Анекдоты без бороды

Первое сообщение в теме :

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...

1.08, 13:34
Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три - делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
- Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
- Мужики, б^я буду, поле перепутал...

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал.
Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал.
Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал.
Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли...
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста...
На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?

Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"

Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся...

В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!"

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов.
- ???
- И не страшная, и не запоминается!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-й гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-й гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-й гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-й гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-й гном:
- Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-й гном, самый маленький:
- А я люблю чай с малиной и ...
Рекламное.
Новый "Маrs" с бромом - когда тебе хочется...


Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"

- В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чём мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?

Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

Из жизни.
Юридический в составе доблестного МВД РФ институт, по идее дающий высшее образование своим слушателям в погонах. Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники - как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики...
Перед преподом сидит майор - уже немолодой, кряжистый мужик, с печатью трёх классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает.
Задаёт последний, решающий вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?
Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Жмётся-мнётся...
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для пятилетнего:
- Нууу, прокурор, подписывает дело - куда он потом его отправляет?!
Майор потеет, чешет репу, сопит: На лице - страдания Карениной на рельсах, как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор! Отправляет! Дело! Ку...
Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю. Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем. Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться... Четвёртый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что это такое-посмотрите в словаре... Пятый рисует небывалые карты небывалой страны. В общем, ещё десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвётся к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и её нужно ликвидировать... Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно всё стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Не...
Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь.
Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...

Мужик приходит в секс-шоп:
- Дайте мне самую крутую куклу...
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием - короче, сама всё делает, надо только попросить...
Приходит домой, раздевается, говорит:
- Сосать! - она приступает, он в кайфе, говорит:
- Лежать! - она легла, он начал её во все технологические...
Ну, ему надоело, сам лёг, говорит:
- Наверх! - она на него наскакивает и сама начинает...
Мужик уже окончательно расслабился,
говорит:
- Всё, хватит!
Она продолжает.
Он:
- Стой!!!
Короче, нет реакции - всю ночь его имела, пока батарейки не сели...
Он с утряни никакой приходит в магазин:
- Вы чё, обалдели?!! Она мне такое устроила!
Продавец:
- А... забыли предупредить... глохнет на холостых...

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут...

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...

- А зачем нам снег?
- Для того, чтобы перхоть на голове была!

Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы...
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка... Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

- Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы
России. Издание 2-е, исправленное.

- Дорогой - ещё, ещё!
-... уже...

Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : "Члены короткие . налево - толстые,направо - тонкие ", на втором этаже :"Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие". Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!"

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

- В России появилось новое страшное ругательство!
- Какое?
- Пошёл ты на футбол!!!

- В белом - это невеста?
- Нет, тёща. Она к стенке неудачно прислонилась.

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
- Мне перец... Чёрный...

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел...

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Не может быть! Неужели с утра трезвый?!

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
- Есть такую партию!

Говорю, что думаю - поэтому молчу.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!

У ментов должны быть голодная голова, чёткие руки и здоровая печень.

Установлен новый размер минимальной заработной платы!
Тем, кто на такие деньги не жил - им насрать...
А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!


Бегут по дистанции два марафонца.
- Как ты думаешь, на финише будут на допинг проверять?
- Нас - нет.
- Почему?
- А мы ещё час назад финиш проскочили.

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее. Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг видит - сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехорошее подумает...
Прислано Анонимно

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

Пьяный майор лежит мордой в салате в кафе.К нему подходит официантка и говорит -"Счет пожалуйста".
-"Раз,раз,раз два три".

Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же *нецензурная брань*!!!

Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит :
- А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя...
- А она что?
- А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает....

- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
>> коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
>> дух...
>>
>>
>>
>> Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
>>
>>
>>
>> Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
>> выспится!
>>
>>
>>
>> - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
>>
>> - Жена.
>>
>>
>>
>> Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
>>
>> - Нормальные, ещё ведь обои будут.
>>
>>
>>
>> - Скажите, я могу стать фотомоделью?
>>
>> - Нет, только фотороботом.
>>
>>
>>
>> Отец - сыну:
>>
>> - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
>> впpочем, кури, кури...
>>
>>
>>
>> Звонок в дверь. Стоят двое:
>>
>> - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
>>
>> - Да? А что, у него свадьба?
>>
>>
>>
>> - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
>>
>> - Не смей угрожать отцу!
>>
>>
>>
>> - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
>>
>> - Да, но только по электронной.
>>
>>
>>
>> - Сема, вы еврей?
>>
>> - А что, что-то случилось?
>>
>>
>>
>> - У вас есть рыба без костей?
>>
>> - Нет! Но есть колбаса без мяса!
>>
>>
>>
>> - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
>> интернета!
>>
>>
>>
>> - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
>>
>> меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
>> валялся.
>>
>>
>>
>> - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
>>
>> - А с девушкой - два удовольствия!
>>
>>
>>
>> - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
>> каpапyз - мой тесть.
>>
>>
>>
>> Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
>>
>>
>>
>> - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
>>
>> - Наркоз.
>>
>>
>>
>> - Скажите, а вы обманываете свою жену?
>>
>> - Ну, конечно. А кого же еще?
>>
>>
>>
>> - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
>>
>> - Да, если бы у меня была такая воля...
>>
>>
>>
>> - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в
>> переводе означает <Ну что же ты, Иглесиас>...
>>
>>
>>
>> - Пап, ну пойдем в цирк?
>>
>> - Некогда, сынок, некогда.
>>
>> - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
>>
>> - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
>>
>>
>>
>> - Я слышал, вы стали импотентом?
>>
>> - Ой, а что поделаешь...
>>
>> - Ну, и как?
>>
>> - Сказать честно? Как гора с плеч!
>>
>>
>>
>> - Как дать больше свободы женщине?
>>
>> - Увеличить размер кухни.
>>
>>
>>
>> Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно
>> выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
>>
>>
>>
>> Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает
>> шляпу и
>>
>> здоровается.
>>
>> - Ты видела, какой вежливый?
>>
>> - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
>>

Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!

Встречаются два члена.Один другому рассказывает:жизнь-просто сказка,чистота,порядок,хозяин не напрягает-полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем,постоянно сырость и никаких выходных.Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать?Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!

Про-парадное...
Голос комментатора:
- А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...

Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса!
Вы просто принимаете белый порошок - и смотрите, что хотите!

- Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

- У твоей девушки ямочки на щёчках прикольные...
- Сам копал!

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

- Дорогая, сегодня ты превзошла самоё себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...

Разговор прапорщиков:
- Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе.
- И что с того?
- А то, что я все нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

- Под Новый год люди покупали самое необходимое: мандарины, шампанское, "ЮКОС"!

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина.
Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Масло "Злато" - на нём жарить *нецензурная брань*!!!

Рекламное.
Покупайте советское банное мыло!
Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...

Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

- Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по голове?
- Чтобы выбить у неё из головы мысли об алиментах.

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое явление...

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

С поводом и дурак выпьет!

Рекламное.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Едут в поезде монашка и проститутка.Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает: - А это у тебя откуда?
- Это одна ночь любви!-отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви!-отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там?-спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

- Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - СПОРУ. НЕТ!
Но живёт на этой ленте
Вот таких ещё две трети...

Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
- Отпусти меня, любые три желания исполню!
НР задумался и говорит:
- Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
Через три дня состоялись его похороны.

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...

- Мужик, ты - снайпер. Ты попал.

Бутерброд с маслом "Московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла!

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встаёт?

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, ёб твою мать".

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

Приходит Иван к гинекологу и говорит:
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
-Жена в коридоре!
-Так пригласи ее!
-Вася-заходи!!!

-  Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

- Вот вы учёный, скажите - почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...

Врач убеждает больного:
- С таким здоровьем вы ещё похороните свою тёщу, жену, детей и всех остальных родственников!
Пациент:
- Доктор, откуда у меня столько денег?

Знакомая расказала...
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки.
Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребёнок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

- А я вот тут вот все время думаю. Вот русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод мучает!

Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".
2 место - А. Пугачёва "Улетай туча, улетай...".
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".

Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Мама: "Молодой человек, вы обешали дочь привести в 10 вечера,а сейчас 3 часа утра,да и вообще это не моя дочь".

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них всё-таки не педерасты...

Стерва - эта фатальная женщина, которой не хватает аристократичности.

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?

"Опять - двадцать пять!!!".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Знание закона не освобождает от соблазна.

Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Силикон в достаточном количестве придает женщине уверенность, а текила в более чем достаточном количестве приводит эту уверенность в качественно новое, нужное нам, состояние...

- Почему евреям делают обрезание?
- Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.

Берём два яблока - от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%, а потом всего 13%.
А второе яблоко съедаете полностью.
От второго яблока у вас будет несварение желудка и кровавый понос, если мы узнаем об этом!
Время платить налоги!

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.

У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени.

Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?

1) ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебилаполно хахалей).

