Компьютерный юмор

2)Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходитгаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

3)Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."Останавливает его гаишник и спрашивает:- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?- Hет, обкурился...

4)История реальна.У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

5)Интервью с российским бизнесменом.Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

6)Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.Hу, мент весь в непонятках:- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.Тут браток говорит: - А это со мной.Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это?- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

7)Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Находка для шпиона (фильм.ру)

Текст: Семен Кваша

Правдивые истории о потерявших секретные материалы шпионах и полезные советы: что делать, если вы нашли потерянный спецслужбами секретный ноутбук?

Чед, герой Брэда Питта в фильме "После прочтения сжечь" нашел диск, на котором, как ему показалось, была секретная шпионская информация, и попытался на этом подзаработать. Чед, конечно, идиот — последствия оказались самыми скверными. Но идиот не он один — утрата агентом по глупости секретной информации не является чем-то из ряда вон выходящим.



На первый взгляд может показаться, что больше всего не везет британским спецагентам. В марте двухтысячного случилось сразу два унизительных для британской службы MI5 события. У офицера украли ноутбук, пока он покупал билеты на электричку на Паддингтонском вокзале — рылся по карманам, пытаясь заплатить за билет без сдачи. Контрразведка подключила к этому 150 оперативников, но ноутбук не нашла. Печальные заметки восьмилетней давности с заголовками "Наш шпион опять потерял ноутбук" сообщают, что ноут стоил 2000 фунтов, что там были файлы, относящиеся к Северной Ирландии.

А за день до того другой агент, на этот раз из секретной службы MI6, зашел в мексиканский бар в Лондоне. Вечер удался — как сообщают газеты, шпион напился до слепоты и забыл там еще один ноутбук с секретной информацией. Этот компьютер был найден спустя неделю, причем, возможно, по объявлению — 9 марта в газете Evening Standard было опубликовано сообщение: ученый предлагает вознаграждение за информацию по пропавшему ноутбуку (фирма, серийный номер, все как положено), где были важнейшие разработки по его докторской диссертации. Ага, как же.

Министерство обороны Великобритании в июле этого года призналось, что с 2004 года его сотрудники потеряли 87 флэшек. Ни одной "совершенно секретной" там не было, все были либо "секретными", либо "конфиденциальными" либо "для служебного пользования". Больше половины было украдено.

В 2007 году правительственный чиновник потерял жесткий диск, в котором были данные на 25 миллионов британцев — включая номера банковских счетов. В этом году таких историй было уже несколько: сотрудник управления полиции Вест Мидленд отправился на вызов — автомобильную аварию — и положил в карман четырехгиговую флэшку с персональными данными большого количества подозреваемых. Флэшка потерялась. Министерство обороны потеряло ноутбук, в котором содержались данные на 600000 рекрутов. В июне этого года некий человек нашел в поезде оранжевую папку с надписью UK Top Secret. Он, не читая, отнес ее в офис BBC, где выяснилось, что это правительственные размышления на тему Аль-Каиды, сводное досье и список уязвимых мест и звеньев.

Можно, конечно, смеяться над британскими чиновниками и контрразведчиками, которые теряют свои секретные данные. В Британии к шпионам, кстати, доминирует как раз такое отношение. Вера британской прессы в грандиозный провал их разведки в Москве в истории со шпионским камнем тоже базируется на этом ощущении — их шпионы, кажется, в состоянии провалить все, что угодно. Но на самом деле все, очевидно, гораздо хуже: по нелепому совпадению обстоятельств, традиций и законов, в Британии очень хорошие журналисты и правительство, которое не умеет заткнуть им рот. Дело не в том, что на службу королеве идет такое количество идиотов, а в том, что их провалы не прикрыты и не замяты. Весьма вероятно все то же самое происходит и в других странах, где у контрразведки гораздо лучше развита система связей с общественностью.

В связи с этим нельзя не опубликовать несколько важных советов. Как действовать, если вы нашли ноутбук с секретными данными?

