Интернетский юмор

Первое сообщение в теме :

10 стадий утреннего похмелья для админа(заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая. ┘выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает┘

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот... Даже неудобно говорить... Да ещё не в свою...

* * *

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз
у палатки глушить пиво.

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой,
тёщей и детьми на дачу.

Признайся сын, дурь куришь?
Папа, я дочь!

Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Чем? Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя How do you do?
All right.
Переводик: Как ты это делаешь? Всегда правой!

Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете???
Инвойс, -инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
Бля, кто все эти люди????



Клиент официанту: Вина и фруктов, пожалуйста.
А конкретней?
Стакан водки и огурец.

Сын спрашивает отца: Пап, это правда, что в некоторых странах
Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
Это в любой стране, сынок!

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги,
обарачивается и спрашивает: Молодой человек, вы зачем меня
преследуете?
Парень: Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
A oт меня уехала тёща! Кто, кто уехал? не понимает тот.
Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног: Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато
здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку
принес,
"Повесть о настоящем человеке" называется.

Подходит к учительницы во время продленки маленькая,серьезная
второклассница
в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое минет? Лариса
Ивановна
медленно теряет сознание. Cемью любопытного ребенка она знает,
хорошие,
солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое!
откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно
начинает
выважвать из ребенка сведения: Элечка, а где (да от кого) ты это
услышала? -
А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же
остатками сознания она говорит: Ну, давай, посмотрим. Элечка достает
учебник, открывает его на нужной странице и читет: Когда Илье Муромцу
минет
тридцать лет...

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,
загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих
родствeнников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает
Герда,
зовет его с собой. Не могу я уйти, отвечает Кай. Я выполняю задание
Снежной Королевы. Видишь,у меня есть четыре кубика с буквами "Ж",
"О",
"П",
"А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

3наете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

· Oптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "****eц".

· Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать.

· Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

· Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?

· В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

· Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
· Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
· Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
· Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
· Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
· "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и
поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Жена-мужу: -Так надоели все наши скандалы...
Муж: - Хочешь, просто морду набью.

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь..

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.С.
Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках
и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя дела домашнее задание. .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже
четыре недели.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником,
вырастает толстый и побитый ребенок.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье.

Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил.

"Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.

Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов

Вася Курицын 3 а класс

Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов."

Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действительно сам (имя я конечно поменял).
Главный печатать письмо категорически отказался.

Но нам то всем что делать?!

Журналист

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж: - Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена: - Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь???



Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.



- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!



Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!



УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА С тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой ХХХ, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.



Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.



Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"



А теперь новости культуры:
Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.



В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!



Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.



Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.

Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!



Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.



Российский завод ХХII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в ... де!



Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.



Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.



Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!



Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.



Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.



Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.



Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!..



Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют.

Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!



При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан -

бога дикции и памяти.



Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья".

Я - и то не знаю, что они тогда пили!

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.


Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.

* * *

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени,
но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную
поликлинику, и у тебя всё пройдет.

* * *

Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

* * *

- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с
Гвиневрой.

У секса приятная есть сторона: Я тащусь, когда шепчут: ``Не надо, не надо,
не на...''

* * *

Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии
требуются бешеные бабки (40-50 человек).

* * *

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и
перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

* * *

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное
или туалетное!

* * *

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

1)Преподаватель - студентам:
скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто
сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я
уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если
что-то непонятно. - А сколько будет вопросов?- А работа письменная или
устная?- А кто машинистка? garry_e95 2)Трех претендентов на должность воспитателя детского
сада послали вспальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и
уложить спать.Один вернулся после испытания часа через два, второй -
через час, атретий управился за пять минут. Его взяли на работу и на
следующий деньпопросили показать, как это у него так получается. После
обеда передсном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон
игрушечногозайца и спросил:- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро
раздену и уложу этого зайца спать?-
Хотим! Хотим!!!Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с
него одежку,бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в
восторг.- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь
спать?- Я! ,- Я! , - Я!...Тут мужик по очереди одним неуловимым
движением стал ловко освобождатьдетишек от одежды.- Раз! Готово! Петя,
спать!- Раз! Готово! Вова, спать!...И так далее. Через пять минут все
лежали не шевелясь. Заведующая свосхищением спрашивает:- Где это вы так
здорово научились управляться
с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!- Да нет. Раньше я
работал шкуродером на бойне. 3)Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе
свою фотографию в красивой рамочке.- Милый, она всегда стоит у тебя на
столе?- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я
смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до
ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с
этой....?!? 4)- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?-
Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.- А тpетий?- Опеpационные
системы, под котоpыми это все pаботает. 5)Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана
Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."