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела быобщаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

3)Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:- Поздравляю, у вас двойня.Тот говорит:- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:- Поздравляю, у вас тройня.Тот:- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!Через некоторое время медсестра сообщает третьему:- Мужчина, у вас родилось четверо!Третий:- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:- Я работаю в "7Up".

4)Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вамприспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиниепроколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительнопроколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого выперестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как разначинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегосяместа. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходятпоследними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, ипродержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,их шкафчики будут рядом друг с другом. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямопропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

5)Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

6)Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.

7)Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
"Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

8)На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, чтоу покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублеваякупюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

9)Социологический опрос таможенников СНГ.Сколько времени вам требуется для покупки BMW?Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?- Да уж очень фирма крупная.

10)Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.За женщиной остается последнее слово в любом споре.Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...

- Вилы упали. Какая-то баба деревенская придёт.

- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой!"!

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания.
Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!

ВВП - это водка, водка, помидор...
Полагаю, резонно всё это удвоить!

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...

Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие..

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

- Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.

- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

"И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!"
Вот вкратце принцип забивания гвоздя.

- Ну что, моряк, пиво выпил?
- Выпил.
- Отлил?
- Отлил.
- А чего не уходишь?
- Жду следующего отлива.

-Вам в театр певицы нужны?
-Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!

- А мы уйдём на север! - Радостно напевал глупый Табаки, когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.

- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...


- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Жена с мужем в постели занимаются сексом.
Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!

