ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Первое сообщение в теме :

Истории : Посмеёмся!


Ты следующая.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

Кит.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Электричка.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.


Америка.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Амери

> Бык со львом пьют пиво.У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,
милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда
закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага,
хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
>
> Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все!
>
> А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у
меня - львица!

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО
> НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО...
>
>На самом
> западном краю земли американской
есть такой город Сан-Франциско.
>С давних давен здесь
> сильна русская колония, намытая
многими волнами
> эмиграции.
>И уже последней волной забросило
> сюда несколько десятков тысяч
одесситов.
>
>Вот несколько отрывков подслушанных
разговоров
> одесско-калифорнийских бабулек.
>Из американского языка знают не больше
пары десятков
> слов, но все равно сильно
переиначенных
> по-одесски...
>Зато
> свой великий, могучий одесский
сохранили во
> всей его шикарной первозданности.
>
>.. Час пик в переполненном автобусе 38,
почти весь маршрут которого пролегает по
бульвару
> Гири.
>Из-за обилия
> экс-одесситов его здесь называют
> Гирибасовской-стрит. И вот
> раздается на весь автобус родное,
посконное, одесское:
>- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит
нога!
>***
>- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее
> шлемазлом сыном Мишей: когда на
>Молдаванке
> вокруг него крутилось столько
приличных еврейских девочек,
> он спутался с
шиксой-парикмахершей?
>- Ну?
>-
> Так Циля увезла его сюда. Подальше
от цорес - той
> шиксы.
>- И что?
>- Так он уже здесь надыбал мексиканскую
шиксу! Маленькая, черная, как
>ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И
Циля уже умоляет Мишу
>сделать визов Оксане -
> раз он такой поеханный на шиксах,
то лучше своя,
>одесская.
> Да еще фигуристая, и при
> ноге!
>- И что он сказал?
>- Мама, идите в жопу вместе со своей
> Оксаной!
>***
>- О, Сара Марковна - чудесная
> женщина. Мы были с ней на Гавайях, и
она
>так пирнала в волны, что акулы
> тонули от зависти! Она тут близко,
на
>Филлмора. Надо будет к ней зайти
> или позвонить...
>- Не ходите и не
> звоните!
>- Шо такое, она там больше не живет?
>- Она уже
> нигде не живет.
>***
>- Моя Женечка по
> брачному объявлению вытащила
этого шлемазла
> из
>Приднестровья. Он не работает,
> только пьет и гуляет за ее счет.
Ему -
>только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему
об этом прямо сказала - так
>он, сволочь:
>- Мама, в объявлении было
> написано: 'Ищу мужчину, готового
разделить со
>мной РАДОСТИ и ГОРЕ'.
>
>***
>- Ивнинг,- Галина
> Васильна! А как ваш Петр Николаич?
>-
> О, он сейчас СИНГАЕТ в
> евангелическом церковном хоре (to
sing - петь, прим. А.).
>- Так он же заслуженный артист
> Узбекской ССР, ему платят хоть
> какую
>копейку?
>- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time -
проводить время - прим.
>А.).
>***
>- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас
давно не видно?
>-
> Я почти не выхожу из дому - у
> Израиля Марковича жуткое
воспаление
>легких.
>- Ой! Как он умудрился подцепить такое
> летом?
>- А, мы были с
> детьми и внуками на Китайском
пляже, и я ему
> говорила:
>'Изя, не ходи
> в океан! '. Он меня не послушал,
таки зашел чуть не по
>колено и сразу
> простудился.
>- Да, у
> нас в Одессе Черное море, пусть и с
> говном c канализации, зато
>теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать,
лучше теплое течение c
>канализации, чем это ледяное
> Кюрасао!
>***
>Бабуля с лицом,
> как печеное яблоко, но с красными
> бочками, снизу лица помадой
изображены яркие
> губы, а сквозь них белозубый оскал
голливудской
> звезды. Хвалится ровеснице:
>- Мне 75, но на меня горят глаза у
> 40-летних мужчин!
>- Так за чем
> остановка? Вперод!
>- НЕГДЕ!
>***
>.. В очереди в
> русском магазине.
>- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
>- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
>- О, великий американский хохмач! Вроде
> нашего Миши Жванецкого.
>- И сколько ему было
> лет?
>- Сто.
>- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще
жить и жить!
>***
>Русская аптека на Гири.
> Час пик. Нормальная советская
> очередь - как социалистический
подход к
> прилавку: все тесно прижимаются
друг к
> дружке, чтоб кто не влез, но все
равно лезут, кто-то пытается прокачать еще
советские права. Шум. Гам.
>И
> вдруг в эту толчею входит негр с
маленьким ребенком да неприкаянно
> не может никуда приткнуться. Тут
его и выручила
> аптекарша:
>- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

