Перлы в одну строку

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Только получил по мылу одностишия

Лирические одностишия Майи Четвертовой...

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз....
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали....
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

АФОРИЗМЫ Гарри Симановича
зял за правило, так отдай должное. Гарри Симанович

еселье для весёлых, покой для покойников. Гарри Симанович

ухи не обидеть - одно удовольствие, а человека облаять - другое. Гарри Симанович

орой только в третьем чтении удаётся понять двойной смысл прочитанного. Гарри Симанович

о мере удаления от фронта - храбрость возрастает. Гарри Симанович

аши обещания достижений не имеют аналогов в достижении обещаний. Гарри Симанович

у и дела: режиссёр ставит фильм, а оператор снимает его. Гарри Симанович

ному дай слово, так он начинает предложениями разбрасываться. Гарри Симанович

алогооблажался. Гарри Симанович

родвинутый взад. Гарри Симанович


пподрём. Гарри Симанович

онкий, как после беседы с пресс-атташе. Гарри Симанович

олько у женщин душа уходит в пятки, а пятки - в шпильки. Гарри Симанович

о чистой случайности, а как вымазался! Гарри Симанович

ткровение: после этого не до того. Гарри Симанович

озунг: «Умозаключённых - под амнистию!» Гарри Симанович

ных и задние мысли сближают. Гарри Симанович

оводил до белого каления и выше. Гарри Симанович

раждане! Уступим дорогу всем вышедшим из ума! Гарри Симанович

лядя в замочную скважину, нефтяную не ищут. Гарри Симанович

борьбе с пьянством претендовал на звание. Гарри Симанович

рал с лихвой - возвращал без неё. Гарри Симанович

итиё определяет бытиё. Гарри Симанович

еняю СОСТОЯНИЕ лёгкого опьянения на замок в пригороде Лондона. Гарри Симанович

аждый - своё: одни расстёгивают, другие - отстёгивают. Гарри Симанович

http://letter.com.ua/aphorism/simanovich6.php

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 - привод на все колеса, включая запасное!

Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.

Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых - к гибели.

Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.

Автомобили сохраняют ваше время, но при этом сокращают жизнь всем.

Автомобиль - любимая игрушка взрослых мужчин. (Марлен Дитрих)

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. (Илья Ильф и Евгений Петров)

Автомобиль - не роскошь, когда нет сил на передвижение. (Михаил Мамчич)

Автомобиль - не роскошь, «Запорожец» - не автомобиль, значит «Запорожец» - роскошь? (Александр Садовский)

Быстрая езда захватывает дух, а иногда и жизнь.

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями.

(Эмиль Кроткий)

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

Для одних - 600-тый, для других - шестерка с двумя нулями...


Едешь быстро, едешь медленно - все равно все шансы уровняет светофор.

Если и светофоры станут бороться за демократию, то наступит анархия дорожного движения.

Если мужчина врезался в чужую машину, он, прежде всего, заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце. (Маргарет Тернбулл)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Жизненно важно разлучить пешеходов и водителей

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие системы безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё и бесплатные похороны?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

И колеса автомобиля могут стать колесами фортуны. (Валентин Домиль)

Иметь шестисотый достоин лишь шестипалый. (Георгий Александров)

Автомобили движут нас к обездвиженности. (Леонид Сухоруков)

Если все машины едут тебе навстречу, значит ты уже в Европе. (Английская мудрость)

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.

(Станислав Ежи Леи)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.

(Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Когда жена клад, муж - вкладчик
(АФОРИЗМЫ и РАЗМЫШЛИЗМЫ)

