ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Первое сообщение в теме :

Истории : Посмеёмся!


Ты следующая.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

Кит.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Электричка.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.


Америка.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Амери

Рассказ моего друга Сергея, в определённых крунах известного как ПСБ
Барбулятор

Загадочное слово, правда? И с обалденной положительной энтропией. Так и тянет подорваться и заефронить какого-нибудь Брокгауза в Большую Советскую Энциклопедию, чтоб он там у Даля спросил, что это за хрень такая. Но, как говорят на родине многих замечательных людей – да не ломайте Вы ноги, а слушайте сюда!
Бытовой прибор это. Ну, почти бытовой. И слегка кухонный. Предназначен для скорейшего кипячения пятилитровой банки воды, секретно-ночным способом. Пять литров – это чтобы на всех бдящих на ночном дежурстве бойцов хватило. А скорейшего, это для того чтобы дежурный по части это таинство не застал, и не внес свои коррективы во взгляды дежурной смены на службу.
Не-е-е-е-е… Сам процесс новизною совсем не блистал – я лично по этому принципу чаек как-то заваривал. Но по врожденной скромности, масштабы задействованных сил природы, использовал совсем не те. Ведь мы как делали? Брали две безопасных бритвочки, прокладывали их спичками, к каждому лезвию – по проводочку, а эти самые проводочки – в простую розетку. Всю эту конструкцию опускали в стакан с водой, и через пару минут любовались переходом воды в другое агрегатное состояние. Просто и красиво. И вкусно. Если конечно все тот же дежурный не припрется, весело помахивая коррективами…
А вот те ухари, скромностью совсем не страдали, и вместо бедно-сиротских бритвочек приспособили две крышки от банок, где раньше тушенка жила. Да не те взяли банки, что были классического калибра 76.2, а те что потолще и посытней будут. И не два жалких проводочка к ним цепляли, а припаяли толстенный кабель. И не в розетку сували, а прямо к клеммам подключались. Причем перед рубильником, потому как этот гадский автомат всю дорогу возмущенно вырубался, лишая отважных воинов неуставного чайка с почти законным пряником.
Сами понимаете, агрегат был очень серьезным дядечкой и дилетантства не прощал. Поэтому право запускать его имел только один, самый проверенный сержант, вполне аксакального срока службы и с IQ выше среднего в подразделении. А все остальные монголоиды имели только право совещательного голоса. Даже просительного, я бы сказал…
Сержанта так и звали - Главный Барбуляторщик.
Сам процесс своей солидностью явно превосходил все остальные глобальности Советской Армии, и даже первомайский парад на Красной площади казался, в сравнении с ним, походом пьяного сантехника за добавкой огненной воды. Сначала к дверям выставлялся бдительный часовой, с орлиным зрением, совиным слухом и гепардовой скоростью перемещения в пространстве. Потом, подмастерьями сержанта выносилась и торжественно устанавливалась многоопытная табуретка, на нее водружалась специально обученная банка с водой и в завершение подготовительного процесса, на передний край выдвигался сам Главный Барбуляторщик. В каждом жесте аксакала просвечивала жизненная умудренность – он степенно подходил к сосуду и очень критически осматривал монументальность установки табуретки, затем вдумчиво, до миллиметра, изучал уровень животворной влаги в банке и мудрым глазом оценивал степень терпения у страждущих военных.
Все! Можно было священнодействовать! Торжественно надевались резиновые перчатки и брались в руки сварочные «крокодилы», коими и проходил процесс подключения барбулятора к источнику казенных электронов. После чего подвешенный к ручке швабры адский прибор погружался в водную среду. И вот тут начиналось! Все помещение сразу начинало вибрировать мелкой дрожью, слышался утробный гул возмущенных электронов, а в воздухе сразу повисала какая-то неосознанная тревога. Гул все нарастал, тревога крепла, а амплитуда колебаний стен вызывала из недр памяти видение картины «Последний День Помпеи». И вот в какой-то момент, охреневшая от таких напрягов вода, изрыгивала первый мощный пузырь пара. Барбуляторщик солидно улыбался и вырубал свой кипятильничек. В помещении сразу становилось светлее и как-то уютнее, тревога улетала следом за пузырем пара, а гул с вибрацией вообще начинали казаться одним большим коллективном глюком.
В уставшую банку насыпалась заварка, поверх нее натягивалась чья-то шапка без кокарды, а вся дежурная смена доставала все свои запасы терпения. Наверное, это были самые тяжелые минуты дежурства. Один Барбуляторщик не страдал – он степенно отцеплял прибор от швабры, задумчиво сматывал кабель и надежно ховал свое орудие производства в стойку аппаратуры уплотнения. Закончив свои хлопоты, сержант усаживался на вежливо подставленную табуретку, и молча кивал уставшему глотать слюни коллективу. Окрыленный коллектив по-акопяновски радостно извлекал из воздуха кружки-ложки-пряники и со всем пылом предавался греху чревоугодия. По старинной армейской традиции, самый молодой грешник проглатывал свою пайку в стиле прожорливой птички-пеликана и дожевывая на ходу, бежал сменить упавшего в голодный обморок часового. Сыто-сальный вид пернатого спасителя, выводил павшего из анабиоза и предавал силы переместить свой желудок поближе к чайку, еще плескавшемуся на дне банки…
Как насосавшиеся клопы, сытые и потяжелевшие военные с трудом отваливали от неуставного достархана и тащили свои организмы к месту непосредственной службы… Поиграть в сытых удавов… Переварить оставшееся до смены время… Помедитировать о наладившейся жизни… Только бы голодный и злой помдеж по части не приперся, уловив такие калорийные флюиды…
И так каждую ночь. Не плохо ухари устроились, надо признать. Внушаить!!!

