Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* * *
Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили
ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.
* * *
Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"
* * *
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, ч
то анальный секс помогает от запора...
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но
в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
* * *
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
* * *
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию
в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
* * *
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только
комаров - 15 с половиной тысяч видов!
* * *
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают твор
чество хороводоводов - хороводоводоведы.

Есть женщины, не выходящие замуж, мотивиpуя это поиском идеального мужч
ины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, котоpый бы
захотел жениться на ней.
* * *
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может
получиться замечательный кролик в сметане!
* * *
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

* * *
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам где угодно.

Я видел вас идти по Дерибасовской"
>
> "Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И.
> Бабель. "Как это делалось в
> Одессе")
> "Что ну, идите в полицию, вы убили живого
> человека". (И. Руденков. "Последние
> новости");
> "Это вы в Женеве - умница, а в Одессе -
> еле-еле идийот!"
> "Я с тобой набил уже оскому"
> "Шо ты делаешь на меня такую лимонную
> морду?"
> "Шо это за дитя такое, я не могу его
> заставить скушать полторы вши!"
> "Бора, ты только что ходил смотреть на
> Луну, а теперь этими же руками берешь
> сыр".
> "Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже....
> Еще ниже... О!!!"
> - Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
> - Как налево? Перестаньте такое сказать.
> -
> Как, очень просто, как! Вишел из подъезда,
> повернул налево и пошел.
> - А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы
> он повернул направо, так это было бы
> "налево".
>
> - Бора, ви видаете дочку замуж?
> - Видаем, видаем понемножку.
>
> - Шо случилось?
> - Мойша умер.
> - Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
>
> После революции не хватало учителей
> русского языка. Один одесский раввин
> изъявил желание преподавать этот предмет:
> - На вам пятно.
> - На мине??
> - Не "на мине", а "на мне".
> - Так я жи говору: на BAM пятно.
>
> Конец 40-ых (борьба с
> космополитизмом, люди в
> срочном порядке меняют "пятую графу"):
> Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а
> Сруль - Акакием.
>
> 1970-ые :
> - Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
> - А что, разве ей там плохо пасется?
> - Она мине действует на нервов: не успею
> проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."
>
> ~ Конец 70-х - начало 80-х :
> Каждое утро к киоску подходит
> интеллигентный гражданин, берет газету,
> просматривает первую страницу и кладет
> обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и
> интересуется, что он ищет?
> - Понимаете, я жду
> некролог...
> - Да, но некрологи печатают на последней
> полосе.
> - Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
>
> Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных
> Похорон", появился чисто одесский
> анекдот:
> На экране телевизора появляется диктор
> Кириллов в черном галстуке и говорит:
> - Товарищи! Вы будете смеяться, но нас
> опять-таки постигла тяжелая утрата!
>
> Когда умер Изя, близким пришлось
> раскошеливаться на телеграмму
> родственникам в другом городе.
> Долго думали над текстом (чтобы подешевле
> вышло), наконец соорудили
> такой: "Изя
> все!". Через два дня приходит ответ:
> "Ой!"

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
* * *
Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
* * *
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, ч
тобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
* * *
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к
кому-то, а от кого-то.
* * *
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за
ней просто прячется.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом
мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
* * *
"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключ
ается интернет.
* * *
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
* * *
Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.
* * *
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос
микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал...
* * *
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
* * *
На заявление, что *нецензурная брань* - это "multidimensional state of reality,
possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в
зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
* * *
Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог...
6. Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. Почем сегодня принципы на бирже?
20. Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
23. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. Подержите мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!..
38. Я отказала вам совсем не наотрез!
39. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим.

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня
до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером -
она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
* * *
Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...
* * *
Если дать человеку ВСЁ, что он хочет, он захочет то, чего не хотел!!!

* * *
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол...
+----------------------------------------------------

Удваивается не в четыре, а в три раза!
  * * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное
наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
  * * *
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
  * * *
Все на ликвидацию пива!

Когда заканчивается водка - закуска становится просто едой.


Я не отличница, я удовлетворительница


Плох тот солдат, который не хочет.


Унылая, пора!


Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.


Тише едешь, меньше Русский.


Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.


Как отвратительно в России по утрам.


Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.


Кто первый украл, тот и автор.


Деньги быстро тают к весне.


Отдам концы в хорошие руки.


Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.


В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение..


Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.


Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.


Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.


Ударим крепким сном по мукам совести.


Любо-дорого, очень дорого.


Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.


Русские после первой не женятся.


Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.


Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.


А зомби здесь тихие.


И баба с возу, и волки сыты.


Иных уж нет, других - долечим.


Мой дядя самых честных грабил.


Уходя гасите всех.


Чем дальше в лес, тем третий лишний.


Как упоительна в России ветчина.


Почем вы девушки красивых любите?


Желаю Вам здоровья в личной жизни.


Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.


Пионерка – всем ребятам примерка.


Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.


Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.


Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.


Есть ещё шары в шароварах.


Проходи, ложись, здравствуй!


Какой быстрый ездок не любит "Русской"


Снимаю, порчу


Жила-была девочка - сама виновата !


Американцы - мы из негров звезд не делаем.


Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.


Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.


Она была лишена девственности стрелой амура.


Папуас папуасу друг, товарищ и корм.


Сказала "НЕТ" и головой кивнула.


Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.


Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!


Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.


Утро добрым не бывает.


Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.


Что посмеешь, то и пожмешь.


В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.


1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.


3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.


4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!


5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.


9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!


12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.


14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!


17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.


18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.


19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...


22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.


27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.


30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.


34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится
схема московского метрополитена.


36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...


42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
- Лучше пузо от пива,чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
-Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- Пешеход всегда прав. Пока жив.Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
- С тех пoр, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу..
- Главное - не перейти улицу на тот свет.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
- В любом из нас спит гений.
- И с каждым днем все кpепче... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
- Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
- Все люди братья, но не все по разуму.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
- Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо....
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Ну, пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
- Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
- Лотерея –наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
- Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Лучшее алиби - быть жеpтвой.
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
- Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
- На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
- Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
- Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Автоответчик Калашникова.
- Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
- Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
- Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
- Нашедшего выход затаптывают первым.
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
- Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, слово было непечатным.
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
- Рожденный ползать - везде пролезет.
- Он лег в постель и уснул изо всех сил.
- И тогда он взял нож и застрелился.
- Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
- Чем удобряли, то и выросло.
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
- Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
- Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
- Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
- Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Вам помочь или не мешать?
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
- У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
- Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
- Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
- Когда ты говоришь с богом, это молитва, когда бог с тобой - шизофрения.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!...Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..
- Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
- Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там…
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Очень трудно собирать выбитые зубы сломанными руками!
- Глупый пингвин робко прячет, умный нагло достает.
- Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
- Совесть, как женщина - даётся только тому, кто может с ней спать.
- Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
- Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
- Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
- Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
- Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают..
- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
- Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
- Трудно быть последней сукой, вечно кто-то пристраивается сзади!
- Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
- Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная.... крышка.
- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
- Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше..
- .Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
- Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
- Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал,
он и уснул.
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами.
* * *
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
* * *
Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной
морщинки.
* * *
В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода.
Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли
весом в 50кг?!

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран
Рассел/
* * *
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
* * *
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и
на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
* * *
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* * *
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужиков.
  * * *
Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
  * * *
Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.
  * * *
Возьми себе на карандаш - Жён надо понимать особо: Коль говорят: "Люблю
до гроба", То гроб в виду имеют наш. (С) Георгий Фрумкер
  * * *
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог

Всяка клизма - знай своё место!!!

Вскрытие показало - труп спал!

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -
так полное говно!

Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

И Вас врачи спасли Куда они смотрели!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-33-33
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем,
кому тоже плохо...

Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец
увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать!
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!
* * *
Она ему встретилась, а он ей попался.
* * *
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

Приятно вспомнить студенчество
Перлы преподавателей
> > >
***Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
***Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем
побольше.
***Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
***Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
***Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".
***После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
***- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
***Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
***А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
***Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".
***Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
***Возьмете график и крестиками поставите галочки.
***Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
***Повсюду лежали трупы Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
***Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
***Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
***Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
***Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
***Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
***Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
***Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
***Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
***Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
***Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
***Откачаем оттуда вакуум.
***Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.
***Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
***Построиться в верхнем правом углу зала.
***Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
***Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
***Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
***Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
***Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
***Здесь и так душно, а еще вы орете!
***Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"
***Вы должны быть грамотными людями.
***Правая рука достаточно широко используется в физике.
***Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
***N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
***Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
> > >
***"Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!"
***Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
***Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
***Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Уважаемый Рысик! Откуда Вы качаете такие чудные хохмы?