Гарри Симанович
Израиль

Когда жена клад, муж - вкладчик.
Недалёкие люди к нам ближе.
Жизнь включает в себя многое, а выключает ещё больше.
Коварство жизни: одних она бьёт по карману, других - по голове.
Время не деньги. Время порой поджимает, деньги - никогда.
Теряя деньги, не оброни совесть.
Лохотрон - это трон, из которого выпадает лох.
Чем уже талия, тем шире к ней внимание.
Портные снимают мерки со всей фигуры, а лицемеры - с лица.
Вначале подсиживал других, теперь сидит за себя.
Какое счастье, что не всё, что лезет в дурную голову, пролезает!
Был бы повод - и всегда можно идти на поводу.
Женитьба - это игра, и, если у вас хорошая жена, значит, вы вытащили козырную даму.
Плёл чепуху, но каким узором!
Плохо, когда нет недостатков. Зацепиться не за что.
В платье женщина облачается, в поступках - разоблачается.
Одежда жены не только подчёркивает её достоинства, но и зачёркивает недостатки... мужа.
Одежда говорит за женщину даже тогда, когда та молчит.
Некоторые женщины выглядят так хорошо, что окружающим просто не позавидуешь.
Жена носила юбки с большим разрезом, а муж мыслил в разрез жене.
Если женщина не даёт себе отчёта, значит, она не экономист.
По харизме и расходы на косметику.
Одни заплетают сплетни, другие распускают их.
Человек как растение: его можно и посадить, и поливать.
Муж кормил жену обещаниями, а она и от этого поправлялась.
Много сделано важных открытий, но на это получен патент: если муж будет утром несытый, ночью будет вас ждать импотент.
Штангист искал подход к штанге, а девушка - к штангисту.
В ногах правды нет, но есть что-то более пикантное.
Наивысший способ эрудиции - выражаться деньгами.
Упал со склона... Не удержался на склоне лет.
Взят измором на поруки.
У умозаключённых свои сроки.
Расстрелян под залог.
Дальний прицел: берегите ближних!

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

ВАЛЕРИЙ АФОНЧЕНКО (Бруклин, США): "Если в человеке всё прекрасно, значит, он уже не человек, а экспонат"; "Я мыслю, значит, я думаю, что живу"; "Со щитом, но на лафете"; "Голова – конечность сознания"; "Старость – самая неожиданная новость" и др.
ГАРРИ СИМАНОВИЧ (Израиль): "Глаза у него были от мамы, а жадность - от природы"; "Фигу маслом не испортишь"; "Любите чистые деньги - приватизируйте водопровод"; "Память ему изменяла, но он не мог понять с кем"; "Если жизнь чего-то стоит, то где её можно купить?" и др.
МИХАИЛ ЛОКШИН (Санкт-Петербург): "От каждого - по неспособностям, каждому - по непотребностям!"; "Кишка - дело тонкое!"; "Среди полных людей тоже встречаются пустые"; "Не всё то телефонная трубка, что плохо лежит"; "Неравный брак: Желаемое выдали за Действительное" и др.

- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Лифт вниз не поднимает.

- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

- Приглашаются грузчики для интересной работы.

- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Очень любит маленьких детей.

- Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – шутить будут над вами!

Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

Для дружбы нужно время, для любви – место.

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.

Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм – капитально.

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!».
Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!».
Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста».
Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.

Соединение приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает наш народ практически неуязвимым
в любой ситуации.

Стриптиз по-советски. Танцовщица раздевается и садится на одежду, чтобы ее не украли зрители.

Россия – государство, победившее разум.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ..опы растут.
Упал х... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ..опа - к приключениям.

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?


Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о знакомствах в Интернете.

Здесь вы можете получить результат:
- быстро
- качественно
- дешево
(Выберите любые 2...)

Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

Мудрость - это не морщины, а извилины!

Из того, что сейчас плохо, вовсе не следует, что раньше было хорошо.

Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?

Жещины, по своей сути, все – ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле…

Жизнь как курятник.
Каждый старается забраться повыше,
Клюнуть ближнего,
И обосрать нижнего...

сигарета сокращает жизнь на 2 часа, стакан водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращет жизнь на 8 часов:)

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы.

Она была такая страшная, что от нее сбежал даже кариес...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас

Жили были две кнопки, одна прикололась, другая обломалась.

Крылатые фразы на прощанье с не очень приятными людьми
"Чао, персики, дозревайте."

здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.

Бойся гнева терпеливого человека.

"Чем меньше женщину мы любим, тем гуще вырастут рога."

Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта.

Это женщина любит ушами,а мужчине они для макарон.

Завтра - это день, который никогда не наступит.

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Меньше морщин - больше мужчин.

Женщина - иногда шипящая, но всегда согласная

Одиночество - это когда e-mail'ы шлёт только сервер рассылок.

Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.

Мужчина важнее, а женщина нужнее!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие китайцев...

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не конец.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Уважай старость, это твое будущее!

Пиво- величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то...

Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь…

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается.

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком."

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

-Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

-Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. -Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

-Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

-Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном.... Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша...

Какой оральный секс?! Я на диете!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Черт! Мы же не того похоронили!

Чтоб щас же записался добровольцем!

Ой, ты пришел! А я уже одета...

Хранила верность в силу обстоятельств...

