Говорят дети

БЕССОННИЦА


Это может быть у невесты. Лежит она
ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А
главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот,
например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С
этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до
того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она
есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину
рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а
расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя
Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое
имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у
писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого
писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это
насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп,
я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по
нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. (Катрине, 6 лет)

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной
конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы
самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет

Когда
женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно
развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому
достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет

Y женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина
никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до
определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет."

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
>
> Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
>
> Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
>
> Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
>
>
>
> Племянник знакомых Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь.
>
> Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
>
> Папа скорее! Я старею!!!
>
>
>
> Изрядное количество лет назад передача "Пока все дома" в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи.
>
> Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
>
> А ты платья, чьи носишь, папины?
>
> Нет... свои, смущённо молвило дитя.
>
>
>
> Дочь (5 лет):
>
> Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
>
> Мы ещё долго пребывали в шоке...
>
>
>
> С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.
>
> Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:
>
> Ну, м-а-ам, помоги одеться.
>
> Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять:
>
> Ма-а-ам, ну одень.
>
> Не успеваю я открыть рот, что бы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:
>
> ДЕВУШКА, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
>
> Я и про посуду забыла.
>
>
>
> Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
>
> Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
>
> Застёгиваю куртку, даю наставления.
>
> Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон.
>
> Конфетки не брать, если скажут "Пойдём со мной, там щенок" или "Пойдём, тебя мама ждёт" не верить...
>
> Я не пуская:
>
> А если он тебя схватит?
>
> Сын:
>
> Что я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"
>
>
>
> Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.
>
> По дороге заехали в гараж за лопатой цветочки посадить.
>
> Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
>
> Кого выкапывать будем?
>
>
>
> Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
>
> Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
>
> Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
>
> Какая-то она большая...
>
>
>
> Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:
>
> О чём мечтаешь, не спишь?
>
> А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
>
> А какие у тебя могут быть проблемы?
>
> Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне нужен новый, не пользованный!
>
>
>
> Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
>
> Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
>
> Хотелось бы верить!
>
> Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
>
>
>
> В цирке Маня сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
>
> Что, Маня, страшно?
>
> Задумчиво:
>
> Да, я вот, как раз об этом думаю...
>
> О чём?
>
> Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?
>
>
>
>
>
>
>
> Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
>
> Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
>
> Думает и потом:
>
> Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...
>
>
>
>
>
> Таня (4 года) смотрела с папой по телевизору программу про автомобили. Идём с прогулки. В сугробе буксует машина.
>
> Дяденька аж вспотел снег из-под колёс выкапывать. Таня подходит к дяденьке и говорит:
>
> Резину на зимнюю смени! Не выберешься на летней.
>
>
>
> У меня ребёнок последнее время выдаёт перлы из серии чёрного юмора. Заболел, лежит в кровати с температурой.
>
> Папа зашёл к нему в комнату и потрогал лоб. Ребёнок:
>
> Не, пап, я ещё не холодный...
>
>
>
> Отдали племянника на каратэ. Стоят дети шеренгой, знакомятся с тренером. Он красивый в белоснежном кимоно объяснят:
>
> Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
>
> Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
>
> Сенсей, я мороженого хочу...
>
> И так преданно ему в глаза смотрит, что даже не поймешь смеяться от курьёзности момента или плакать от его трогательности.
>
>
>
> Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
>
> Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
>
> Петя удивляется:
>
> А что, он к тому времени ещё не закончит?
>
>
>
> Сынуля уже школьник, успел погулять. Торопясь, уселся "за уроки". Тактично предлагаю:
>
> Саша вымой руки.
>
> Сейчас, математику доделаю...
>
> А что, с грязными руками лучше?
>
> Да-а-а, сцепление лучше, с ручкой.

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.


***
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
— Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
— Молодец, очень красиво!
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в
класс.

- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала
ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

****

Папа читает газету.
- Вот, сынок, смотри, что пишут: "В Белгородской области кабан напал
на учителя".
- Папа, а как кабан узнал, что это учитель?

***

- Дети, скажите, кто кем хочет стать, когда вырастет? Вот ты, Ирочка?
- Я буду инженером!
- Молодец Ирочка. А ты, Сережа?
- А я буду космонавтом!
- Молодец, Сережа. А ты, Вовочка?
- А я буду сексопатологом!
- ?! Это как???
- Ну представьте, Марьиванна, идут три женщины, едят мороженное.
Одна его откусывает, одна облизывает, а одна сосет. Кто из них
замужем?
- Ну....Наверное та, которая сосет?
- Нет, замужем та, у которой колечко, а вот таких как Вы я и буду лечить.

***

Урок истории в еврейской школе.
Учитель (прикрывая ладонью правый глаз)
- Дети, кто это?
- Мойша Даян.
- Нет, дети, Мойша Даян - это (прикрывает рукой левый глаз), а это
(прикрывает правый) - Мойша Кутузов.

***
Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после
пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске
яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это жопа!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться
директору.
Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую
учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?!

***

Вчера в три часа ночи милиция задержала нетрезвую учительницу русского
языка, которая пыталась исправить вывеску "Обои" на "Оба".

***

На уроке истории:
- Петренко, когда умер Александр Македонский?
- Ой, Марьяиванна, а я даже не знал, что он болел...

***

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

***

Учительница по литературе:

- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию
писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а
второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька:

- Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: - Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: - Лермонтов!
Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: - Первая буква Х, последняя буква
Й!
Учительница: - Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: - Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

***

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж
больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт??
Учительница: - Нет, насвистывает.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: "Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю Он великолепен со всеми своими татуировками и пиpсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстези. Пока же
молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола"

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской
школе No. 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией
и пунктуацией.

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за
брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его
именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был
строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех
охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не
Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что
он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все
оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке.
Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он
выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был
Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. [censored]ь и гад (он хуже [censored]и, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто
верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал
Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему
относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело
сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей
казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и
говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и
забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в
честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он
придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для
меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его
великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его
сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или
лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это
или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не
ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же
мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в
развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал
газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер
в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской,
отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в
учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше,
чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на
путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную.
Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас
политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система
станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он
делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили,
что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не
знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С
помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами
сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был
руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и
суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по
фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был
пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное
движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную
гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс

Устами младенца...







































- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:- Конфета.
Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя — аллергия....

Егор, 4 года: - Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно: - Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к
какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает: - Ну, давайте
украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида: - А можно кошачим кормом, красиво будет...

Ваня строит планы на будущее: - Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа - бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает: - Эта котлета из коровы?
- Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо: - Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была...

Мама: - А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа — подкидыш?









Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?