Еврейские анекдоты про Рабиновича

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!





Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".





Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

- Вот жиды! – со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются

дома!





Рабиновича запустили в космос. Он радирует:

- Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как

никогда.





- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.





- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник..





Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

- Ха! Ему еще мало того, что он негр!





В Ленинграде к 2020 году останется одна еврейка Аврора Крейсер.





Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

“Пламенный привет! Пламенный привет!”

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - Тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"





Плакат в ОВИРе:

ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ДАЛЬНИХ РОДСТВЕННИКОВ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ, ЧЕМ БЛИЗКИХ НА ДАЛЬНЕМ.





Из еврейской жизни в Англии:

Как живешь?

Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

Это таки плохо.

Правда, я сплю с его женой.

Это хорошо!

Хорошо? У меня от него уже двое детей!

Это таки плохо.

Но у него от меня тоже двое детей.

Ой, так вы же в расчете!

Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!





Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату.

Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!

Можно, оно, конечно, можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!





Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:

Первая причина: мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".

Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!

Вот, вот! Это и есть вторая причина.





В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: "Поехали".

- Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
> - Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от
> обезьяны.

> Разговаривают двое:
> - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
> - Вы живете с ними вместе?
> - Нет, они остались в Одессе.

> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me! (англ: помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
> язык.


> Из еврейской жизни в Англии:
> - Как живешь?
> - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
> - Это таки плохо.
> - Правда, я сплю с его женой.
> - Это хорошо!
> - Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это таки плохо.
> - Но у него от меня тоже двое детей.
> - Ой, так вы же в расчете!
> - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

> Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает
> руку и кричит:
> - Пламенный привет! Пламенный привет!
> - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий
> рядом Абрамович.
> - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

> Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на
> лету ловит вилку и с облегчением:
> - Hу, слава Богу, никто не придет.
> В этот момент забегает дочка...
> - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

> 2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская,
> а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
> - Моня,при русских таки лучше было...
> - Почему?
> - Не надо было щуриться...

> 2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.

> Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий
> Годунова, произносит
> свою реплику:
> - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
> Режиссёр:
> - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
> немножечко по-русски!

> Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как
> сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в
> дверь, открывает
> жена усопшего.
> - Здравствуйте Софочка!
> - Здравствуй Изя.
> - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился.
> Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
> - Да шоб он сдох!!!
> - Таки уже...


> - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
> - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
> - Hет, нам повысили кваpтплату...

> Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины
> разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: -
> - Страховой агент уже приходил?
> Тот отвечает: - Нет... еще...
> Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.



> Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
> - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите
> ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
> - Какой портрет?! Это же яйцо!
> - Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...



> Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал
> своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо
> обнял и приветствовал сына:
> - Мой любимый, мой дорогой Мойше!
> На что сын заметил:
> - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
> - А это ведь твоя жена Шейндел!
> - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
> - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое
> предприятие!
> - Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
> - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
> - Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
> Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
> - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?




> Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через год они
> созвонились:
> - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
> магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
> - Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
> Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Психиатр говорит Рабиновичу:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте. Всё нормально.
Расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала.
- Ну, я и говорю: сначала я создал небо и землю . .

> Приходит Рабинович к раввину ...
> Рабинович, вы с
ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
> - Ребе, это не
простая собака, она же умеет петь!
> Собака запела. Ребе
восхищенно:
> - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
> - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и
слушать! Только
> зубным техником!
>
----------------------------------------------------------------------------
> ------------------------------
>
> - Ребе, происходит
нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
> - В чем дело? -
спросил раввин.
> - Моя жена добавляет мне в пищу яд!
>
Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом?
> - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видил все
> собственными глазами.
> - Ну что ж, - сказал
ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
> Через
неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой.
> Три часа по телефону. Хотите мой совет?
> - Да, разумеется!
>
- Продолжайте принимать яд...
> ----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> - Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке -
это
> средство для лица?
> - Ой, это противозачаточное...
Она как вечером мажет им лицо - так к ней
> потом просто страшно
подойти!
> ----------------------------------------------------------------------------
>
---------------
> - Рабинович, где вы работаете?
> - Нигде.
>
- А шо делаете?
> - Ничего.
> - Слушайте, это таки отличное
занятие!
> - А конкуренция какая!
> ----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> Одесский пляж. На топчане лежит человек,
читает газету. К нему подходит
> пожилой мужчина, внимательно присматривается.
> - Простите,
вы случайно не сын Льва Марковича?
> - Нет.
> - Но вы так
похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
> - Я
же сказал, что нет!
> - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его
сын!
> - Оставьте меня в покое!
> Мужчина отходит, но
все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам
> надоел, но
мне кажется, вы меня разыгрываете.
> Конечно, вы сын Льва Марковича.
> Тот (устало): - Ну хорошо, я
спрошу у мамы...
> ----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> - Что вы будете делать, если получите
миллион долларов?
> - Ничего!
> - Как?!
> - А зачем?
>
----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
>
> Рабинович со своей Сарой бродят по
Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий
> и мальчик".
> Рабинович говорит:
> - Да-а-а...
Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
>
----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> - Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед
гробом или
> за?
> - Главное - не в середине!
>
----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> - Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> - Это как?
> -
Стоял, стоял и упал!
> ----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> - Рабинович, как вы, торгуя газированной
водой, построили себе трехэтажный
> особняк?
> - Господин налоговый инспектор, если наше
государство построило гиганские
> электростанции на простой воде,
почему я не могу построить маленький домик
> на газированной?
>
----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Сара выходит во двор в платье с очень
низким вырезом.
> Соседка: - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Ругаются две одесситки:
>
- Ах ты, старая курва!
> - А при чем тут возраст?!
>
----------------------------------------------------------------------------
>
----------------------------
> - Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
>
----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> - Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда
он приехал в Америку, у него была
> только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
>
- И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
>
----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> - Ой, доктор, ви знаете, я
стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
> правое!
> -
Ничего страшного, это просто возраст...
> - Доктор, и ви хочете
сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
> ----------------------------------------------------------------------------
>
---------
> - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
>
----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> - Ребе, если я завещаю все
свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
> - Знаешь, Изи,
точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
>
----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я
живу?
> - Роза, как ви живете?
> - Ой, Циля, и не
спрашивайте!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Встречаются Абрам и Хаим:
> - Шо с
тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
>
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз
искры...
> - Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
> -
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не
>
переставая, дочь - проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не
> учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и
кровь мою
> пьют!
> - Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по
этому поводу? - спрашивает Абрам.
> - А шо я могу сделать? Прихожу
домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
> ==================================================
>
Приходит Рабинович в ОВИР: - Я хочу выехать!
> - Куда? Израиль?
>
- Нет.
> - Может, США?
> - Не хочу.
> - Может,
Германия?
> - Нет.
> - Тогда нате вам глобус, выбирайте сами.
> Рабинович долго
задумчиво вертит глобус, водит по нему пальцем...
> - Скажите, а
другого глобуса у вас нет?
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним
подходит кондуктор. Абрам у него
> спрашивает: - Скажите, а
депутаты Верховной Рады платят за проезд?
> - Нет, что вы, -
отвечает кондуктор и удаляется.
> Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
>
- Я? Что, нельзя уже спросить?
> ----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите
> - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто
> не узнать!
> - Я не Рабинович!
>
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
> ----------------------------------------------------------------------------
>
------------------
> Умер раввин. Все собрались в синагоге -
выбирать нового. Все предлагают
> старого Хаима. Из последнего
ряда встает Изя:
> - Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - *нецензурная брань* на вокзале!
>
Хаим, с обидой в голосе: - Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не
было
> дочек! У меня три сына!
> Изя, садясь: - Не знаю, мое
дело сказать, а вы думайте!
> ========================================
> В
троллейбусе:
> - Вы выходите на следующей?
> - Нет.
> -
Тогда давайте меняться.
> - Давайте! А что у вас есть?
>
----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> - Абрам! Ты поц! Ты такой поц,
что если бы был всемирный конкурс поцов, ты
> бы имел свое второе
место!м

Изя спрашивает Рабиновича:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- И таки-да: что ты! До конца дней своих помнить буду!



Встретились
два однокурсника:
- Не играй с Рабиновичем в преф и
не давай ему в долг.
- Почему?
- Он
увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них
выиграл остальные деньги.

Абрамович встречает Рабиновича.
> - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
> - Hет... только мама.
>
>
> Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
> - Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
> Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
> На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
> Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
> - Мам, ну как ты думаешь, кто она?
> - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
> - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
> - А она мне сразу не понравилась..
> И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится
>
>
> В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
> Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
>
>
> Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
> Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"
>
>
> - Хаим, я слышал - вы женитесь!
> - Таки-да!
> - И как ваша будущая жена?
> - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
>
>
> Еврейская мама дарит сыну два галстука.
> Через два дня он надевает 1 этих галстуков и идёт к ней в гости.
> Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
> - Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
>
> - Мама, я женюсь.
> - Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
> - Мама, но она негритянка.
> - Ну и что - мы же не расисты.
> - Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
> - Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
> - Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
> - Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
> - А папа?
> - А папа на диванчике в зале.
> - А ты, мама?
> - Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.
>
> - Мама, я уже не гомосексуалист.
> - Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.
> - Мама, я встречаюсь с девушкой.
> - Ой, как хорошо, а кто она?
> - Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи.
> - Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?
> - Моника Левински.
> - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что уже не встречаешься?

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР
>
> Перед смертью Кац обращается к жене:
> -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
> -- Конечно, Изя.
> -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
> -- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
> -- Еще как!..
> ***
>
> Рабинович умирает. Диктует завещание:
> -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
> Останавлив ается и смотрит вверх:
> -- Господи, где я столько денег возьму?
> ***
>
> Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери,
> может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
> ***
>
> Газетный киоск. Бравый полковник:
> -- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
> Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
> -- Ви что... из наших?
> -- Нет, я не из ваших.
> -- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
> -- Я ею подтираюсь....
> -- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
> -- Полгода, вам какая разница?
> -- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать,
> то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
> ***
>
> -- Моня, как ты относишься к своей жене?
> -- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!
> ***
>
> Сосед - соседу еврею:
> -- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
> -- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
> ***
>
> Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка
> предложила другой:
> -- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, разрешу вам сварить
> ваше мясо в моем супе.
> ***
>
> Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
> -- А зачем что-то делать, если есть миллион?
> ***
>
> Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
> ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
> -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
> здесь таки стояла очередь.

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?

Нет, а что?

Я была в косметическом салоне

И шо... ? Было закрыто. . ?



- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

- А мне кажется, они что-то не очень торопятся+



Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?

Бармен с недоумением:

- В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

- Послушай, Изя, это мы удачно зашли – здесь-таки можно погреться в разных смыслах.



Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо?!

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...



Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?

- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.

- Что, таки подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.



Начальник Рабиновичу:

- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.

- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.

- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!

- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.

- Ну и что?

- Ну, как что? Вы знаете, что он делает?

- Что?

- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:

"Мойша, @б твою мать! - Выключи нах%й это @банный будильник!!!"



Абрам спрашивает Сару:

-Ну, что сказал доктор?

-Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?

-К другому доктору!



- Рабинович, как ваш бизнес?

- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.



На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание...



Рабинович, а вы случайно не шахтер?

- Да почему ж таки случайно! Я таки пгинципиально не шахтер!



Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Да, ты хочешь одна занять всю постель



ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ДОБЕРМАН ОТ ЛИБЕРМАНА??? ДОБЕРМАН ОБРЕЗАН СЗАДИ

-У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- как вы можете дышать этим воздухом?
- а мы не затягиваемся.

Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но
это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".