прежде, чем обидеть программиста - посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции 
таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть... 

Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!

"- Ты -говорит- уважаемый знаешь конфеты подушечка?" 
Лектор "-Конечно знаю!" 
- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает? 

Конферансье: "Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать." 

Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти". 

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! 
- Вчера?! В субботу?! 

Рекламное.
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера... 

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой. 

Украина. 
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: 
- Миколо, писяй тилько у ведро! 
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... 
Мать, укоризненно: 
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять! 
- Мамо, так вин же не гнется... 

Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой... 

Обращение парня к девушке:
-... ты даже можешь сесть мне на шею и свесить ножки, но при условии, что будешь сидеть ко мне лицом...

Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве... 
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками: 
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу! 

- Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак". 

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться "Грачи улетели"?

Один мужик спрашивает другого: 
- А как ты свой огород от ворон спасаешь? 
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост? 
- Ну и как - распугала ворон? 
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки! 

Головач Лена долго не задерживалась ни в одном институте, уезжала после первой же переклички... 

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись? 
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!! 

- Ты вышла бы за него на моём месте? 
- На твоём - за любого.

В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
-А откуда вы знаете,что он сидит???

Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты!"...

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...

У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр:
-Мы не принимаем террористов!
Боец:
-Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.

 Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.

- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
- Это ещё зачем?
- А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет,рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

Полицейский, проходя мимо камеры, заметил, что заключённые под стражу глухонемые парень и девушка пытаются объяснить, что их зовут Хуан и Кончита, но приглядевшись - он понял, что они всего лишь трахаются...

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
-Дома ли доктор?-спросила посетительница.
-Нет,мадам,он на операции,удаляет аппендицит.
-Ну надо же,какие ты произносишь трудные слова.А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно,мадам.Это означает тысячу долларов,не считая анестезии.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.
Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмёте меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...

- Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?

Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
- Как тебя зовут, малыш?
- Хачэк! - заорал тот.
- Что ж ты так кричишь-то?
- Характэр, слюшай, да!

Новости науки.
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...

Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...

Штирлиц подвёл итоги...
Киселёв перестал подавать ему руку.

Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы все делаете правильно! Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку...
- Ходил вчера в библиотеку?!
- Да.
- А орала за что?!
- Да трусы в читалке забыл

Союз двоих мы называем "брак" -
Детали, что ли, сложены не так?

Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински... А у меня кто?!
- У вас, господин Президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?!
- Прибалтика, Украина и Грузия...

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

- Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём!
- Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович...

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется!

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это?
- А у страха глаза велики!

Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
- У наших циркачей очень сложная программа.
Немец:
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
- Как это?!!
- Роды под куполом цирка!

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах.

- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

- Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

- А "горько" уже кричали?
- Ну да. Видите, тамада весь в помаде.

Идёт операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.

Лента новостей.
В Ватикане прошла перепись населения...
Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...

Лента новостей.
После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон...

- Ну, Лена - ну ты даёшь!..
- Это вопрос или комплимент?

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!

После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трёх букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остаётся! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. 
Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

Народные приметы.
Упал на пол ножик - жди друзей.
Упала на пол вилка - жди подруг...
Упал на пол степлер - жди налоговую...

- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Мейлру!

- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?!

Таня и Аня всегда мечтали быть в Третьяковке, но дальше Тверской им не удалось.

- Расскажи мне сказку...
- Иди на х#й!
- О! Это моя любимая...

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.

Чау-чау, пекинес, чихуахуа. 
Корейские недели в Макдональдсе!

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
"Вот, решил у тебя коньяка попить."

Гестапо раскололо Штирлица. Перекрыло все выходы из его дома, Штирлиц подумал и ушел через вход.

Когда Штирлицу хотелось попить пивка-он шёл в кабак "Мехико", где каждый столик прослушивался гестапо, находил микрофон и орал: "Мюллер-козёл!!!" Через пять минут приезжал Мюллер, поил Штирлица пивом, совал ему в сотый раз партбилет под нос и шептал:
- Максимыч, сколько раз тебе говорить - не Козёл, а КОзел, Иван Петрович...

Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штрилица появилось второе пианино. 

Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло. 

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей! 

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

В лесах амазонки густой водоём
Зелёная гадина плавает в нём
Турист любознательный пить захотел
Давно аллигатор так сытно не ел.

Гименопластика - это зашитая совесть!!! 

Острить и занимать деньги нужно внезапно! 

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог - а сейчас на палец наматываю!

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. 
Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы. 

Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать: 
- Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс! 
Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и брезгливо отдергивает ее назад: 
- Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить! 
Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи: 
- ... Это вы, бл%%и, ноги не моете!!! 

- Скажите, вы читаете Кастанеду? 
- Нет, я его курю... 

Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать... 

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

Реклама. 
Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках! 

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась... 

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен). 
"__" ___________________2003 г. 
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны 
и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились. 

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? 
- Сукавыжималка! 

