ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Истории : Посмеёмся!


Ты следующая.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

Кит.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Электричка.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.


Америка.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Амери

Доктор – больному:
- Мне сложно сразу поставить вам точный диагноз, думаю что все дело в алкоголе. Видите ли, неумеренное потребление спиртного…
- Ну ладно, доктор, я зайду когда вы протрезвеете!

*******
Больной у психолога рассказывает, что вот уже месяц как ему снятся крысы, играющие в футбол:
- У них разные команды, настоящее матчи… Но я не могу спокойно спать, доктор…
- Это от нервов. Я выпишу вам успокоительное, примите сегодня вечером, и больше не будет таких снов – говорит врач.
- Спасибо, доктор! А можно я его завтра вечером приму?
- Можно, но почему завтра?
- Так у этих крыс сегодня ночью – финал!

*******
Родители привели 16-ти летнего парня на прием к психологу:
- Доктор, сделайте что-нибудь! Он сидит у компьютера по 24 часа в сутки, на улицу не выходит месяцами…
Врач осмотрел парня, поговорил с ним…
- Да, случай тяжелый, нужно особое лечение.
- Какое, доктор?
- Сигареты, выпивка, девочки…

*******
На приеме у сексопатолога:
- Доктор мне стыдно об этом говорить, но… всякий раз как я чихаю я… испытываю оргазм. Что мне делать?
- Ну, вы можете начать нюхать табак…

*******
В кабинет врача входит мужчина с синяком под глазом. Врач:
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… сегодня жена опять меня догнала.

*******
Бойтесь женщины-хирурга, если она верит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

*******
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

*******
Врач – пациенту:
- Сожалею, но с этого дня вам нужно забыть об алкоголе, курении и женщинах..
- Доктор, но я же мужчина!
- Бриться я вам не запрещал.

*******
Психиатр –пациентке:
- Скажите не было ли в вашем семействе случаев заболевания манией величия?
- Такой случай есть, доктор. Мой муж иногда заявляет, что он – глава семьи.

*******
Доктор - ассистенту:
- Пишите: у пациента черепная травма головы…
- Вы хотели сказать: черепно-мозговая?
- Черепная! Какие у него могут быть мозги, если он на день рождения жены явился с любовницей?

После осмотра пациента вызванный на дом врач, нахмурившись, отводит в сторону его жену.
- Знаете, уважаемая, мне очень не нравится ваш муж.. –деликатно начинает он. Женщина понимающе кивает:
- Мне он тоже не нравится, доктор, но его очень любят дети!

********
Двое мужчин перед кабинетом медицинского светила.
Первый:
- Да этот доктор просто чудотворец! Мою жену он излечил за пять минут!
-Правда? – удивляется второй –как же он это сделал?
-А он ей сказал, что все болячки, которые она у себя находит, это симптомы близкой старости…

********
Разговор двух врачей:
-Одному пациенту, у которого обнаружился бронхит я посоветовал ,кроме прочего, одеваться потеплее.
-Все верно, я бы тоже дал такой совет.
-Ну да. И он, уходя, надел мое пальто…

********
Профессор экзаменует студента медицинского факультета:
- Перечислите, пожалуйста виды родов.
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. –бойко отвечает студент.
- Поподробнее, пожалуйста. –просит профессор.
- Преждевременные - за полгода до свадьбы, запоздалые - через год после смерти мужа, неправильные - если вместо жены рожает соседка.

********
Известный английский психолог заявил коллегам: нынешняя молодежь на самом деле ничем от нас не отличается. Они тоже вырастают. Тоже получают высшее образование. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из родительского дома. Тоже вступают в брак. Тоже зачинают и рожают детей. Только делают все это в обратной последовательности.

********
Мужчина у врача жалуется:
-Доктор, наверное мало мне до смерти осталось, все болит, куда пальцем не ткну –все болит…
Доктор, осмотрев его:
-Так у вас же палец сломан!

