Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Я выгляжу неплохо, но не часто.
Он так молчит,что хочется раздеться...
Я сражена... Не наповал, но на пол...
Забудь о прошлом, наживем другое...
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны
Нет, я не против, только не согласна!
Да согласись же наконец: я не упряма!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Да, женщин много, но соперниц больше...
Мне замужем не очень-то живется...
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Я сохраню вам верность под проценты...
Если б ты любил меня, как пиво!
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Как робок он... сопротиляться сложно...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг
Теперь я после первой не целуюсь...
В постели он подобен богу: не храпит!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
Ну, изменила.... но от силы - раз!..
Мне истина дороже не настолько!
В его глазах читается: семь классов...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
В нем много детского: не любит манной каши...
Люблю безпамяти.... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Он промолчал - и я ему поверила...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
И мама, и Минздрав предупреждали...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
Время лечит, но исход всегда летальный...
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось остальное...
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
Все нестандартнее фигура год от года....
Таких, как я, немного: только я...
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Он холостяк, иных достоинств нет.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
...что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь ...
> >
> > Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
> >
> > Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо
такую жену.
> >
> > Жадность - лучшее средство от женщин.
> >
> > Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах
> > сажали.
> >
> >
> > - Ну, как твоя дорогая?
> > - Масло надо менять. Или ты про Иру?
> >
> > Бывает такое состояние, когда душа просит тела ...
> >
> > Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
> >
> > Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
> >
> > Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!
> >
> > Поели, попили,пора и честь... терять.
> >
> > Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в
этом
> > убеждаться "
> >
> > Дорогая, Пока ты моя жена, ты работать не будешь- занимайся
уборкой, стиркой, глажкой, готовкой ...
* * *
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

* * *

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жёсткое крепление.

* * *

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

* * *

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и
уйти к
своей любовнице.

* * *

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть
ему
кольцо с бриллиантом.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих
- бюстгальтером...

* * *

Русская речь без мата превращается в доклад...

* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

* * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

* * *

- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?
>

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.

* * *

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

* * *

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги,
то
вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

* * *

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не
значит,
что она любит только Вас.

* * *

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей
нового
поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой
муж
вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

* * *

Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

* * *

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем,
как
Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

* * *

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

* * *

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью
продал....

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо
дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если
женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

* * *

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.

* * *

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

* * *

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

* * *

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает
носки
начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

* * *

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть
справа от водителя, в эти машины не помещаются!

* * *

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

* * *

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может
получиться замечательный кролик в сметане!

* * *

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

* * *

Между пятой и шестой позвони жене домой.

* * *

Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд
ли нет".

* * *

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.


Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.

Осень этим летом удалась на славу...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны
звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны
там же!"

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
быстро )

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
/Бухгалтер/

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я
и пожалела, что у меня их только двое...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Бесплатный сыр получает вторая мышка

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"

Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд


Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник:

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

Женщина - это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

Не ешьте - это может войти в привычку.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Главное, ребята, перцем не стареть

Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...


-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...


Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

* * *

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по
тяжелой атлетике среди женщин!

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30
лет с устойчивой психикой.

* * *

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и
начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
"Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

* * *

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

* * *

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

* * *

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.

* * *

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть
Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

* * *

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички
с надписью "Морг".


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.

* * *

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

* * *

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом!

* * *

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет
пещеристые тела.

* * *

Никому не повредит - проституточка в кредит...