Из жизни. 
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: 
- Алло!.. Лёшу можно? 
- Какого Лёшу?! 
- Любимого... 
- Пошёл на ..., пидор!!! 

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком. 

Ничто так не развращает, как раздвигающая ноги женщина... 

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова? 
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют. 

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. 
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...". 
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. 
Тот усмехнулся: 
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией... 

- Да как вы могли?! Как смогли такое меня спросить?! Как вам такое в голову пришло?... Как?... А как вы догадались? 

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. 
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! 

Честный мой дядя 
В шутку решил занемочь. 
Нет уваженья! 

- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову? 
- Позвоночник, наверное... 

Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!

Раньше... чтобы увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас?
Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....

В связи с "розовой" революцией в Тбилиси и "пальмовой" революцией в Батуми, предлагается назвать Грузию "банановой" республикой. 

- Что ты увидел в её глазах?
- Затылок.

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек. 

Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он *нецензурная брань* вскормлен! 

Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся-потрутся у пустых прилавков...

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.
Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Милитари-секс-шоп! 
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех! 
* Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского духа! 
* Презерватив "Будённый" - с усами и шашкой! По коням! 
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Роstinоr! 
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов! 
* Межконтинентальные баллистические свечи! 
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьёзный калибр! 
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала! 


Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате. 

Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке - шотландцы... 

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. 
И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев... 

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польёте огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

Встречаются два наркомана: 
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, зимы... 
- Да, врут всё! Вот я вчера подхожу к окну и всё вижу - весна, солнышко поёт, птички светят... 

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. 
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! 
- Неужели всё оказалось правдой?! 
- Абсолютно всё, кроме женитьбы... 

Гаишник останавливает крутую иномарку: 
- Так! Аптечка есть? 
- Есть! А ты что - на пирамидон себе ещё не заработал? 


Девушка - парню: 
- Вы, наверное, электрик? 
- А как вы догадались?! 
- А у вас член изолентой замотан... 

Девушка, выбирая подарок своему парню: 
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого... 
Парень: 
- О, тряпка! Спасибо, дорогая! 

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу... 

Дедушка Фрейд попробовал всё! 
И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям. 

Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья. 

Деньги слишком много значат для вас, если: 
Ваш любимый писатель - Грин. 
Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна". 
Грин Карта - это такая кредитная карточка. 
Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?". 

- Что ты делаешь завтра? 
- Везу тёщу на кладбище. 
- О, да у тебя счастливый день! 
- Да нет, к тестю на могилу... 

- Что ты увидел в её глазах? 
- Затылок. 

- Что-то вы мне не нравитесь... 
- Да и вы, доктор, не красавец... 

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами... 

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! 
- Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... 
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно! 

- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней... 

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? 
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей... Обратно - в три раза дороже. 

- Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком! 

- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну... 
- А ты кем работаешь? 
- Киллер я... тараканов травлю... 

"Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!". 

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво. 

...А ты опять сегодня не ушла! 

Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.

#211 
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: 
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. 
- Доложите подробно. 
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. 
- А что за непонятная деталь? 
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. 

#212 
В поликилнике: 
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? 
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"? 

#213 
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. 

#214 
У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в pоддом адьютанта. 
- На вас ! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант. 
- Вот это да ! Докладывай детали ! 
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет. 

#215 
Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка: 
- Сынок, подай сколько не жалко! 
Ельцин отвечает: 
- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки! 

#216 
Исторические параллели. 1981 год 
1. Принц Чарльз женился 
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 
3. Австралия проиграла Ashes 
4. Умер Папа Римский 
2005 год 
1. Принц Чарльз снова женился 
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 
3. Австралия опять проиграла Ashes 
4. Умер Папа Римский 
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!! 

#217 
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. 

#218 
- Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо! 

#219 
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. 
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? 

#220 
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. 
Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице

Половое воспитание. Неожиданное развитие событий
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.

Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...

На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество...
- Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова...
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.



- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая своё тело солью.


Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.

- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече.
Она ему пишет:
- Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини - я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!





В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".



- Скажите "а".
- Маленькое или большое?


Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.

Жена - мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....

5.06, 21:51
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!



Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил.

Вчера на востоке Москвы группа молодых людей избила двух кавказцев...
Вай, маладцы!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом...

Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!


- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

- Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу, - Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Лента новостей.
Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

Девушки! Классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...... ... И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.

- Прошу заметить, профессор, что во время экзамена я ни разу не воспользовалась шпаргалкой!
- Ой, отстань уж, доченька!

- Меня жена за человека не считает, совсем зачморила... Из дома выгоняет...
- Дети есть?
- Есть...
- И что же никто не встаёт на твою сторону...
- Как не встаёт - встаёт... иногда... Но ей всё равно чужие больше нравятся!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?

Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

Ось зла, а пчель добра!

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.
Прислано Анонимно

Семь увлечений студента - авто, мото, вело, фото, гребля, еб@я,
охота.

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.


4.07, 21:17
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
- Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

- Пока я тут в Сочи горбачусь - жена мне уже пять раз изменила! Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!".

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...м