Анекдоты
> 
> 10 признаков русского человека:
> 1. Может семь суток ехать в
> поезде, чтобы
> день погостить у дальнего
> родственника.
> 2. Не закусывает после первой
> даже под
> страхом смерти. А также после
> второй,
> третьей и, кажется, четвертой и
> пятой.
> 3. Заходит в кабинку туалета, на
> ходу
> доставая шариковую ручку.
> 4. Восхищенно матерится в
> Британском
> музее.
> 5. Волнуется, разговаривая с
> швейцаром или
> официантом.
> 6. Ходит в гараж, в баню, на
> рыбалку, охоту и в
> театр, чтобы выпить. Ходит к
> любовнице,
> чтобы у нее выпить.
> 7. Легко разделывается с самым
> изысканным
> блюдом при помощи столовой
> ложки.
> 8. Забирается на унитаз с ногами.
> 9. Душа его по площади равна пяти
> американским, тремстам
> английским и
> восьмистам бельгийским душам.
> 10. Когда рожает, кричит
> по-русски.
> 
> Многие евреи, услыхав, что у них
> испокон
> веков есть деньги, начинают
> сомневаться в
> своем происхождении.
> 
> Это для христианина религия--
> опиум, для
> еврея-- героин!
> Б. Замятин
> 
> 
> Иван Петрович Рабинович это и
> есть Иван, не
> помнящий родства?
> Б. Замятин
> 
> 
> Если первым семитом был Адам, то
> первой
> антисемиткой была Ева?
> Б. Замятин
> 
> Удачливый еврей никогда не
> думает о себе
> плохо. Для этого у него есть
> друзья.
> Б.Замятин
> 
> Не бей жидов, спасай Россию... Б.
> Замятин
> 
> Только в России -- чем меньше
> евреев, тем
> больше антисемитов. Во всех
> цивилизованных
> странах-- наоборот!
> Б. Замятин
> 
> Еврей иногда способен держать
> рот на замке,
> чтобы не есть. Но чтобы
> молчать?!..
> Б. Замятин
> 
> Евреи, как и все люди на Земле, не
> видят
> дальше собственного носа.
> Просто носы у них
> длиннее.
> Б. Замятин
> 
> Если вроде бы умный собеседник
> не слушает
> никаких ваших доводов, не
> огорчайтесь,
> просто он тоже еврей...
> Б.Замятин
> 
> Евреев ненавидят за их
> достоинства, а не
> пороки.
> Герцль
> 
> Еврей, оказавшись один на
> необитаемом
> острове, построит, скорее всего,
> две
> синагоги: вторую он построит с
> тем, чтобы не
> посещать ее.
> Еврейская пословица
> 
> 
> От несоблюдения техники
> безопасности,
> человек может не только умереть,
> но и
> родиться.
> 
> Сколько у государства не воруй -
> все равно
> своего не вернешь!
> 
> Когда ты смотришь в портмоне,
> Где вместо денег - кучка пыли,
> Не говори с тоской: "Их нет",
> Но с благодарностью: "Были".
> 
> После 70 убеждаешься, что самая
> большая
> *нецензурная брань* - это твоя память, которая
> изменяет
> тебе на каждом шагу...
> 
> Оргазм - единственный момент в
> жизни,
> когда человек абсолютно доволен
> жизнью.
> 
> Начальник тюрьмы обращается к
> смертнику,
> сидящему на электрическом
> стуле:
> - Ваше последнее желание?
> - Пожалуйста, держите меня за
> руку. Мне
> Так будет спокойнее.
> 
> Человек, посетивший мастерскую 
> художника,
> обратился к нему с просьбой:
> - Не можете ли вы мне что-нибудь
> предложить -
> недорого и в масле?
> - Банку сардин.
> 
> - До чего же жизнь стала
> однообразной!
> - Почему?
> - Да вчера не было в кармане
> денег и сегодня
> тоже.
> 
> Я знаю все! Но не все помню...
> 
> Сейчас простого дурака-то и не
> встретишь...
> все с высшим образованием
> 
> - Рабинович, вы, случайно, не
> шахтер?
> - Я принципиально не шахтер!
> 
> Один фотограф, будучи
> приглашенным на
> вечеринку, прихватил несколько
> своих снимков, дабы при случае
> показать их
> гостям.
> Хозяйка, увидев снимки
> воскликнула:
> - Какие восхитительные
> фотографии! У вас,
> видимо, очень дорогой
> фотоаппарат!
> Фотограф на это
> ничего ей не ответил, но
> прощаясь в конце вечера сказал:
> - Спасибо, ужин был приготовлен
> великолепно! У вас, наверно,
> очень
> хорошие кастрюли!
> 
> Для России выпущена новая
> версия
> "Windоws".
> При установке новых девайсов
> (мышей,
> модемов, и др.) выдаётся
> сообщение:
> "Найдено новое устройство, за
> это надо
> выпить...".
> 
> Звонок в банк:
> - Вы даете кредит пациентам
> психоневрологического
> диспансера?
> - Даем, но под сумасшедший
> процент.
> 
> Мужик устраивается на работу в
> консерваторию. Его
> послушали - все хорошо!
> Владение инструментом
> превосходное, слух
> абсолютный, играет эффектно, в
> общем - мечта
> любого оркестра. Берут:
> - Отлично, будем вас оформлять.
> Как ваша
> фамилия?
> - Иванов
> - Иванов?
> Хм... Странно... А имя?
> - Иван
> - Иван?!! Удивительно,
> непостижимо.... А
> отчество?
> - Моисеевич
> - Ах, как глубоко бывает зарыт
> талант!
> 
> Из интервью с В.В. Путиным по
> поводу гимна.
> - Обязательно ли будет вставать
> при
> исполнении гимна?
> - У каждого будет свобода выбора.
> Кто не
> захочет вставать, будет сидеть..
> 
> Два студента после экзамена
> разговаривают:
> -Ну что, на сколько сдал?
> -На тройку. Сначала хотел на
> пятерку сдать,
> а потом решил - сдам лучше на
> тройку а на
> остальные деньги пива куплю.
> 
> Шахматы по-русски - это когда мат
> игру не
> только завершает, но и
> сопровождает.
> 
> - Скажите, почему вы антисемит?
> - Один еврей, несколько лет назад
> испортил
> мне жизнь...
> - Да!? И как же его звали?
> - МЕНДЕЛЬСОН!!!
> 
> Только русский человек услышав
> слово "пол-литра" не станет
> спрашивать
> пол-литра чего?
> 
> Суровая правда жизни: сын
> русского и
> узбечки - метис, сын русского и
> негритянки -
> мулат, сын русского и еврейки -
> еврей!
> 
> В русском языке слова
> "грустный" и
> "трезвый" - синонимы.
> 
> Лотерея - это не охота за удачей,
> это охота
> за неудачниками.

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы! 

А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.

Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы... 



- Вы представитель рабочего класса? 
- Какого, на х#й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!! 

- Папа, а кто такой боксёр?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.

Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".

Гаишники, соблюдайте закон! 
Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству! 

- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? 
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! 
- И кто же эта любовница? 
- Главврач вытрезвителя! 

Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. 

Разговариваю три члена. 
Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... 
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" 
- Hу и чем же дело кончилось? 
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Объявление:Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! 

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.


Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...".

На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

Автор: soccer 
В бане. 
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: 
- Красивая ты очень, девонька... 
- да, красивая (кокетливо так) 
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? 
- Да, бегают (еще кокетливее) 
- и никому не даешь, наверное... 
- Hе даю, никому (гордо) 
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька... 

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: 
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? 
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих... 

Девушка спрашивает парня. 
- Сколько мы с тобой уже знакомы? 
- Да пока ещё ни разу. 

