Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой
состоят в браке.
* * *

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
* * *
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
* * *
2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический;
краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не
купить.
* * *
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Какая же она заливная эта ваша гадость.
* * *
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом...

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься
ждать лифта, чтобы подняться на второй!
* * *
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла...
* * *
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто
отдыхают...
* * *
Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную
работу.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!?!
* * *
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...
* * *
И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень,
но такой должности у нас на фирме нет!
* * *
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...
* * *
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с
рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
* * *
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
* * *
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
* * *
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будет намного азартнее.
* * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* * *
Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им их не
вернут.
* * *
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли
общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо
слишком мало хочет.
* * *
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
* * *
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
* * *
Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
* * *
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Давая в долг, тренируешь память.
* * *
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
* * *
Только пpилёг, а уже заколачивают.
* * *
Хотела жить без боли головной?.. Мадам, простите, это не со мной.
* * *
Как лишний вес мешает кораблю, Так лишние слова вредят герою. Слова "Я
вас люблю" звучат порою Сильнее слов "Я очень вас люблю".

Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана
гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
* * *
Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...
* * *
Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в
сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз в жизни.
* * *
Хорошее море - Мёртвое море...

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни.
* * *
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а
некоторые из них даже неправда.
* * *
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
* * *
По статистике, наибольшее количество желающих "жёстко перепихнуться"
оказывается в рейсовом автобусе в час пик...
* * *
Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. Единственная
интересная передача будет отменена.

У знакомого в ЖЖ читаю - его сын жалуется - " у этих девченок одно на уме ". В комментариях пишут - " сейчас мужчины ищут любви, а женщины секса ".
Н-да-а

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что от других...
* * *
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужиков.
* * *
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно
изменяла. Вывод: размер - не главное.
* * *
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
***
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то
рассказывает - не смешно.
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих - бюстгальтером...
* * *
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных
грехов каждый решает сам.
* * *
Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево!
* * *
Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать
действительное за желаемое.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
* * *
Послала мачеха падчеpицу за подснежниками. А эта дуpа весь саpай тpупами
завалила!
* * *
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!
* * *
Есть женщины, не выходящие замуж, мотивиpуя это поиском идеального мужч
ины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, котоpый бы
захотел жениться на ней.
* * *
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс
и неорепрессионизм.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у
40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.
* * *
Не рой другому яму сам.
* * *
Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца",
никогда не пробовал отнять леденец у младенца. /Р. Гуд/
* * *
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...
* * *
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на
операцию и теперь я ...толстая!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то юг уже здесь.
* * *
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих единицы.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть.
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых - через печень.
* * *
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице
случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься,
целоваться... пока у одного член не встал...

* Высморкался в рисунок товарища.
* На музыке опять пел много лишнего.
* Ваш ребенок боится козла, больше чем меня. (Физрук)
* Бегал на уроке физкультуры.
* На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте
ребенку деньги на завтрак.
* Огрызался вместе с учителем.
* Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
* Ваш сын списывал у двоечника.
* Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
* Не хочет любить Пушкина!
* Дышал курением!
* Тов.родители! Ваш сын годит каждый день!
* Не по-человечески сидел на стуле.
* Переспрашивает всякую ерунду.
* В столовой стучал зубами.
* Изрисовал сердце и печень непристойностями.
* Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
* Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
* Читал на уроке чтения.

Правописание русского языка - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера пользуются им лишь при крайней необходимости.

" ..
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей
художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка
принимала запрещённые позы...
********
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
********
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
*********
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).
*********
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
*********
Объявление на дверях военкомата:

"В
связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления
обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
* * *
Спешка нужна при ё--е блох и при ловле чужой жены.
* * *
Когда тебя все любят, то многим это не нравится.
* * *
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и
рождаются!..
* * *
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда, собственно, и летел молот...
* * *
Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
* * *

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там
есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё
хорошо.
+------------

> > > Доехал
> > > Иван царевич до камня на
> > > распутье , а там надпись :
> > > "Поедешь налево - убью. Твоя
> > > Василиса."
> > >
> > > Семейная пара занимается
> > > сексом.
> > > Жена:-Ну,
> > > давай, накинься на меня как дикий
> > > зверь!
> > > Муж: - Да, да…
> > > - Давай, давай еще!
> > > - Да, да…
> > > - Говори мне грязные слова!
> > > - Прихожая… кухня…раковина…
> > >
> > > Приходит муж домой и видит жену
> > > с любовников в постели. Жена
> > > подскакивает и кричит:
> > > - И конечно, ты будешь верить
> > > своим бесстыжим глазам,
> > > а не моим честным словам.
> > >
> > > Мужчины бывают трех видов:
> > > * обнять и плакать
> > > * поймать и трахать
> > > * отойти и поржать
> > >
> > >
> > > Дама входит в оружейный магазин
> > > и просит показать ей хороший
> > > пистолет.-Вам для
> > > защиты,мадам?-Нет ,для защиты я
> > > найму адвоката.
> > >
> > > Материнское напутствие перед
> > > сваьбой: -Доченька,никогда не
> > > спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
> > >
> > >
> > > Никогда не
> > > следует доверять
> > > женщине,которая называет свой
> > > возраст. Женщина , способная на
> > > такое, способна на BCE!
> > >
> > > Ночь. Муж и жена в постели. Оба не
> > > спят, смотрят в потолок,
> > > молчат.Наконец жена не
> > > выдерживает и спрашивает "Что
> > > , тоже не можешь себе кого-нибудь
> > > представить?"
> > >
> > > Разговор двух мужчин:
> > > - У меня жена вся в синяках,
> > > потому что всегда на ночь
> > > мажется кремом от
> > > морщин, ночным кремом, кремом
> > > для рук, кремом для шеи и
> > > лосьоноами для тела!
> > > - А синяки-то откуда?
> > > - Да она всё время с кровати
> > > соскальзывает!,
> > >
> > > Мужчины - как мыши.
> > > Отдельно смотришь -
> > > хорошенький, трогательный
> > > зверёк, а как в доме заведётся -
> > > сразу хочется отравить
> > >
> > > Обьявление в маршрутке:
> > > Девушки, прикрывайте ноги,
> > > водителю не видно дороги.
> > >
> > > Мужчина, чтобы затащить в
> > > постель девушку, в принципе,
> > > способен на любую подлость.
> > > Переплюнуть его в этом может
> > > только женщина, твёрдо решившая
> > > выйти замуж.
> > >
> > > Сидит муж в Интернете. Вдруг
> > > слышит приглушенный голос жены:
> > > - Нет, нет, милый, сегодня не могу,
> > > давай встретимся завтра.
> > > Тут же вбегает в комнату жены:
> > > - Ты по
> > > телефону говорила? !
> > > - Нет. Я читаю женский журнал,
> > > статья интересная, в ней 50 фраз
> > > которые надо громко прочитать
> > > вслух, типа: "дорогой, выкинь
> > > пожалуйста
> > > мусор",
> > > "когда ты наконец прибьешь
> > > гардину? ". . .
> > > И здесь же говорится, что
> > > занятый своим делом муж услышит
> > > лишь сказанную полушепотом
> > > пятьдесят первую.
> > > И гляди-ка, не врут. . .
> > >
> > > Беременная женщина и ее муж
> > > спросили доктора, можно ли им
> > > заниматься сексом в течение ее
> > > беременности. Он сказал им, что в
> > > течение первого триместра они
> > > могут делать это нормальным
> > > стилем. В течение второго
> > > триместра они должны делать это
> > > по-собачьи и в течение третьего
> > > триместра они должны
> > > ограничиться стилем волка.
> > > - Стиль волка? - переспросил муж, -
> > > что это?
> > > - Это - когда вы лежите рядом и
> > > воете!
> > >
> > > >
> > >
> > > В первую брачную ночь:
> > > Сапожник: «Вам не жмет?»
> > > Доктор: «Вам не больно».
> > > Часовщик: «Сами ковырялись, или
> > > кому давали?».
> > >
> > >
> > > ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
> > >
> > > ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на
> > > скамейке
> > >
> > > ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать
> > > согласие на операцию
> > >
> > > ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный
> > > туалет
> > >
> > > КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь
> > >
> > > НАЧАТЬ НОВУЮ
> > > ЖИЗНЬ - родить ребенка
> > >
> > > САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном
> > > участке
> > >
> > > ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед
> > > отходом ко сну
> > >
> > > ХАРЕ-РАМА - портрет
> > >
> > > Объявление на нудистском пляже:
> > > -Девушка с пятым размером бюста!
> > > Перестаньте выныривать возле
> > > пенсионеров! "Скорая
> > > помощь"не
> > > справляется!!!!!!!!!!!!"
> > > Если
> > > ночью выйти во двор, лечь и долго
> > > смотреть на звездное небо через
> > > дуршлаг,
> > > то можно увидеть лицо врача
> > > скорой помощи.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
* * *
Шампанское - жидкость для снятия женщин.
* * *
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
* * *
Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!" просьба не
беспокоить!
* * *
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и
Выродки".
* * *

* * *
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины
- что-то между сексом и пивом.
* * *
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма... Она - в
Париже, он - в Токио...
* * *
Любовь втроём - это палка о двух концах.
+----------------------------------------------------------------

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только
комаров - 15 с половиной тысяч видов!
* * *
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
* * *
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
* * *
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.
* * *
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно
является вводным и выделяется запятыми.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а
вторую - ваши дети.
* * *
Однажды он попробовал Потом ему понравилось И с тех пор Изя заряжал
свой мобильник только в гостях.
* * *
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
* * *
Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
* * *
Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг,
поматросинг-бросинг.

Искусственный интеллект - крашеная блондинка.
* * *
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское
поведение со стороны, и мне стало стыдно.
* * *
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
* * *
Пришёл! Увидел!! Крокодил!!!