Страну,
в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
> >
>
>


> > Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.
> > ***********
> > Очень
трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая
оплата.
> > ***********
> > Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её
переизбыток - тяжёлую депрессию.
> > ***********
> > В
недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.
> >
> > ***********
> > В pазгаp вечеpа на
эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
> > - А сейчас -
Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
> > ***********
>
> Раньше даже ностальгия была намного лучше.
> > ***********
> > Самая плохая привычка у женщин - чуть
что, сразу замуж.
> > ***********
> > Картина маслом:
аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели".
> >
> > ***********
> > - Дорогая, я тебе
попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
> > **********
>
> Подруга рассказывает:
> > - Мужу при выпуске из садика
в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и
> > играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
> >
**********
> >
> > Мочевой пузырь - он как
сердце. Ему не прикажешь.
> > ***********
> > Старость
начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья,
чем на его
> > разрушение.
> > ***********
> > Для
сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.
> > ***********
> > Эстpада
пpизнала его негeeспосoбным.
> > ***********
> > Штирлиц всегда знал, что лучше один
раз подслушать, чем сто раз услышать...
> > ***********
>
> Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная
мудрость).
> > ***********
> >
> > Всю жизнь боялся, что
меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
>
> ***********
> > Муж возвращается домой из командировки,
открывает дверь и кричит:
> > - Жена, я тебе дефицит привез.
> > Жена: - А какой?
>
> Муж: - ИММУННЫЙ!!!
> > ***********
> > Если уж
наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
>
> ***********
> > Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и оживлённо беседуют.
> > Мимо их стола
проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных
>
> сразу замолкают, и смотрят на женщину.
> > Наконец один из них восклицает:
> > - Надо же как
интересно сгруппировались атомы!
> > ***********
> >
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
>
> ***********
> > ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
> >
> >
Ходил на выставку черепах.
> > Сфотографировать не смог.
>
> Мельтешат.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

* * *

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок,
брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

* * *

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для
женщины
характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма,
а
мужчина, болтающийся на одном из его концов...

* * *

О жёнах или хорошо, или о своих.

* * *

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё
время стоит.

В
первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
[b][b]раздевшись, влезает на тумбочку и
торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Исполняется впервые.
*********************************************************************************************************
Разговор в баре. Он и она
встретились в баре. Он
привел ее к себе, предложил ей
стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со
мной?
- Со мной этого никогда не
случалось.
- Ты никогда не спала с
мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не
отказывалась.
***********************************************************************************************************
Он: - После того, что случилось,
я
как порядочный
человек, просто обязан на вас
жениться…
Она (одеваясь): - Господи, а что
случилось-то?
************************************************************************************************************
Из показаний в деле о
сексуальных
домогательствах:
"Да, он меня склонял, но
как-то нерегулярно..."
**********************************************************************************************************
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не
успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось
два новых зла - холодильник и
телевизор
*****************************************************************************************************
Муж: - Сегодня вечером я вернусь
поздно
Жена: - Могу ли я на это твёрдо
рассчитывать?
**********************************************************************************************************
Еврей, доехав до дома на такси,
выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а
под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк
выронил...
Услышав это, таксист нажимает на
газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно
говорит
- А Рабинович не врёт, это,
правда,
работает...
********************************************************************************************************
Мужчина, загорающий на
нудистском
пляже, во
избежание солнечных ожогов
прикрыл
свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим
джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии
дамы.
- Мадам, если бы вы были
настоящей
леди, она
приподнялась бы сама!!!...
***************************************************************************************************
Крупной фирме требуется
программист.
Знание компьютера приветствуется[/b][/b]
*********************************************************************************************************







[size=22]МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ,
ЧТО ЦАРЕВИЧИ В
ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

[b][b]***************************************************************************************************************************************
Жизнь в доме текла спокойно,
пока
моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую
накручены мои ТРУСЫ .....

**************************************************************************************************************************************
Жена:
- Я совершенно не понимаю,
почему
40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас
на
тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не
мозги
е*ём!

***************************************************************************************************************************************
-мама, откуда берутся дети?
-их приносит аист, сынок..
-а кто е*ёт аиста?

***************************************************************************************************************************************
Утро, воскресенье. Пожилая пара
садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе,
садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь
меня?
Koленька бахает кружку о стол и
орет:
-Люся! Ну на х*я такое утро со
скандала начинать?!![/b][/b]

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее
всего, швейцар.

* * *

Поймал мыша - ешь не спеша!

* * *

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.

* * *

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить
свои обязанности.

* * *

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они
великолепно крепятся на голове присосками.

* * *

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян
Нах-Нах!