- Альфред, почему ты такой грустный? 
- Кажется, жена меня разлюбила. 
- С чего это ты взял? 
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. 
- Так это же отлично! И что было дальше? 
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой! 

Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!

Предложение: раз на выборах в России победил Янукович - давайте им его и отдадим! 

Киевские уже вовсю гонят донецких - а когда же мы, питерские, займёмся московскими? 

Плакат в аэропорту:
"Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".

Мужик пораньше возвращается с работы...
Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
Никого не найдя, злобно орёт жене:
- Признавайся - где любовник?!!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...

Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик". 

Кенгуру: 
- Иметь двух детей мне не по карману!

Политкорректность - элементарная боязнь получить *нецензурная брань*, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуели"!

Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

- Девушка, а можно вас пригласить в театр?
- Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.

Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!

- Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём!
- Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович...

- Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

- Алло, приезжайте здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?
Прислано Анонимно

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт:
- Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ, ГЕНЕРАЛ...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

- Господин Президент Российской Федерации - к Вам прибыл новоизбранный Президент Украины!
- Введите...

В очереди за соками:
- Вы тоже натуропат?
- Я психопат! И ещё одно слово...!!!

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

- Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!

Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.

Мужик ждёт в коридоре больницы пока его жена родит.
Из операционной брызгает наружу кровь, доносяться крики, стуки и т.д.
Выходит гинеколог - весь в крови и держит в руке за ногу новорожденного (тоже в крови).
Резким движением руки с криком "Га" он протягивает новорожденного отцу. Отец отпрыгивает с тем же возгласом.
Гинеколог:
- Та шо ты жахаешься - воно ж дохлэ...

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении!
При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.

Во всём мире народный автомобиль - "Фольксваген". В России это - автобус.

Вооружённые силы есть крупномасштабный комплекс организационных структур, технических средств и живой силы, предназначенный для безвозмездного поглощения финансовых и материальных ресурсов страны в неограниченно крупных размерах.

Заходит мужик к лору, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ?!
- Да у моей жены очень гланды большие! Смотри - весь член поцарапали!

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис

Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

- Мить! Ты хочешь близости?
- Ну, хочу!
- Тогда нагинайся! Володь! Заходи!

- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это?
- А у страха глаза велики!

Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Жили когда-то вместе две женщины. Они никогда не ссорились.
Одна была глухая, а другая - немая.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Рекламное.
Слоган кровельной фабрики:
"Кто нами не покрыт - тот будет замочен!".

- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

Идя навстречу пожеланиям клиентов, работники службы такси ввели новую форму обслуживания населения. 
Теперь, зная номер такси и конечный пункт предыдущего вызова, можно ехать навстречу машине любым видом общественного транспорта...

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд!

Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.

У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своём стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!

- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...

Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я.
Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.

Парень с девушкой в загсе. Она:
- Елена Борисовна Грач!
Жениху:
- Не хочу брать твою фамилию!
Он:
- Лена, вот посмотри: Е Бэ Грач - так нельзя, Е Бэ Иванова - сразу понятно, кто Е Бэ!

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Муж поехал в командировку...
Жена поехала вместе с ним!!!

Из жизни.
Субботнее утро. Шоппинг. О чём положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр.
Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Ещё один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у неё вроде и не пережжёные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. Ах эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая её лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романт...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала...

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок - не кричи, а то папу разбудишь...

Муж из спальни зовёт жену:
- Дорогая, иди ко мне...
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные!
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт - месяц назад ты говорила то же самое...

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчёлами искусанный - и кричит:
- Где эти ёбаные жуки?! Я им покажу - "lеt еаt bее"!



- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!

- Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают жопой...

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".
А...
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.


Идёт кенгуру по улице вся в крови...
- Что случилось? - спрашивают у неё.
- Да вот, сумку в трамвае прорезали...



Бегут по дистанции два марафонца.
- Как ты думаешь, на финише будут на допинг проверять?
- Нас - нет.
- Почему?
- А мы ещё час назад финиш проскочили.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". 
Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра - и унитаз вдребезги!

Из жизни.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис... и т.п.
И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!

Из спортивных сообщений.
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...

- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...

Жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоём воротничке нет следов чужой помады:. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

Цитата: "Кругом одни звери! Ной".

Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господо...
Деньги делают деньги. Большие деньги делают очень большие деньги. Очень большие деньги делают очень больших людей.

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждём? Разливай!

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор".

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского желания работать...

Исповедь программиста.
Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается
печенью.

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница". Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

7.09, 15:17
Муж возращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Имунный!

