Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете
распрощаться...
* * *
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то
рассказывает - не смешно.
* * *
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать
валетом"...
* * *
Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.
* * *
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку
и телеграфистку.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Не всё, что торчит из воды, лебедь.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
(Неизвестный автор)

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Демократия светит всем, а греет народных депутатов!

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили
от церкви.

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!


Слово "потенция" наоборот - эт фигня...
Вот "мордобой" наоборот - звучит!

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


Романтики - это люди у которых любовь случается чаще, чем секс ....


Приятель рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:
- Это корова, как корова говорит? - Му-му
- это лягушка, как лягушка говорит? - Ква-ква, ну и так далее
Апофеоз:
- Это медведь, как медведь говорит? - пауза - Здравствуйте, дорогие граждане
РФ!!!

Женщина это такой подарок, который лучше всего смотрится безо всякой
упаковки.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это
можно даже не читать.
* * *
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
* * *
Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на
Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер
* * *
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки
рассказывал.
* * *
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
+--------------------------------------------

В трусах на работу не ходить дресс код.
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в
сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз в жизни.
* * *
Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
* * *
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые
ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит,
что она любит только Вас.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
* * *
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
* * *
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.
* * *
Windows'95 - закаляет характер!
* * *
Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.
* * *
Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа
- нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба. (С) Игорь Губерман

Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда....
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...
Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...

*Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: “Не дай Бог аист прилетит!”

*Секс - это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет!

*Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

*Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, - женщина всего остального.

*Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая.
С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Он таскается за ней потому что тащится от нее.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: Откуда дураки берутся?

Анаконда с улыбкой Джоконды.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Возраст женщины относится к чертам ее характера.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

* Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

* Если девушка сказала вам твердое “Нет”, а ее глаза говорят вам “Да”, не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

* Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

* Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
* Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...

*С колько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
* Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
* Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется... .
* Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
* Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.
* Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
* И каждый день он возил на своем новеньком <Альфа-Ромео> новую бету-Джульетту.
* “Свободная любовь” - это выражение типа “жидкий стул”. Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.
* 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также для профилактики угревой сыпи...
* Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
* Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.
* Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.
* От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично - <люблюдок>...
* Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
* Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.
* Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

* Oт полученных знаний скончался наместе.
* Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
* Полярный медведь - это прямоугольныймедведь после преобразования координат.
* Сериал - "Агент безопаснойнациональности".
* Стерлядь - женшина с тяжелымхарактером, но легкого поведения.
* Такую родину при всем желании непродашь.
* Ужин при свечах: романтическоелечение геморроя.
* Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
* Сексопатологи выяснили, что женщиныв сексе больше всего любят шоппинг.
* В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!> Записывайте: 8-067-11- 98-54. - Настя.
* Здоровье - это когда все болит, но ещеесть силы, чтобы не идти к врачу.
* В жизни у тебя есть два пути:оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотетьбольше жить.
* Пробежки по утрам, употреблениебезопасных продуктов питания и полныйотказ от вредных привычек могутсущественно продлить ваше существенно продлить ваше жалкоесуществование.
* Находясь в трезвом уме и твердойпамяти, мы решили выпить и все забыть.
* Согласно новому опросу, 56% женщинутверждают, что они предпочитают быть болеестройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
* Возвращается муж внезапно домой из Интернета.....

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего
подобного - не женат!
* * *
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других ч
астотах.
* * *
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.
* * *
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
* * *
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на
профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни.
* * *

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
* * *
Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на
"отстань"?

---Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.

* * *
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию
в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят
без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, ч
ем зарабатываешь.
* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это
лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты
меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на
Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер
* * *
"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и
нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно
целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени
проводили вместе." (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четв
ёртая.)
* * *
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать,
я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а
внутри тепло. Увы, я ошибался...
+------------------------------------------------

Кpылья - это именно то, что так мешает мне ползать!
* * *
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление
ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме
рекламных пауз всех телесериалов.
* * *
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может быть, они просто не поняли меня.
* * *
Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.
* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая
1945-го...

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
* * *
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и
даже пять раз в день!
* * *
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.
* * *
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту
простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить.

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...
* * *
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
* * *
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
* * *
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
* * *
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук
значительно превышает количество собак!

* * *
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они
мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
* * *
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
* * *
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и...
не существует.
* * *
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
* * *
Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!

Лента новостей.
Американские военные начали проверку иракских тюрем...
Было снято три новых порнофильма для геев.

КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.

Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...

Пипеткин ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.

Однажды к начальнику ЖЭКа Каблукову пришли двое пожилых посетителей - лысый и седой.
- Будет вам, граждане, горячая вода ровно через два дня, - опередил их начальник. - клянусь здоровьем своих рыбок, - показал он на аквариум.
- Да мы не по поводу воды, - сказал лысый.
- Растут, значит, потребности жильцов, - пропал огонь в глазах у Каблукова. - Одной воды им уже мало. Так что вы ещё хотите?
- Может, это нескромно, - замялся лысый, - но дело в том, что нашим детям совершенно негде играть.
- Ну, это дело поправимое, - снова ожил начальник. - на следующей неделе завезём песок в песочницу, поправим грибки!
- Но нам!
- И качели тоже отремонтируем.
- Да песочница у нас в полном порядке и качели тоже, - вмешался в разговор седой посетитель.
- А чего же вы тогда хотите?
- Мы же говорили, что нашим детям совершенно негде играть, потому что поблизости возле дома нет ни казино, ни ипподрома!

Наука идёт вперед семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

Пассивная инсектофилия: *нецензурная брань* эти комары.
Активная инсектофилия: *нецензурная брань* я этих комаров.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!

Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.

Объява.
Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую.

Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.

Народная примета:
Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в нее войдёте.

Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! *нецензурная брань* Каспарову!

Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придёт и сам всё сделает...

Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.

Автомат Калашникова...
Большой, удобный магазин.

А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги...

