Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно
предлагает мне сыграть в шашки.
  * * *
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что
может мужчина.
  * * *
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспеч
ена.
  * * *

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление
ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме
рекламных пауз всех телесериалов.

30 правдивых примет 

Понедельник, 27 Апреля 2009 г. 19:07
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить
на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в
ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события
дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того,
с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши
размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского
университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои - виноватые, бегают...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в
ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только
чтобы у других было еще меньше...

Города лучше строить в деревне, где воздух гораздо чище. Анри Мурье
Если на сердце скребут кошки, значит, им нужна валерьянка. Николай Барановский
Если ты никак не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения. Джон Уэйнмейкер
Если вы выглядите, как ваше фото на загранпаспорте, вам, по всей вероятности, необходимо отдохнуть за границей. Эрл Уилсон
Если хочешь похудеть, ешь всё, но ничего не глотай. Гарри Сиком
Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Народная мудрость
Не курите, сидя на лошади, - один грамм никотина, и вы пойдете пешком.
Валерий Миронов
Бросить курить легче сегодня, чем завтра. Народная мудрость
Самый легкий способ бросить курить - перестать вкладывать сигарету в рот и зажигать ее спичкой. Уильям Раштон
Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего. Михаил Генин
Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.
"Постулат предшествующей рюмки"
Самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину. Рышард Подлевский
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. М. Жванецкий
Переживает других тот, кто не переживает из-за других. Дмитрий Пашков
Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги. Л. Леонидов
Век живи - век лечись. Юрий Рыбников
Каждый, кто идет на приём к психиатру, должен сначала проверить, в своем ли он уме. Сэмюэл Голдвин
Гимнастика - полная чушь. Здоровым людям она не нужна, а больным противопоказана. Генри Форд
Доступность операции - недостаточный довод в пользу ее необходимости.
"Комментарий лорда Коэна"
Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств. Английская мудрость
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать. Марк Твен
Во избежание стрессов откажись от всего, что действует на тебя возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены. Роберт Орбен

Пешеход был скорее прав, чем жив.
  * * *
Скромность красит человека. В серенький цвет.
  * * *
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнад
ёжно демпинговать в 30.
  * * *
Пошёл на повышение: раньше пятки лизал, а теперь ..... сосёт.
  * * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
  * * *
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство
прекрасного.
  * * *
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
  * * *
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не
рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.
  * * *
Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и
*нецензурная брань* вместе взятые.
* * *
Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как вы, не связываюсь...
* * *
Чего мы ждём от наших баскетболистов, если сами в корзину даже простым бы
чком попасть не можем...
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
* * *
Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается
ругательным.

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
http://bubamara.livejournal.com/177870.html#cutid1

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать
валетом"...
* * *
В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (С)
Георгий Фрумкер
* * *
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и
Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
* * *

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
$ $ $
К концу сказки добро победило разум.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки...
* * *
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)
* * *
Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти.
* * *
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё
время стоит.
$$$
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
* * *

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разоч
арованно понимает, что анала не будет.
* * *
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у
распространителей.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество
охраны туалетной бумаги.
  * * *
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили
нетронутой фотографию!
  * * *

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая
1945-го...
  * * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не
позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
* * *
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой -
прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.
* * *
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в
рядах Третьяковской галереи.
* * *
Иногда полоса неудач оказывается взлётной.
* * *
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
--
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
--
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
--
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
--
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
--
Я работал в деревне и жил с мужиками.
--
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
--
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
--
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
--
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
--
Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
--
Жить будете плохо, но недолго!!!
--
В детстве я рос среди животных и растений.
--
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
--
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
--
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
--
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
--
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
--
Пора принять меры и наложить вето на табу!
http://seti.kr.ua/vbb/archive/index.php/t-568-p-3.html

Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень,
а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
* * *

Пешеход был скорее прав, чем жив.
* * *
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и
Балтику-девятку!

Демократия - это когда тебя посылают нах*й, а ты идёшь куда хочется.
* * *
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно
изменяла. Вывод: размер - не главное.
* * *
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность
заработать...."
* * *
Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите
проверку орфографии.
* * *
Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных
направлений.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
* * *
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с
большой выдержкой.
* * *
Все на ликвидацию пива!
* * *
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.
* * *
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное!м

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за
пять минут долететь...
* * *
Давно это было, полное давно!
* * *
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно
машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...
* * *
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
* * *
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то
рассказывает - не смешно.
* * *
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
* * *
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для
объявления остановок.
* * *
Демократия - это когда тебя посылают нах*й, а ты идёшь куда хочется.
* * *
Device not ready - девица не готова!
№№№
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не
грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
* * *
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним
вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к
потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
* * *
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос
микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
  * * *
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
  * * *
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество
охраны туалетной бумаги.
  * * *
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
  * * *
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Решили взять её на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
* * *
Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии
требуются бешеные бабки (40-50 человек).
* * *
Спешка нужна при ёбле блох и при ловле чужой жены.
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
* * *
У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи
вызывать духов.

К сожалению, всё когда-то бывает во второй раз.
  * * *
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, ч
то "Она и так красивая".
  * * *
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо
дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если
женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
  * * *

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапоч
ек под диваном".

Грузинская сказка. Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что
съел перед журналистами свой пионерский галстук.
* * *
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...
* * *
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
* * *
...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос...
О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор,
холодильник...
* * *
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных
грехов каждый решает сам.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не
сдал.
* * *
Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!
* * *
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П -
потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная
женщина...
* * *
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
* * *
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не
хотел!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и
голодным.
* * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России
- то "Твою Мать..."
* * *
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было
дать такое имя - Электросварщик!
* * *
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там
есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
* * *
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.м

Бабники редко думают сразу о целой бабе.
  * * *
О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...
  * * *
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего... и
особенно на морозе.
  * * *
Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения"
  * * *
Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна
важности того, на чём он настаивает. /Бернард Левин/

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из
носа...
* * *
Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
* * *
Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о
неуловимости и мимолетности всего ссущего.
* * *
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции...
* * *
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.