2.08, 17:34
Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене:
- Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy.
Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает...

3.08, 2:34
Мyж является домой yтpом. Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.


8.09, 8:34
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
- Наденька, я г"аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
- Наденька, ты же видишь, я г"аботаю.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?
- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г"еволюционного матг"оса. Жан-Д"арм, Париж...

6.09, 6:17
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
Прислано Анонимно

Однажды к Ленину пришел в гости Горький, поел, попил, в туалет сходил. Ушёл. Тут прибегает к Ленину Надежда и кричит:
- Вот, Горький был в туалете и весь толчок развалил!
А Ленин ей говорит:
- Вот какой ум, какой ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Прислано Анонимно

Ленин очень любил детей. А Надежда Константиновна - не очень. Поэтому у Ленина дети были, а у Надежды Константиновны - не было.

3.08, 1:48
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети:
- Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Граната-лимонка!
Хочешь веселья - дёргай кольцо!

КУКУ-РУКУ - ЭТО ЧУДО!
Протезы нового поколения с кукушкой. Только через официальных дистрибьютеров.

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!

Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы.
Но вот понравиться ей при этом сложнее...

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?!
- Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.

Из жизни.
Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
Понимай, как хочешь...

 Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
- Я свой партбилет давно выбросил!
- А я оставил!
- Чтобы вспоминать светлое прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".

- Это правда, что Путин теснит "семейных"?
- Ну что вы - он семейных всецело поддерживает! У него просто семья другая...

КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Суперакция компании "Тарелка+"!
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Жалко друга...
Потому, что лезет туго!

Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Рекламное.
Слоган кровельной фабрики:
"Кто нами не покрыт - тот будет замочен!".

Из жизни.
Дело было в Германии...
Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
Они в удивлении - что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Лента новостей.
Американские военные начали проверку иракских тюрем...
Было снято три новых порнофильма для геев.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...

Из жизни.
Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди *нецензурная брань* удумали...

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?!
- И девственность!

0) Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.><1) Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? 

2)Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходятсотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. 

3)Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленькогогородка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобыдетям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынужденыпотратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобыдети хоть как-то двигались. 

4)Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное(нефильтрованное) Настоящее". http://hijeek.livejournal.com/ 

5)Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти неосталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме. 

6)Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! 

7)Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знаетправила, а проигрывает тот, кто их исполняет. 

8)Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность, а уже успел затрахать всю страну!!! 

9)Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу. 

10)Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме.- А что с ней, собственно, такого?Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя: "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.- *нецензурная брань* в жопу!!! - орет он от боли.- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь. 
- Что, жрёшь много? 
- Нет - интенсивно размножаюсь! 

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга... 

Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж. 

- Лучше б ты у папы на штанах засох... 

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом... 

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет... 

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму? 
- Дядю! 
- Почему? 
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени! 

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? 
- А ты уроки сделал?! 

- Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю... 

- Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь... 

- Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем... 
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку! 

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре! 
- Он что, был космонавтом? 
- Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом! 

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён! 
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! 
- И чем же, сэр? 
- Её очень удобно вылизывать после сметаны... 

- Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню. 

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... 

- Он тебя убил своим поцелуем? 
- Да своими поцелуями он меня просто измордовал... 

- Пап, а снежный человек есть? 
- Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал... 

- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! 
- Вовочка - ну ты же учитель! 

- Папа, только не волнуйся! 
- Хорошо - только не обижайся! 

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку? 
- Она так не хотела расставаться с вещами... 

- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела! 
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости... 
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость! 
- Ну и что же здесь смешного?! 
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела! 

- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю. 
- Это хорошо! 
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан... 

Почему женщины мочатся сидя? 
Потому что им не за что держаться... 

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. 
С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения. 

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки... 
Теперь в каждом селе страны строят библиотеки! 

Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники. 
Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. 
Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг. 
Судья: 
- Почему не исполнил указ?! 
- Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация! 

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик. 

Разговаривают два приятеля: 
- У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. 
- Ну и что, мне моя тоже связала... 
- Да, но у нас такса! 

Разговаривают русский, немец и француз. 
Француз говорит: 
- У наших циркачей очень сложная программа. 
Немец: 
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! 
Русский: 
- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер! 
- Как это?!! 
- Роды под куполом цирка!

Из ленты новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно".

Из новой хартии профсоюзов:
"Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!".

