ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Первое сообщение в теме :

Истории : Посмеёмся!


Ты следующая.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

Кит.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Электричка.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.


Америка.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Амери

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик -
кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду
гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с
кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о
хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные,
сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда
ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
> >
> >
> > В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык
> > нормально еще не знающего.
> > Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
> > Диалог:
> > Врач: Пам тарамта дам?
> > Солдат: ... Трум турумту тум!
> > Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто
> > спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.
> >
> >
> > Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая
> > его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить
> > квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно
> > сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин
> > пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит -
> > в договоре цвет краски не указан.
> >
> >
> > Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Hебольшое
> > лирическое отступление:
> > Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60%
> > профессоров выходцы из бывшего СССР.
> > Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский,
> > главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно
> > что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и
> > жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с
> > усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись
> > лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но
> > вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и
> > соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя
> > на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах..й,
> > это нах..й это тоже нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало
> > русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...


Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш, некрофилы!!!


- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...


Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?


Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Х*йня". А вот если б сказал "Пи*дец" то пришлось бы аварийную вызывать".


Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на повороте проверим".


- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...


- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!



Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами - ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ... И написан он был на трамвае.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
"I want to have sex!"
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
"Ребе, -говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".
-- "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоженедавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
"I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес:
"Изя,кажется, наши молитвы услышаны!"

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести территорию) и наконец обявляет решение:- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!Поразмыслив, коммерсант отвечает:- Я бы стал дворником компании Microsoft.

- "Как здоровье у моей Саррочки?"- спрашивает Рабинович у доктора.
-"У неё задеты почки".
-"Доктор, Вы мне льстите!"
===========================================================
-"Что это у Вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?"
-"Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от неё в восторге..."
-"Конечно, тогда она была ещё свежая!"

- "Как здоровье у моей Саррочки?"- спрашивает Рабинович у доктора.
-"У неё задеты почки".
-"Доктор, Вы мне льстите!"

ужсссссссс....упасть и не встать

Только получил по "мылу"
-----Original



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается хохотом. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться и тут у нее из носа вылетает и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха, водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает... Эта же маршрутка 20 мин спустя. Конечная остановка у нее - "поселок Сахарный". Мест нет, тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка зло осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р водиле говорит: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

Михаил Жванецкий

О себе я могу сказать твердо. Я никогда не буду высоким. И красивым.
И стройным. Меня никогда не полюбит мишель мерсье. И в молодые годы я не
буду жить в париже.
Я не буду говорить через переводчика, сидеть за штурвалом и дышать
кислородом.
К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека. Да и
эта одна начинает иметь свое.
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио
и телевидения. И фильм не поставлю. И не получу ничего в каннах. Ничего не
получу в смокинге, в прожекторах в каннах. Времени уже не хватит... Не
успею.
Никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют?
При моем появлении никто не встанет...
Шоколад в постель могу себе подать. Но придется встать, одеться,
приготовить. А потом раздеться, лечь и выпить. Не каждый на это пойдет.
Я не возьму семь метров в длину... Просто не возьму. Ну, просто не
разбегусь. Ну, даже если разбегусь. Это ничего не значит, потому что я не
оторвусь... Дела... Заботы...
И в этом особняке на набережной я уже никогда не появлюсь. Я еще могу
появиться возле него. Против него. Но в нем?! Так же и другое... Даже
простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из
наших не выйдет. И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет
времени!
И от моих реплик не грохнет цирк и не прослезится зал. И не заржет
лошадь подо мной... Только впереди меня. И не расцветет что-то. И не
запахнет чем-то. И не скажет девочка: "Я люблю тебя".
И не спросит мама: "Что ты ел сегодня, мой мальчик?"
Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все. Я
не стал этим и не стал тем. Я передам тебе свой опыт".

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром
после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А
жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре
к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -
отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя
ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас
имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если
Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает
рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да!
Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь
с начитанными женщинами.

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
«Домой пyсти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: «Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность.»
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. «Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy.»
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
«Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота.»
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи «меpсе» и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Не бывает б ситуаций безвыходных. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
.

Ты посмотри,а говорят,что животные не такие умные,как люди...

Брешуть,наверное

Почему кошка лучше чем женщина?
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

http://po4emu.ru/drugoe/humor_stat/prikols/3.htm

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности".
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца....

Настик,это не юмор,это правда!?

Тихое апрельское утро. Небольшой английский город Суиндон. Выборы в
местную мэрию.

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя
воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная
комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из
собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для
голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет
свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл
(Хаквэйл - это фамилия хозяина).

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил
собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.
Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение
личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе
кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом
избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение.
На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется.
Евростандарт, ничего не попишешь.