Два часа ночи, бар, все закрыто.
> > Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота
нет,несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке.
> >
> > Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в
нору.
> > Мексиканская мышь высовывается - кота нет: текила, норка.
> >
> > Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100
грамм,
> > выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет
кота,наливает третью, потом четвертую и пятую...
> >
> > После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и
> > злобно так бормочет: "Ну мы, блин,подождем:"
> >

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш : <Кваккк, кваккк... вус махстэ? что, стоишь как поц. А?>
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит
- Эй! Кенс редин аф идиш? Говоришь по еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца.
- Тебе что? Кажется, это китайский? - ответил попугай.
Изя купил за пятсот долларов этого попугая. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Про то, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало - талит.
- Что ты делаешь? - спросил попугай.
- Молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - в синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише. Ставки достигли тысяч долларов.
Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую.
- Молись! - шипел Изя - Ты же умеешь молиться... так молись... Все на тебя смотрят...
Но ничего не помогало. После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов... И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты это сделал?.
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур. !!!!

ИМХО эти чудные хохмы публикуются уже второй раз?

rls пишет:ИМХО эти чудные хохмы публикуются уже второй раз?

Дык у нас уже все по второму кругу проходит! Столько всего принесли, что не уследить...

Любимая, почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Но главная странность - почему меня все это вполне устраивает......

браво,настя!

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

- Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать!
- А что значит – Родина? – не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Китай – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. – Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? , - спросила она на свою беду.
- Ну, вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела.
Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница...
**********************************************
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как миниму 3 родины!
- Ну раз на то пошло – значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске, шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! - Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... – зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? – галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна – уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили.
*********************************************************************
- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!
*********************************************************************
- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Лидия Ивановна сияла.
Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам. Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! – Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – Парировал ученик.
- Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся. Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину.
То есть выйти на пенсию.

Новогодние письма брату:


1 января 1992 года
Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Б-гу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку.
Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за 8 шекелей.
Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились - все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР?

Твой брат Женя.
P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.

=============================================
1 января 1995 года. Димка, привет.
Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год!
Кто бы мог подумать, что я когда нибудь такое увижу.
Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты пробовал когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может перестанут нас на седер зазывать.

Брат Женя,
P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?

=========================================================
1 января 2000 года
Дима, шалом.
Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь.
А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи - пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много понаехало.
Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю.

Брат Йонатан
P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.

================================================

Шалом, Давид.
Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца.
Странные они какие-то.
А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?

Твой брат Йонатан.

1 января 2002 года

Автоответчик в психушке:
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы ( и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... в общем, как вам больше нравится...
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженая самооценка, перезвоните, пожалуйста, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно pеальные.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

4. Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"

5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

12. Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате)

13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, трахайся с кем хочешь - нас убивает АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
> > > проблему
> > > палестинских беженцев.
> > >
> > > Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
> > > Вот почему "тик-так" всегда со мной!
> > >
> > Игорь Губерман
> > > Мы разбомбили хамасника в Газе,
> > > Мирно сидевшего на унитазе.
> > > Слушаю новости я и балдею -
> > > Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
> > >
> >
> > > Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
> > > Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""
> > >
> >
> > > Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему
> > > другой араб:
> > > - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
> > > должна идти позади своего мужа!
> > > - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
> > >
> > > Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
> > > радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
> > > Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
> > > Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
> > > Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
> > > Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем!
> > В моём
> > > самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима
> > > аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока,
> > > включая Израиль."
> > И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
> > > "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы
> > > хотели помочь вам."
> > > - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
> > > продолжил:"Что нам следует делать?"
> > > - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной
> > > молитвы)"
> > >
> > > Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
> > > - Мальчик, как тебя зовут?
> > > Мальчик отвечает:
> > > - Мухамед.
> > > Учитель изумленно:
> > > - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
> > > - Ну ладно, - отвечает мальчик.
> > > Приходит после школы домой, папа ему говорит:
> > > - Мухамед, принеси воды.
> > > Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
> > > Папа его спрашивает:
> > > - Что случилось?
> > > Тот отвечает:
> > > - Меня зовут Мойша.
> > > Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
> > > На следующий день приходит он в школу весь синий.
> > > Учитель его спрашивает:
> > > - Мойша, что с тобой?
> > > Он расказывает:
> > > - Вчера прихожу домой - два араба избили...
> > >
> > > Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
> > - Бонд, Джеймс Бонд.
> > Террорист, посмотрев на часы:
> > - Акбар, Аллах Акбар.
> > >
> > > Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
> > -Пожалуйста,вино,водка,виски,коньяк
> > -С удовольствием,мне нельзя,скоро за штурвал
> > >
> > > Маленькая еврейская девочка говорит папе:
> > -Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
> > -За чем, доча?
> > -А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём
> > > валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет,
> > > что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет
> > > наружу...........и тут мы его прихлопнем.
> > >
> > Очередное ЧП в воздухе!
> > > Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах
> > > в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
> > >
> > Дежурит оле хадаш милуимник-программист у ядерного пульта, к нему
> > > подходит генерал:
> > > - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
> > > - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить газу и все ее
> > > содержимое в корзину?
> > >
> >
> > > Идут два солдата по территориям. До комендантского часа осталось 5 минут.
> > > Смотрят один араб бежит аж спотыкается. Солдат смотрит на часы потом
> > > вскидывает винтовку и стреляет наповал. Второй:
> > - ты чего стрелял? еще ж 5 минут!!!
> > - да я знаю этого араба и где он живет. Он не успеет добежать...
> > >
> > Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
> > > сфоpмулиpовать свои тpебования.
> > >
> > > Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
> > >
> > > Корреспондент:
> > > - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
> > > наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
> > > Ведущий:
> > > - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> > > Корреспондент:
> > > - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
> > > ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Яблочный пирог - рецепт для мужчин:
1} Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7 яиц, вытрите пол. В следующий раз будьте более внимательны.
2} Возьмите мисочку и об ее край разбейте яйца. Протрите стол.
3} Оставшиеся 5 яиц взбейте миксером. Попробуйте еще раз, только теперь насадки для взбивания вставьте в правильное место. Вымойтесь. Особенно хорошо вытрите уши. Засохшие яйца трудно удаляются.
4} Теперь у вас осталось 2 яйца. Ровно столько и понадобится для приготовления пирога. Обклейте стены и потолок газетами (это предохранит вас от побелки кухни после конца работы)
5} В стакан насыпте муки, добавьте ее в мисочку с яйцами. Другие 800гр. соберите назад в мешочек. Если хорошо обклеены стены и потолок, можно включать миксер. Вымойтесь под душем.
6} Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Большой палец смажте йодом и забинтуйте.
7} Нарежте яблоки кубиками. Съесть Вы можете только 2 яблока, потому что 2 других яблока, необходимы для пирога.
8} Нарезанные яблоки вкиньте в мисочку. Смешайте все миксером.
9} Влейте тесто в противень и поставте его в духовку. Если не печёт - включите духовку. Откройте окна.
10} После таких усилий, со споконой совестью можете пойти в магазин и купить там съедобный торт.
И.. кое чего из спиртного, для снятия стресса.

Издеваешься над мужуками, Настюха! Они тебе не простят!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Код:

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

13.04.09 15:59
В стельку пьяный жених Игорь бегал голым по Тель-Авиву  (Курсор)



Полиция Тель-Авива задержала 30-летнего репатрианта Игоря Т., который в состоянии сильного алкогольного опьянения бегал голым по улицам города. 


Как сообщает сегодня, 13 апреля, газета "Маарив", сигнал о "возмутителе спокойствия" поступил от одного из очевидцев инцидента. Он сообщил, что пьяный мужчина разгуливает по улице Йесод ха-Маала, пристает к женщинам, демонстрируя им свое мужское достоинство. 


Оперативники, прибывшие на место происшествия, застали Игоря в тот момент, он домогался женщины, вышедшей на прогулку с 4-летней дочерью. При задержании репатриант оказал сопротивление полицейским. 


Позже на допросе подозреваемый сообщил, что не контролировал себя, так как был сильно пьяным. Он также попросил не придавать огласке этот случай, чтобы "не разбить жизнь". По словам Игоря, в ближайшие дни он планирует жениться и не уверен, что его будущая супруга спокойно отреагирует на этот инцидент. 


Впрочем, судьи не нашли доводы задержанного убедительными, и продлили срок его предварительного ареста на четыре дня.

Мужчина арестован за секс за рулем на скорости 133 км/ч  (Курсор)

В Норвегии задержан водитель, который занимался любовью со своей подругой прямо за рулем автомобиля на большой скорости. Сотрудники правоохранительных органов заметили машину, двигавшуюся со скоростью 133 километра в час примерно в 40 км от Осло. При ближайшем рассмотрении, однако, оказалось, что у 28-летнего водителя автомобиля Mazda 323 еще и практически закрыт обзор – на коленях мужчины сидела его подруга. Полицейским пришлось преследовать автомобиль примерно километр. После того, как он остановился, у 28-летнего водителя изъяли права.