Как сказано в новом законе о русском языке:
Вместо чуждого заморского слова "компьютер" - вот вам родное русское слово из трёх букв.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

Новости культуры.
ИЗ "БРАВА" ШУБЫ НЕ СОШЬЁШЬ.
Балерины Екатеринбуржского оперного театра продолжают сидеть на голодном пайке. Худые, измождённые танцовщицы уже не в состоянии говорить и самостоятельно передвигаться. Партнёрам приходится их постоянно поддерживать, переносить с места на место, вертеть ими.

Новости моды:
После того, как практикантки Белого Дома на Аляске уже в который раз губами примерзали к металлическим молниям брюк, было строго рекомендовано руководителям практики мужского пола в брюках иметь только пластмассовые молнии.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Ну чем не хокку?
А ведь Блок...

О девушке.
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём домой?

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

- Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- ?!!
- Я её завожу, а она меня - нет...

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты вышла бы за него на моём месте?
- На твоём - за любого.

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

- У меня растёт IQ! Скоро 18.

- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?

- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...

- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
- Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!

Дети против наркотиков!
Водка дешевле...

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

ВАЗ - конструктор для взрослых! 

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается 
печенью. 

Девиз патологоанатома: 
"Глаз долой и сердце вон!". 

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама... 

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина... 

Выведена новая порода страусов... 
В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами. 

Голос из ванной: 
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою... 

Из юридического ликбеза. 
Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии. 

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: 
- И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!" - не делайте большую паузу между словами! 

Корова ходит лепёшками... 
Коза ходит шариками... 
Собака ходит колбасками... 
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками. 

Лента новостей. 
23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов". 

Лента новостей. 
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша. 
По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию. 

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: 
- Как дела, как жизнь? 
Мужик отвечает: 
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал. 
- Что, скучал по мне? 
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро... 

Чем роуминг отличается от петтинга? 
Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник... 
А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка. 

Что такое "День армянской культуры"? 
Это день, когда армяне себя ведут культурно... 

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 
1) Большой х...й. 
2) Весёлый характер. 


Это интересно: 
Оказывается, МуМу был кобель. 
А вот Герасим оказался сукой.... 

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник! 

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ! 



- А я свою свадьбу помню как вчера! 
- А когда она была? 
- Вчера. 

- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки? 
- Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь... 

- Вы пользуетесь успехом у женщин? 
- Это они пользуются успехом у меня! 

- Вот вы говорите, что человек может всё. 
- Да, может... 
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно! 

- Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей? 

- Заверни зонтик в бумагу, а то он промокнет! 

Спортивные новости. 
Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом. 
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча. 

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

ВАЗ - конструктор для взрослых! 

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается 
печенью. 

Девиз патологоанатома: 
"Глаз долой и сердце вон!". 

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама... 

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина... 

Выведена новая порода страусов... 
В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами. 

Голос из ванной: 
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою... 

Из юридического ликбеза. 
Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии. 

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: 
- И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!" - не делайте большую паузу между словами! 

Корова ходит лепёшками... 
Коза ходит шариками... 
Собака ходит колбасками... 
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками. 

Лента новостей. 
23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов". 

Лента новостей. 
Видные представители демократической партии США выступили с острой критикой действующего президента Буша. 
По их мнению, бомбёжки Ирака были грубой ошибкой: бомбить надо было опять Югославию. 

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: 
- Как дела, как жизнь? 
Мужик отвечает: 
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал. 
- Что, скучал по мне? 
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро... 

Чем роуминг отличается от петтинга? 
Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник... 
А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка. 

Что такое "День армянской культуры"? 
Это день, когда армяне себя ведут культурно... 

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 
1) Большой х--й. 
2) Весёлый характер. 



Это интересно: 
Оказывается, МуМу был кобель. 
А вот Герасим оказался сукой.... 

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник! 

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ! 



- А я свою свадьбу помню как вчера! 
- А когда она была? 
- Вчера. 

- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки? 
- Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь... 

- Вы пользуетесь успехом у женщин? 
- Это они пользуются успехом у меня! 

- Вот вы говорите, что человек может всё. 
- Да, может... 
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно! 

- Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей? 

- Заверни зонтик в бумагу, а то он промокнет! 

Спортивные новости. 
Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом. 
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча. 

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно номинировался на человека года, а теперь опустился. 

Покупайте колбасный сыр - два в одном по цене одного!

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом. 

В матче между командами "Буран" и "Уран" темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся... 

Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи. 

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

- Мадам, разрешите вас вые#ать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Зять - тёще: 
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия... 

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием... 
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте! 

- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".... 

Полезные советы. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь - она в конце концов начнёт с вами здороваться.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?

Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешённых четырёх. 

