Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Объявление: "Стригу котов.Возможна кастрация.В общем,как получится!"

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно, примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Любая жизнь начинается с конца.

Не пойман, не кайф!

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Место клизмы изменить нельзя.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Не болтай ерундой !

День пропал не зря.

Человек сам писец своего счастья.

Предупредительный выстрел в голову

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху"

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Я понимаю: жить с одним мyжчиной, но с одним и тем же ?!...

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Хорошему коту и в декабре март...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" , я написала: "Более квалифицированному хирургу"

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово "HET" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается...

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья ...

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте...

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная...

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ...

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а "влом" - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить...

Добpо всегда побеждает зло, значит- кто победил, тот и добpый...

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! ! !

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями...

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама...

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Только привидение вправе считать себя неотрозимым...

Нет лучше мужа, чем моряк: и деньги зарабатывает, и дома не мешает...

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!

Любовь за деньги обходится дешевле.

Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому!

- В семье не без меня...

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят,
другие – хотят не знамо чего!!!

************
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе нужно.

************
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

************
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

************
Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшение не носят.

************
Бывает много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

************
Хоть и болит голова, а нос все равно чешется...

************
Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Учти, знания половым путем не передаются.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) Вам помочь или не мешать?
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Даю уроки вождения. Моисей

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многоч
исленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
* * *
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с
несколькими. Длина позволяет.
* * *
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.
* * *
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше
диаметра.
* * *
Когда тебя все любят, то многим это не нравится

Лучше женщина пьяная, чем никакая...
* * *
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
* * *
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с
ними хоровод.
* * *
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может быть, они просто не поняли меня.
* * *
Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она и коня на скаку

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru |
+-------------------------------------------------------------------------+
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества - красива и глупа...
* * *
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
* * *
Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы!
* * *
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
* * *
Не имей сто друзей, а имей всех врагов

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
* * *
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...
* * *
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики
пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку,
забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда

Рождённых ползать - призывать в пехоту

• Мне не хватает даже на диету

• И тень её легла... Нет, нет! Накрыла!

• Он был в плену... В войну с алкоголизмом

• Для посторонних вход и выход – общий

• Мы одиноки только во Вселенной

• Как мал тираж курортного романа

• Ба! Бах! Знакомые всё грабли!

• Такой кошмар не снился даже Фрейду

• В трамваях все - больные на мозоли

• Опять со мною не пошли в разведку

• И в сумасшедшем доме есть соседи

• Наркоз-то общий, да хирург-то местный

• К таким ногам я подавал бы трапы

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно
секретно', предлагается застрелиться самому .

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от
этого места .

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец
справа.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не
следит.

При увеличении градуса даже углы тупеют

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока
ничего не знает

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

На вкус и цвет фломастеры разные...

Хороший повар - лысый повар.

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома
документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют r еаd-оnlу доступ к гарему

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины -
ЯЗВЫ!!!

Она не с нами, но она и не против...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу
много...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу .
-
Жил в суровых клизматических условиях...--
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначало изчезает дворец , потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом .
---
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками .----
Косинус от армиус = 3000$
-----
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
------
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично
-------
Стучитесь! И вас откопают.
-------
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... ( из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД )
--------
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов..
--------
Переименовать - доберман в злобендог .
---------
Великий пост ГАИ.
----------
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
-----------
Утренний макияж - это восстановление лица по черепу.
------------
Твоя теща болтает так , как будто у нее два языка.
- Да нет, один - но раздвоенный.
-------------
И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
--------------
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом...
---------------
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
----------------
"Задета не только КОРА головного мозга , но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
-----------------
Он был настолько утончен , что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
------------------
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?
-------------------
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
-------------------
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль ???
---------------------
Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик ?!
----------------------
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются !
----------------------
Дешевые понты дорого обходятся.
-----------------------
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах ?
------------------------
Долг утюгом страшен ....
-------------------------
Обдувало легким матерком...
--------------------------
Ищу тебя под макияжем...
----------------------------
СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
------------------------------
Предсказамус настрадал нам будущее ...
-------------------------------
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
--------------------------------
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера .
---------------------------------
Сам женился, останови другого !
----------------------------------
В России было две беды, а теперь ещё и футбол !
------------------------------------
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади .
--------------------------------------
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
----------------------------------------
"От зарплаты до рассвета "

. В ногах правды нет, она между ними
2. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
3. Девушки не ходите замуж за иностранца, подержите отечественого производителя
4. Деньги не пахнут потому что их отмывают
5. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
6. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
7. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
8. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
9. Рожденный ползать упасть не может
10. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
11. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
12. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
13. По полу тапки грохотали
14. Даю урока вожделения
15. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
16. Снегири не гири, барсуки не суки
17. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
18. В здоровом теле, здоровый друг
19. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
20. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины

1.В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
2. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
3. Место клизмы изменить нельзя.
4. Обделался легким испугом.
5. Семь раз отпей - один раз отлей!
6. Подпись к рисунку: 'Жопа. Вид спереди'
7. Привлекательные женщины отвлекают.
8. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
9. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
10. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
11. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
12. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
13. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
14. Надпись на водочной этикетке: 'Перед злоупотреблением охладить'
15. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
16. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
17. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
18. Объявление: Лечу
19. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
20. Не пойман, не кайф!
21. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
22. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
23. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
24. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
25. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
26. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
27. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
28. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
29. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
30. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
31. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Одни женщины хорошо пекут,
другие – хорошо допекают...
Кто рано встаёт,тот всех достаёт.
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так:
пристаешь - нахал, не пристаешь -
придурок.

Я не злопамятный, поэтому
приходится записывать.

Настояшему коту и в феврале март!

Женщина - слабое, беззащитное
существо, от которого невозможно
спастись...

У женщин две главные проблемы:
нечего одеть и маленький шкаф.

Каждая мать надеется, что ее
дочь будет счастливее в браке,
чем она сама; но ни одна мать не
надеется, что ее сын женится
удачнее своего отца.

Искуство вождения требует жертв!

Собственный успех хорошо, но и
чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй
- все равно своего не вернешь!

Ничто во внешности мужчины не
раздражает женщину так, как
отсутствие де нег.

Если жена молчит, лучше ее не
перебивать...

Если уж любить то такую женщину,
чтобы не стыдно было показаться
на глаза жене.

Вести себя следует так, как
будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины
носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и
ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют
силиконовые сиськи... И ещё
жалуются, что сейчас трудно
встретитьнастоящего мужчину!

Трудно все время быть
человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже.
Оба.

Женщина добра: она может
простить мужчине все, даже если
он и ни в чем не виноват.

Как учит Кама Сутра -
безвыходных положений не бывает.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. /Б. Франклин/
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт
жене, а на оставшиеся три живёт сам.
* * *
Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
* * *
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения
земного шара. Факт.
* * *
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.
* * *
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
* * *
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите
их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая
жена.
* * *
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
* * *
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* * *
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина
февраля.
* * *
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же
девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью е
ё увеличили.
* * *
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно
предлагает мне сыграть в шашки.
* * *
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
* * *
1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и
пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.