Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

rls пишет:Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко
загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У
меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
-Я случайно стер "Войну и
мир"...
-Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут
назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон
дома забыл...
.............

Это точно.... Наш сленг даже 15 лет тому назад никто не понял бы.
Даже в нынешние времена не все понимают....

Геморрой пишется с двумя "р" и одной
ой"
> > >
> > > "Задета
не только КОРА головного мозга,но и так сказать
сама его
> > > ДРЕВЕСИНА..."
> > >
> > > ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Да с удовольствием!!!
> > >
> > > ...бecкpaйняя
плoть
> > >
> > > ...И от
полученных знаний скончался на месте
>
> >
> > > ...Любовница от
первого брака.
> > >
> > > Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их
на
> > > волю.
> > >
> > > Hа интересной работе и сны интересные
видишь
> > >
> > > Hе шути! СОГHЕМ!
> > >
> > > Hевыносимых людей нет, есть узкие
двери.
> > >
> > > Hедолюбливал
женщин. Hе успевал.
> > >
>
> > Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
> > >
> > > Oдна голова -
хоpошо, а с туловищем
лучше.
> > >
> > > А
зомби здесь тихие...
> > >
> > > А кофе на
клавиатypy тоже виpyс пpолил?
> > >
> >
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
> > >
> > > Бифштекс с
кровью второй группы.
> > >
>
> > Будет и на вашем кладбище праздник.
> > >
> > > Бывает так, что
человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
> > > показать!
> > >
> > > Быстро выпитый стакан не считается налитым.
> > >
> > > В комнату вошел негр в ботинках телесного
цвета...
> > >
> > > В лесу было
накурено...
> > >
> > > В
России сейчас возможны два варианта развития
событий: НАИХУДШИЙ и
> > > МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
> > >
> > > В театре постановка "Отцов и Детей" в
современной трактовке - "Предки и
> > > Выродки".
> > >
> > > Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
> > > пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
> > >
>
> > Вам помочь или не мешать?
> >
>
> > > Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
> > >
> >
> Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
> > >
> > > Героика наших
дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
>
> >
> > >
> > > Давай
не будем, а если будем, то давай!
> > >
> > > Если жизнь
протекает хорошо, значит, она дала трещину.
>
> >
> > > Если человек лишен
чувства юмора, значит, было за что.
> > >
> > > Женщина за
рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она
тебя - нет.
> > >
> > > Жил в суровых клизматических условиях...
> > >
> > > Извините, что
деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я
их
> > > забирал.
> > >
> > > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
> > >
> > > Какая мерзость!
Заверните мне пять штук
> > >
>
> > Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
> > >
> > > Настоящие леди
даже пьяные остаются ледьми.
> > >
>
> > Нашедшего выход затаптывают первым...
> > >
> > > Не Боги в
горшки отливают.
> > >
> > > Не вытащишь без труда, если сунул не
туда...
> > >
> > > Не слышны в мозгу даже шорохи...
>
> >
> > > Обделался легким
испугом.
> > >
> > > Обдувало
легким матерком...
> > >
> > > Оторвали Ваньке
встаньку...
> > >
> > > Пассивный
некрофил
> > >
> > > Пешеходный
переезд.
> > >
> > > Подпись к
рисунку: "Жопа. Вид спереди"
> > >
>
> > Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
> > > координат.
> > >
> > > Порнометражный фильм
> > >
> > > Привет участникам естественного
отбора!
> > >
> > > Придумают же
люди... Актовый зал, половая тряпка....
>
> >
> > > Прогресс сделал
розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
> > > одаренные.
> > >
> > > Продаются женские часики. Один часик -
50 долларов.
> > >
> > > Противозачаточная внешность
> > >
> > > Профеcсиональное заболевание программиста -
плоскопопие
> > >
> > > Семинар,
посвященный проблемам путешествия во времени,
будет проведен
> > > две недели назад.
> > >
> > > Сперто с лица Земли.
> > >
> > > Старый, опытный камикадзе.
> > >
> > > Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> >
> > > Стрелять нужно
старательно целясь. Случайно в цель попадают только
> > > сперматазоиды.
> > >
> > > Суть известной басни Крылова состояла-то
в том, что лишь потеряв сыр -
> > >
можно обрести свободу слова.
> > >
> > > Так часто
смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
>
> >
> > > Такую родину при
всем желании не продашь...
> > >
> > > Ужин при
свечах: романтическое лечение геморроя.
>
> >
> > > Фильм ужасов по
роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
> > >
> > > Флюгер был
приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
> > > направлении.
> > >
> > > Хорошему коту и в декабре март.
>
> >
> > > Хочешь всего и
сразу, а получаешь ничего и постепенно.
>
> >
> > > Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
> > >
> >
>
> > > Эти подгузники впитывают
до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
> > > сухим!!! Только с места сдвинуться
не может...
> > >
> > > Это
раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
> > >
> > > Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
> > >
> > > Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом
> > > из-за жены.
> > >
> > > Я
позвонил в дверь, но было занято...

Московское
садоводческое товарищество "Моссад"...

Отцовский ремень с бляхой
был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и

очень хочется пить

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы
целоваться как начинающая.

"Масло масляное" - это тавтология, а
"Хрен хреновый" - это трагедия

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Недавно
Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве
пропавшую
несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм" настоящую
куклу
наследника Тутти!

Челом бью.... ногою добиваю..

О сколько нам открытий чудных
готовит штопор....

Если выйти с челябинской дискотеки и долго
смотреть на звезды.... то
кровь из носа идти перестанет.

Опытный
лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
лучше
бы не болтать...

учебное пособие для мужчин в 20-ти
лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника –
спаси
подсолнух!»

Гардеробщица с 30-летним стажем может по
походке определить есть у
человека петелька на пальто или нет.

Люди,
у которых разъем для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

В 18 я начал
пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне,
что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку....
похоже это наследственное.

При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на
кровать...

Вчера
сомалийские пираты напали на мирный корабль с гуманитарной
помощью,
следующий в Газу. "Лучше бы мы ещё раз "Московский Университет"
захватили!" - сказал в интервью один из уцелевших пиратов.

Закончилось
семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена
утром
ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
-
Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Давайте
будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой
класс
сдержаться нереально.

Раньше власть портила людей, а теперь к
власти приходят уже готовые
кадры.

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

-
Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Журфак.
Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"


Нашла
мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он
просто ВСЁ перепрятал!

-Я считаю, что стакан наполовину полный, а
ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими
спичками,
наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а
вокруг
тебя наполовину сытые медведи...

Генерал - строю солдат: "Здравия
желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то
в
толпе этого будет не слышно...

В деревне нет такого понятия как
биотуалет, там есть понятие биополе.

A вoт почему говорят замкнутый круг? вы когда-нибудь
видели не замкнутый
круг?

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово
«водка» произносишь.

- А теперь я готов сделать свое заявление: я
знаю, как увеличить бюджет
России в два раза. Наш министр финансов
поедет в Лас-Вегас и поставит
весь бюджет России на красное!

В Сочи олимпийцы не будут ходить в
спортивных костюмах, иначе как мы
отличим олимпийцев от коренных
жителей.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её
надо так, чтобы
было мучительно больно...

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

* * *

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги,
то
вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

* * *

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

* * *

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

* * *

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на
улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
>
> Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?
>
> Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
>
> Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
>
> Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
>
> С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
>
> Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия
> победителю.
>
> Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
> счастливым.
>
> Если женщина неправа, попроси у нее прощения..
>
> Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
>
> Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
>
> Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь.
> Мужчину до истерики может довести только женщина.
>
>
> *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ
>
> - *А вы знаете, что есть натощак вредно?*
>
> - *А является ли каша в голове пищей для ума?*
>
> - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
>
> - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по
> пальцам?*
>
> - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
>
> - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
> "врачебная практика"?*
>
> - *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал,
> что блондинки предпочитают джентльменов?*
>
> - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*
>
> - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не
> извращением?*
>
> -Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*
>
> - *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*
>
> - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
>
>
> - *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
>
>
> - *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*
>
> - *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?*
>
> - *Есть ли жизнь после брака?*
>
> - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*
>
> - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
>
> - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
>
> - *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?*
>
> - *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?*
>
> - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
>
> - *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*
>
> - *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?*
>
> - *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в
> яйцах?*
>
> - *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.*
>
> - *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
> листиком?*
>
> - *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?*
>
> - *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?*
>
> - *Кто такие буддисты и что они будут?*
>
>
> - *Кто одомашнил тапки?*
>
> - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда
> направлена от Земли?*
>
> - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
>
> - *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?*
>
> - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*
>
> - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя
> было бы совершить?
>
> - *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?*