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

- Что у тебя с лицом? 
- Был на рыбалке, комар искусал. 
- Один комар, так сильно?! 
- А он перед смертью успел позвать свою банду... 

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал:
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили...
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи...

Одна подруга говорит другой: 
-Я с Васькой всё порвала!!! 
Подруга подумала и говорит: 
-Я тоже с ним порвала... ВСЁ!!! 

- Серёга, у тебя там жена - родилась!

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...


Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули! 

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Я Вас люблю! Хотя в такое время...

Жеребец рассказал анекдот!
Кобылицы дико заржали.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз 
и Снегурочка. 
Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит: 
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! 
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: 
- Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... 
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке: 
- Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!! 

Разговаривают двое. Третий стоит рядом и слушает. Первый: 
- Понимаешь, процесс моделирования человеческого мозга настолько сложен! 
Второй: 
-Да, да! Архитектура нейронов просто неповторима! 
Третий первому: 
-Слушай! а ты козу е..ал? 
Первый удивленно: 
- А причем тут коза?! 
Третий: 
-Да я так! Чтобы разговор поддержать! 

- Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие... Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие...

На встрече президента со школьниками: 
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете? 

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет вроде бы... Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Три мальчика спорят, у кого память лучше. 
Первый говорит: 
- Я помню свой первый день в яслях! 
Второй говорит: 
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! 
Третий: 
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой... 

На последнем симпозиуме врачей-педиаторов группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе. 
Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ... 
Но те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путём глубоководного дайвинга... 

- Я ведь мужчину умного, красивого хочу! 
- Я умный! 
- Я красивый! 
- А я хочу!!! 

Объявление на пляже: 
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют! 

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. 
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... 

Перед операцией: 
- Ну, что, доктор? 
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете. 

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе? 
- Мобильник у физика, *нецензурная брань*! 

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30. 

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. 
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. 
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

- Х#й тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.

- Где же всё-таки живёт Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?!
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков - можно смело сказать, что живёт он в Китае... Имея около миллиарда эльфов - ему не стоит большого труда обеспечить подарками всё население планеты!

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую! 

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!

Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году.

Их осталось совсем мало, помоги им...
"Фонд пьяной природы".

Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.

Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...

Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.

- Мама! Мама! Я женюсь!
- Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:
- Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

читать все анекдоты
 
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ


В конце жизни человек-который-сейчас, предстанет перед человеком-которым-мог-бы-быть

Помни о прошлом......., не бойся будущего......., и живи настоящим!!!!!!!!
Жеребец рассказал анекдот!
Кобылицы дико заржали.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз 
и Снегурочка. 
Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит: 
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! 
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: 
- Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... 
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке: 
- Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!! 

Разговаривают двое. Третий стоит рядом и слушает. Первый: 
- Понимаешь, процесс моделирования человеческого мозга настолько сложен! 
Второй: 
-Да, да! Архитектура нейронов просто неповторима! 
Третий первому: 
-Слушай! а ты козу е..ал? 
Первый удивленно: 
- А причем тут коза?! 
Третий: 
-Да я так! Чтобы разговор поддержать! 

- Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие... Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие...

На встрече президента со школьниками: 
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете? 

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет вроде бы... Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Три мальчика спорят, у кого память лучше. 
Первый говорит: 
- Я помню свой первый день в яслях! 
Второй говорит: 
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! 
Третий: 
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой... 

На последнем симпозиуме врачей-педиаторов группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе. 
Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ... 
Но те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путём глубоководного дайвинга... 

- Я ведь мужчину умного, красивого хочу! 
- Я умный! 
- Я красивый! 
- А я хочу!!! 

Объявление на пляже: 
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют! 

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. 
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... 

Перед операцией: 
- Ну, что, доктор? 
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете. 

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе? 
- Мобильник у физика, *нецензурная брань*! 

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30. 

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. 
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. 
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

- Х#й тебе, золотая рыбка!
... Так появились русалки.

- Где же всё-таки живёт Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?!
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков - можно смело сказать, что живёт он в Китае... Имея около миллиарда эльфов - ему не стоит большого труда обеспечить подарками всё население планеты!

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую! 

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!

Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году.

Их осталось совсем мало, помоги им...
"Фонд пьяной природы".

Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.

Если на корабле нет кухарки - то тогда е#ут кока.

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...

Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.

- Мама! Мама! Я женюсь!
- Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:
- Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!



В конце жизни человек-который-сейчас, предстанет перед человеком-которым-мог-бы-быть

Помни о прошлом......., не бойся будущего......., и живи настоящим!!!!!!!!