Интернетский юмор

10 стадий утреннего похмелья для админа(заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая. ┘выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает┘

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Новые анекдоты

1) Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.

Секретарша:

- У меня компьютер - четверка?

- Четверка.

- А можно мне сделать восьмерку?

- Чего???

- Ведь у нас же есть восьмерки.

- Какие еще восьмерки?

- Ну память здесь какая?

Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:

- Оперативная память здесь восемь мегабайт.

- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?

После паузы я ответил:

- Да.

2) - Что такое Интернет во Львове?

- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

3) Программиста спрашивают:

-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?

- В Гейтса - дважды!!!

4) На столе лежит дискета!!

У нее запор от BOOT!!!!! Через дырочку в конверте Е° вирусы грызут!!!!!

5) Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

6) Один юзер спрашивает другого юзера :

- А какие газеты ты выписываешь ?????

- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!

- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

7) Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой "Press Any Key". Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем . Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как . Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...

8) Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

9) Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера: Гнусавый голос с загнутыми пальцами....

-"Алло, пацаны.... как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX... а никак не включусь...."

10) Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:

-"Скучно мне.....да и сиииильно хочется" БОг создал ему женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:

-" Очень скучно....а хочется еще сильнее....." И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.

11) Едут два программера в автобусе:

Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает......

Второй -"А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают... Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

 А теперь несколько интересные факты из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск № 171.

1234. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

1235. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

1236. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

1237. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

1238. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

1239. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

1240. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

1241. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

1242. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

1243. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

1244. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

1245. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

Дали на перепечатку макет типовой инструкции по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ). Последнее обновление этой вещи проводилось аж в 1996 году и новых не было (так что эта инструкция все еще действует). Перлы оттуда:

2.3. Оператору запрещается приступать к работе при:

- отсутствии защитного экранного фильтра класса "полная защита";

- отсутствии углекислотного или порошкового огнетушителя и аптечки первой помощи;

3.2. Оператору во время работы запрещается:

- касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;

- превышать величину количества обрабатываемых символов свыше 30 тыс. за 4 часа работы.

И, наконец, коронка (ей Богу не вру):

1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются:

_белый_ х/б халат _темного_ цвета с антистатической пропиткой;

экранный защитный фильтр класса "полная защита";

специальные спектральные очки.

Ну и шуточки ... как это читать????

Юл@ пишет:Ну и шуточки ... как это читать????

Юля! Так это специально так сделано, чтобы ты шеей повертела и размялась! :D

1) Один гаишник говорит другому: 
- Димка, выручай. Что-то у меня с женщинами не клеится. Я не знаю, как себя с ними вести. 
- С барышнями нужно быть строгим, и одновременно нежным и мягким.
Гаишник понял это по-своему.
Однажды он стоял на посту. Увидел матиз, за рулем, которого была девушка. Он остановил ее, решив применить совет друга.
- Девушка, мы разыскиваем опасную преступницу. Покажите, пожалуйста, ваши документы, – строго говорит он.
Девушка нехотя протягивает ему права. 
- Будьте любезны, покажите паспорт! – хмурит брови герой.
- Это еще для чего? – возмутилась девушка.
- Нужно для следствия.
Она достала паспорт.
Гаишник громко читает:
- Скворцова Марина Степановна.
Легким движением руки переворачивает страницы паспорта, не находит на положенной страничке штампа о браке и, мило улыбаясь, говорит:
- Мариночка, а что вы делаете сегодня вечером? 

2)Встречаются двое из чата.
Он дарит ей цветы. Они проходят к нему домой.
Она: О, как давно у меня не было парня!
Он: Как давно?
Она: Год назад расстались.
Он: О!! Так я сейчас все исправлю!
Нежно притягивает ее к себе, обнимает и страстно целует. Потом укладывает ее на кровать, расстегивает одежду, ее и свою… Страсти накаляются..
Она: Алле! Ты че делаешь! Я сказала, что парня у меня не было! А мужчина у меня был час назад! 

3)Беседует мебель в квартире простого служащего.
Телевизор: О, Господи! Как меня достали эти мерзкие людишки! Какие ужасы они меня заставляют показывать. Жуть!! То порнуху, то мылодраммы, то ужастики.
Унитаз: Ну, вы только посмотрите на него! Он еще и жалуются! У тебя много картинок! Каждый день разные смотришь! А у меня всего две: или зад, или перед! 

4)Мужик купил новое, разрекламированное по всем телеканалам, средство от тараканов. 
Сидит, от нечего делать, изучает состав, якобы химического спасителя. 
Видит, не спеша, по ковру бежит тараканчик.
«Ну, я тебе сейчас устрою Карибы», - обрадовался мужик и направил струйку спрея на незваного гостя.
Таракан остановился, зашевелил усиками. Мужик не останавливаясь, давит пальцем на кнопочку на спрее. Тараканчик встал на задние лапки, втянул носиком (ну или что у них вместо носа) облачко из жидкости спрея, прыгнул на кровать и улегся на подушку. Мужик офанарел от такого поведения, но все также продолжал направлять средство на таракана. Через минут двадцать таракан, закинув одну ножку на другую и хихикая, промолвил:
- Мужик, не парься, я токсикоман. 

5)Приехал иностранный гость в деревушку. Отдохнуть, забыться. Администрация строго предупредила персонал выполнять все пожелания гостя. К нему подъехали еще два друга. Разговорились.. Решили выпить. Ин. Гость, забыл где он находится, и по привычке берет трубку и говорит:
- Три маргариты в номер 12.
Через 15 минут ему перезванивают. В трубке слышится кхеканье и отдышка:
- Уважаемый иностранный гость.. мы третью Маргариту найти не можем, ничего, если Даша будет? 

6)Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься? 

7)Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.- Студентка Рудич!- Я!- Где водится лобковая вошь?- На лбу!- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.(правда так было и имена настоящие) 



9)Один ноль - студент.Два нуля - сортир.Три нуля - студент в сортире.Четыре нуля - два студента в сортире.Пять нулей - Олимпиада.Шесть нулей - студент на Олимпиаде.Семь нулей - два студента на Олимпиаде.Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде... 



А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск № 212. 

2644. Для укрепления и лучшего роста волос полезно мыть голову свежим слегка подогретым пивом. При выпадении волос пиво можно использовать для масок и укутываний головы. 

2645. Маски из желтка, взбитого с пивом, разглаживают морщины на лице и укрепляют корни волос. 

2646. Еще древним людям были известны полезные свойства этого напитка. Например, шумеры полоскали пивом рот, чтобы избавиться от зубной боли, а в средние века врачи лечили пивом камни в почках. 

2647. Утомленные паломники растирали пивом ноги после дальней дороги. В XVI веке знаменитый врач Парацельс советовал пить пиво из папоротника тем, у кого были проблемы с печенью, а заболевания дыхательных путей вылечивал пивом из шалфея. 

2648. В Европе XVIII и начале XIX века в больницах большинство лекарств пациенты принимали только с пивом. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен. 

2649. С медицинской точки зрения целительные свойства пива уступают лишь виноградному вину. Подобно вину, пиво убивает болезнетворные микробы. Как утверждает мама Арнольда Шварценеггера, врачи советовали ей давать сыну немного пива. Возможно поэтому, считает она, Арнольд и стал таким большим и сильным. 

2650. В Скандинавских странах пиво - это официально разрешенный Минздравом антидепрессант. 

2651. Пиво для души и тела: Пиво выводит из организма соли алюминия, чего ни одна другая жидкость сделать не может. Доказано учеными. 

2652. Пиво хорошо утоляет жажду. Врачи объясняют это тем, что в пиве много минеральных веществ и углекислоты, которые способствуют более быстрому поступлению жидкости в кровь. 

