Анекдоты с бородой

Первое сообщение в теме :

Вот прислали - старые анекдоты, а приятно вспомнить



> Я всегда относился к английскому юмору как к хорошему вину - всегда ценил
> отличный вкус и высокий уровень, но редко смеялся от души. Вот вам моя
> подборка английских анекдотов:
>
> - Что там за шум на улице, Берримор?
> - Забастовка проституток, сэр.
> - И чего же они требуют, Берримор?
> - Повышения заработка, сэр.
> - Им действительно мало платят?
> - Да нет, сэр.
> - Так почему же все-таки они бастуют?
> - *нецензурная брань*, сэр.
>
> В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
> - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
> - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
> Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
> надувном плотике, дворецкий возвещает:
> - Темза, сэр!!
>
> Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь
> туда внимательно, говорит молодому слуге:
> - Сегодня смог. I think they're implying smoke or fog, but I'm not
> positive..
> - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
>
> Английская леди зовет лакея:
> - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень
> тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
> Лакей уехал и вернулся через три часа.
> - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
> - Да, мадам.
> - Хорошо, можете идти.
>
> Американский турист ходит с гидом по Лондону.
> - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
> например, было бы в Америке раз в десять выше.
> - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
>
> - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
> - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
> - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной
> свиньей.
>
> В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
> короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
> 1) В сочинении должна быть королева.
> 2) Должен быть упомянут бог.
> 3) Немного секса.
> 4) Чтобы присутствовала тайна.
> Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
> - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
>
> В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
> - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с
> ней случилось?
> - Вы знаете, сэр, она умерла...
>
> Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
> - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о
> женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное
> приданое, да и не дурна собой.
> - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
> - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое
> приданое...
> - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
> - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
> - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
> - Ка-ак!!! Но он же католик! This is too predictable
>
> Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
> он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
> - Простите, вас не смущает моя привычка?
> - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на
> стол все четыре ноги.
>
> В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
> - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
> княгини по ошибке поцеловал мне руку.
> - И что было дальше?
> - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
> женщину.
>
> Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
> утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
> - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
> беременностью.
> - Как, леди, у нас не будет наследника?
> - К сожалению нет, сэр...
> - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
>
> В комнату английского лорда входит слуга:
> - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
> Лорд, не меняя позы:
> - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
> костюм. Я думаю, клетчатый.
>
> В английском клубе.
> - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте
> себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь.
> Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
> - И что дальше?
> - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно
> ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
> - Ну, и?!
> - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
>
> Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались
> каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись
> на вокзале.
> - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
> увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
> - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в
> вашем положении?
>
> Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
> - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
> - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Not bad
>
> - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
> Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
> - Надеюсь, собака породистая?
>

Габрово. Приходит человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.


Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад...

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей семя, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. Отправь это всем мужчинам чтобы задумались, и женщинам чтоб гордились...

Муж с женой идут по зоопарку.
По громкой связи объявдление,
- Граждане, из клетки сбежал сексуальноозабоченный орангутанг.
Муж молча лезет на дерево.
Жена, - Вась, а как же я?
- А теперь ты ему объясни, что у тебя голова болит и нет настроения.

Блондинку останавливает гаишник.
- Нарушаете.
- Как?
- Вы пересекли две осевые.
- Где?
- Ну вот, видите две осевые?
- Нет
- Вылезайте. Видите две полоски?
- Где?
- Ну вот, внизу, две полоски!
- Внизу? Две полоски? Так я что, беременна?!


ЖЕНА:
- Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс... А женщинам требуется внимание!
МУЖ:
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!


Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.


- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Вот типично русский вариант эротического анекдота:

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!



Французский вариант, в совершенно иной тональности:

Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.



А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
вы, сэр? - последовал ответ.

финский вариант сюжета:

Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
-Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
- Потом снял лыжи...

Про Мариинку
http://www.anekdot.ru/id/501391/