********
Больной жалуется лечащему врачу на бессонницу:
-Доктор. Это кошмар какой-то! Как лягу – так и не могу глаз сомкнуть, а уж если проснусь среди ночи то все, до утра не усну точно! Вот только прошлой ночью я просыпался десять раз…

********
Мужчина приходит к психологу:
-Вы знаете, доктор, это очень странно но почему-то мне и домочадцы и соседи говорят, будто у меня мания величия. Они конечно не медики, но вот… я пришел к вам…
Психолог приглашает его садится:
-А теперь успокойтесь, я обязательно вам помогу. Рассказывайте все сначала…
-Сначала? –мужчина задумывается – Ну, вначале я сотворил небо и землю…

********
-Доктор скажите, какой самый безопасный вид секса?
-В наше время? Виртуальный или по телефону!

********
Психолог лечит пациента от депрессии:
-Вам нужно настроится на позитивный лад. Может что-нибудь хорошее, радостное произошло за последнее время в вашей жизни?
Пациент оживляется:
-Как же, было! Сосед на своем «мерседесе» в аварию попал, машина – всмятку!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да… — На таможне… — Везу.. — Не-а, пока не нашел

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,
запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
-Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза):
- Да ты просто как животное!!!

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Алло. Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько о"уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", какой же еще...

Только что получил по "Мылу"

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

'Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить -
например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните,
как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу,
ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету,
вы можете попытаться с ним заговорить...'

И оттуда же, из части 'Советов для мужчин' -

'после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную,
но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать!!!

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", и когда я спрашиваю, с кем именно, отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, но она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я так и не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нешинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево. Может быть, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом очень важном для меня вопросе.

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.


Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!



- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!


Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. Бля.


Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...



Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.


Семейная ссора:
- ты! ты первая начала!
- нет это ты первый кончил



Каждый день на дорогах Москвы - игра "Кто самый умный".


Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.



Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...


- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...


- "Я играю на гармошке у прохожих на виду..."
- Гена, это - баян!..


Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.


Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четвёртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...



- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...



- Дорогая, вино делает тебя просто неотразимой!
- Но ведь я не пила вина?..
- Зато я выпил!

Эраим Кишон, израильский писатель-юморист.
1. Это единственная страна, где матери учатся родному языку у своих детей.
2. Это единственная страна, где уже взрывались иракскиеСКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но всё равно 3-х комнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.
3. Это единственная страна в которой богатеи представляют социалистическую левую идеологию, бедные-капиталистическую правую, а средний класс платит за всё.
4. Это единственная страна в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
5. Это единственная страна в которой можно узнать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.
6. Это единственная страна в которой человек в растрёпанной рубашке с пятном- это министр, а человек в костюме и галстуке, его водитель.
7. Это единственная страна , в которой выражение "я же тебе не мешал" означает, что я хочу тебе помешать.
8. Это единственная страна, в которой мусульмане прдают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама.
9. Это единственная страна в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.
10. Это единственная страна в которой можно без проблем раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблём, но техника по вызову для ремонта стиральной машины можно ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует уникальная единица измерения времени-"я приду между одинадцатью и шестью.
11. Это единственная страна, где на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что её боевой опыт богаче, чем у него.
12. Это единственная страна в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году, от самого радостного дня.
13. Это единственная страна, в которой большинство её жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений почему невозможно жить ни в одном другом месте.
14. Это единственная страна, в которой, если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь её.
15. Это единственная страна в которой я мог бы жить. Это моя страна.

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

• Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет

• Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги

• В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов

• Деньги не пахнут

• Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными

• Деньгам не надо давать денег на бензин и сигареты

• Иметь деньги можно публично

• Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас нимфоманкой

• Денег никогда не бывает много

Настя - смишно,охринеть,насмеялась

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой: (Михаил П., Томская обл.)

И когда Борька стал меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: "Презерватив-то забыли!"

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." (Олег М., Мурманск)

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог. (Света В., Воронеж)

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду" (Дмитрий В., Кемерово)

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко. (Федор, Иркутск)

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. (Аня, Кировская область)

- Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто?

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не понимай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий!Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что <с приветом> - это есть тяжелая форма шизофрения, а <толчок> - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит <снимать>). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет! Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не <снимал> в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, ++++ твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя <на адрес> - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте- горить!
- Адрес?

- Герцель 34 кв 12

- Герцель? Это где?