2653. С пивом лучше усваивается медь, содержащаяся в пище. А медь, как известно, необходима для сердца. 

2654. Пивные ванны регулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, принимайте пивные ванны: 1 бутылку пива добавьте в теплую воду и наслаждайтесь!

* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

* Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)

* Сердце женщины бьется быстрее мужского.

* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять

равновесие, когда мы стоим.



Женщины закончили читать,



А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами

1) Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".- Папа, там мужики водку пьют?- Нет, там гномики штангу поднимают. 

2)Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник выположите мышеловку. 

3)- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.- Я тоже... 

4)Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. 

5)Магазин фирмы ``Фобия`` (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички! Новый ценник:Колбаса мясная ``Тузик``. 37000 

6)Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: ``Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.`` 

7)Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их удверей.1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и таквкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большойяблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелыеруки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и судовольствием послушаем твою новую песенку!5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю послетрудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мытеперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешькаждый день.7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничноеваренье.Белоснежка (закрывая дверь): - *нецензурная брань*... 

8)Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда финагал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на ТЫ назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." 

9)Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. 

10)С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Инсталляция “Любви”
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э… - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть “Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат “Другие Сердца “.
Клиент:- Ой… выскочило сообщение “Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами”. Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Юмор очень специфический - на большого любителя!ИМХО - для программистов!

1) Парня спрашивают об отношениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".
2)- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации и связанной с ней деятельности?
- Потому что тогда, что они пишут, можно будет понять.
3)Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"
4)Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
5)Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
6)Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
7)Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись: "В розетку включи. BIOS."

1) У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врачпосоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что онпопросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил емуубрать навоз в коровнике.
Фермер был уверен, что горожанин, просидевшийвсю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но кего изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубитьголовы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажетсяменеджеру не по силам.
Но к концу дня все было сделано.На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -пусты.Тогда фермер поинтересовался у менеджера:- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?Менеджер ответил ему:- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
2) В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что неинтересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?- Оформляйтесь на работу!
3) Бывший официант устроился на работу милиционером.Его спрашивают, как ему новая работа.Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!
4) Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
5) Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
6) Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель испрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своихкоров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровалтуды-сюды и говорит:
- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
7) Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем охуел?Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".Сослуживцы:
- Ну?- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?- Ну вот я и пришел.
8) Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
9) Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
-- Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовымиавтомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена ифуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничномходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского иэкстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовыхкомпьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) иавтомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опытпроведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претендентыдолжны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справкиоб участии в крупных международных ралли не более чем двухлетнейдавности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатамсобеседования.copy/paste by .sys

Как развлечь себя в компьютерном магазине
* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.

* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»

* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это

подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.

* Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»

* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»

* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нешел тебя!»

* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»

* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.

* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».

* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»

* Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».Как развлечь себя в компьютерном магазине

* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.

* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»

* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это

подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.

* Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»

* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»

* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нешел тебя!»

* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»

* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.

* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».

* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»

* Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».Как развлечь себя в компьютерном магазине

* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.

* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»

* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это

подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.

* Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»

* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»

* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нешел тебя!»

* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»

* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.

* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».

* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»

* Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние»."Удивительное рядом!"  
2937. Всемирно известный производитель компьютерной техники корпорация IBM во время Второй мировой войны производила оружие, включая карабин М1 Carbine.

2938. Злыдни - это вредоносные домовые духи в восточнославянской мифологии.

2939. Считается, что основоположник китайской военной науки Сунь-цзы начал свою карьеру полководца в гареме князя царства У, сформировав армию из наложниц правителя.

2940. На создание иллюстраций "Великолепного Часослова герцога Беррийского" было потрачено 80 лет.

2941. В 2005 году королева Соня стала первой королевой, когда-либо посетившей Антарктиду.

2942. Из теоремы о причёсывании ежа следует, что в любой момент времени на Земле существует место, где скорость ветра равна нулю.

2943. До возведения Статуи Свободы на протяжении более чем тысячелетия самой высокой в мире была Статуя Будды в Лэшане.

