Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

я в восхищении!

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.
* * *
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с
рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
* * *
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
* * *
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже
растаяло, но ещё не засохло.
* * *
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги,
то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
* * *
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты
заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
* * *
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
* * *
Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!
* * *
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лич
но. Пенсионер И.И.Козлов.

ФРАЗА ФРАЗЕ РОЗНЬ.....


* ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...
* ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.
* СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ
* B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ...
* УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
* МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!
* ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ...
* ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ.
* ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...
* ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.
* О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!
* ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ
* ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА
* ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!
* ТЕБЯ НЕ ВИДЕТЬ? ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ?
* ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО.

* ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ, СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ.
* ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ
* НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ
* УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ
* ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
* ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ, НИКОГДА НЕ СПОРИТ И... НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА...
* ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ
* СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...
* ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ
* ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!
* СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ.
* ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...
* В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
* * *
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
* * *
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!
* * *
Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
* * *
Броня крепка и тапки наши быстры...

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
* * *
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть
где-то упрятаны *нецензурная брань* гены прабабушки.
* * *
Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой х*йни...
* * *
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!
* * *
Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

А звали её Наташа. Тем и жила.
* * *
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.
* * *
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, ч
ерная и ж*па!
* * *
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребё
нка за 1 месяц.
* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней
ухаживать.
* * *
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
* * *
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени
писаю в аквариум.
* * *
Попутный ветер всегда слабее встречного.
* * *
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её
тр@хнуть.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
* * *
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой -
прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.
* * *
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.
* * *
Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня.

Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
* * *
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить
на это спустя штаны...
* * *
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...
* * *
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла
замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря.
Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.
* * *
Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться.

Женщине не к лицу отсутствие попы.
* * *
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
* * *
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить.
* * *
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
* * *
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Начало беременности было просто замечательное!..

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье
стояло бы по два турника...

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС, МЫ ПОБЕДИЛИ, ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно !

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не
только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
* * *
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит
писал её аспирант.
* * *
Ради него она готова была снять с себя последнюю ночную рубашку. (С)
Георгий Фрумкер
* * *
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из
тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.
* * *
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.
* * *
Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.
* * *
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.
* * *
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й". :D :D :D

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.
* * *
Ноги лицо женщины.
* * *
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
* * *
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.
* * *
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
* * *
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите
их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая
жена.
* * *
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
* * *
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься.
* * *
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит,
что она любит только Вас.
* * *
Однажды он попробовал Потом ему понравилось И с тех пор Изя заряжал
свой мобильник только в гостях.
* * *
Совет начальникам: Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите
радоваться - это не лесть, это смазка.
* * *
Ключ к женщине восторг и фимиам, Ей больше ничего от нас не надо. И
стоит нам упасть к ее ногам, Как женщина, вздохнув, ложится рядом.
* * *
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Кто рано встаёт,тот всех достаёт.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал,
не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Настояшему коту и в феврале март!

Женщина - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись...

У женщин две главные проблемы:
нечего одеть и маленький шкаф.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,
чем она сама;
но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Искуcство вождения требует жертв!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые
ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи...
И жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. ОБА

Женщины такие трогательные существа - так бы трогал и трогал...

С возрастом предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

Как говорят куры-гриль: "Хочешь жить - умей вертеться!"

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не> потискать грудь

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз

Не стой под стрелой - крановщик сегодня злой

Предвзятость - состояние перед взяткой

Политику партии по сельскому хозяйству полностью> поддерживаем и удобряем!

Мало самому помнить пароль - надо, чтобы и часовой его не забыл

Дойдя до ручки, лучше её на всякий случай поцеловать

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет

Мужья и любовники, выполняйте свой долг, не надеясь друг на друга!

Пессимист плачет в жилетку, оптимист - в декольте

Если уж вас нагнули - сделайте вид, что завязываете шнурок

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный обманет

А если шило в заднице, это к хирургу или к невропатологу?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его в одно место

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили
нетронутой фотографию!
* * *
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
говно как человек...
* * *
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и
магнитофон.
* * *
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
* * *
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных
грехов каждый решает сам.
* * *
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон
лимтус хоминус долбоёбус".
* * *
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго
ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хоч
ешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий
цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос
"Ты меня слушаешь?!!".
* * *
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал
готовить обед в туристическом походе.
* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Не все то жена,что ругается.
-----------------------------------------------------------------------------
Любите внуков-они отомстят вашим детям.
-----------------------------------------------------------------------------
От импотенции никто не умирал,но никто и не рождался.
-----------------------------------------------------------------------------
Одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше...
-----------------------------------------------------------------------------
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
-----------------------------------------------------------------------------
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
-----------------------------------------------------------------------------
Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
-----------------------------------------------------------------------------
Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,
утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
-----------------------------------------------------------------------------
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А
вторая - нет.
-----------------------------------------------------------------------------
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
-----------------------------------------------------------------------------
Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.
-----------------------------------------------------------------------------
Мужчина важнее, а женщина нужнее!
-----------------------------------------------------------------------------
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
-----------------------------------------------------------------------------
- Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать..
=========================================================================================
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: 'Штирлиц, вам
наверное одному не
спится?'.
'Отчего же! Спиться я могу и один!', ответил Штирлиц и налил очередной
стакан водки...
=========================================================================================

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
=========================================================================================
Да, невеселый получился некролог...
=========================================================================================
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
=========================================================================================
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
=========================================================================================
Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом
испытывает к тебе симпатию

Мужчине нужна муза, а женщине музыка.
* * *
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
* * *
Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую,
среднюю и крохотную.
* * *
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
* * *
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.