Перлы в одну строку

Первое сообщение в теме :

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша– 03

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает!

Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему. (перевод: только для чтения)

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

...Она не с нами, но она и не против...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Хороший повар - лысый повар.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Напилось - веди себя доступно!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. :affraid:

Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
* * *
У меня зачесалось левое Фаберже!
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят
без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
* * *
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана
гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание
одного.
* * *
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает
носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское
общежитие N6.
* * *
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
* * *
Женщины - они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить
больше?
* * *
Нашедшего выход затаптывают первым.
* * *
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные
специалисты тр*хнут и кончат за Вас!!!
* * *
Когда тебя все любят, то многим это не нравится.
* * *
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.
* * *
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины
для этого разводятся.
* * *
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Из палатки доносились девичьи всхлипывания , постепенно переходившие в женские....

А из нашего окна слышны крики: "Пошли на!..."
* * *
Предсказамус настрадал нам будущее.

*Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится !

*Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

*Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

*Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

*Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.

*Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

*Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

*ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

*Есть такая профессия - на работе сидеть!

*Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

*Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

*Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

*Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Стихи в одну строку :)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Код:

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

Уж если изменять — так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

«Нахал» — совсем не значит «прекратите»!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И вредной быть по-своему полезно...

Как много металлистов вышло в барды...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

И ты любви покорен? Это возраст...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному «м я у!»

Презерватив — оплот самообмана...

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Нет, я людей практически не ем...

А мне легко всё время прибедняться?

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь — становлюсь опасной...

Пока ты не со мною — не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я вру. Но это тоже способ правды.

В «давай не надо» слышал лишь «давай!»

Печать интеллигентности под глазом...

Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Но сильным быть насильно не заставишь...

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Вы что-то слишком аутоэротичны...

Ты смотришься на фоне идиотов.

VIP-оскорбленья. Очно и по фото.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

Так слово за слово — и выучишься мату.

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

В «люблю тебя» фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Он целовался громко, но невкусно.

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Разводятся порою даже сводни!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Разлука — это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Вот с почты извещенье — предпосылка...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы — глубоко поверхностные люди!

Менять на мыло шило лучше в бане.

Спим на гвоздях. Он — йог, я — мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Мы бы дружили! Кабы не любовь...

Я атеист и Бог меня накажет.

И слава Богу, что я атеист!

На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Круты — я как облупленных их знаю... (яйца)

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Пропеллер! Хочешь жить — умей вертеться!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Ты гнусный пидор! — Нет, я сладкий пупсик!

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Был счастлив дважды — в свадьбе и в разводе.

Так не родись счастливым — а умри им! (тост)

Борьба за мир и секс за непорочность.

Любовный треугольник: мы и деньги.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Он мужественный. Только он женатый.

Твоя жена — любовница в законе!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

А пьёт Ваш муж — от страха перед Вами. (психоанализ)

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

А близкие — так часто недалёки...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров — пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень — но безмерно!

Он дал обет молчанья — с оговоркой.

Тошнит от всех проглоченных обид...

Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!

Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)

Ты — и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

Он не при чём. За это и страдает.

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Дуэль с дуэтом схожи: третий лишний.

Непобедим, поскольку не играет.

Я женофоб, но всё же мужефил.

Уйди, я одинока не настолько!

Люблю тебя, но вот твою стряпню...

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Зачем ты, дурень, слушался меня!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не прерывай меня на полусло...!

И рта не затыкай мне поцелу...!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать — меня! — мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Но ты — женат! И в общем-то — на мне!

И всё ж у мужа — право первой ночи...

Вы исключительны — вот вас и исключили.

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Нет логики во мне. Но нет её и выше...

Куда вы выходили из себя?

Вам не мешает то, что я на танке?

Без хэппи-энда триллер — не бестселлер.

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

Пошли мы в баню. Ну, помыться чисто.

Да, мы женаты. Но не друг на друге.

И тут его прервали. Пополам.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
* * *
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не
избежать.
* * *
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
* * *
Первая часть пословицы: у многих уже получается.
* * *
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции...

Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!
* * *
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей
нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если
такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
* * *
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
* * *
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
* * *
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
слишком много вопросов.

Ничто так не портит цель, как попадание
Ничего хорошего из тебя не выйдет... (Надпись в туалете)
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Cкромность - кратчайший путь в неизвестность.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
ШухерИЗзада
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Семь раз об дверь, один раз об рельс...
Женился сам, - останови товарища.
Хлеб всему голова (Колобок)
Немецко-фашистский словарь
-----------------------//----------------------------
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что уже поломал.

Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу

Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

Зачем смеяться над такой жизнью.... Если смех ее... продлевает... ???

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира!

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля!

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить...

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагаю заменить их ляжками Кондолизы.
---------------------//------------------------
Cледите за своими мыслями - они становятся словами;
следите за своими словами - они становятся поступками;
следите за своими поступками - они становятся привычками;
следите за своими привычками - они становятся характером;
следите за своим характером - он становится вашей судьбой.
---------------//----------------
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно!
----------------//--------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет- "Как была дура-дурой, так ею и осталась",
Он скажет - "Время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет- "Я ее еще не трахнул",
Он скажет- "Не имел чести"...
Настоящий интеллигент никогда не скажет- "Иди на х#й",
Он скажет- "Я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет- "Ё# твою мать",
Он скажет- "Я вам в отцы гожусь"..../

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом...
* * *
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.
* * *
Ради него она готова была снять с себя последнюю ночную рубашку. (С)
Георгий Фрумкер

* * *
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Конкурс по автостопу среди девушек прошёл под девизом "Вокруг света за 80
минетов".
* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это
лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты
меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у
распространителей.
* * *
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
* * *
Давайте дружить дамами!
* * *
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, ч
тобы от них все были без денег.
* * *
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока
не растаяло.
* * *
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это
называется сжигать мосты.
* * *
Посмотрев на прошлой неделе фильм
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
* * *
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
* * *
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
* * *
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во
вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

МИМОХОДОМ

Когда заканчивается водка - закуска становится просто едой.

Я не отличница, я удовлетворительница!

Плох тот солдат который не хочет!

Унылая, - пора!

Тише едешь, меньше русский.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Как отвратительно в России по утрам.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Кто первый украл, тот и автор.

Отдам концы в хорошие руки.

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение..

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 км.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Любо-дорого, - очень дорого.

Русские после первой не женятся.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, тех - долечим.

Мой дядя самых честных грабил.

Уходя гасите всех.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Как упоительна в России ветчина.

Почем вы девушки красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Пионерка – всем ребятам примерка.

Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Есть ещё шары в шароварах.

Проходи, ложись, здравствуй!

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

Снимаю, порчу

Жила-была девочка - сама виновата !

Американцы: мы из негров звезд не делаем.

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже !

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Утро добрым не бывает.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что посмеешь, то и пожмешь.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики
пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку,
забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
* * *
Знание закона не освобождает от соблазна.
* * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

* * *
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

Удваивается не в четыре, а в три раза!
* * *
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
* * *
Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конеч
но, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!
* * *
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему
кольцо с бриллиантом.
* * *
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
* * *
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведё
т к ожирению.
* * *
Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!
* * *
Её ушли в декретный отпуск...

Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в
гробу. /Марк Аврелий/
* * *
Посмотрев на прошлой неделе фильм
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
* * *
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на
прилагательное.
* * *
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.


---------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


--------------------------
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....


---------------------------
Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода


------------------------------
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!


-----------------------
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


---------------------------------------------
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

------------------------------


День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как.


-----------------------
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
* * *
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
* * *
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
* * *
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru |
+-------------------------------------------------------------------------+
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто
отдыхают...
* * *
Русская речь без мата превращается в доклад...
* * *
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются.
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
* * *
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать...