Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
* * *
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
* * *
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
* * *
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой -
прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.
* * *
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будет намного азартнее.

--Если чешется левая рука -- к деньгам, если нос -- к выпивке, если и то и другое -- к выпивке на халяву.

--У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр….

--Если муж дарит цветы без причины, причина всё-таки есть.

--Если у женщины на руке кольцо, значит она, скорее всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если и кольцо, и бусы, -- она замужем, но это ничего не значит.

--Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

--Хочешь почувствовать себя звездой -- сядь на ёлку.

--Пришёл -- спасибо. Ушёл -- большое спасибо….

--Жизнь человеку даётся один раз, и, в основном, -- случайно...

--Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

--Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

--Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

--Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

--Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось всё чистое.

--Хорошая штука -- лежачий полицейский -- и скорость регулирует, и переехать приятно.

--Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

--Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

--Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

--Вам помочь, или не мешать?

--Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

--Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

--Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

--Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

--Как ни крутись, а ж…па сзади.

--Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -- скажи НЕТ наркотикам.
---Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

---Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

---Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

---Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг.

---Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

---Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

---Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

---Лотерея – наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

---Настоящяя женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

---Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.

---Глупые женятся, а умные выходят замуж.

---Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

---Жизнь уходит так быстро, как-будто ей с нами неинтересно…

---Рассол – напиток завтрашнего дня.

---Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская).

---В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

---Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

---Если вы по ошибке выпили проявитель, -- выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.

---Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом.

---Берегите родину – отдыхайте за границей.

---Она приехала в Сибирь, и испортила там ему всю каторгу.
---Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
---Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают всё это всерьёз.
---Не знакомьтесь с мужчинами на улице – они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице – разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
---Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало. Когда ешь – счастье своё проешь. Когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Из почты.

Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг,
поматросинг-бросинг.
* * *
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
* * *
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
* * *
Перед злоупотреблением, охладить.
* * *
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в
каком году она закончила школу.

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у
кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
* * *
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты
заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
* * *
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих - бюстгальтером...
* * *
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

* Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
* Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
* Почему блондинки после принятия таблетки пищат?-Просто на упаковке написано: после приема пищи....
* Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
* Табличка в зубопротезном кабинете: Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.
--------------
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя
грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* * *
Счастье - есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
* * *
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один
глаз у Кутузова был...
* * *
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во
вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в
сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз в жизни.
* * *
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать
стартовой".
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу
уехали?
* * *
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом
обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
* * *
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать
как можно лучше.

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
* * *
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок,
брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".
* * *
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.
* * *
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
* * *
В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно
предлагает мне сыграть в шашки.
* * *
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной
улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была
просто дурой.
* * *
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить
свои обязанности.

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер
от передозировки.
* * *
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
* * *
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая
1945-го...
* * *
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что от других...
* * *
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед
телевизором.
* * *
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам где угодно.
* * *
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
* * *
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Хорошо ничего не делать, а потом еще
отдохнуть.
_____Отложи на послезавтра то, что можешь
сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
_____ Восьмичасовой рабочий сон.
_____ Если будешь хорошо работать по 8 часов,
тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
_____ Никто не знает больше, чем не знаю я!
_____ Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда
выше нашей zaрплаты.
_____ Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет
работу. Интим не предлагать.
____ Одна голова - хорошо, а две - уже
некрасиво.
_____ Трезв так, что голова кружится.
_____ Увести чужую жену не сложно - сложно
вернуть её обратно.
_____ Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____ Как много лишних слов, как мало лишних
денег...
_____ Шуруп, забитый молотком, сидит лучше,
чем гвоздь, закрученный отверткой.
_____ В этом мире лжи и лицемерия уже так
трудно кого-нибудь обмануть...
_____ Весь день не спал. Всю ночь не ел.
Понятно дело, устаешь!
_____ Деньги то начинают кончаться, то
кончают начинаться.
_____Требуется: Приглашаем работника на
счетчиках молекулярной реакции изотопов
ядерного распада и на трехфазных
циклотронных урановых фотосинтезаторах.
Наличие опыта необязательно.
_____ Денег много не бывает. Их или мало или
нету.
_____- Я работаю у вас на полставки и поэтому
прошу кричать на меня в полголоса.
_____ Лучший способ организовать панику -
попросить всех сохранять спокойствие.
_____ Если что-то потерял, поищи у соседа - у
себя всегда успеешь.
_____ Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не
выпить меньше.
_____ Говорите, говорите, я всегда зеваю,
когда мне интересно.
_____ Депрессия - это когда включаешь
интернет и не знаешь, куда пойти.
_____ Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
_____ Если взял обязательство и не выполнил
его, возьми другое.
_____ Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
_____ В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде -
микробы.
_____ Модные туфли и жмут приятно.
_____ Дайте мне убедиться, что деньги не могут
сделать меня счастливым.
_____ Вы меня еще в драке не видели. Меня так
бьют...
_____ Если деньги не радуют, значит они не
ваши.
_____ Нездоровый вид часто объясняется
началом здорового образа жизни.
_____ Если каждый день отдавать ужин врагу,
можно приобрести друга.
_____ Красное вино полезно для здоровья. А
здоровье нужно, чтобы пить водку.
_____ Я не грустный - я трезвый.
____ Курить вредно, пить противно, а умирать
здоровым жалко.
_____ Хочется всего и сразу, а получаешь
ничего и постепенно.
_____ Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
_____ Хотите любоваться загадочной улыбкой
Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены,
куда она дела вашу зарплату...
_____ Плохая привычка пить по вечерам водку
порождает хорошую привычку пить по утрам
кефир и минеральную воду.
____ Была бы у ней цена поменьше, вообще бы
цены ей не было.
_____ Еще 50 грамм инвестиций, и я -
недвижимость.
_____ Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
_____ Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____ На голодный желудок русский человек
ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
_____ Женская догадка намного точнее мужской
уверенности.
_____ Труднее всего работать в конце месяца,
особенно последние 30 дней.
_____ Все, что есть хорошего в жизни, либо
незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению.
_____- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.
_____Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь,
а делает так, что она кажется длиннее.
_____ Что ни год, то переломный. Похоже, так
всю жизнь в гипсе и проходим.
_____ Если человеку ничего не надо, значит у
него чего-то не хватает.
_____ Есть два способа командовать женщиной,
но никто их не знает...
_____ Я верю в любовь с первого взгляда: это
экономит кучу времени.
_____ Тиха украинская ночь... Но сало надо
перепрятать.

+-------------------------------------------------------------------------+
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян
Нах-Нах!

* * *
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, ч
то означало: "Не буду платить за проезд".
* * *
Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у
кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
* * *
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой
жены.

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево!
* * *
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы оч
ень интересно.
* * *

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
неподсуден...
* * *
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который
может тебе дать тыщу!!!
* * *
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это
лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты
меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.

Голубые тр@хались до посинения.
* * *
Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.
* * *
У неё была противозачаточная внешность...
* * *
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я
узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти
работать в субботу, если в воскресенье выходной?
* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения
этого факта жене!

Не путайте коллективную вонь с единством духа.
* * *
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
* * *
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у
меня дома в лифте.
* * *
А из нашего окна слышны крики: "Пошли на!..."
* * *
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а полу
чает больше.
* * *
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках
и техника уже не та.
* * *
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабоч
его времени.
* * *
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
* * *
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", и получился "запоршивец".
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на
нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
* * *
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед
телевизором.
* * *
Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! /Аркадий Райкин (точнее
тот, кто ему это написал)/
* * *
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.
* * *
Любовь втроём - это палка о двух концах.
* * *
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, ч
ерная и ж*па!
* * *
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её
по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые
сами бы его никогда не прошли?
* * *
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо
сейчас.
* * *
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
* * *
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему
так дорого?
* * *
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у
40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.
* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание
одного.
* * *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет
мох.

* * *
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не
закрыто".
* * *
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!
* * *
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
* * *
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.
* * *
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.
* * *
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
* * *
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на
нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.