Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и
Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
* * *
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике.
* * *
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.
* * *
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая коро
чка.
* * *
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко
передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог
следователя ...
* * *
Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.
* * *
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм", не спрашивает "Чего?".
* * *
Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.
* * *
Взрослые развлекались не по-детски.

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.
* * *
Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет
менять.
* * *
Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ
будет пущен по вентиляционным трубам.
* * *
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
* * *
Чем меньше букв, тем ёмче слово.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
* * *
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом
мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
* * *
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
* * *
В живую жизнь упрямо верил я, в простой резон и в мудрость шутки, а все
высокие материи *нецензурная брань* раздаривал на юбки.
* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... /Анатолий Рас/

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!





Уже никого не удивляет, что прогноз погоды по Москве все чаще представляют люди в форме МЧС.



Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.



Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...



Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.



Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.



Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.



Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.



Говорят, что если прекратить курить план, то резко ухудшится чувство юмора.



Политкорректность - элементарная боязнь получить пи-ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.



Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.



Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.



Встретили по одёжке. Проводили еще хуже...



Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.



Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.



С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.



Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.



Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...



Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вы-бать (поиметь) .










Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...




В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".



- Ты что головой мотаешь?

- Чёлку отбрасываю.

- Так у тебя же нет чёлки?

- Ой! Отбросила...



В столовой политеха:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?



- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...



- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.

Муж:

- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.



- Моня, говорят, что ты Родину продал?

- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?



- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.



- Хотелось бы побольше телефонных приколов узнать.

- Телефон скажи...



- Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку...



В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".



- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".



Люблю своих соседей! Вот музычку им включил...



- Мужчина, мужчина! Купите котенка!

- А покажи.

- На, смотри.

- Тю-ю, так он же мёртвый...

- А я скину сотню!



Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.



- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.

- Это как?!

- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.





- Покашляйте... - говорит врач пациенту.

Тот кашляет.

- Ещe раз, да посильнее...

Пациент кашляет изо всех сил.

- М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?



Передача "Умники и умницы". Ведущий:

- Кто знает больше цитат со словом "fuсking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.



- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, сука?!!!







Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...



Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:

- Так ты чё - хохол, что ли?!

- А ты, выходит, кацап?

- Ты чё?!! Ох-ел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!

- Ну вот и славно, но пить будешь с узбеками...

* * *
Как говорится, победителей не садят...
* * *
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля -
конопляную ветвь.
* * *
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!
* * *
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её
тр@хнуть.

КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

Имела удовольствие...

+-------------------------------------------------------------------------+
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают твор
чество хороводоводов - хороводоводоведы.
* * *
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в
глаза сказать: "Ща как дам!"
* * *
Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо
слишком мало хочет.
* * *
Скажите своему запору "Н-н-нет!"
* * *
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Одностишия...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша...

Какой оральный секс?! Я на диете!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Черт! Мы же не того похоронили!

Чтоб щас же записался добровольцем!

Ой, ты пришел! А я уже одета...

"Не уходи!" - взываю я к оргазму.

Хранила верность в силу обстоятельств...

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?

Прощай! Пиши. Смешное - публикую.

Пора ложиться. Не ему, дубина!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Он руку протянул...затем, чтоб стиснуть горло.

Потише ешь, глухих здесь нет!

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Я, к сожаленью, замужем удачно...

Я зубы сдал в ремонт - три дня сижу голодный.

В дырявой голове быть может только пуля.

А дательный падеж изучим ночью...

Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!

А я жену смешу в постели только....

А олигархом я б смотрелся симпатичней!

Я возбужден, как дело уголовное!

Ты нимфоманка . Не прошло недели...

Мы в пять минут успеем, до футбола?...

Пойду, перекурю.. Ты продолжай...

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус...

Что значит :"Не в меня..." ? Других здесь нету...

Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор...

- Любая девочка с персиками со временем
превращается в бабушку с курагой.


- - Хочешь мороженого?
-
Нет, я нормального хочу!



- Одеколон "Верность" - не только
спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от
случайных связей!



- Синдром легкого недомогания -
развивается у молодых девушек,
которых никто не
домогается.


- Женщина - как калькулятор: прибавляет
проблемы,
отнимает время, умножает расходы и делит
имущество.


- Венчается раб Божий Василий и страх Божий
Наталья!



- Из больницы сбежали люди с расстройством
кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.


-
Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.


-
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из
воды!

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции...
* * *
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость - волшебный звук
свирели! Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки
постарели.
* * *
Минет придумали русалки.
* * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает
листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * *
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
* * *

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское
поведение со стороны, и мне стало стыдно.
* * *
Из недостатков? Ну разве что женат...
* * *
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты!
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем..
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают
Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Есть ли жизнь после брака?
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко
Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей
Настоящая любовь - это любовь, которой ты занимаешься в настоящее время
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него мерседес
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой- вам придётся жениться три раза...

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители...
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату..

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.
* * *
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для
объявления остановок.
* * *
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние
деньги.
* * *
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
* * *
"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно ещё и ребёнка кормить.
* * *

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
* * *
Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
* * *
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как пассажиры его самолёта.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги,
которые зарабатывает её муж.
* * *
Любовь - это то, что остаётся после секса.
* * *
Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозв
ёзд вы выберете?
* * *
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос
микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Иммиграция - это не отъезд на другое
место жительства, это попытка
послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо,
а говорить об этом вульгаrno

Есть уголовная статья 'За
попытку государственного
переворота', а за
государственный переворот
статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий!
Поддерживать их - обман, а
разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В
ногах правды нет, тогда она
получается в...
Хорошо там, где нас нет. Но
теперь, когда мы везде, где может
быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это
беспредел. Чего не хочу, того и не
делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с
каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20
долларов и больше не встречаете
этого человека, возможно это того
стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь
колбасу, то тебе лучше не видеть
как делается ни то, ни другое.

Жизнь - это то, что случается с
нами, пока мы строим планы на
будущее.

Если непонятно чего хочет
женщина, значит она просто
ХОЧЕТ...

(Из размышлений унитаза)
Ниагарский водопад - это,
конечно, прекрасно, но
сколько воды пропадает без
дела!

Жизнь - это болезнь,
передаваемая половым путем со
стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст?
Это когда пенсию не дают по
молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же
бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к
сердцу мужчины лежит через
желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у
вас мания преследования - это
вовсе не значит, что за вами никто не
гонится.

Время - это самый лучший
учитель. К несчастью, оно убивает
всех своих учеников.

'Вообще-то я умею лучше', -
сказал Бог, после того как создал
мужчину.

Президентами не рождаются -
президентами умирают.

Бракосочетание - это замена
потребности любви ее
обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех
врагoв

Если вам обещают светлое
будущее - пора начинать
откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке -
горькая правда.

Средняя женщина предпочитает
быть красивой, а не умной, потому
что средний мужчина лучше видит, чем
соображает.



У женщины много недостатков, а
у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.

Неужели я такая
сексуальная, что жизнь меня так
и трахает?


А потом мы пошли в ЗАГС и
поставили государство в
известность о том, что спим вместе........

Когда же придумают
компьютеры, которые по
голосовой команде
"Б**дь!" отменяют все последние
действия?!

Estj люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
* * *
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* * *
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить
на это спустя штаны...
* * *
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.

+-------------------------------------------------------------------------+
Возможно ей меньше лет, чем Вам потом за ЭТО дадут!
* * *
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами
"высохнет на жопе".
* * *
Вот ВОДКА - это правильное пиво!
* * *
Кpылья - это именно то, что так мешает мне ползать!
* * *
Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", и получился "запоршивец".

- Стучитесь! И вас откопают.
- Противозачаточная внешность.
- От ваших хачапури у нас пучит хари ....
- Жил в суровых клизматических условиях ...
- Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
- Тот, кто смеется последним ,… просто не врубился сразу.

- Ищу тебя под макияжем.
- Переименовать - доберман в злобендог.
- Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, но раздвоенный.
- Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же груди!?"

- СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!
- Долг утюгом страшен.
- Обдувало легким матерком...
- Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
- Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?

- "От зарплаты до рассвета".
- Предсказамус настрадал нам будущее.
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.
- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.


- В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.
* * *
Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую,
среднюю и крохотную.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
* * *
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
* * *
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление
детекторов лжи.
* * *
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго
ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хоч
ешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий
цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос
"Ты меня слушаешь?!!".
* * *
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
* * *
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10.30 открылось второе веко.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в
доме для престарелых!
* * *
Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя
на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины
не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.
* * *
За красивую женскую грудь мы - обеими руками!
* * *
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
* * *
Хорошее море - Мёртвое море...