Итак, вы попали. Расслабьтесь, дышите глубже. Можно отнести ноутбук в приемную на Кузнецком мосту. Вас, конечно, не арестуют, и даже поблагодарят, но возьмут с вас сто подписок, внесут в черные списки, подвергнут разным проверкам и шанс на то, что вы, например, никогда не сможете выехать за границу в отпуск, довольно велик. Можно отнести этот ноутбук в газету, но у нас нет своего Би-Би-Си, компьютер тут же передадут по инстанции и все сведется к первому пункту, только вас уже не поблагодарят.

Следовать примеру Чеда, героя Брэда Питта из фильма "После прочтения сжечь" и начинать шантажировать спецслужбы тоже не следует.

Если вы параноик, надо немедленно вынуть и уничтожить жесткий диск. Несколько хороших ударов молотком сделают так, что информацию восстановить будет уже невозможно — и никто не сможет доказать, что вы ее читали (разумеется без применения сыворотки правды или паяльника). Дальше, если купить новый жесткий диск, ноутом можно пользоваться, только если не выходить с ним в интернет. Подключаясь через встроенную сетевую карту или встроенный Wi-Fi адаптер ноутбук передает уникальную подпись и соответствующее управление контрразведки может вас вычислить. Если подключить внешний модем или адаптер Wi-Fi, то будет передана подпись этих законно купленных внешних устройств. Но все же лучше не рисковать. Так же не стоит перевозить ноут через границу — маловероятно, конечно, что на таможне будет список серийных номеров украденных у спецслужб устройств, но случаются иногда самые странные вещи.

Оптимальный способ использования такого компьютера — в качестве пресса для домашнего консервирования. А лучше все же перед прочтением сжечь.

Новые анекдоты

1) - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. Роберт Куперман, Бруклин

2)- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

3)- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

4)- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

5)Американские журналисты проводят на улицах российского городасоциологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных: - Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

6)Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели внедоумении: что там за проблемы у Баскервилей? Роберт Куперман, Бруклин

7)Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!- Бог подаст.- Бога нет, миссис Хадсон!- Бог есть, мистер Холмс!- Бога нет!- Нет Бога - нет бренди!!!

8)Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.- Холмс, почему ее видно в темноте?- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

9)Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.- А в кого же еще? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет.Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.- А в кого же еще ? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет.- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса. Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон.

10)Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать.А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) , а сами между ними.Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!
ИМХО юмор компьютерный сочиняют компьютеры!

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в
сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к
нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное
состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и
гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у
слона.
* * *
Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за
40 секунд похудел на 1.5 литра.
* * *
Кpылья - это именно то, что так мешает мне ползать!
* * *
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего
раза, а второй - набирает с пятого.
* * *
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением ими
пользоваться.
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я
вам в отцы гожусь".
* * *
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо
дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если
женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
* * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* * *
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...
+------------------------

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :

Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе..
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни…

#371
- Бросил курить - поправился на 3 килограмма. Начал курить снова - похудел на 3 килограмма, снова бросил курить - снова плюс 3 кг, опять закурил - минус 3 кг.
Скажите, доктор, это нормально в течение суток

#372
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

#373
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

#374
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка...

#375
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

#376
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живем...

#377
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я уже ничего не говорю, насчет того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

#378
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!

#379
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

#380
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?

30.10.2010 23:49
Что человечество потеряло, получив Интернет


Британская ежедневная газета The Daily Telegraph опубликовала список 50 вещей, которые исчезли в эпоху Интернета.

По мнению журналистов издания, в первую очередь в эпоху Интернета человечество потеряло возможность полноценно наслаждаться музыкой, слушать диски и альбомы любимых исполнителей. "Мир Интернета – это царство фрагмента: одного видео из YouTube, одной песни, одного фрагмента из фильма. Начав слушать одного исполнителя, мы моментально переключаем на другого", - отмечает издание.