6)Как делать бизнес по-pyсски.Проводим маркетинг,
организуем холдинг, даем в лизинг, делаемконсалтинг, а потом yже
объегоринг, стибринг и с бабками свалинг... 7)Звонок в офис коммерсанта:- Или ты заплатишь мне 100
тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше
изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою
дочь, или...- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом
будешь отвлекать делового человека!False 8) Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму
пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как
я цифры напишу буквами? 9)Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего
дня, приходятсотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один
сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. 10)Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет
одного маленькогогородка потратил сто тысяч долларов на покупку
школьных автобусов, чтобыдетям не надо было ходить пешком. В этом году
они были вынужденыпотратить миллион на строительство нового
гимнастического зала, чтобыдети хоть как-то двигались. 11)Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые
марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное
Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное(нефильтрованное) Настоящее". http://hijeek.livejournal.com/


12)Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
Бандитов почти неосталось, да и узнать их теперь легко... по
милицейской форме. 13)Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это
работа. Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби. Когда
ты трахаешься и платишь за это - это отдых! 14)Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Ой, что Вы знаете . . . Это такая богатая женщина, такая богатая невеста . . .

И таки - да, Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!


Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.

* * *
- Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, некошерно?
- А он у вас обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет?

-Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

*
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал
и что в финал выходит другой участник.

*
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе
другое дупло.

*
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

*
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!

*
[size22]Мужик
обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.[/size]

*
-Принцев нет, до нас доходят одни кони...
____________________


Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,Господи,
А то прибью его нахрен!!!

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

* * *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться
до семейных трусов.

* * *

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

* * *

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих
тем для разговора и поэтому трахались молча.

* * *

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для
аппетита.

* * *

Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!

* * *

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

* * *

C диким ором снова скачет Кот за кошкою в подвале, Он её догонит, значит,
Пере - зимо - трали - вали!

* * *

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что
его дело правое.

* * *

Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть
"бл*дь" -- И каждый третий обернётся.

* * *

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и
начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
"Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

* * *



Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П -
потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная
женщина...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

* * *

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!

* * *

Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эту
гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки.

* * *
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал
готовить обед в туристическом походе.

* * *

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

* * *

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил,
что работа - женского рода, а отдых - мужского.

* * *

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...

* * *

Карьера: от корки до икорки.

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня.

* * *

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на
операцию и теперь я ...толстая!

Из жизни....
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:
- Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?
Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В и-нете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты!
===================================================

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как
ему было замечательно и какую х*йню с ним сделали, а когда вырастает,
становится кобелём или сукой.

* * *

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

* * *



Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла
замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря.
Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

* * *

Покупает новый русский недвижимость в старой доброй Англии. Перед ним англичанин с переводчиком распинаются:
– Вам будут принадлежать вот эти поля, эти леса, это озеро…
Новорус
вальяжно взирает на всё, лениво курит сигару. И вдруг переводчик вслед
за англичанином произносит фразу, сразу пробуждающего нашего героя:
– И вот, мы подъезжаем к вашему будущему замку. Первая половина 18-го века...
Сигара выпадает изо рта у нового русского:
– А где вторая половина?

* * *

Учитель: -
Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем
> врэмэни.
> Г:
- Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
> У: - Садыс,
ПЯТЬ!
> Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

> В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!

> У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
> В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
> У: -
За акцент!
> Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

> H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
>
У: - Садыс, ДВА!
> H: - За что ДВА?!
> У: - ШАШЛЫК - это
будущее врэмя от глагола БАРАШК.
> Будущее врэмя от глагола КУРИЦ
- ЧАХОХБИЛИ.