Вот только кончилось все это, в прямом соответствии с народной мудростью. Жадность фраера сгубила.
Как-то один из азиатов, прослышав о поступательном движении эволюции, и вспомнив папу-рационализатора, с успехом заменившего в хлопкоуборочном комбайне большой болт на солидный винт, решил тоже пойти по стопам родителя. Ибо пытлив ум человеческий без меры. И в самом-то деле, сколько можно одним только чаем давиться? Ведь в мире есть столько других вкусностей! Та же тушенка, например. Ведь из нее можно классный супчик замастырить. В той же самой банке. Благо Главный Барбуляторщик на смене отсутствовал, а где лежал его дрессированный барбулятор все отлично знали…
Ну и приступил к высокому искусству военно-полевой гастрономии, тщательно копируя все повадки Главного Барбуляторщика. Ну там, часовой-табуретка-банка-швабра… Внимательно проследив за изрыгнутым пузырем пара, находчивый монголоид щедро вывалил содержимое банки тушенки в содержимое банки с кипятком. И ведь не знал, чудило, что два столь разных содержимых в одном месте ужиться не как не захотят. Как портвейн с водкой в одном желудке. Так и произошло! Разогретая кипятком тушенка, всеми своими жирами возмущенно взяла и замкнула барбулятор! В общем, очень крепко 3,14здануло…
Нервных просим не беспокоиться – Кольская атомная почти не пострадала. А вот здание штаба… В мгновенно потемневшем здании носились восхитительные запахи совсем горелой изоляции и слегка пригоревшего жира. Но насладиться ими, находившиеся в зоне поражения, никак не могли. Обоняние отшибло напрочь. Зато перед глазами проплывали красивые разноцветные круги, в ушах перекатывались роскошные громы, а бедные барабанные перепонки, в купе со средним ухом, были загнаны куда-то в район пяток. Кто-то, правда, пытался материться на пальцах, выражая всеобщее мнение насчет пропажи аппетита, но никем услышан не был…
Ударная волна пробежалась по расположению и насвинячила, где могла.
Дежурный по части, решавший сложную задачу, сходить ему в туалет сейчас или подождать пока давление в теле подрастет, чуть было не решил проблему дефикации организма на месте…
Смотревший хоккей Батя, так и не увидел как тот урод, выходя один на один с вратарем, промазал по воротам. Что вдохновило его выйти один на один с другим уродом, дежурившим по части…
Часовой на посту № 1, спокойно спящий с открытыми глазами, вдруг обнаружил пропажу картинки перед глазами и решил, что лишился зрения, в наказание за непочтение к знамени, и попытался отмазаться от возмездия, перекрестившись автоматом. И чуть было не заехал штыком голодному и злому помдежу, слеповато крадущемуся вдоль стенки…
Дрыхнувший в казарме Барбуляторщик, подсознательно уловив момент гибели своего питомца, так лихо подпрыгнул, что вписался башкой в верхний ярус кровати, от чего смог вдоволь насмотреться на красивые разноцветные круги, ментально присоединившись к находившейся в зоне поражения барбулятора дежурной смене…

Словом всем приключений хватило. Особенно впечатлен был Батя, осматривая останки прибора – в середине каждой крышки зияла большая, прожженная дыра, а оплавившийся кабель так и наводил на мысли о темных силах электричества…

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу:
"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:

- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.

Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.

Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.

Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.

Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.

Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.

Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.

А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...

Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.

Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.

В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.

Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.

- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.

Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:

- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:

- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.

- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.

- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.

Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.

Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).



Женщине нужно обязательно взять:
— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с ми, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
— коробку конфет (чтобы была);
— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
— кстати, обои тоже надо взять;
— основу для тортиков;
— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
— напольные весы (потому что на юге все весы врут);
— пять баночек по 0, 75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).


<HR class=mb-hr>

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". Это "крыша".

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Только что получил по мылу.

Импульсы

Григорий Довгопыско неожиданно слег. Подкосило его в одночасье. У него вдруг обнаружилась анурия, сап, парша, бактериоз, рожа, свищ, угри, ящур, лепра, кифоз, каллус, диарея, булемия, мигрень, вагинит, страбизм, лямблиоз, кахексия, деменция, педикулез, импотенция, трихомоноз и мандавошки.

Вызвали скорую. Пожилой врач, навидавшийся на своем веку немало тяжелых, а порой и драматичных случаев, был явно удручен. Он долго осматривал Григория Довгопыско, шупал его пульс, заглядывал ему в рот, в ухо, в глаз, в нос, в ... В общем, всюду, можно сказать. заглядывал ему пытливый врач. Наконец он сел, устало вытер руки о халат, вытер вспотевший лоб салфеткой. Задумчиво потер подбородок и покачал огорченно головой.

- Плохо дело, сынок. Плохо... Честно тебе скажу. - покрутил в отчаянии немолодой головой доктор. Глаза его предательски заблестели. - Кто-то сглазил тебя.
- То есть, как это - сглазил? - переспросил Григорий, привыкший к более конкретным диагнозам. - Что значит - сглазил? С каких это пор медицина оперирует такими понятиями, как сглаз и порча?
- А вот так и сглазил. - туманно пояснил доктор. - Ты кем работаешь?
- Я - театральный критик! - гордо ответил Григорий Довгопыско. - Григорий Довгопыско! Слыхали, может быть?
- А! Критик? Ну тогда ясно! - ответил доктор удовлетворенно. - Так бы сразу и сказал, что критик!
- А что ясно-то?
- А то ясно, мой друг, что дело твое - дрянь! Труба - твое дело! Крышка тебе, парень! Ты - покойник!
- Да в чем дело-то? - возмутился Довгопыско. - Что вы меня пугаете-то? Вы должны быть деликатны. Вы же клятву Гиппократу давали.
- Клятва какая-то... Скажешь тоже. Кому нужны они, эти клятвы? - сказал доктор с нескрываемой иронией. - Да зачем скрывать-то, сынок? Лучше уж знать. Может, умнее станешь. Ты когда последнюю статью-то написал?
- Третьего дни. - ответил мрачно Довгопыско.
- Дай-ка ее сюда. - потребовал доктор.

Третьего дни Григорий Довгопыско, театральный критик средней руки, и в самом деле написал-таки блестящую критическую статью, о новом нетрадиционном спектакле Виктора Гоманюка "Жопаро сопло". Он один из всех театральных критиков не струсил, и не убоялся открыто выступить против засилья постмодернизма на театральных подмостках.

Он один не убоялся подписаться под рецензией своим собственным именем. В своей статье Григорий Довгопыско в присущей ему едкой и остроумной манере развенчал вербальный дискурс Гоманюка, и выступил против специфического сюжетного модуса и нарративного сценического анализа. Статья наделала шуму гораздо больше, нежели сам спектакль.

- Ну, так и есть! - вздохнув, сказал доктор, и отложил газету в сторону. - Это тебе, парень, энергетические импульсы идут. От режиссера, от актеров, от автора пьесы. Да и от зрителей. Ты их тут как называешь? Ага! Вот! Тупые, зажравшиеся снобы! Наглые рожи! Зловонные жабы! И даже, не к ночи будет сказано - говнюки! Зачем же так-то? Разве так можно? Ты же их оскорбил. Вот они тебе и посылают отрицательные импульсы, в результате которых вокруг тебя образовалось отрицательное энергетическое поле. Они желают тебе всяческих болезней. Вот тебя и подкосило...
- Так что же мне теперь делать, доктор?
- Садись и пиши опровержение. - сказал доктор. - Пиши, какая ты есть свинья неблагодарная. Хотел, дескать, таким образом выделиться из всех критиков. Пиши, что на самом деле спектакль необычайный, зрелищный, мудрый и так далее...
- А поможет? - с надеждой сглотнув слюну, спросил Григорий Довгопыско.
- По крайней мере, хоть импульсов станет меньше... - Доктор не спеша стал собирать инструменты в свой чемоданчик. Уже выходя, он вдруг остановился в дверях, и повернувшись к Григорию строго сказал:
- И запомни, парень: никогда не подписывайся своим собственным именем, когда пишешь острые, критические материала! Слышишь? Никогда! Заруби себе это на своем длинном кривом носу!

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Алекс ШАМЕН

Буратино приехал в Израиль туристом и решил сменить статус. Несмотря на то, что у Буратино был длинный нос, его евреем не признавали. Пошел он в раввинат, а там сидит Карабас Барабас с длинной бородой и говорит: «Не видать тебе еврейства как своих ушей. Много вас таких поприезжало».
Буратино документы и фотку своего папы Карло показывает, а Карабас говорит – ты мамашины документы представь. А с мамашей были проблемы – она Буратину кинула и с одним Дуремаром в Америку сбежала со всеми документами. Правда, он ее там бросил, но возвратиться в Израиль у нее денег не было. А у Буратино тем временем срок визы кончается.
А тут еще к нему пристала лиса Алиса – с предложением купить у нее замечательную смесь для регулирования обмена веществ «Поле чудес» - ты, говорит, всего пять золотых заплатишь, смесь знакомым продашь, они своим продадут и ты богатенький скоро будешь.
Накупил у нее Буратино «Поля чудес» на одолженные у приятелей деньги, а куда его деть – не знает. Ведь это «Поле чудес» для страны Дураков рассчитано, а в Израиле все уже умные. Оказалось, что это «Поле чудес» действительно регулирует обмен веществ, но только на деньги.
Так Буратино говорят – сходи в одно заведение – там сидит кот Базилио, ты ему заплатишь – он тебе быстренько все нужные бумаги выправит. Заплатил ему Буратино, заняв денег у всех знакомых, через пару дней приходит – ни конторы, ни Базилио. Пошел он в полицию, а там говорят:
- У нас таких Базилио – вагон и маленькая тележка и вообще мы в ваши русские дела не встряем. Сами разбирайтесь.
Нашел Буратино Базилио через частную сыскную контору, а Базилио слепым числится и официально только инвалидную пенсию от Битуах Леуми получает, а с нее никаких вычетов по закону делать нельзя.
Тогда Буратино с другими олимами - Мальвиной, Пьеро и Арлекином
пошли за советом к старенькому раву Аврааму Тортиле, а тот говорит – на хорошее дело помогу через американский фонд «Голден кей». Буратино с друзьями открыл религиозно-просветительский центр – лекции и занятия проводить по Торе. В Америке им с деньгами помогли, и народ повалил. Теперь Буратино с друзьями живут припеваючи, занимаясь нужным и хорошим делом, а Буратино прошел курс гиюра, и теперь он – еврей как все. Правда, были у него проблемы с обрезанием – хирургам пришлось ножовкой по дереву орудовать.
Буратино ведет религиозную колонку в русской газете и все его уважают.
Женился Буратино на Мальвине, дети учатся в государственно-религиозной школе. Мальвина стала добропорядочной еврейкой, ходит в голубом парике. По субботам Арлекино и Пьеро приходят к Буратино на виллу, кушают фаршированную рыбу, что Мальвина приготовила, и обсуждают Тору.
А пуделю Артемону сделали обрезание и теперь он вынюхивает и облаивает гоев, которые приехали в Израиль по фальшивым документам, помогая полиции таких сомнительных личностей выявлять.
Готовься к великой цели, а слава тебя, с Б-жьей помощью, найдет.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы.
Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были пpоблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее,
до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

-----------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Предположим, что мужчина лишился одного яйца.
Что происходит дальше с мужчинами разных стран?

Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается".
Kнига станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и, что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученные от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм Распутин. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится тема, о чем можно думать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!!!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской. !!!
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину - запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Сказка про Золотую рыбку

> - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
>
> - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
>
> - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка,
> пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
>
> - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы
> решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все?
> Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
>
> - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки
> бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
>
> - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
>
> - Хыыы. И возвращения эрекции?
>
> - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.
> Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И
> чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на
> свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
>
> - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
>
> - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
>
> - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай
> внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.".
> Дальше чего?
>
> - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
>
> - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А
> зачем тебе Боливия?
>
> - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На
> могилку пастора Шлага схожу...
>
> - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание
> географии и истории.
>
> - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче
> вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне -
> тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем
> автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все
> вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
>
> - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать
> рыбка - Не части!
>
> - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть!
> И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
>
> - Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
>
> - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему
> телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный
> пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц
> ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу -
> хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть
> копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха
> потеет и орет "Да ни в жисть!".
>
> - Постой, постой...
>
> - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки
> склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в
> потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне
> повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я
> подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб
> так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы
> подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань
> слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами
> не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами
> не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю.
> Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам
> инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И
> чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная
> смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную
> лошадку в натуральный рост!
>
> - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую
> лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда.
> Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

старье.. но..:Продвинутые:Лопну от смеха::Продвинутые:Лопну от смеха:

БАБУЛЯ
:Колобки:Уррра!:
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

Смерть не в кино (фильм.ру)

Меган Фрай случайно забрела на стрельбище, организованное в условиях, приближенных к реальным. Увидев, как по улице медленно идут 14 патрульных, она решила пошутить и выскочила перед ними с криком "Бу!". Патрульные решили, что это специальное чучело для стрельбы, и произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. Строчка из протокола: "Она выглядела как очень реалистичное чучело".


Техасец Майкл Уорнер был алкоголиком, но из-за болезни горла мог употреблять спиртное только ректально — при помощи клизмы. На одной вечеринке он влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса и наутро был мертв — от алкогольной интоксикации.




Один киевлянин решил порыбачить в речке. Взял кабель, подсоединил к электропроводке и опустил в воду. Рыбы всплыли брюхом вверх, рыбак пошел их собирать, но позабыл вытащить из воды кабель. Далее - ясно!


Лауреатами Дарвиновской премии 1995 года стали египтяне, жители одной деревни. Фермер, выращивающий цыплят на продажу, бросился в колодец — спасать упавшего туда цыпленка. Он успел крикнуть родственникам, чтобы те помогли, и утонул — плавать он не умел. Тут же в колодец прыгнули его сестра и двое братьев, тоже не умевшие плавать, а потом два друга утонувшего фермера (тоже немедленно утонули). Похоже, плавать в деревне не умел никто, кроме цыпленка: этот выжил.



Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский пытался доказать друзьям, что он настоящий мачо. Его друг схватил бензопилу и отрезал себе ступню, тогда Кшиштоф заявил, что он может круче, и отрезал себе голову.

Научный журнал напечатал бессмысленную статью, написанную компьютером
http://www.3dnews.ru/
09:08 01/10/2008


МОСКВА, 1 окт - РИА Новости. Российский научный журнал, рекомендованный Высшей аттестационной комиссией (ВАК) для публикации материалов к защите научных диссертаций, опубликовал статью, написанную компьютерной программой и содержащую бессмысленный текст, говорится в сообщении газеты ученых и научных журналистов "Троицкий вариант".

Статью послала сама редакция "Троицкого варианта" - это был своеобразный эксперимент по проверке качества работы редакций научных журналов.

"Экспериментаторы" взяли текст, написанный на английском языке с помощью компьютерной программы-генератора псевдонаучных текстов SCIgen, придуманной в Массачусетском технологическом институте. Затем этот текст был переведен на русский язык с помощью другой компьютерной программы, разработанной в России. Полученная "научная" статья была отправлена в один из российских научных журналов - "Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов".

После некоторых правок литературного характера журнал опубликовал статью несуществующего ученого Михаила Жукова под названием "Корчеватель: алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности".

"Публикация в журнале, где напечатали нашу якобы "научную" статью, считается достаточной для защиты диссертации. Журнал рекомендован ВАКом, и это говорит о состоянии научного администрирования", - заявил РИА Новости организатор "эксперимента", доктор биологических наук, замдиректора по научным вопросам Института проблем передачи информации РАН Михаил Гельфанд.

По его словам, это не значит, что российской науке нельзя доверять в целом, так как в России есть вполне достойные научные журналы.

"Тем не менее, этот журнал - не единичный случай. Среди изданий, которые рекомендованы ВАКом, таких много. Мы выбрали этот журнал, потому что он один из самых "выдающихся" в смысле глупостей, которые там печатают", - сказал Гельфанд.

По его словам, из-за того, что процесс публикаций во многих научных изданиях занимает много времени, часть журналов предлагает опубликовать материал за плату в более короткий срок, что снижает общий уровень материалов.

Он также сообщил, что собирается послать похожие статьи с "околонаучной чепухой" в несколько других журналов, которые, с его точки зрения, ведут "подозрительную редакционную политику".

Главный редактор издаваемого в Курске "Журнала научных публикаций аспирантов и докторантов" Владимир Иванов в интервью РИА Новости подтвердил факт публикации статьи о "Корчевателе".

По его словам, материал был принят к публикации из-за ошибочных действий рецензента.

"Журнал заключил соглашение с одним из московских институтов и посылал туда статьи на рецензии. На эту статью мы получили в целом положительную рецензию. Были сделаны замечания, но не было ничего сказано о том, что статья в целом бредовая", - сообщил Иванов.

По его словам, журнал был создан два года назад для того, чтобы аспиранты и докторанты в провинции могли оперативно публиковать свои научные материалы.

"Несмотря на то, что мы полностью оплачивали работу по рецензированию, мы получили результат, который поставил нас в неловкое положение, поэтому мы отказались от услуг этого института, так как он не обеспечивает достаточный уровень профессионализма", - сказал Иванов.

Указать название института, с которым было заключено соглашение, он отказался.

Подобные "эксперименты" с научными публикациями проводятся не впервые. В 1965 году в "Докладах Академии наук СССР" была опубликована псевдонаучная статья Роберто Ороса де Бартини. Сравнительно недавно якобы философская статья была опубликована физиком из Нью-Йоркского университета Аланом Сокалом в журнале Social Text.

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал
недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин,
бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала
крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут под Новый год
контору Лисы - бац! спалила налоговая, и осталась Лиса не при
делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,
халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц,
в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил
на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на
себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь
выросла. Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще
нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не
схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной
программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди,
комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду
себе цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не
наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не
нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон
есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук
баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд
решил вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это
решение? Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И
не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за
то, чтобы я тебя больше тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное,
в смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой
правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном
прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с
ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без
базару. Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом
смокинге, при мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Сдышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны
обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я
чисто братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да
мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот
подписку от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с
Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и
пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с
хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь
чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я б
уду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это...
Зато мы народ радушный, добрый - не
то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - читает вслух)-
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... и падает от смеха: "От жэж ты скотына
нэграмотна, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"

Историю рассказала подруга моей жены.

Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми.

Итак, ночь. Бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному:

- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться.

Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог:

- А вы быстро поедете?

- Да все, уж выходим, видишь?

- А поедете быстро?

- Быстро, быстро.

- А до дому я добежать успею?

- ............?????

- Я ж себе неотложку-то вызывал!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

- Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

- Тебе срочно?

--------------------------------------------------------

История произошла с одним моим другом.

Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.

Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".



История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок местного Сельпо. Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы они не попали бы на прилавок. У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся, купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился.

Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток. Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги.

Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика.

- Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну?

- Какую девушку?

- Она наверное ждет от тебя ребенка?

- Нет у меня никакой девушки. - Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец. - Да откуда вы узнали?

И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег"

Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.

Стоит ГАИшник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой приятель и перекрасил он ее недавно.

Гаишник просит открыть капот, надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки. Как ни странно, не находит. Дальше диалог.

- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...

- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы сделали такой вывод?

- А в техпаспорте написан цвет - Черный..

- А у машины какой?

- Зеленый.

Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?

- Хм. Странно.. Коричневый...

- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?

- Мда... Темно-синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!

Наступает кульминация:

- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !

Минутная пауза...

- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого пути..

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:

- Почему у вас такие грязные руки?

- Я сегодня еще никому не мыл голову...

Приходит мужик в парикмахерскую:

- Побрейте меня по высшему разряду.

Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.

- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!

- А по низшему мы на морду плюем...

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.

- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:

(1): Широка река Нил.

(2): А Волга шире, товарищ майор.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна. В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал, что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего. Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно, но т.к. мастерство не пропьешь и долгие годы изучения испанского и португальского дают о себе знать, то он не особо переживал.

И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается с приветственной речью к товарищу Анастасу.

О ужас, переводчик не понимает ни слова из того, что говорит ребенок. В считанные доли секунды в его голове проносятся мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает:

- Так что же говорит девочка?

Решение принято, дальше медлить нельзя.

- Простите, пожалуйста, я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала.

- Еще бы ты понял, ведь девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!

Последующей карьере этого молодого человека можно было только позавидовать.

Вакансии и резюме

Ищу работу Офицыант-бармен 500 USD

Опыт работы: продовец-кассир. Проф. навыки: разлив спертных напитков. Доп. сведения: умная.



Из резюме дизайнера.

Профессиональные навыки: Знаю много графических пакетов‚ CAD-системы‚ СУБД‚ немного языки программирования и вообще‚ умею почти все! Только летать не умею...



Из резюме бренд-менеджера. О себе: обо мне напишут в некрологах, я самодостаточен.



Из резюме

Родилась и живу в Санкт-Петербурге, коренная.

Владение иностранными языками: Русский – читаю, могу объясняться.



Профессиональные навыки: умею добывать извлекать нужную‚ необходимую информацию из интернета‚ пользоваться Outlook. Не ломать оргтехнику.



Профессиональные навыки: уравновешенность‚ уверенность и борзота в проектах.



Должность: медбрат. Профнавыки: все обязанности медицинской сестры.



Из резюме водителя

Обязанности: доставка генерала от дома до штаба и обратно.

Имею права лучшей категории. Работу на Камазах и других животных не предлагать.



Профессиональные навыки: злобный, не уровновешенный, агрессивнонастроенный) Двуличный, эгоистичный, в детстве меня били по голове))) Дерусь с ребятами на улице, бывал в отделении милиции, не ответственный, не могу утром быстро проснуться и бежать на работу, ленивый, склонен к воровству, на всех точу зуб, на меня нельзя давить, в следствии того что ваша челюсть очень сильно пострадает=))) люблю бить лампочки на улице, приставать и домагаться до сотродников и сотрудниц в занятое работой время) ИСХОДЯ из всего этого, можно добавить, что у меня хорошее чувство юмора



Граммотность, приятная внешность.

Замуем, один ребенок (5 лет), не москвичка, опыта работы в Москве нет. Но очень спосоная. Хорошая скорость печати, знание гостов, граммотная устная речь, компьютер знаю хорошо (все офисные приложения.

Территориально проживаю ст. метро Дубровка. Прошу предлагать вакансии территориально удоно располоенные от Дуровки. График работы — желательно с 10—17 чосов.



Эпиграф к резюме

Где ты, моя работа самая интересная, стабильная и перспективная?



Из резюме на вакансию водителя

О себе: Наплевал на своего лучшего друга, не раз выручавшего меня деньгами. Плевать, что он остался без штанов. Наплюю, если потребуется, на кого угодно, только бы рулить! Прирождённый водитель-самочка, это у меня в крови. Научился водить быстро, чуть ли не моментально, ещё до автошколы! Професионализма — хоть отбавляй, через край переливается.



Опыт работы: Нет ни малейшего желания заполнять эту лабуду.



Предлагаю услуги

Мантаж и дэмантаж устаноека розэтка включатэли свэтилники люстры аетоматы подключэнии стэральный машины и мэлки квар тиный работы. Профессиональные навыки: ищу надомную или по выходным работа возможно по электрику на почту не присылайте после 20-00 до24-00 на городской по мобильному любой время позвоните



Профессиональные навыки: я китаец. я трудалюбивый чесный и аккуратный человек.

Образование: выпускник МГУ им.ломоносова факультета инностранных языков теперь макистратур МГУ соционотического факультета

Опыт работы: учитель и перевочик китайского языка работник межтународной фирмы перевозки

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

— Точно! Наташа!

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.

- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

По каналу "History" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: "неожиданно из-за укрытий показалось 400,000 китайцев".

Любовь в браке.





Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:



- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.



....

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.



На телефонном экране было написано: " Целую ".



- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?



- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.



- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!



- Напиши "я тебя тоже".



- Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.



- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".



- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??



- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.



Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".



- Розовые сопли. - сказала я.



- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.



- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:



- Але.



Ей муж сказал:

- Ира, еб твою мать - куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении...
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца...
Пока однажды – БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! :D

"В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого
Нового Года, дорогие товарищи!"

Только что получил по мылу

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).