Сударыня!.. (Все... Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

Прощай! Пиши. Смешное - публикую.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Он руку протянул...затем, чтоб стиснуть горло.

Потише ешь, глухих здесь нет!

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор...

Я, к сожаленью, замужем удачно...

Я зубы сдал в ремонт - три дня сижу голодный.

В дырявой голове быть может только пуля.

А дательный падеж изучим ночью...

Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!

А я жену смешу в постели только....

А олигархом я б смотрелся симпатичней!

Я возбужден, как дело уголовное!

Ты нимфоманка . Не прошло недели...

Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?

Мы в пять минут успеем, до футбола?...

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

Я не целуюсь! Это отвлекает.
Пора ложиться. Не ему, дубина!

"Не уходи!" - взываю я к оргазму.

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Пойду, перекурю.. Ты продолжай...

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус...

Что значит : "Не в меня..." ? Других здесь нету...

Настя,это не Вишневский?

Юл@ пишет:Настя,это не Вишневский?

Нет, это Наталья Резник.
Вот это рубаи ее. Правда, хорошо?

Когда весь мир опустится во мрак,
Когда исчезнут войны и Ирак,
Я и тогда, поверь, тебе отвечу,
Без колебаний, твердо: «Сам дурак!»

Настюха пишет:

Юл@ пишет:Настя,это не Вишневский?

Нет, это Наталья Резник.
Вот это рубаи ее. Правда, хорошо?

Когда весь мир опустится во мрак,
Когда исчезнут войны и Ирак,
Я и тогда, поверь, тебе отвечу,
Без колебаний, твердо: «Сам дурак!»

КЛАСС!
Добавь еще и мое:
Когда еще и Газа испарится к черту,
Тебя я угощу кусочком торта

Из школьных сочинений

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе датель.

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Мальчик был одет босиком.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Hаша кошка приобрела трех щенят.

Онегин вышел через задний проход и ушeл.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.

Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

добавлю немножко

Ну где ж Вас носит? Ах, Вас пронесло?!

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Оргазм возник, но только рукотворный.

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Что будем делать? Ну, детей, хотя бы.

В театр малый по большой нужде приперся...

Войди в меня! Входящие - бесплатно!

Хотела одного... Потом другого...

Стояла ночь... Он тоже не ложился...

Как лягу на пол, противоположный...

Здесь русский дух - дезодорант бессилен...

Вот это да!.. А я уж думал - нет...

И выходя из кабака, столкнулся вдруг с асфальтом.

Я Вас, Мадам, подброшу! Мне не в падлу...

Ну надо же, как цепко пахнет Вами...

Как хорошо, что Вы больны не мною...

Ты так прекрасна... A вот так - не очень.

Как встрепенулось всё, услышав слово "Пиво"!

Жена спросила нежно: Где зарплата?

Шампанским грустно пахнет унитаз...

Допью, мадам, и я у ваших ног...

Кругом дерьмо, а я опять без фрака...

Как много летом поводов раздеться!

Я на тебе боюсь пошевелиться...

Как много нам всего не помогает!..

Сегодня вся я в новом секонд-хэнде!

Тебя не слушать я готов часами.

Культура - это вам не х*й собачий!

Не всякий муж заслуживает правды...

Я памятник себе воздвиг... А мог бы дачу...

Обычно я скучаю веселее.

Да кто ж не делал в бане наблюдений...

С печалью я гляжу на ваше по колено...

Как человек раскрылся в некрологе!

Как я надеялся, что вы мне только снитесь!

Лед тронулся. А вышел ли Титаник?

Он не любовник мне, а донор спермы!

Смотрю на Вас... и водки не хватает...

Шумел камыш, шумит, и дальше будет.

Мозгами по асфальту пораскинув...

Всех покоряла прямотой извилин...

Любимая! Да ты уже остыла!..

Давненько улиц мной не называли...

Ты можешь на меня всем телом положиться...

Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!

Ах, отойдите... Я не вам краснею...

Я вас не в том случайно убедила...

Смешной конец... Смешнее не кончала!

А что та женщина в плаще косить собралась?

Ты ласкова... Мне это по карману?

Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете...

Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случился...

По вашему и Ленин был скинхедом?

Где ты была, пока тебя хотели?!

Опять рассвет рассольно-огуречный...

Как "нечем возразить"?! А средний палец?

Вы иго придержали б... Не в Орде!

Я вас любил... Теперь пора лечиться...

Пардон, вы обронили камень почки...


ОтветОтвет [показать все поля]