Любить водку, халяву, революции и быть
> > > мудаком - этого еще не достаточно, чтобы
> > > называться русским.
> > > >
> > > >. Чтобы сохранить мир в семье,
> > > необходимы терпение, любовь, понимание и по
> > > крайней мере два телевизора.
> >
> > Скупой платит дважды. Тупой платит
> > > трижды. Лох платит всю жизнь.
> > > >
> > Женщины обращают внимание не на
> > > красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
> > > женщинами.
> > > >> >
> > >. Мудрость не всегда приходит с
> > > возрастом. Бывает, что возраст приходит
> > > один.
> >
> > > >. Если вам долго не звонят родственники
> > > или друзья, значит у них все хорошо.
> > > >
> > > >. Если сложить темное прошлое со
> > > светлым будущим, получится серое настоящее.
> > > >
> > >.
> > > >. Чем меньше женщина собирается на себя
> > > надеть, тем больше времени ей для этого
> > > потребуется.
> > > >
> > >. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
> > > >
> > > Порядочного человека можно легко
> > > узнать по тому, как неуклюже он делает
> > > подлости.
> > > >. Человек, признающий ошибку, когда он
> > > не прав, - мудрец. Человек, признающий
> > > ошибку, когда он прав, - женатый.
> > >.
> > > >
> > > Скромность украшает человека,
> > > нескромность - женщину.
> > > >. Если вы поможете другу в беде, он
> > > непременно вспомнит о вас, когда опять
> > > попадет в беду.
> > > >
> >
> > . Нет такой чистой и светлой мысли,
> > > которую бы русский человек не смог бы
> > > выразить в грязной матерной форме.
> > > >
> > >. Хорошо не просто там, где нас нет, а где
> > > нас никогда и не было!
> > > >
> > > Демократия с элементами диктатуры -
> > > все равно, что запор с элементами поноса.
> > > >
> > > >
> > >. Мало знать себе цену - надо еще
> > > пользоваться спросом.
> > > >
> > От жизни лучше получать не "радости
> > > скупые телеграммы", а щедрости большие
> > > переводы.
> > > >
> > Если жена неожиданно дарит вам
> > > галстук - значит, новая норковая шубка ей
> > > уже разонравилась.
> >
> > > >. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху
> > > вечная память.
> > > >
> > Когда мало времени, тут уже не до
> > > дружбы, - только любовь.
> > > >
> > > > >. Торопить женщину - то же самое, что
> > > пытаться ускорить загрузку компьютера.
> > > Программа все равно должна выполнить все
> > > очевидно необходимые действия и еще многое
> > > такое, что всегда остается сокрытым от
> > > вашего понимания.
> >
> > > >. Покажите мне человека, у которого нет
> > > никаких проблем, и я найду у него шрам от
> > > черепно-мозговой травмы.
> > > >
> > > >
> > > >. Если памперсы жмут спереди, значит,
> > > кончилось детство.
> > > >
> > > >. Лучшее средство от тараканов - плотный
> > > поток быстрых нейтронов...
> > > >
> > >. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с
> > > нами неинтересно...
> > > >
> >
> > > >. В мире все меньше того, что невозможно
> > > купить, и все больше того, что невозможно
> > > продать.
> > > >
> > Пойду, посплю перед сном.
> > > >
> > Ценный совет: НИКОГДА не
> > > разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
> > > ухода гостей. Если развернете его при
> > > гостях, то никому из присутствующих его уже
> > > не подаришь..
> > .
> > > >. Лучше помалкивать и казаться дураком,
> > > чем открыть рот и окончательно развеять
> > > сомнения.
> > > >
> > > Девушке было восемнадцать лет и
> > > тридцать зим.
> >
> > > >. Воспитанный мужчина не сделает
> > > замечания женщине, плохо несущей шпалу.
> > > >.
> > > >
> > >. Почему-то в каждой несчастной семье
> > > один всегда извращенец, а другой - дура.
> > > >
> > > Жизнь человеку дается один раз, но, как
> > > правило, в самый неподходящий момент.
> >
> > > >. "Я люблю путешествовать, посещать
> > > новые города, страны, знакомиться с новыми
> > > людьми." Чингисхан..
> > > >
> >
> > > >
> > > >. Вам помочь или не мешать?
> > > >
> > >
> > > >
> > > Спонсор - это человек, которому
> > > расстаться с деньгами проще, чем объяснить,
> > > откуда они взялись.
> > > >...
> > > >
> > > Для нас нет непреодолимых трудностей,
> > > есть только трудности, которые нам лень
> > > преодолевать.
> > > >
> > > >
> > > > -- Хорошая мысль, откуда бы она ни была
> > > взята, гораздо лучше, чем собственная
> > > глупая...
> > > > (Ламотт-Левайе)
> > > >
> > > СМС-ки
> > >МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЕ!
> >
> > 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
> >
> > 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
> >
> > 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
> > приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
> >
> > 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
> >
> > 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
> > бабушка
> >
> > 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
> >
> > 7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
> >
> > 8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
> >
> > 9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
> > противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
> > Позвони мне и выброси его по дороге".
> >
> > 10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
> > телефона".
> >
> > 11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
> >
> > 12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
> >
> > 13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
> >
> > 14. Приходите пешком. Поедем на мне.
> >
> > 15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
> >
> > 16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
> > холодец!
> >
> > 17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
> >
> > 18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
> >
> > 19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
> >
> > 20. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
> >
> > 21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
>
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Размышления в конце недели
> >
> > У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
> > Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.
> > Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на
> > каждом шагу.
> > Потомственная лень - это когда лень делать потомство
> >
> > Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
> >
> > Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!
> > Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
> >
> > Не всё, что торчит из воды, лебедь.
> >
> > Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
> >
> > Шашлык без водки едят только собаки!!
> >
> > Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
> > (Неизвестный автор)
> >
> > Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
> >
> > Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
> >
> > Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
> >
> > В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
> >
> > Гинеколог - стоматологу:
> > - Это тебе не в зубах ковыряться...
> >
> >
> > Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
> >
> > Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
> >
> > Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на
> > операционном столе!
> >
> > Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
> >
> > Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
> > А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Муж приходит…


Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает -- Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!

Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова -- Это какая же б**дь тебя таким словам научила?

==============================================

Mуж приходит… в аптеку.

Oдесса...
Mолодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел: шепотом, очень стесняясь:

- Mы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...

- Вам что презервативы?

-...тише пожалуйста... нет, жена сказала, что есть какое то спринцавание....

- Это в другом отделе...

- Но там очень молодая девушка, а я стесняюсь...

- Хорошо, я ей скажу на Латыни.

-Сарочка, Гиб Мир Цвей *нецензурная брань*!!!

Сестра-сиделка

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!
А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член, и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не всё то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула, и другим не дала.

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

Есть такая профессия - Родину расхищать...

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни.
* * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть.
* * *
2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический;
краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.
* * *
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и
женщин.