Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так
неужели вся мораль в крайней плоти?



А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе
по пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот и старость... А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Вам помочь или не мешать?

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто
сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!

Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не
извращением?

Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что
ж, привык, падла?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки -
нормально, две - много, а три - мало?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Любовь - это состояние души или положение тела?

Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Правда? Матка глаза колет?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что,
боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Что значит - девка хоть куда?

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый....



Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...



Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!



Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.



Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.



Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили,

чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...



В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...



У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...



Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:

-Я расплачусь!- Мне кажется, он хочет поменять ударение..)



- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?

- Хоронить.



Она любила его больше, чем он зарабатывал.



Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.



На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"



У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...



Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...



90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.



Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!



Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.



Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.



Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..



Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...



Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет.



Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.



Если женщина без одежды -- это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики.



Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
> - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
> - Да, но я год болел.
> - Но вы же жили.
> - Чтоб вы так жили!
>
> - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
> - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
>
> Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
>
> Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
>
> ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
>
> Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.
>
> Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
>
> Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
>
> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
>
> Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
>
> Выключим свет, а там видно будет...
>
> Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
>
> - Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> - Вы не простыли, вы остываете...
>
> - Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
> - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
>
> - Как прошел Новый Год?
> - То есть, как это прошёл?!
>
> В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов -
> фаршированная золотая рыбка.
>
> - Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то
> уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
>
> - У тебя тёща по какой части работает?
> - По медицинской.
> - Терапевтом?
> - Пиявкой.
>
> У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
> бутылки? Не волнуйся, пройдёт! Тебе же всего шесть месяцев...
>
> Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
> Он:
> - Сделай мне бутерброд с икрой!
> Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
> - Сделай еще!
> - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
> Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации
>
> Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
> - Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
>
> Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
> Жалко такого человека на работу отдавать!
>
> Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка,

лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
>
> Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
> - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
> - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

> - Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
> скважину,согласитесь, это подозрительно.
>
> - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
> обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
>
> - Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше
> дорогих подарков не было.
>
> Стюардесса в самолете объявляет:
> - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
> Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
> - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна,
> так ее нет.
>
> - Не подскажете адрес сайта президента Украины?
> - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
>
> Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
> хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
>
> Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
>
> Окончательное решение женщины редко бывает последним.
>
> Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
>
> Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
>
> Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
>
> Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
>
> Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
> чём она говорит.
>
> Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
>
> Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>
> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
>
> Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
>
> Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.
>
> Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
> погреба с мешком картошки!
>
> Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
>
> Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
>
> Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
> мнение?
>
> Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
> правительство по членам!
>
> Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
> 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
>
> Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса,
> забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

законы жизни



Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот,

кто знал, что так оно и будет.



Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение

и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья,

он, вероятнее всего, размышляет об обеде.



Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие.

Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной;

население, однако, продолжает расти.

Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось,

если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.



Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение

и очень трудно вывести из него.



Девиз профессора Блока
Простить и помнить.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть

в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом,

которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.



Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим

свидетелями в суде, - они дадут показания в пользу любой стороны.



Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.


Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше

одежды и вдвое больше денег.



Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены,

что реально думает только один из них.

Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли,

когда-то отвергнутые нами.

Совет Форда
Неудача - это возможность начать заново, но только более разумно.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того,

что вполне объясняется глупостью.

Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать,

никогда не должен мешать тому, кто это делает.

Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый,

у кого зубы в порядке, уже счастлив.

Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.

Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно,

но всегда есть время, чтобы сделать заново.

Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.

- Ты меня любишь?

- Угу.

- Тогда давай поженимся!

- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!

***

Телефонный разговор:

- Ну и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

***

Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

***

- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся.

***

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I love you...

- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"

***

Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!

***

- Всё, больше не пью... вообще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

***

Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

***

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю...

ПЕРЕДОХНУТЬ!... Ударение сами поставите.

***

Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?

***

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...

***

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

***

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!

***

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

***

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

***

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

-------- Завершение пересылаемого сообщения --------




---------- Пересылаемое сообщение ----------
From: rafi milgram
To: "Нина Тарасова-Куклинская" , T N , Yefim Shvarts , sladovsky2010 , lyuba , "טניה פלווין" , naum medvedev , Mark Spektor
Cc:
Date: Sun, 03 Feb 2013 10:35:43 +0200
Subject: Fwd: Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!






- Ты меня любишь?

- Угу.

- Тогда давай поженимся!

- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!

***

Телефонный разговор:

- Ну и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

***

Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

***

- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся.

***

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I love you...

- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"

***

Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!

***

- Всё, больше не пью... вообще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

***

Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

***

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю...

ПЕРЕДОХНУТЬ!... Ударение сами поставите.

***

Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?

***

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...

***

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

***

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!

***

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

***

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

***

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

http://rezumeru.org/index.php?option=com_content&view=article&id=10417:2013-08-24-13-20-49&catid=86:2011-02-28-22-01-13&Itemid=92