Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.
* * *
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
* * *
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление
ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме
рекламных пауз всех телесериалов.
* * *
Не пойман - не кайф.

* * *
Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них
тень больше.
* * *
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
* * *
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское
общежитие N6.
* * *
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
* * *
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины
думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
* * *
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь
не было.
* * *
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
* * *
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...
* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
* * *
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит
нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе
переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Мудрость по-российски

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10.30 открылось второе веко.
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
* * *
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему
так дорого?
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается.
* * *
Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе
к голове!

* * *
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя
лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
* * *
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего... и
особенно на морозе.

..оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
* * *
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.
* * *

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!
* * *
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

В историю можно попасть, а можно и вляпаться...
* * *
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый
уровень знаний, вежливость и общительность.
* * *
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки
нецензурное и смени интонацию.
* * *
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
* * *
90-60-90 - это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь.
А вот клавесин - как нех*й делать!
* * *
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по
100 грамм и огурчик.
* * *
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* * *
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
* * *
Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления... /В.
Швебель/
* * *
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
* * *
И с песней "...Кpуто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали
выносить мой домашний кинотеатр...
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых - через печень.

100 грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься!!!
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное
животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит
писал её аспирант.
* * *
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с
несколькими. Длина позволяет.
* * *
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был?"

+-------------------------------------------------------------------------+
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к
кому-то, а от кого-то.
* * *
Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!

* * *
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова! /А.Рас/
* * *
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет -
неизвестно.
* * *
Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *
Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит,
квартира освободится ещё не скоро.
* * *
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
* * *
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то
я и пожалела, что у меня их только двое...
+--------------------------------------------------------------

+-------------------------------------------------------------------------+
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
* * *
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не
рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
* * *
Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.

Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня.
* * *
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого
удовольствие...
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в
сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз в жизни.
* * *
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...
* * *
Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево!
+------------

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие
жалуются на питание.
* * *
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку...
* * *
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...
* * *
- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите,
пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция?

Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...
* * *
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может быть, они просто не поняли меня.
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
* * *
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить
на это спустя штаны...

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Народ не роскошь - а средство обогащения. (Правительство)
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Когда русалка ноги раздвинет...
Не пойман, не кайф!
Он ночью перешёл границы все...
Она дарила всем свою невинность...
Cпасибо в кровать не положишь.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Не мойтесь больше, это Вас меняет...
Ударился, упав с вершины мира...
Сейчас я поем, и сразу стану милым...
У Вас трусы порвались на коленке!
Я, ко всему, еще и чищу зубы...
Однолюб - ... но многоеб.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
В драке на долю секунды подумаешь, что противник - человек, тебя тут же и достанут.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
- В чем заключается многозадачность Windows? - Он глючит и работает одновременно.

Никому не повредит - проституточка в кредит...
* * *
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь
жопой.
* * *
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё
дорожает и дорожает...
* * *
Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!
* * *
Нашедшего выход затаптывают первым.

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
* * *
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
* * *
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.
* * *
Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
* * *
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
* * *
Сегодня утром я заплакал, В восторге глядя в унитаз. Давно фигурно так не
какал... А то и вовсе в первый раз! (С) susel-times
* * *
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у
меня дома в лифте.
* * *
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый
уровень знаний, вежливость и общительность.

Если к Вам пришли гости,и Вы поставили на стол только хрен--то уже никто из них не сможет сказать,что у Вас на столе ни хрена не было.А если Вы поставили хрен нескольких сортов--то имеете полное право спросить у гостей,какого же хрена им еще нужно.

Идут муж с женой по улице,муж на всех женщин пялится--аж глаза выскакивают.Жена ему:Давай,давай, дорогой,нагуливай аппетит...Есть-то все равно дома бу- дешь!

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев

На леденцах, мадам, потренируйтесь!
* * *
Россия. XVI-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы, поч
итай, уже целый век на кол сажаем.
* * *
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и
даже пять раз в день!
* * *
Предсказамус настрадал нам будущее.
* * *
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Бесплатный сыр достается только второй мышке.
* * *
У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи
вызывать духов.
* * *
Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.
* * *
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...
* * *
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на
операцию и теперь я ...толстая!