2944. Излюбленными забавами средневековой английской публики были петушиные бои и закидывание петуха.

2945. Оливер Смут не только руководил Международной организацией по стандартизации, но и сам по себе являлся единицей измерения.

2946. Первым европейцем, увидевшим воды реки Миссисипи, был испанец Эрнандо де Сото.

Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

жесть

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
> По Блоку
>
> Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
> Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
>
> Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
> Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
>
> Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
> Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
>
> Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
> Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
>
> Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
> Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
>
> Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
> Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
>
> Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
> Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..
>
> Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
> Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
>
> Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
> Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
>
> Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
> Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
>
> Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
> Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
> ___________________________________
>
> P.S.
> Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
> Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
>
> Клинтоны Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
> Рынок в жопе. Президенты. И Обама - *нецензурная брань* - Барак!
=================================================================================

#411
Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве".

#412
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

#413
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

#414
Для улучшения вкуса окрошки, нужно квас заменить на пиво... Ну а все остальные продукты на водку.

#415
Здравствуйте!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым,
2) Сотрите у себя на диске каталоги c:\windows и C:\Program files.

#416
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

#417
- Если б вместо Гагарина, первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

#418
- Яубьютогоктосломалмойпробел.
- А_я_уже_привык.

#419
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

#420
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это б.... не сарай, а "Форт Буаярд" какой-то!
==================================================================================
Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные
звонки с рабочего номера на сотовые :)
>
> Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных
приключений.
>
> Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
>
> Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
>
> - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
> - А что вы говорили о Пушкине?
> - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское село...
>
> Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация.



> - Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
> - Да зачем? Пускай курят в рюмочной...


> Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!


> Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!


> Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.


> В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
двигаешься:
> если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь -
значит на север.


> Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные
инстинкты.


> Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"


> Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
культурные бросают мусор в урну,промахиваются и очень от этого страдают.



> Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.


> ...Поизносилось то, в чём мама родила...


> Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.


> Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
> - Что случилось?
> - Вчера из-за девушки подрался.
> - С кем?
> - С женой.
>
> - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
> - Так ты расскажи ему...
> - А если расскажу, он просто взбесится!
>
> Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.
>
> Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к
врачу
>
> Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом - ты
безрукий импотент, не любящий природу!
>
> В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть....
>
> Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя
пришлось определять по пенальти.
>
> Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
>
> Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже
осмотрел.
>
> Молодая жена говорит мужу:
> - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
> - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
>
> Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
>
> Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом
черная Жучка,
> а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку,
а высоковольтный кабель.
>
> - Готово, мастер!
> - Что готово?
> - СЛОМАЛ!!!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

У меня такое неприятное чувство , что вы правы.

Если у женщины на руке кольцо , значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем , но это ничего не
значит.

Когда муж приходит домой рано , он думает: "Что бы почитать?" , а когда
поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.


Деньги приходят и уходят , уходят , уходят...

- С луком , с яйцами , но не пирожок?
- Робин Гуд.

Как жаль , что вы наконец-то уходите...

Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо , а потом так как
было.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Мама , купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста , купи!
- Я же сказала , нет! Продай кому-нибудь другому!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет , подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает
и говорит:
- Водитель , ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист , удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно , вы просто козел.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают до какого размера у них вырастет , а уже обрезают.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок , я что-то не въезжаю. Написано "классная работа" , а стоит двойка

- Алло , это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет , а ты уже куришь. Да я в твои годы , - подумав , - а
впpочем , кури , кури...

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Почему за женщин мы пьём стоя ??


Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видна женская грудь.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"

За женщин! Мужчины пьют стоя!!!

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и
женщин.
* * *
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки
рассказывал.
* * *
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многоч
исленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
* * *
Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!
* * *
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с
ними хоровод.

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ

СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ

ЗОЛОТО В ЗУБАХ

КАМНИ В ПОЧКАХ

САХАР В КРОВИ

СВИНЕЦ В СТУПНЯХ


ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ

И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА

МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!