Студенческие анекдоты

Новые анекдоты
1) Во время сессии вызывают студента в деканат.Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?Студент отвечает - физику.Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?Радостный студент отвечает: ДА.Отчислен, - сказал декан.

2)Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры накрыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессиюотчислить.Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группанапьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

3)В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сестьмогу" - отвечает студент.

4)Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:- Жену имеете?Бугай:- Да.Студент:- Детей имеете?Бугай:- Да.Студент: - Домашних животных имеете?Бугай:- Да.Студент: - Пожалуй, я пойду...

5)Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматомГлупый студент + умный преподаватель = бессонная сессияУмный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк ЛэйблГлупый студент + глупый преподаватель = военкомат

6)Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

7)Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.- Студентка Рудич!- Я!- Где водится лобковая вошь?- На лбу!- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.(правда так было и имена настоящие)

8)Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:- А ваша схема не будет работать.- Как не будет? Да она уже три года работает.- Хм...После защиты:- И все-таки ваша схема не будет работать.- А она и не работает.

9)Один ноль - студент.Два нуля - сортир.Три нуля - студент в сортире.Четыре нуля - два студента в сортире.Пять нулей - Олимпиада.Шесть нулей - студент на Олимпиаде.Семь нулей - два студента на Олимпиаде.Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...

Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг

А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск № 245.

2494. Для укрепления и лучшего роста волос полезно мыть голову свежим слегка подогретым пивом. При выпадении волос пиво можно использовать для масок и укутываний головы.

2495. Маски из желтка, взбитого с пивом, разглаживают морщины на лице и укрепляют корни волос.

2496. Еще древним людям были известны полезные свойства этого напитка. Например, шумеры полоскали пивом рот, чтобы избавиться от зубной боли, а в средние века врачи лечили пивом камни в почках.

2497. Утомленные паломники растирали пивом ноги после дальней дороги. В XVI веке знаменитый врач Парацельс советовал пить пиво из папоротника тем, у кого были проблемы с печенью, а заболевания дыхательных путей вылечивал пивом из шалфея.

2498. В Европе XVIII и начале XIX века в больницах большинство лекарств пациенты принимали только с пивом. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен.

2499. С медицинской точки зрения целительные свойства пива уступают лишь виноградному вину. Подобно вину, пиво убивает болезнетворные микробы. Как утверждает мама Арнольда Шварценеггера, врачи советовали ей давать сыну немного пива. Возможно поэтому, считает она, Арнольд и стал таким большим и сильным.

2500. В Скандинавских странах пиво - это официально разрешенный Минздравом антидепрессант.

2501. Пиво для души и тела: Пиво выводит из организма соли алюминия, чего ни одна другая жидкость сделать не может. Доказано учеными.

2502. Пиво хорошо утоляет жажду. Врачи объясняют это тем, что в пиве много минеральных веществ и углекислоты, которые способствуют более быстрому поступлению жидкости в кровь.

2503. С пивом лучше усваивается медь, содержащаяся в пище. А медь, как известно, необходима для сердца.

2504. Пивные ванны регулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, принимайте пивные ванны: 1 бутылку пива добавьте в теплую воду и наслаждайтесь!

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается

его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что

при 40 градусах она превращается в водку!



Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене.

Подготовь папу".

Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"



Hа экзамене.

Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.



Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,

и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по

третьему - косинус фи.

- КАК?

- Косинусом вперед!



По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под

одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в

коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так

неудобно!



Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся

студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента

и говорит:

- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.



Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?





- Студент, вы почему на лекции спите?

- Я не сплю, я медленно моргаю.



В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все

принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы

на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,

мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать

и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,

как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или

без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее

именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком

и семечками или без оных..."



Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу

дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно

в сумочку.

Пять баллов!



Преподаватель - студенту: Вы были в армии?

Студент: Hет, а что?

Преподаватель: Да так, могу устроить.



Студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где

находится институт "Здесь учился студент Иванов!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей

неделе!



За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник

одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,

проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я

закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.

Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для

того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и

вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту

работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,

конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что

наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только

трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.



Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,

ты че такой?

- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают

по 100 руб за порцию...

- Ну и че?

- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!



Студент пишет письмо отцу:

"Дорогой папа,

$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.

Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу

думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.

Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.

Твой $ын"

Вскоре пришло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь

совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если

НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.

Папа"