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в
половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак,
живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки
противозаконно лишены всяких гражданских прав.

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными
людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.
Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется
спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и
спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за
сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем,
что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно,
да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит
к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут
инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и
совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и
просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан
возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе
с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.

Я долго хохотала!!!!

Настюшенька! Я так дольго хохотал, что даже много плакаль!

Мои друзья-студенты одного из московских политехов-уроженцы теплой африканской страны Мозамбик.Как и положено неграм, они очень любят музыку;в их домах постоянно работает радио или магнитофон.Однажды,когда я была в гостях у одного из друзей,по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу.Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной:те,кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали;те,кто понимал его не очень хорошо-краснели и смущались;те,кто русский язык не знали вообще-обалдевали и изумлялись.Разумеется,я попросила объяснений.И вот что оказалось.На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает,как бы это помягче выразиться,*иметь половую связь с обезьяной*.Вот вам и детская песенка!Жаль,ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!А я-то еще подпевала:"Наше счастье постоянно - жуй кокосы,ешь бананы,ЧУНГА ЧАНГА"...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ........конец....

Да уж,Настена, веселая история,и не говори.....

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:- "'Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: - "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: - "Потому, что я так сказала, вот почему!"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: - "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:- "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: - "Закрой рот и ешь суп!"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:- 'Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:- "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:- "Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:- "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:- 'Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:- "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:- "Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:- "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Врач, качая головой, говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- В чем дело, доктор? – пугается тот - У меня что-то очень серьезное?
- Видите ли… Еще только сутки промедления, и…
- И что же?! – бледнеет пациент.
- И вы бы выздоровели сами.

********
Время, разумеется, лечит, но доктора делают это быстрее и качественней…

********
Женщина у врача:
- Знаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Меня это беспокоит. Ведь скрипение зубами - признак старости?
- Нет, что вы! Настоящий признак старости - это когда на ночь муж кладет зубы в стакан.

********
Беседа двух молодых врачей:
- Когда обследуешь женщину, щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь...
********
Пациент:
- Доктор, у меня что-то с ногами плохо!
Врач вздыхает:
- Эээ… С ногами еще хорошо, это без ног как раз плохо.

********
Двое, в поликлинике:
-Медицина бывает бесплатной...
-Да, но лечение – никогда.

********
Врач больному, страдающему от ожирения:
- Каков ваш вес на сегодняшний день?
- Сейчас 108 кило, максимальный был 130...
- А минимальный?
- Три кило, четыреста грамм...

********
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо очень дорого...

********
Гинеколог – стоматологу, во время спора:
- Это тебе не в зубах ковыряться...

********
Объявление: Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) хочет познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

В аптеку входит совершенно лысый мужчина:
- Скажите, у вас есть средство для восстановления волос?
- Да, разумеется. Вот. – Выставляет флакон.
- А оно эффективно?
- И еще как! Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да...
- Так вот, это моя жена! Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами...

******
Взволнованный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Мне очень жаль - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия, вам нужно...
- Да причем здесь противоядие?! –перебивает мужчина - Мне нужен крысиный яд!

******
Медицинский факультет. Микроскоп. На микроскопе – надпись: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

******
Из разговоров в поликлинике:
- Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

******
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! Вынуть надо только слепую кишку - все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

******
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что хоть из квартиры беги - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

******
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

******
Больница. Врач-анестезиолог спрашивает больного:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
- Давайте дешевый!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

******
Две подруги повстречались после долгой разлуки. Одна восхищается:
- Ой, как же ты похудела! Ты на диете сидела? Может упражнения или таблетки?
- Нет что ты, я пила обыкновенную воду из-под крана!
- Неужели?! А в каком режиме?
- По одному стакану за день до еды...

Воспоминания.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными

воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось

пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда

длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на

плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до

него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно

10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек

им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи

из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,

а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до

него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.



При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и

чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова,

топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме

картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали

для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой

картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в

которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не

понимаю.



Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих

детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как и

легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и

поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную

молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что

по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне

ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы,

сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!



Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора.

Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров

в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!

Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал

это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через

весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и

больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или

Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому

топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального

магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под

недрёманым оком продавщицы!



Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на

катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё

это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент

начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!



Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,

взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров

зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была

коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными

картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой

нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или

какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе

на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне

немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на

обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было

никакого другого порна!



У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии,

ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне

приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было

и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни

малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно!

Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать

родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы

о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку

и рисковать, дамы и господа!



Вчера эти воспоминания я получил по "мылу"

http://mb5.ru/aver/
Мне это понравилось, может и вам понравится.