Компьютерный юмор

3)Разговаривают два программиста:

- А у меня микроволновка не включается...

- Что пишет?

4)Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

5)Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...

Я говорю: - А какая у вас фамилия?

Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

6)Разговаривают две девушки:

- А что он из себя представляет?

- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

7)Заповеди компьютерщика.

1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

4) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

5) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

6) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

8)- Чем хакер отличается от юзера?

- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

2) - Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
3) Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

1) Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".- Папа, там мужики водку пьют?- Нет, там гномики штангу поднимают.

2)Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник выположите мышеловку.

3)- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.- Я тоже...

4)Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

5)Магазин фирмы ``Фобия`` (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички! Новый ценник:Колбаса мясная ``Тузик``. 37000

6)Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: ``Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.``



8)Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда финагал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на ТЫ назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

9)Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Бабка, мыть кончай посуду,
> > | Обучать тебя я буду.
> > | Чтобы ты на склоне лет
> > | Знала всё про интернет.
> > |
> > | Нынче правнучек Серёжка
> > | Подучил меня немножко.
> > | И теперь я сам знаток
> > | И могу вести урок.
> > |
> > | Вот сюды садись, на лавку.
> > | Руки вытри-то, мерзавка!
> > | Понимать сама должна -
> > | Деликатность тут нужна.
> > |
> > | Всё? Готова? Для начала,
> > | Чтобы суть ты понимала
> > | И повысить интерес,
> > | Проведу с тобой ликбез.
> > |
> > | Энтот ящик на окошке -
> > | Не коробка для картошки.
> > | Он, холера тебе в бок,
> > | В ЭВМе главный блок.
> > |
> > | На боку у той коробки
> > | Есть и лампочки, и кнопки.
> > | Но не вздумай никогда
> > | Тыкать пальцами туда.
> > |
> > | Чтоб включить машину эту
> > | И гулять по интернету,
> > | Среди ночи или дня
> > | Вызывай скорей меня.
> > |
> > | Видишь энту штуку, дура?
> > | Имя ей - клавиатура,
> > | Ну, красавица, изволь,
> > | Набери-ка свой пароль.
> > |
> > | Что <не знаю>? Что <боюся>?
> > | Тычь по буквам <баба Дуся>.
> > | Всё? Закончила труды?
> > | Жми на <Энтер>, вот сюды.
> > |
> > | Ты по клавишам, подлюка,
> > | Осторожней пальцем тюкай.
> > | Поломаешь что-нибудь -
> > | И тады не обессудь.
> > |
> > |
> > |
> > | Я за энту механизьму
> > | Разорву, как Бобик клизму.
> > | Так что сбавь немного прыть
> > | Перед тем, как текст вводить.
> > |
> > | Обрати вниманье тоже
> > | На экран, что перед рожей.
> > | На него глядишь в упор,
> > | Энто, баба, монитор.
> > |
> > | Зря губищи раскатала,
> > | Позабудь про сериалы.
> > | Он не телик и кина
> > | Не покажет ни хрена.
> > |
> > | Вот по энтой кабелюке
> > | (Убери кривые руки)
> > | На экран за битом бит
> > | Информация бегит.
> > |
> > | Ох, нутром я чую, баба,
> > | Завизжишь ты щас не слабо.
> > | То, на что ты так глядишь,
> > | Есть канпьютерная мышь.
> > |
> > | Эй, не надо кликать кошку.
> > | Попужал тебя немножко.
> > | И кончай дурацкий вой,
> > | Мыш-то энтот не живой
> > |
> > | И не мёртвый. Ты не бойся,
> > | С печки слезь и успокойся.
> > | Мыш искусственный у нас.
> > | Видишь - сделан из пластмасс.
> > |
> > | Им подвигай влево-вправо,
> > | А таперича, шалава,
> > | Посмотри на монитор.
> > | Видишь маленький курсор?
> > |
> > |
> > |
> > | Вот он здесь, в углу экрана,
> > | И при энтом постоянно
> > | Повторяет, не спеша,
> > | Все движения мыша.
> > |
> > | У мыша вот тут, на попке,
> > | Расположены две кнопки.
> > | Стань на энтот вот значок,
> > | Левой кнопкой дай щелчок.
> > |
> > |
> > | Эх ты, старая кошёлка!
> > | Час учу, а всё без толка.
> > | Для тебя, поди, давно
> > | <Право>, <лево> - всё одно.
> > |
> > | Специально тем старухам,
> > | У кого беда со слухом,
> > | Повторю, ядрёна мать,
> > | Кнопку слева надо жать!
> > |
> > | Вот теперь не промахнулась.
> > | Вишь, окошко распахнулось.
> > | Энто значит, ты, мой свет,
> > | Влезла прямо в интернет.
> > |
> > | Сколько ссылок на странице!
> > | Аж в глазах слегка двоится.
> > | Про погоду, про футбол,
> > | Про политику прикол.
> > |
> > | Тут про новые товары,
> > | Там про цены на доллары.
> > | Наведёшь на ссылку мышь -
> > | Попадёшь, куда хотишь.
> > |
> > | Глянь-ка, в маленькой картинке
> > | Две весёлые блондинки.
> > | Ну-ка ткни туды мышом.
> > | Ух ты! Девка голышом!
> > |
> > | Всё, старуха, стряпай ужин.
> > | Интернет табе не нужен.
> > | На сегодня кончен бал.
> > | Там, на кухне, суп сбежал.
> > |
> > | Я ж, пока кипит картошка,
> > | Поработаю немножко.
> > | Мне потребно тут, в сети,
> > | Кой-куды ещё зайти.

Опросный листок школьника.

Имя: Александр.
Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».

Компьютер не подчиняется законам физики.

Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в
никуда,

а объем измеряется в метрах и называется весом.

align="center"> 

Рассылка  8 012  подписчикам

         
через три сервера

 

style="FONT-FAMILY: Verdana">Добрый день Вам и Вашему
компьютеру!

 

style="FONT-FAMILY: Verdana">Выкладываю:

style="FONT-FAMILY: Arial">========================================

style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: black"> «Больные
точки» компьютерного поколения

Мы все время ругаем компьютер за
«вредность». И зрение, дескать, от него портится, и
руки «отваливаются», и спина болит, и нервная
система портится. Но я вас уверяю, если бы эта умная машина умела
разговаривать, она бы нашла, что ответить всем своим неблагодарным
пользователям.

 

face="Times New Roman">О глазах: «Не смотри на меня
так!»

Это первое, что сказал бы компьютер,
«увидев» лицо, замершее у монитора: взгляд
напряженный, глаза красные, а у некоторых еще и
слезящиеся...

Долго и неотрывно смотреть на дисплей вредно, и это научно
доказанный факт. Во-первых, сказывается, так называемая, пиксельная
структура изображения: на мониторе картинка выводится не в виде сплошных
линий, а в виде микроскопических точек, которые еще и мерцают
– зажигаются и гаснут с определенной частотой. Во-вторых,
глазам, нормально воспринимающим отраженный свет, прямые световые лучи
от монитора вредят. В-третьих, мешает низкая контрастность,
к ней добавляются блики на мониторе, которые появляются в виде отражения
других светящихся объектов. В итоге развивается астенопия –
зрительное утомление, и, как следствие, покупаются первые очки.

face="Times New Roman">Что делать?

Не позволяйте глазам уставать. Скорректируйте яркость свечения
экрана и поставьте монитор так, чтобы никакие предметы в нем не
отражались, как в зеркале. Лучше всего установить его задней панелью к
окну. