Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

.. Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
* * *
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит
писал её аспирант.
* * *
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Еврейские пословицы и поговорки, переведены на русский язык


Бог живет наверху, а мучает внизу
В каждой невестке есть кусочек тещи (идиш)
В колодезь ведро - туда и веревка (др. еврейская)
В раю больше запретов, чем в аду (идиш)
Деньги - это дерьмо, но дерьмо - не деньги (идиш)
Дети в колыбели - спать не дают, дети повзрослели - жить не дают
Если бог хочет кого-то наказать, он дает ему разум (идиш)
Если доброта имеет границы, то это уже не доброта (идиш)
Жена и вексель всегда возвращаются обратно (идиш)
Зло всегда имеет человеческий облик (идиш)
Когда слуги ссорятся, хозяин дома узнает об их воровстве (идиш)
Когда чужой дурак - потешаются, а если свой дурак - его стесняются
Кто взобрался слишком высоко, может только полететь вниз (идиш)
Кто даёт - не должен помнить об этом, кто берет - не должен об этом забывать (др. еврейская)
Кто честен в перуте, тот честен и в динаре (др. еврейская)
/перута - мелкая монета/
Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица (идиш)
Милосердие, оказанное здоровому, золото, больному - серебро, мёртвому - свинец (иврит)
Не следует молиться, чтобы окончились беды, ибо когда кончатся беды, кончится и жизнь (идиш)
Не так хорошо с деньгами, как плохо - без них (идиш)
Немало было жеребят, кожа которых пошла на чапраки для их матери (др. еврейская)
/чапрак - подстилка под седло/
Ни бранью, ни смехом нельзя изменить мир (идиш)
Подарок дают человеку с тем, чтобы приблизить его, а милостыню - с тем, чтобы от него отвязаться (идиш)
Половина правды - опаснейшая ложь (идиш)
Пусть виноград молится о благополучии своих плетей (др. еврейская)
/так как без плетей не будет и самого винограда/
Рот запрещает, и рот же разрешает (идиш)
С первой рюмки овечка, со второй - лев, а с третьей - свинья (др. еврейская)
Сам никому не верит тот, кто много врёт
Старость - венок из крапивы, молодость - венок из роз (иврит)
Стремись только к хорошему: плохое само придет (идиш)
Ты топил людей, и тебя утопили (иврит)
У козы есть борода, как у правоверного, и все же она остается всего лишь козой (идиш)
Хоть один кав, но зато чистый (иврит)
/кав - древняя мера сыпучих тел, равная 2,2 литра/
Человек - либо божье создание, либо падаль (идиш)
Что мужем все восхищены - не радость для его жены
Чужими зубами невозможно жевать (идиш)
Яму не заполнить землей, из неё же вырытой (иврит)

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
* * *
На заявление, что *нецензурная брань* - это "multidimensional state of reality,
possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в
зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
* * *
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, ч
то анальный секс помогает от запора...
* * *
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал
пособие "Жена и уход от неё".

Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь - придурок.
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
* * *
Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.
* * *
Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя
на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины
не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.
* * *
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а
некоторые из них даже неправда.
+----------------------------------------------------

Хорошо выеб@нная жена в цветах не нуждается.
* * *
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине
люди друг у друга яйца вырывали.
* * *
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и нач
инает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
"Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...
* * *
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
* * *
Обнажённая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

А вы знаете, что есть натощак вредно?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
Вот вы говорите, что истина в вине. А, если вина еще не доказана?!
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? -Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам
их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто одомашнил тапки?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите,
пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция?
* * *
Рождённый ползать может руководить полётами.
* * *
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
* * *
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места
подальше.

Одесские перлы (принесла Дина Рубина):-"За безденьги - никому!!"

- "Пить-нет!"

- Вывеска турбюро: "Мы вам устроим отдых навсегда!"

Табличка на газоне - "А не здесь вы не можете не ходить!?"

- "Еврейское кладбище вызывает православное кладбище на соцсоревнование"

И венец - надпись над писсуаром: "Не льсти себе! Придвинься ближе!"

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а
может быть, они просто не поняли меня.
* * *
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
* * *
По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.
* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание
одного.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места
подальше.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
* * *
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
* * *
Чем удобряли, то и выросло!
* * *
Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти
* * *
Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики
пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку,
забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так,
как она хочет...
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами.
* * *
Нашедшего выход затаптывают первым.
* * *
Зачем попадаться в сети, если впереди ждут увлекательные капканы?
* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института
Благородных девиц.

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая
1945-го...
* * *
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
* * *
...Всё предвещало пьянку: даже электронный градусник на здании показывал
-0.5.
* * *
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (С) А.В.Суворов, письма к
дочери
* * *
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины
думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* * *
После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...
* * *
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.
* * *
Жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
* * *
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

Почему в конце денег остается ещё так много месяца?
* * *
Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
* * *
Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.
* * *
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
* * *
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в
борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского
(женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
* * *

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...
* * *
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под
хоровод!
* * *
Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком
познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А
вдул таким басом!!!
* * *
Оторвали мышке норушку, царевне лягушку, а Ваньке... В общем, неловко
как-то вышло...
* * *
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в
глаза сказать: "Ща как дам!"
* * *
Я влюбился в вашу попу, кто же вы по гороскопу?
* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института
Благородных девиц.

А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых
операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению
перегоним Китай!
* * *
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
* * *
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
* * *

   
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян
Нах-Нах!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.
* * *
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребё
нка за 1 месяц.
* * *
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
* * *
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем
вряд ли нет".
* * *
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно
свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
* * *
Слово из трёх букв, которого боится любой мужчина? (Ещё)
* * *
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
* * *
Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем
вряд ли нет".
* * *

Когда тебя все любят, то многим это не нравится.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни
хрена у вас не получится.
* * *
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для
сугреву.
* * *
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина
февраля.
* * *
Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

Счастье - есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
* * *
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества - красива и глупа...
* * *
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
* * *
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам...
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить
мужа на рыбалку.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (C) Александр
Фюрстенберг.
* * *
До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!
* * *
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы
быть и покрасивее!
* * *
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он
может.

> Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с
благодарностью.
>
> Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на
немецком...
>
> Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...
>
> Если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это бельё на его монитор.
>
> Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется)))
>
> Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем
порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо!
>
>
> У старика было три сына.
> Старший умный был детина.
> Средний был и так и сяк.
> Младший вовсе был дурак.
> А старик, не поняв тенденции все продолжал и продолжал плодиться...
>
> - Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
> - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
>
> Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём
она говорит.
>
> Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
>
> Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после
взлета:
> - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
> - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
>
> Жена утром мужа на работу будит:
> Вася, Вася вставай, вставай. Да нет Вась, ты весь вставай!

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не
меняется.
* * *
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
* * *
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под
хоровод!
* * *
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Вы очень кстати - тут у нас разврат!
* * *
Потушил пожар - отряхни шланг!
* * *
Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.
* * *
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в
каком году она закончила школу.
* * *
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
* * *
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть...
* * *
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...
* * *
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
* * *
Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это
замужество его дочери. /Народная мудрость/

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них
тень больше.
* * *
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого
взгляда!
* * *
Под немое биенье сердец, Наше судно на дно опускалось. Всем казалось, что
это п*здец. Оказалось, что не казалось!..
* * *
Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а полу
чает больше.
* * *
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в
позднем.