Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по
ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
* * *
После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется
адреналин...
* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения
этого факта жене!
* * *
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.
* * *
Конкурс по автостопу среди девушек прошёл под девизом "Вокруг света за 80
минетов".

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
* * *
Хороший асфальт на дороге не валяется!
* * *
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное!
* * *
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.
* * *

+-------------------------------------------------------------------------+
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
* * *
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на
стодолларовых купюрах.
* * *
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят
без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
* * *
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать
стартовой".

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
* * *
Берут все. Берут не всех.
* * *
После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...
* * *
Новая функция для мобильных телефонов: блокировка звонков своим бывшим по
пьяни...
* * *
Между пятой и шестой позвони жене домой.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не
позволяют иметь больше двух любовников сразу.
* * *
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
* * *
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3х4 и один патрон.
* * *
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть
где-то упрятаны *нецензурная брань* гены прабабушки.
* * *
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в
грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время
жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
* * *
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмеч
авший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали
график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".
* * *
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
* * *
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
* * *
Какая же она заливная эта ваша гадость.

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
* * *
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на
всякое г*вно...
* * *
Сила войска зависит от его духа. /Лев Hиколаевич Толстой/
* * *
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с
несколькими. Длина позволяет.
* * *
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением ими
пользоваться.
* * *

* * *
Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху -
самец.
* * *
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно
свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
* * *
АЛЬЦГЕЙМЕР БЛИЗИТСЯ, А НОБЕЛЯ ВСЁ НЕТ! (И.Губерман)

Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@ал весь мир...

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...

- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след.

- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это
лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты
меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
* * *

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.
* * *
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли
общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Сила войска зависит от его духа. /Лев Hиколаевич Толстой/
* * *
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, как правило, имеет
ввиду шею.
* * *
Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными, надо готовить их
редко.
* * *
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до
30 лет с устойчивой психикой.
* * *
...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос...
О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор,
холодильник...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
* * *
Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую,
среднюю и крохотную.
* * *
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
* * *
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который
может тебе дать тыщу!!!
* * *
С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому
времени он в её сторону уже не смотрит.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс
и неорепрессионизм.
* * *
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
* * *
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность
заработать...."
* * *
Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют ч
аще всего 0.5Л.
* * *
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по
ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
* * *
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет -
неизвестно.
* * *
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.
* * *
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной
улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была
просто дурой.

50 МЫСЛЕЙ В ОДНУ СТРОЧКУ ВЛАДИМИРА ВИШНЕВСКОГО

1. Да, как вы смеете. Ну, разве что за двести $$...
2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог....
6. Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. - По морде получили? Распишитесь.
11. Вы тоже папа моего ребенка?
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. Почем сегодня принципы на бирже?
20. - Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. - Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. - Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

26. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
27.. - Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. - Подержит хвост мой пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. - Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31.. - Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. - Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск...

36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!..
38. Я отказала вам совсем не наотрез
39. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. - Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим....
50. Мне стали сниться вещие кошмары

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании
голых толстяков.
* * *
Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к
кому-то, а от кого-то.
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в
сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз в жизни.
+-----------------------------------

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.
* * *
Не надо думать, что у лосося такая уж сильная воля: плыть против течения
иногда легче, чем против инстинкта.
* * *
Покаж. отк. бер. детиш. Тольк. дл. взросл.
* * *
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
* * *
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, знач
ит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюё
т на пиво.
* * *
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
* * *
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может
получиться замечательный кролик в сметане!
* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- А как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке....



Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично



Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением



Всех женщин можно поделить на две категории:

1) Ужас какая дура!

2) Прелесть какая глупенькая!



Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.



Жена мужа пилит.

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток

- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!



Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.



Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и говорит:

- Все, пипец, на работу идти некому......



Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....

А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой



Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.



Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!



Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!



У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.



Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.



Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...



Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.



О женском:

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.



Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.



Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.



Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.



Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...



Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...



То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.



Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...



Женщины - ангелы. Но с подрезанными крыльями им приходится летать на метле...



Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо ...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.......

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят .......

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.

* * *

Мужья бывают двух категорий: верные и честные.

* * *

"Пьёт - значит любит!" (С) Водка

* * *

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...

* * *

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины
для этого разводятся.vv

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

* * *

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А
вот клавесин - как нех*й делать!

* * *

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество
охраны туалетной бумаги.

* * *

Конкурс по автостопу среди девушек прошёл под девизом "Вокруг света за 80
минетов".

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, у кого бриллианты мелкие...

Советов не просить. Потому как мое чувство юмора сильнее чувства жалости...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! Правда, не так извращенно и жестоко, как ты меня.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Любите жизнь - она все равно отымеет... так хоть по любви!

Жизнь ПРЕКРАСНА!!! И плевать, что это неправда!

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!

Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было

Лучше стоять за себя, чем сидеть за другого.

Если уж любить женщину, то такую, чтобы было не стыдно попасться с ней на
глаза жене

Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод
Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.
Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях.
Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.
Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:
Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.
Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании внe молдавских цивилизаций.
Молдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще
всего 0.5Л.

* * *

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

* * *

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге,
Вам ещё за это и заплатят.

* * *

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек
под диваном".

* * *

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список
"убить при начале войны".

"Увы" - это одряхлевшее "Ура".

* * *

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко
передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

* * *

Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.
%%%

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и
вилки съесть стакан семечек.

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

* * *

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая
1945-го...

* * *



Труд облагораживает человека, на которого работают.
&&&
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему
под дверь.

* * *

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

* * *

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из
тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.

* * *

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.

* * *

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
^^^
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который
может тебе дать тыщу!!!

* * *

Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

* * *



В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора.
Он всегда после туалета мыл руки.

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

* * *

Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения
земного шара. Факт.

* * *

На заявление, что *нецензурная брань* - это "multidimensional state of reality, possibly
bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале
русскоговорящих слушателей даже не возразил...

* * *

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению
веса...

* * *

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей
девушке. (с) Стивен Ликок

Cуета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.