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,
> но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
>
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
> извращениям.
>
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
>
У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.
>
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
> О женском:
> Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
> Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
> Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
>
Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова:
> на..., *нецензурная брань*.
> - Хорошо, дорогая! А какие два слова?
>
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
> - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
> - Банку сардин
>
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
>
Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.
> Она говорила немного по-французски и много по телефону.
>
Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.
>
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно
> пойти без жены.
>
СЧАСТЛИВАЯ ПАРА: ОН ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ОНА ХОЧЕТ, И ОНА ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ОНА ХОЧЕТ.
>
Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.
>
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
>
И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...
>
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей
> девушке.
>
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
>
Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.
>
Умная женщина сама знает, что дура...
>
Соседка сверху... - это поза.
>
Поизносилось то, в чём мама родила...
>
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
> колобка....
>
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали
> их по-разному.
>
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
>
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
>
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы
> стали красными, а девицы добрыми.
>
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в
> стране лилипутов...
>
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
>

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
>
ПОКА У ЖЕНЩИНЫ НЕТ НИЧЕГО - ОНА ГОТОВА ПОЖЕРТВОВАТЬ РАДИ ТЕБЯ ВСЕМ.
>
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
>
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и
> заставляют тебя сомневаться.
>
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной
> комнате выпить с друзьями бутылку водки...
>
Отправь СМС с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
> прикольную рифму на свой мобильник.
>
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться..

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими,чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.

На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?

- Неделю - то?

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась

Вы окончательно расхотели стать космонавтом.

 Т-9 для вас – это вроде танк какой-то был после войны...

 Вы знаете и уже порядком «достали» всех жителей подъезда.

 Вы не помните точно, Люська-то родила второго или двадцать второго? Вам надо в отрывном календаре посмотреть.

 В костюме Деда Мороза вы выглядите моложе лет на десять.

 Ваши друзья стали очень тихо говорить. И трамвай, зараза, подъезжает бесшумно.

 Сидящие в трамвае молодые люди при виде вас засыпают.

 Вы отдыхаете не за границей, а на лестничных площадках между этажами, возвращаясь домой.

 В лифте молодая женщина толкнула вас грудью, а вы на неё наорали.

 Вы ищете смысл в песне, которую поёт поп-певица в декольтированных трусах.

 Вы всё ещё ого-го! Но всё реже и реже, чаще – эхе-хе.

 Вы начинаете забывать некоторые незабываемые ощущения.

 У вас нет проблемы «Где и с кем?». Есть проблема «Как и зачем?».

 В нагрудном кармане у вас на всякий случай лежит презерватив. А в нём - пенсионное удостоверение, чтобы не промокло.

 Романтический ужин с молочком и жареной картошечкой нравится и вам, и вашей девушке, и вашим внукам.

 Жизнь гнула вас не раз, но в последний раз разогнуть забыла…

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
> >
> > Стекл как трезвышко
> >
> > Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
> >
> > Всю ночь не смыкала ног...
> >
> > Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
> > компьютера..
> >
> > Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
> >
> > Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
> >
> > В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
> >
> > Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
> >
> > Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
> >
> > Интуиция - это способность головы чуять жопой.
> >
> > Не будите меня. Я на работе..
> >
> > Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё
> > часами.
> >
> > На интересной работе и спать приятно..
> >
> > Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
> >
> > Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть
> >
> > Ничего хорошего из меня так и не вышло...
> >
> > Пишите громче! Я вас не слышу!
> >
> > Блондинка думала....волосы чернели...
> >
> > Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
> >
> > Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
> >
> > И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
> >
> > Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
> > равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
> >
> > Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и
> > "Я". И пока я не сложу
> > из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
> >
> > Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> >
> > У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в
> > наушниках.
> >
> > Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
> >
> > Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
> >
> > Не так я вас любил, как вы стонали !..
> >
> > Хочется чего нибудь большого и чистого...слона помыть чтоли...
> >
> > Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
> > закапывают.
> >
> > Работаю. Проснусь - отвечу!
> >
> > устала, как жопа на лекциях!!!
> >
> > За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
> >
> > Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
> >
> > Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
> >
> > Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
> > кофе, пролитого на ЖИВОТ!
> >
> > Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
> >
> > Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
> > после.
> >
> > Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту.Но такой бред получается!
> >
> > Дома разруха, голодные дети..мама часами сидит в интернете...
> >
> > Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
> >
> > Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл
> > останется.
> >
> > В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
> > дальше, слово было матерным.
> >
> > Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
> > зрение!!!!!!
> >
> > Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
> >
> > Все что не делается, делается в Китае....
> >
> > Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
> >
> > Сделать хотел козу...... палец застрял в носу
> >
> > За что ни возьмусь - везде приятно!
> >
> > Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
> >
> > Во что влюбился, то и целуй!
> >
> > Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
> >
> > Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
> >
> > Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
> >
> > Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
> >
> > У китайцев нет слова "изменил", а есть слово
> > "перепутал"...
> >
> > Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
> >
> > беспорядочные деловые связи

1. Матом тебя прошу: приезжай скорее.



2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

4. Жадность - лучшее средство от женщин.

5. Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и. тепла

6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

7. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

9. Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются....

10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

11. Поели, попили... пора и честь терять.

12. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

13. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

14. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

16. Привет участникам естественного отбора!

17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

18. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

19. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

20. ...бecкpaйняя плoть

21 ...И от полученных знаний скончался на месте

22 ...Любовница от первого брака.

23. Hе шути! СОГHЕМ

24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

25. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают

26. Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

27. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

29. Будет и на вашем кладбище праздник.

30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

31. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

33. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

34. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

35. Не слышны в мозгу даже шорохи...

36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

37. О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

38. Обделался легким испугом.

39. Обдувало легким матерком...

40. Пешеходный переезд.

41. Порнометражный фильм

42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

43. Сериал - "Агент безопасной национальности".

44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

45. Старый Новый год - это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

46. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

47. Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

48. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

49. Я позвонил в дверь, но было занято...

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

* * *

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

* * *

"Иметь жену-директора банка" и "Иметь жену директора банка". Одна чёрточка,
а какова разница!!!!

* * *

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.

* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих
- бюстгальтером...

Давайте дружить дамами!

* * *

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз
у Кутузова был...

* * *

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в
принципе нечего...

* * *

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся...

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом
- это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

* * *

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши
признание.

* * *

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но
ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей врусских и
чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык

-Если твоя попа не влезает в качели!!...ВСЁ!... - детство кончилось!

-Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

-Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

-Жираф - лошадь, преображенная любопытством.

-C:\Моидокументы\Геморрой\Тупыеклиенты\Неплательщики\Отмороженные\УважаемыйСергей Анатольевич.doc


-Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

-Распространяйте о себе хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!


-Пожалуйста, не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу
потерял, за квартиру кредит невыплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

-Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
"Отцепись, зараза!"


-Пейзажист может работать спокойно - природа никогда не настаивает на сходстве.

-Любовь вечна!....только партнеры меняются.

-Правду лучше всего говорить из танка!


-В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель...

-Чтобы удобнее работалось, нужны кресла с подголовниками... а чтоб
эффективнее - стулья с подзатыльниками.

-Парк отдыха от культуры.

-Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.



Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...


Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!


- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!


Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый:
- Мойша, одолжи 10 долларов.
- Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Какой еще договор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.


Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.


Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!


Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?..


- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...


- Фея? Раздевайся! Есть желание!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не
приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
"У меня такая жопа..."

* * *

Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.

* * *

Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии
требуются бешеные бабки (40-50 человек).

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет
жертвовать девушками, которые дают?

* * *

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

* * *

Письмо сына из армии домой: "... А ещё, мама, заведи кота и назови его
Прапором. Вернусь - утоплю..."

* * *

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже
утренний стояк...

* * *

Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.

Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил,то вечером пряталась бабка=)
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Мужчине,конечно,проще.Он,как известно,должен сделать три вещи:посадить дерево,построить дом и родить сына.И ему совершенно неважно,кто потом воспитает сына,будет поливать дерево и убирать этот дом.
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу ((((
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))
Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет, я по карманам рассую!!!!!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
-Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....))))))))

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

* * *

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

* * *

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом
- это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

* * *

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

* * *

В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (С)
Георгий Фрумкер

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Вoпpoc - Кто самые-самые оптимисты в мире?
Ответ - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

B России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Опоздавшему поросенку - сиська возле попы.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

За ночные страданья, за душевные муки

Нашим детям за нас отомстят наши внуки;

****************
Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром;
****************


Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова –
Как мама вела в первый класс. Как папа нес с выпускного;

****************
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
****************
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
****************
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
****************
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
****************
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
****************
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
****************
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
****************
Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
****************
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
****************
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
****************
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
****************
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
****************
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
****************
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный;
****************
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
****************
Из новостей 2020 года:
В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
****************
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
****************
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
****************
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то! " Что-то не то" тоже
проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
Это смотря на что вы надеетесь!

- Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости!

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.


С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни


Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!

Азовское море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...


Деньги не зло, зло так быстро не кончается..

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7-й бутылке -
водка !

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно вызывает какие-то сомнения по
этому вопросу.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в
отпуск на три дня раньше.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .

Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-
нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ??

- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо > и без них тоже хорошо!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и > парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "Послание"?

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отмрозила. Зато красиво!

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе+

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота

Мнение как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

твоё "нечего одеть", уже некуда ложить

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот ж вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !

И сказала Фея Золушке :"В двенадцаь часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Сегодня ночью мне было не уснуть+
НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что,
Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю+

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек
почасовая оплата.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её избыток тяжёлую депрессию.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности -
много вредных.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?