Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
* * *
Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"
* * *
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься
ждать лифта, чтобы подняться на второй!
* * *
Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их
редко.
* * *
Берут все. Берут не всех.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие
жалуются на питание.
* * *
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
* * *
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
* * *
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не
только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со
странными именами Гребибля и Гребубля.
* * *
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже
на работу...
 
 
- Распространяй о себе хорошие слухи.
Источник забудется, а смысл останется.
 
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно
в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они в
свою очередь - в старческий склероз.
 
- Женщина любит ушами, а ненавидит - всем
своим существом.
 
- Вы изъявили желание быть мужем моей
дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы
 
содержать семью?
  - Думаю, что да.
  - Подумайте хорошенько. Нас семь человек.
 
- Из всей печатной продукции наибольшим
спросом до сей поры, без всяких сомнений,
пользуются... деньги.
 
- Деньги - зло, но чем больше у меня этого
зла, тем я добрее.
 
- Старый друг лучше новых двух. С подругами
все наоборот
 
- Парни любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
 
- Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают
риск плохо встретить Новый год вдвоем
 
- Если Ваши дети выросли, манную кашу им
можно приготовить на пиве
 
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам
нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех
присутствующих сведётся к тому, чтобы вас
 
напоить
 
- Водку закусывайте манкой и винегретом:
манка выходит легко, а винегрет - красиво
 
 
- Если после пьянки осталось спиртное,
значит, внутри коллектива существуют
проблемы
 
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с
гостями
 
- Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить,
или ты мне уже нpавишься...
 
 
- Звонок профессору среди ночи, пьяный
голос: Спишь сука? А мы учим!!
 
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза...
 
- Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но
Вам это не помогает
 
- Если в женщине есть какая-то загадка, то
она может загадить вам всю жизнь
 
- Дети - наша радость, а женщины - наша
слабость... Вот так один раз расслабишься, а
потом всю жизнь радуешься 

Алло, это квартира Петровых? 
- Вах, не знаем, сами только вошли! 


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! 


После проигрыша тренер говорит игрокам: 
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. 

 
После проигрыша тренер говорит игрокам: 
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. 


Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали... 


Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: 
- Глюк... 
Второй неспеша попивая из банки, добавляет: 
- Да... Где-то в цикле... 


Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать. 


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. 
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей. 
- Вам нужны деньги? 
- Да. 
- Вы хотите об этом поговорить? 

 
Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли, они почему-то никак не могут. 


На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. 
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? 
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да
забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
  * * *
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер
от передозировки.
  * * *
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени
писаю в аквариум.
  * * *
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
  * * *
Вот как объяснить ребенку, что глагол "пестовать" это не по-албански?

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...

* * *
В Тулу со своим перегаром...
* * *
Она любила бывать на людях, но не на всех.
* * *
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком
познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А
вдул таким басом!!!

Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель
колхоза.
  * * *
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не
купить.
  * * *
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может,
они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
  * * *
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как пассажиры его самолёта.
  * * *
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет
задаваться вопросом "А зачем?"

 - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
> - Да, а кто это ценит?
> 
> - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую
> улицу?
> - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
> 
> В ресторане еврей спрашивает официанта:
> - Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
> - Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
> 
> - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
> - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

+-------------------------------------------------------------------------+
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
* * *
После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное ч
удовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
* * *
Оказывается, всё получается если попробовать.
* * *
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
* * *
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время
одним и тем же именем называть...

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
* * *
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
* * *
Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась
подсолнечным маслом.
* * *
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: "У меня такая жопа..."
* * *
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...
+-----------------------

Россия. XVI-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы, поч
итай, уже целый век на кол сажаем.
* * *
Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой х*йни...
* * *
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
* * *
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно ещё и ребёнка кормить.
* * *
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. /Мудрость ВМФ/

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.
  * * *
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с
Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
  * * *
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись
дети с записками.
 
  * * *
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что от других..

Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!
 
  * * *
У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они
сами по жизни козлы.
  * * *
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины
для этого разводятся.

Не бывает много водки, бывает не до женщин.
  * * *
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на
операцию и теперь я ...толстая!
  * * *
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны - само название не понравилось.
  * * *
С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.
  * * *
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения
земного шара. Факт.

Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!
  * * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
  * * *
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который
может тебе дать тыщу!!!
  * * *
На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вч
ера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно
расслабиться?!"
  * * *
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Кто не учился, тому не понять: Как хочется есть, как хочется спать.
* * *


Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом
вспоминал, что женат...
* * *
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
  * * *
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
  * * *
Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
  * * *
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
  * * *
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от
передозировки.Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с
большой выдержкой.
  * * *
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты
заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
  * * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и
*нецензурная брань* вместе взятые.
  * * *
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с
ними хоровод.
  * * *
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я
вам в отцы гожусь".
  * * *
Если в жизни стало туго - погляди на морду друга...
  * * *
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её
трахнул. 2. Я бы её не трахнул...
  * * *
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой
вынужден брать кредит на стороне.
  * * *
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
  * * *
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на
трусиках "И на втором тоже".
  * * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает
листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
  * * *
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на ч
то-то намекала.
  * * *
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и
женщинам.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
* * *
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не
зануда.
* * *
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты
заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.
* * *
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
* * *
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Ниже моего достоинства – только ноги.
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.
А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

" Меня засосала опасная дивчина...."
Не все то солнце, что встает рано утром.
Я человек, под которого можно положиться.
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
Херес – это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками – а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Есть такая профессия – Родину расхищать!
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
"Фтопку" – решил Папа Римский, почитав креатиф Джордано Бруно.
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника!
Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная....

#193 
Мальчик пристает к отцу: 
- Папа, как устроены мозги? 
- Отстань! 
- Ну, как устроены мозги? 
- Отстань, у меня голова другим забита. 

#194 
Милый, ты где? 
- Я на охоте. 
- А кто там так громко дышит? 
- Это медведь. 

#195 
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. 

#196 
Если парень дарит девушке полевые цветы - это полевой акт. 

#197 
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были испанцы... 

#198 
- Доктор, у меня склероз! 
- И давно это у Вас? 
- Что давно? 
- Склероз. 
- Какой склероз? 

#199 
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына и подобрала синего папу. 

#200 
- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в
большом болоте.
* * *
Человек произошёл от женщины.
* * *
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
* * *
Если в жизни стало туго - погляди на морду друга...
* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,
вы ничего не поняли.Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в
большом болоте.
* * *
Человек произошёл от женщины.
* * *
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
* * *
Если в жизни стало туго - погляди на морду друга...
* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,
вы ничего не поняли.

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ и БУДЕТ знать Русский - посмотрите!

Пословицы..........!


"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после
получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)


"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (Hа фига попу гармонь)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

вот!

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.
  * * *
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом
мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
  * * *
В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на
Канарах, и контрольный выстрел в голову.
  * * *
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются.
  * * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.