На втором месте оказалось такое качество человеческого характера как пунктуальность. До появления мобильных телефонов приходилось быть пунктуальным. Сегодня встречу можно перенести, отложить или вообще отменить в самый последний момент, с помощью мобильного телефона и Интернета.

Далее следуют бумажные телефонные справочники, потребность в них отпала после того, как вся информация стала появляться на интернет-сайтах.

По мнению The Daily Telegraph, еще одной важной утратой нынешней эпохи стали наручные часы. "Доставать мобильный телефон каждый раз не очень удобно, но зато сколько функций он в себе соединяет – получается экономия электронных приборов", - сообщает издание.

Также издание отмечает, что в последние годы пропала необходимость писать и отправлять письма по почте, а также значительно хуже стала работать память человека. "Зачем она, ведь все найдется с Google", - сетуют авторы.

Большинство активных пользователей Интернета перестали доверять врачам, а также другим профессионалам. "Прочитав все статьи на всех сайтах и социальных сетях, изучив на блогах всю информацию о поликлиниках или больницах, мы приходим к врачу, чтобы со всей ответственностью объявить ему о своем диагнозе и способе его лечения, врачу остается лишь согласиться", - пишет газета.

Также в эпоху Интернета пропало уважение к историкам и ученым, их человечеству заменила Википедия. Стремительно заменили знания в области географии GPS и интернет-карты, которые полностью освободили нас от необходимости запоминать улицы, дороги, маршруты. "Пока есть электричество – потеряться сложно", - сообщает издание.

В последние годы серьезной угрозе подверглась и конфиденциальность человека. Электронная почта регулярно прочитывается, пусть даже и роботом, который решает, какую рекламу лучше поставить на нашу страничку, но в один момент робот перестанет быть роботом, а мы об этом не узнаем.

Еще сложнее в интернет эпоху стало наслаждаться одиночеством. "Попробуйте отключить телефон и Интернет и провести несколько дней с семьей. Включив снова телефон и компьютер, вы убедитесь в том, что вас чуть ли не с полицией разыскивают", - пишут журналисты.

Как сообщает The Daily Telegraph, людям стало все сложнее концентрироваться на работе, не отвлекаясь на Facebook, Twitter, ЖЖ, Вконтакте и Одноклассники. И обедают большинство интернет-пользователей перед компьютером, во время просмотра нерабочих сайтов.

Все реже и реже стали повторяться ужины в компании друзей и веселые прогулки. Сейчас необходимо срочно доделать одно и другое, и усталости нет до двух часов ночи, ее чувствуешь лишь тогда, когда садишься работать с документами и книгами. Монитор и открытая почта создают иллюзию второго дыхания. Почему иллюзию – это мы ощущаем с утра", - пишет издание.

Также, как полагают журналисты The Daily Telegraph, значительно сократилось количество часов на здоровый и крепкий сон, пропало умение работать с бумажной книгой, чтение серьезной литературы.

В XXI веке значительно притупились и желание помогать тем, кто в этом нуждается, люди все чаще видят в призыве о помощи подвох и обман. А друзьям и близким можно оказать помощь, написав письмо на электронную почту.

Ну и главной утратой эпохи Интернета британские журналисты называют утрату спокойствия. "Несомненное преимущество мобильного телефона в том, что всегда можно позвонить близкому человеку, ребенку и убедиться в том, что все в порядке. Но с появление мобильного телефона проблема решилась лишь частично – как часто бывало, что вы в сотый раз набираете номер, чтобы услышать: "Абонент временно не доступен". Что лучше – не знать ничего или слышать такой автоматический ответ?

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше и говорит: - Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- Нет, Валя, спасибо - Я УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?

- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Из разговора двух подруг:
- Как ты считаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Ребе спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты после еды?
- Нет - отвечает мальчик - Моя мама хорошо готовит.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …