Студенческий юмор

1) - Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

2)Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

3)Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

4)Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.



6)Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких *нецензурная брань* перестановок еще не видел!!!

7)Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

8)Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!v

Препод диктует быстро. Молодой
> человек, не успевая что-то
> записать,
> поворачивается к девушкам
> списать. Препод: "Студент, не
> приставайте к
> девушкам. Лучше меня вам никто
> не даст!"
>
> Ты в туалет? Помочи заодно и
> тряпку.
> А сейчас посмотрите на
> картинку, которую я, к сожалению,
> стер.
> Посмотрите на меня - перед вами
> молекула водорода...
> Пусть вон тот желтый кубик
> будет для наглядности синим
> шариком.
> А сейчас открываем половые
> органы и внимательно их изучаем
> Я не могу, когда на меня смотрят
> 25 глаз!
> Запись в дневнике: "Пришел на
> урок физкультуры без трусов."
> Запись в дневнике: Ваш ребенок
> боится козла больше, чем меня.
> Физрук.
> Пpопиловый спиpт пить нельзя,
> поэтому его фоpмулу писать не
> будем.
> Нарисуем бесконечно малый
> треугольник. Нет плохо видно -
> нарисуем побольше.
> Я пошла в туалет, сидите тихо,
> дверь открыта, я всё слышу.
> Учитель астрономии: "Ребята,
> Земля, она ведь крутится
> набекрень. И вот угол
> этого бекреня равен..."
> Запись в дневнике: На уроке
> ботаники съел наглядное пособие.
> Тов. родители,
> давайте деньги ребенку на
> завтрак!
> Лектор опоздавшей девушке: -
> Девушка, ну, раз вы пришли, то
> раздевайся и
> работай.
> - Студент, вы что, действительно
> такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
> Знания половым путем не
> передаются.
> Девушка в заду, пересядьте ко
> мне на переднее место.
> 7 - число магическое: 7 дней в
> неделе, 7 пальцев на руке...
> Герой-десантник способен
> остановить танк с помощью малой
> саперной лопатки,
> а при наличии большой - его и
> закопать.
> После Павла I на российском
> престоле женщин больше не было.
> Летят N самолетов, нет N мало - К и
> оба реактивные...
> Спросит вас продавец в магазине
> формулу Гаусса-Остроградского...
> А вы ее не
> знаете!
> Студентам из Африки просьба
> сдать хвосты.
> Возмете график и крестиками
> поставите галочки.
> Давайте для простоты возьмем
> матрицу 7-го порядка.
> Запись в дневнике: "Кувыркался
> без мата."
> Я завтра неожиданно дам вам
> контрольную.
> "Всем встать - я кончил!" - сказал
> один преподаватель закончив
> лекцию...
> Слово allways вам о чем-нибудь
> говорит? Девочки, опустите руки!
> Мальчики, теперь понятно,
> почему вас девочки не уважают -
> вашего
> достоинства не видно.
> Советские микропроцессоры -
> самые лучшие микропроцессоры в
> мире: имеют 16
> ножек и... две ручки - для
> переноски.
> ГО: при бомбёжке большую
> опасность представляют осколки
> стёкол, поэтому при
> угрозе нападения промежности
> надо закладывать кирпичами.
> Вы мне врете, товарищ студент,
> но я вам верю.
> Всё, я кончил, сотрите с доски!
> Это будет абсолютно точно равно
> приблизительно следующему...
> Запись в дисциплинарной
> тетради: Жонглировал яйцами на
> перемене.
> Я академиев не кончал, но
> высшее образованое вам даду!
> Построиться в верхнем правом
> углу зала.
> Все это называется одним
> словом: устойчивость решений
> системы
> дифференциальных уравнений.
> Вы уже достаточно взрослые,
> чтобы поговорить с вами о том,
> как устроена
> печень.
> Итак, мои юные партизаны,
> начинаю допрос по прошлой теме.
> Откачаем оттуда
> вакуум...
> Когда Князь Владимир, по
> традиции, умер, начались
> междоусобицы.
> Вы что, первый раз с Луны
> свалились?
> - Кто здесь сидит из 9Б?
> - Я. А что?
> - Из какого ты класса?
> Эта постоянная меняется в
> пределах...
> Я жалею студентов, но на
> экзамене я сам себя не узнаю, я

Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не
передразнивал!

- И таки - да, Изя, перестань корчить из себя
идиота!


- Рабинович, что такое
счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое
несчастье?
- Несчастье? . . .
Несчастье - это иметь такое
счастье . . .

И
будьте мне здоровы!
Навечно
Ваш, -

Рабинович
Rabinov@narod.ru


P.S. Ой, на экране – Израиль. Разговор по понятиям . . .
КВН ДГУ -
"Русские Оле":



Видео – http://kvn-tube.narod.ru/du02.html


P.P.S. Две звезды –
Гарик Харламов и Настя Каменских -
"Как жаль":



Видео – http://songs-tube.narod.ru/Kamenskih/lyric.html