#441
Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98 SЕ, 2000, МЕ, ХР, Vista.

#442
Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

#443
Объявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жёсткое крепление.

* * *

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

* * *

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё
время стоит.

* * *

Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

* * *

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

#444
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

#445
... Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

#446
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

#447
Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

#448
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

#449
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

#450
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.

7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Отец-портной говорит
сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты
окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в
Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой
жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или
мужским?

Как измерить силушку богатырскую?
-
Надо умножить массушку на
ускореньице!





Племя каннибалов
центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских
беженцев.





Теppоpисты, захватившие
ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои
тpебования.
-




Корреспондент:
А
вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы
можете наблюдать, как группа террористов
готовит
ракету
к
запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом
говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что
снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного
снаряда. А вот, собственно, и
он...

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
> > - Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

> > """
> > - Пап,а пап,а Америка далеко?
> > - Заткнись и плыви...
> > """
> > Счастливые трусов не надевают.
> > """
> > Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

> > """
> > Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...
> > """
> > Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

> > """
> > Сын:
> > - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
> > - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
> > """
> > Третий не лишний, он запасной.
> > """
> > Голубая мечта - найти друга.
> > """
> > На птичьих правах далеко не улетишь.

> > """
> > Место клизмы изменить нельзя.
> > """
> > Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
> > """"
> > Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
> > """
> > Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
> > """
> > Всю ночь не смыкала ног.
> > """
> > Серп и молот - коси и забивай.

> > """
> > Бороться и искать, найти и перепрятать!
> > """
> > В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

> > """
> > Танечка возвращается под утро и крутит трусики на пальчике:- Не знаю,
> > как это называется, но это - хобби на всю жизнь!


> > - Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза,
> > левой ноги, левой руки?
> > - All right!
> >
> > - Алло, Наташу можно?
> > - Она в роддоме!
> > - А что случилось?
> >
> > Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь .

> >
> > Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

> >
> > Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на епиляцию!!!!!
> >
> > Один мужик любил поесть, а другой - поспать. А третий - выпить. А
> > четвертый любил поработать. Так он и работал - голодный, не
> > выспавшийся, трезвый и злой.
> >
> > Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
> > женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда
> > не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
> > ее настоящий муж.
> >
> > Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
> > равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
> > --------------------
> > Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю

https://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo&feature=player_embedded

Тайна острова Пасхи раскрыта!



Впрочем, смотрите сами…

Понятно, что это - только гипотеза, но гипотеза обоснованная. Обратите внимание: оттянутые уши истуканов - это и не уши вовсе, а пейсы.

Теперь понятно, почему статуи стоят рядами - вполне уместна гипотеза: это символическое изображение древних иудеев, идущих в синагогу (или из неё…)

Забавно в науке получается: только одну тайну раскроешь - вылезает новая, еще более загадочная. В синагогу или из синагоги идут древние иудеи?

Ох недаром Роггевен назвал остров так - остров Пасхи. Явный намёк на Песах.
=======================================================
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

* * *

Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

* * *

На заявление, что *нецензурная брань* - это "multidimensional state of reality, possibly
bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале
русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Ой, Хаим утонул . . .
И таки-да: несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полный дрек, как человек.

И еще два давнишних диалога от Льва Быковского:
- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.
- Хаим, одолжи 20 баксов.
- К сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, все здоровы.
=======================================================
[b][b] ГОРДИСЬ!!!,что ты мужик!!!, потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 50 р. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие - миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие - голыми,
умные - по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу,
плохие - любовнику,
умные -обоим;

Хорошие девочки имеют работу,
плохие - спонсора,
умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую,
умные- в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие - вызывающе,
умные - быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие - при первом удобном случае,
умные -два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие - не верят мужчинам,
умные не верят никому.[/b][/b]

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов?

* * *

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

* * *

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины
характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а
мужчина, болтающийся на одном из его концов...

* * *

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может
быть, они просто не поняли меня.

* * *

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.


Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.


Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.