* * *



В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот... Даже неудобно говорить... Да ещё не в свою...

* * *

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

* * *

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда
смотришь, и тебе хочется...

* * *

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

* * *

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в
Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

* * *

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны - само название не понравилось.

И в стихах, и в банальной прозе


Жизнь нам что только ни
преподносит ...









И диагноз был неверный,
И рецепт
неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если
мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок


Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит
весь народ,
Что я её не бью.

За ночные страданья,
за
душевные муки,
Нашим детям за нас
отомстят наши внуки.

Скажи-ка
дядя,
ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром.

Пошла
она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему.






Как отвратительно в России по утрам.

Русские
после первой не женятся.

Может тебе и ключ от квартиры, где
девки лежат?

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И
баба с возу, и волки сыты.

Как упоительна в России ветчина.

Почем
вы, девушки, красивых любите?

Видеть вас - одно
удовольствие, а не видеть - другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как
много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи,
ложись, здравствуй!

Снимаю, порчу

Папуас
папуасу друг, товарищ и корм.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Что посмеешь, то и
пожмешь.

Есть уголовная статья "За попытку




государственного переворота", а за
государственный
переворот статьи нет.

Что хочу, то
и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы
отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете
этого
человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это болезнь,
передаваемая
половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Время
- это самый лучший учитель. К
несчастью, оно убивает всех своих
учеников.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если
вам обещают светлое будущее -
пора начинать откладывать на черный день.

Истина в
вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт
не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как
правило, и
принимается самое правильное решение.

Если мeня будут
> > беспокоить, cкажи, что я занят или просто - Бога нет.
> > >
> >
>
> > >
> > Эгоист - это
> > человек,который больше интересуется
> > > собой, чем мной.
> > >
> Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
> > > Когда беседуют
> > две женщины, они говорят о третьей.
>
>
> Советы стоматолога - Чтобы
> > > ваши зубы лучше
> > сохранились--не суйти нос в
> > чужие дела..
> > >
> Если вы
> > хотите похудеть - Ходите ежедневно в кондитерское кафе.
> > > Сядьте в уголок и,
> > глотая
> > > слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
> > Каждый
> > > день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
>
> Знание - сила. А незнание - счастье
> > >
>
> > >
> > Старайся! -
> Делай
> > хорошо - плохо оно получится само.
> > >
> Лучшее средство борьбы с сонливостью - сон.
> > >
> Правду в глаза лучше говорить по телефону!!!
> > >
> От смешного до великого
> > всего
> > > один шаг. Правда этот шаг до смешного велик!

- К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? -
Заткнулись и жрём!

* * *

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

* * *

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

* * *

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не
приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же:
"У меня такая жопа..."

* * *

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не
сразу?

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским
одновременно.

* * *

У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи
вызывать духов.

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения
этого факта жене!

* * *

Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.

* * *

Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это
замужество его дочери. /Народная мудрость/

> > >
>>>>>КОРОТКО НО СМЕШНО
> > >
>>>>
> > > >>1. В семье и муж и жена
равноправны, особенно жена
> > > >2.Я понимаю: жить с
одной женщиной, но с одной и той же ?!...
> > > >3. Место
клизмы изменить нельзя.
> > > >4. Объявления в аэропорту
: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
>
> > >
> > > >6. Сколько водки не бери, все равно
два раза бегать! (мудрость).
> > > >7. Обделался легким
испугом.
> > > >8. Семь раз отпей - один раз
отлей!
> > > >9. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид
спереди"
> > > >10. . Привлекательные женщины
отвлекают.
> > > >11. . Как не работай - всегда найдётся
козёл, который работает меньше, а получает больше.
> > >
>13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
> > > >14. Жена моего друга для
меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
>
> > >16. Любовь - это торжество воображения над
интеллектом.
> > > >19. Не надо иметь друзей - с друзьями
надо дружить.
> > > >22. Одиночество- это когда есть
E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
> > >
>24.
> > > > Надпись на водочной этикетке: "Перед
злоупотреблением охладить"
> > > >25. Eсли человек
по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
> > >
>26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась
!
> > > >30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
>
> > >34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
> >
> >35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все
понимает, но ничего сказать не может...
> > > >37.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного
и
> > > > непонятного.
> > > >40. Не
пойман, не кайф!
> > > >41. Почему, когда ты
разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой -
шизофренией?
> > > >43. Когда решишь тряхнуть стариной,
смотри, чтобы он не отвалился!!!
> > > >44. Все, что есть
хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению
> > > >49. От несоблюдения техники безопасности
человек может не только умереть, но и родиться.
> > >
>56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день --
новости.
> > > >61. Народ не роскошь - а средство
обогащения. Правительство.
> > > >64. Женщина
хочет
> > > > многого, но от одного мужчины, а мужчина
хочет одного, но от многих женщин.
> > > >65. В тебе есть
одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
> > >
>67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
>
> > >73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
>
> > >74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
> >
> >75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
> > > >78.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так
же...
> > > >80. Что на своей груди пригреешь, то всю
жизнь шипеть и будет.
> > > >81. Сделать
> >
> > женщину счастливой очень легко. Только дорого.
> >
> >82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
>
> > >83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
>
> > >84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо
написал - "Сверху".
> > > >85. ...правительству нужен
новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
> > > >87. Когда пьешь,
нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
> > > >88.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь,как течет вода и как работает другой человек.
> > >
>89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
> > > >90. Не
болтай ерундой !
> > > >91. День
> > > >
пропал не зря
> > > >92. Человек сам писец своего
счастья.
> > > >93. Мы с тобой одной жопы
ягодицы.
> > > >94. Тост про женщин: Не так хорошо с
Вами, как плохо без Вас.
> > > >96. Если есть на ночь
молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
>
> > >99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
>
> > >104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на
надгробии).
> > > >105. Когда мужчине плохо - он ищет
женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
> > >
>106. Ненарочное зачатие
> > > >107. Следуя закону
бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с
двух
> > > > сторон, то он повиснет в воздухе.
>
> > >108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт
делать уже поздно...
> > > >109. Если враг не сдается,
его перезагружают!
> > > >110. Не кидайте бычки в
писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
> > > >120.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
> > >
>121. Любая жизнь начинается с конца.
> > > >126.
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от
него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи
корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Закипевший
> > > > чайник будет свистеть громче, если на
него посадить кого-нить из домашних...
> > > >129.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются.
> > > >136. Каждый человек имеет право
на лево.
> > > >141. Предупредительный выстрел в
голову
> > > >148. Секретарша должна знать и хорошо
выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
> > >
>149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,
несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
> > >
>155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
>
> > >182. Съешьте с утра живую
> > > > жабу, и
ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
> > >
>195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови
так мало, что думать ими можно только по очереди
> > >
>201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.
> > > >202. Носорог плохо видит,
но, при его весе, это не его беда...
> > > >203. Плесень
размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
> > > >211.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
> > >
>214.
> > > >222. Выхожу как-то из ресторана, а мне
какая-то сволочь на руку наступила...
> > > >226. СУДЬБУ,
КАК
> > > > ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И
ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
> > > >227. Сколько государство не
обманывай, своего все равно не вернешь.
> > > >233.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже
сдал.
> > > >238. Мусоропровод - внутренняя связь в
милиции.
> > > >240. Женщина как парашют - в любой момент
может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
> > >
>241.
> > > >243. Шампанское по-домашнему: водка под
шипение жены.
> > > >245. Ты, работа, нас не бойся, мы
тебя не тронем.
> > > >250. В человеке все должно быть.
Паталогоанатом

Перед злоупотреблением, охладить.

* * *

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.

* * *

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая
- это паспорт!

* * *

Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным: И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Вызвали еврея в КГБ.
-Есть родственники за границей?
-Нет.
-А брат в Чикаго?-
-Кажется, был...
-Садитесь и пишите!
Сел еврей и начал: "Здравствуй Хаим! Наконец-то я нашел время и место написать тебе..."

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Чем и куда мы вам не угодили?!


Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

При увеличении градуса даже углы тупеют

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.


Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Напилась - веди себя доступно!

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 п#дора! и, блин, как назло - ни автобуса, ни остановки!

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.



Абрам женится на Фире, старшей дочери Исаака и Сары, увозит её в Жмеринку. Через год присылает тесте и тёще телеграмму: «Папа, мама, сожалею, Фира умерла, приезжайте».
Те приезжают всем семейством, хоронят.
После похорон проходит год, Абрам делает предложение Циле, средней дочке. Опять свадьба, и он увозит её в Жмеринку. Через год присылает тесте и тёще телеграмму: «Папа, мама, сожалею, Циля умерла, приезжайте».
Те приезжают всем семейством, хоронят.
После похорон проходит год, Абрам делает предложение Розе, младшей дочке. Опять свадьба, и он увозит её в Жмеринку. Через год присылает тесте и тёще телеграмму: «Папа, мама, вы будете смеяться».



Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: – Сфотографироваться?

Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка-то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Трахаться захочешь - и не так зачирикаешь!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Иисус по-прежнему любит нас!
...Но чего ему это стоит!

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Вчера на заседание Думы ворвались два бандита. Они извинились за опоздание и скромно сели на свои места.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?..

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

Канадские ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!! Ур-р-роды-ы-ы!!!
Муж - жене:
- Нинка, быстро включи телик, совсем забыл, сегодня же наши в футбол играют!

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

«Новый русский», покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь четко по двум сплошным

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела,вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся всамолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя напосадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,та вся заблеванная, ну в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, может, потрахаемся или в театр сходим?!


Вопрос на радио:
«А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...»

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец «Метропол»!



Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.

Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В супермаркете. Кассир - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Показывайте!

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он еще не определился с главным: на фига он вообще живет?!

- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Реклама: «Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!»

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, ее голова лежит у тебя на руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию

Каждый раз
выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу
постричься?

Если вы
смотрите телевизор, вы,
должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают
плохих всегда, кроме девятичасовых
новостей.

Алкоголик - это человек, который точно
знает чего хочет.

Мужчины желают секса,
женщины - любви. А занимаются все одним и тем
же.

Ужин у девушки может получить почти
каждый, а вот завтрак надо
заслужить!

Хорошо не просто там, где нас
нет, а где нас никогда и не было!

Вам
помочь или не мешать?

Когда в
семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой.

Жизнь конечно не
удалась, а в остальном все
нормально.

Сделать женщину счастливой
нетрудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Если ты споришь с идиотом,
вероятно то же самое делает и он.

Я
бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
(М.Жванецкий)

Когда мало времени, тут уже
не до дружбы, - только любовь.

Лень
простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности
руководящих им
дураков.

Улыбайтесь, это всех
раздражает

Мало найти свое
место в жизни, надо найти его
первым.

Больной пошел на поправку. Но не
дошел.

Жизнь уходит так быстро, как будто
ей с нами неинтересно...

Лень - это
подсознательная мудрость.

О
женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно
он называется жизнь.

Кто рано
встает, тому... спать весь день
хочется.

Рассказывать
начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте, рассказывать начальнику о его
глупости - все равно, что подмигивать мужчине на
свету.

Порядочного
человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

Берегите родину -
отдыхайте за границей.

Высшая степень
смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

Все идет хорошо, только
мимо...

Ностальгия, это когда хочется
вернуться, а некуда.

В историю трудно
войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли
женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Обидно, когда твои мечты
сбываются у других!

Учти, знания половым
путем не передаются.

Человек начинает
верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Учение - изучение правил;
опыт - изучение
исключений.

Приятно, когда все
заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не
заметил, что ты сказал глупость - приятно
вдвойне.

Идеальный мужчина не пьёт, не
курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не
существует.

Нет такой чистой и светлой
мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в
грязной матерной форме.

Если человек лишён
чувства юмора, значит, было за что.

Жить надо
так, чтобы депрессия была у других

Я живу
как положено, а положено у меня
на...