- Та напротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала- Герцель, шоб он сдох, 34.

- Куда ехать?

- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!

- Как к вам проехать?

- Та к нам все автобусы ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.

- А, грузины?

- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая- дрин, дрин.

- А, казахи?

- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?

- Но мы не знаем такой улицы!

- Ну едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.

- По Яфо?

- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!

- Вы откуда звоните?

- Та из дому звоню. Горить все!

- Говорите конкретно как к вам проехать

- Та я ж сказала- по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.

- А, Маркс?

- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь шо все сгорыть. Вы едите чи не?

- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцель,

- Вы откуда звоните?

- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Киев звоните?

- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по своему, по-пожарному объясните. Горыть!

перевод для неизраильтян:

шук - базар

мароканцы - евреи,выходцы из Марокко

Яфо - город в Израиле,в честь него названа улица

Герцель - Теодор Герцель - вдохновитель сионистского движения,бородатый

Ерусалим - столица Израиля

Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе
Алеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита автора

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и
осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой
вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши
мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим
врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего
голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я
бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы.
Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и
салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь
которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной -
желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что
я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него.
Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском
Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку "матиас",
только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И
тогда Марков решил написать письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей,
А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить.
Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по
12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают.
>Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед
телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, иколбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"

Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в
Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте
"Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим".


***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу:
- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали).
Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?

- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
-А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если
что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение.


***
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней
стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в америкаанский медицинский журнал.


***
А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена:

- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом Израиля?
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо.
На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.
Письмо было из Италии.

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены….
Закройте глаза…
Вы в отпуске…
Вы на берегу тёплого океана…
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге…
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в
другой….. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».
Вам тепло, даже жарковато…
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше….
Сладострастная истома растекается по Вашему телу…
Вы в предвкушении многочисленных….ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ….бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете - это пи….ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
Желаю всем хорошего настроения и =

Однажды подружки пригласили меня на "девишник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, проблем мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот *нецензурная брань*!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

а потом еще кукукнула,храпнула и пукнула....

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой.
Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.
Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.
Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится?
Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет".
Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною".
И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.
Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын?
Может, у него и теща есть? "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал:
"Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?
Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет".
Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого "царства божия"
не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были.
Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных,
которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить?
Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа.
Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову.
Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна.
Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.
Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.
Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться.
Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить.
Иди домой, покушай бульончик, прими ванну, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу,
чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой.
Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане.
Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.
Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
У всех дети как дети.
Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

ПОЛНЫЙ АБЗАЦЦЦЦЦ

Вот такая страна у нас!
Вот такие люди!
Ну разве за исключением олимов, ватиков, сабров, евреев, арабов.
У нас каждый норовит работать как при социализме,А жить как при капитализме.
И главное – у многих же получается! Правда, за наш счет. Мы к социализму опоздали. Он захлопнулся перед нашим носом. Как двери в лифте. Но в остальном – вот так живем!
Зайдите в любую контору – никто ничего не делает, А в магазинах все есть! Откуда все берется?
Америка помогает?
То, что Сохнут под нас в Америке собирает, он на себя же и тратит. Они на эти деньги новых зазывают, а те, кто уже приехал - пусть со своими талантами сами себе находят место под солнцем.
Но лучше, конечно в тени.
Нет, тут у нас нужны не таланты, а гаранты на машканты. В Совке говорили – наглость – второе счастье. У нас наглость – первое счастье. Не родись красивым, а родись нахальным – все у тебя будет. А наша интеллигентская скромность здесь вроде инвалидности. Так нам за это и платят.
У нас тот, кому положено – получает, а тот, кому не положено – сам берет.
Правильно у Булгакова сказано – никогда ничего не просите. Не просите, а требуйте, кулаком по столу стучите. Сами не придут и ничего не дадут.

