Интернетский юмор

Первое сообщение в теме :

10 стадий утреннего похмелья для админа(заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая. ┘выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает┘

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати
лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

* * *

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

* * *

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше
и убедился, что так оно и есть.

* * *

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

* * *

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в
гробу. /Марк Аврелий/

* * *

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных
направлений.

* * *

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у
40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

* * *

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.

* * *

Бывших сотрудников КГБ не бывает..

Обамa и юмор


Про Обаму много шутят, хотя не все из этих шуток продлевают дни острякам.
Польский дипломат Сикорский: "Знаете, почему Барак Обама имеет польские корни? Потому что его дедушка в Африке съел польского миссионера".
Глава Италии Берлускони: "Принимая во внимание молодость Дмитрия Медведева и Барака Обамы, им будет легко вместе. Обама красивый и даже загорелый».
Джордж Буш в ответ на вопрос, что он знает об Обаме, ответил: "Это один из наших штатов?".
Сам Обама тоже шутит, но не всегда удачно. В интервью телеканалу NBC
Обама сравнил свою игру в боулинг с игрой участников cпециальной
Олимпиады для умственно отсталых. В политкорректной Америке разразился
скандал. Чтобы исправить положение, Обама позвонил с извинениями
организатору Олимпиады для умственно отсталых. А заодно предложил
участникам Олимпиады поучаствовать в соревнованиях по баскетболу в
Белом доме. Чем опять всех привел в полное замешательство.

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
****

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
****

Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
****

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
****

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
****

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо. "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.
****

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
****

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?
****

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
****

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один интернет остался!

Пришёл
утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

Если мужик рассматривает в бинокль голых
женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в
интернет!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от
безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в сеть.

Сынок, я,
действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете,
вашим критериям поиска будет соответствовать, как минимум, один
порносайт;)

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на
печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет...

Россиянин, помни:
пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Интернет похож
на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает
через год:)

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете...

Начало учебного года в американской школе. Классная
руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете
американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как
таковое

никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю
лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- *нецензурная брань* сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон,
1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де
Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
появляется

разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993
год!

суббота,
3 апреля, 2010

http://news.israelinfo.ru/technology/32669

С завтрашнего дня — налог на электронную почту 01 апреля 2010. Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору. Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц. Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый налог только по израильским спаммерам — что и является одной из официально объявленных целей новой законодательной нормы. Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на поддержание финансового положения почты обычной, т.е. Почтовой компании Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона. Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета, доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на интернет-коммуникации. Депутаты, согласившиеся поддержать инициативу Почты Израиля, настоятельно попросили редакцию NEWS.israelinfo.ru не публиковать их имена.

Всегда еврей легко везде заметен,
еврея слышно сразу от порога,
евреев очень мало на планете,
но каждого еврея - очень много.

Игорь Губерман




Еврей может быть русским, а заодно американским, французким и прочее, прочее физиком, (астрономом, математиком, литератором, поэтом, художником, актером.........) но не русский, американцы, французы ни все остальные еврейским физиком (астрономом, математиком, литератором, поэтом, художником, актером......) быть не могут....

Еврей может изобрести водку для русских, но русские не могут изобрести спиртной напиток для евреев...

Еврей может быть русским адмиралом и генералом, а так же генералом и адмиралом различных армий мира, но французы, итальяенцы, русские и прочие немцы не могут быть еврейскими генералами и адмиралами...

Еврей может быть великим русским, американским... шахматистом, но не русский, не американец, не все другие, не могут быть великими еврейскими шахматистами....

Евреи могут придумать бога для половины мира, но остальной мир не в состоянии придумать бога для евреев.

Евреи могут свергнуть любую власть в любой стране, но никакая страна не может скинуть власть евреев.

Евреи придумали для западного мира мораль и ценности, но никто не может придумать мораль и ценности для евреев.

Еврей может быть антисемитом, но любой другой антисемит (русский, немец, поляк....) не может быть евреем.

Еврей может быть первым среди русских, англичан, французов и немцев (и всех остальных), но никто из них не может быть первым среди евреев....

Еврей может быть движущей силой всей Цивилизации, вся Цивилизация за это ненавидит и уничтожает евреев...

#671
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего не случилось.

#672
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

#673
Крушения корабля, пассажиры все в воде, одни головы видно.
Спасатели на лодках пытаются спасти утопающих, ловят их за волосы и затаскивают в шлюпки. Когда радом со шлюпкой всплывает совсем лысая голова. Один спасатель смотрит на нее несколько секунд, а потом со всего размаху бьет по самому темечку веслом с криком:
- Блин..., нам тут не до шуток.

#674
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

#675
А вы заметили, что ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции?

#676
Сын компьютершика пришел в первый класс. Учительница на вступительном занятие спрашивает:
- Дети кто-нибудь знает алфавит?!
Сын компьютершика подымает руку:
- Я знаю - Й, Ц, У, К, Е, Н,...

#677
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

#678
Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

#679
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

#680
Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю..., ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

1) Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.И тут - о, чудо! - мимо шла Она.И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.Работа остановилась полностью.

2)Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают всреднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

3)Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов?- А работа письменная или устная?- А кто машинистка? garry_e95

4)Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали вспальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, атретий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий деньпопросили показать, как это у него так получается. После обеда передсном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечногозайца и спросил:- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?- Хотим! Хотим!!!Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?- Я! ,- Я! , - Я!...Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождатьдетишек от одежды.- Раз! Готово! Петя, спать!- Раз! Готово! Вова, спать!...И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая свосхищением спрашивает:- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

5)Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

6)- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.- А тpетий?- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

7)Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?" Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."

8)Как делать бизнес по-pyсски.Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаемконсалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

9)Звонок в офис коммерсанта:- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!False

10)Диpектоp - кандидату на должность:- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее.

http://neferjournal.livejournal.com/2968337.html#cutid1

Юрий Толкачёв

Плохие стали зеркала,
Неверно как-то отражают,
Меня так грубо искажают -
Пародия их просто зла.

Я помню - много лет назад
Получше делать их умели,
И на меня из них смотрели
Мои весёлые глаза,
Фигуры стройный силуэт,
Лицо живое, молодое
И симпатичное такое -
Теперь таких зеркал уж нет.

Хотя с тех пор прошли года,
В себе не чувствую изъянов,
Всё так же полон мыслей, планов,
Душа как прежде молода.
Зеркал же новых злая гладь,
Куда порой смотрю я сдуру,
Какую-то карикатуру
Теперь вдруг стала рисовать.

В жестокой глубине стекла
Старик седой и лысоватый,
В морщинах весь, слегка пузатый...
Плохие стали зеркала!

https://redcdn.net/ihimg/photo/my-images/189/magendavidc.jpg/
Весь алфавит в магендовиде