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! /Аркадий Райкин (точнее
тот, кто ему это написал)/
* * *
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только
много, но и часто.
* * *
Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
* * *
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке
содержится до 30% процентов мочи.
* * *
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная *нецензурная брань*
истерика...

> > Отдам концы в хорошие руки.
> >
> > Лучше спортивная фигура чем
> спортивное лицо.
> >
> > В сутках 24 часа, в ящике пива 24
> банки - совпадение..
> >
> > Аппетит приходит вовремя, а
> вот еду опять задерживают.
> >
> > Выбранный президент обмену и
> возврату не подлежит.
> >
> > Ударим крепким сном по мукам
> совести.
> >
> > Любо-дорого, очень дорого.
> >
> > Для того чтобы коровы меньше
> ели и больше давали молока, их
> надо
> > меньше кормить и больше
> доить.
> >
> > Русские после первой не
> женятся.
> >
> > Может тебе и ключ от квартиры,
> где девки лежат.
> >
> > Милый, если-бы не ты, мы
> были-бы идеальной парой.
> >
> > И баба с возу, и волки сыты.
> >
> > Иных уж нет, других - долечим.
> >
> > Мой дядя самых честных
> грабил.
> >
> > Уходя гасите всех.
> >
> > Чем дальше в лес, тем третий
> лишний.
> >
> > Как упоительна в России
> ветчина.
> >
> > Почем вы девушки красивых
> любите?
> >
> > Желаю Вам здоровья в личной
> жизни.
> >
> > Кто к нам с мечом придёт, тот в
> орало и получит.
> >
> > Пионерка - всем ребятам
> примерка.
> >
> > Видеть вас - одно
> удовольствие, а не видеть -
> другое.
> >
> > Любимая, таких, как ты, не
> было, нет и не надо.
> >
> > Как много девушек хороших, но
> тянет что-то на плохих.
> >
> > Проходи, ложись, здравствуй!
> >
> > Какой быстрый ездок не любит
> "Русской"
> >
> > Снимаю, порчу
> >
> > Жила-была девочка - сама
> виновата !
> >
> > Американцы - мы из негров
> звезд не делаем.
> >
> > Не могу стоять когда другие
> работают, пойду полежу.
> >
> > Кто к нам с рублем пришел - тот
> от рубля и погибнет.
> >
> > Она была лишена
> девственности стрелой амура.
> >
> > Папуас папуасу друг, товарищ
> и корм.
> >
> > Сказала "НЕТ" и головой
> кивнула.
> >
> > Типун вам на ваш великий и
> могучий русский язык.
> >
> > Всё не так плохо как вы
> думаете, все намного хуже !
> >
> > Утро добрым не бывает.
> >
> > Чем меньше девушек мы любим,
> тем больше времени на сон.
> >
> > Что посмеешь, то и пожмешь.
> >
> > В женский монастырь со своим
> усталым не ходят.
> >
> > Пиво с утра не только вредно,
> но и полезно.

* * *
Мужчине нужна муза, а женщине музыка.
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и
осталась" он скажет "Время над нею не властно".
* * *
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при
ходьбе.
* * *
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на
профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

Трезв так, что голова кружится.
Модные туфли и жмут приятно.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Что ни год, то переломный. Похоже, так всюжизнь в гипсе и проходим.
Труднее всего - работать в конце месяца , особенно последние 30 дней.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Я не грустный - я трезвый.
Восьмичасовой рабочий сон.
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
...Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!!!
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Я верю в любовь с первог о взгляда: это экономит кучу времени.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает...
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда идти.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
______------*************------______
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
_____
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку - пить по утрам кефир и минеральную воду .
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных
циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него
заступаюсь.
* * *
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю
в программе кнопку "Изменить"...
* * *
Если в жизни стало туго - погляди на морду друга...
* * *
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

* * *
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь

Чем больше видна грудь женщины тем меньше запоминается ее лицо...
Язык не то, что до Киева, до оргазма довести может!
Жить хорошо, а умереть придется.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Шашлык без водки едят только собаки!!!
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
Кривые ноги плотнее обхватывают шею!...
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.
Любой женщине для счастья нужно всего двe вещи: муж и все остальное.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,что встречаются на каждом шагу.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.