Вот такая страна у нас!
В Совке от армии по блату отмазывались, а у нас по блату в боевые части устраиваются.
Вечером полные бары народу, а пьяного я в Израиле за 10 лет видел один раз - в зеркале.
Что хорошо – у нас можно всю жизнь проходить в шапке. И никто не узнает, что ты – лысый.
У нас на рынке Маханей Иегуда нищий просит подаяние, не выходя из своего «Мерседеса»,
дает сдачу и выписывает налоговые квитанции. У нас в общественных туалетах вместо неприличных надписей – политические лозунги.
Разве не за это боролись Герцль и Жаботинский? А насчет мечты Герцля про своих еврейских воров,
так в этом мы всем гоям фору дадим. В чем наш главный секрет, знаете? Гои начинают работу с понедельника, а мы. - с воскресенья, пока они там еще только потягиваются. Зато в пятницу с обеда, пока они, дураки, еще вкалывают, у нас уже все по домам!
То есть мы каждую неделю весь мир на сутки обгоняем! Таким образом, за 50 лет мы уже обогнали мир на 7 лет!

Только вот с восточной музыкой у меня проблемы. Не люблю я ее. Я вам больше скажу – я и фалафель-то не очень люблю . Я не знаю – об этом можно говорить или это уже расизм?
И когда я смотрю на ортодоксов, я не понимаю – как это евреи ходили по пустыне 40 лет в черных лапсердаках?
Мне часто жалуются – местные нас не любят. А чего ждать, пока они нас полюбят? Газеты у нас свои, писатели, артисты свои, конторы и фабрики свои. В Тель Авиве недавно открыли русский общественный туалет.
Видимо, они даже это делают не так, как мы – без огласовок и справа налево. Мы же сами производим, сами себе продаем, сами у себя воруем – зачем они нам вообще нужны?
А мне тут один из наших говорит:
– а мы вообще отделимся – чем мы хуже арабов? Их миллион и нас миллион. Но наш-то миллион все равно больше. Отделимся, говорит, и будет у нас Олимовская народная республика. Государственный язык – руский. За иврит на улице – штраф как за хулиганство.

А если серьезно – у нас действительно вот такая страна! Ведь мы живем в стране осуществленной утопии. Сколько их было – от Платона до Маркса! Но только у нас утопия воплотилась в жизнь.
Потому что нашлись люди, которые в эту утопию поверили и своей жизнью доказали ее реальность.
И вот он – Новый Израильтянин, мечта Герцля и Жаботинского, свободный, гордый и независимый!
Он сражается за свою страну, Не жалея жизни, Он строит ее каждый день И каждый день норовит обмануть ближнего.
Вот такая у нас страна!
Только у нас поют шлягеры на слова 2000 летней давности. Пользуются Библией как городским путеводителем. Только у нас солдаты убегают из дому в боевые части. Только у нас депутат парламента проклинает государство на чем свет стоит и при этом получает от него депутатскую зарплату и все льготы. Только у нас люди, проклинающие государство, в котором они живут,
требуют от него миллионы на свое содержание. Только у нас с Богом общаются по местному тарифу.
Только у нас столица находится на границе государства и вскоре может оказаться за ее пределами.
Вот такая у нас страна!
Нас душили в газовых камерах, нас взрывают в дискотеках, но мы все равно будем жить здесь и никуда уедем, и хрен им всем, кто на это надеется. И мы, несмотря ни на что, будем жить и смеяться, потому что такой у нас народ, такая у нас Страна. Ибо сказал Господь:

- Я соберу дом Израиля из народов, среди которых он рассеян,
- и будет он обитать на земле своей,
- которую Я дал Израилю.
- И построят они дома, и насадят виноградники,
- и будут обитать в безопасности,
- когда Я свершу кары свои над всеми ненавидящими их..

Так говорит Господь, Бог Израиля.
Так выпьем за то, чтобы наша страна,
текущая молоком и медом,
кровью, потом и слезами,
жила и процветала со всеми своими цуресами.
Потому что все ее проблемы – это наши проблемы,
и все ее успехи – наши успехи.
И будем мы жить нормально,
воспитывать детей,
и покупать у авторов книги.
И дай Бог, чтоб было не хуже, а лучше - сделаем сами.
Так будьте здоровы и счастливы
В нашей маленькой великой стране,
Которую мы называем родиной,
Потому что третьей родины у нас не будет.
Вот такая у нас страна!
Лехаим!


Марьян Беленький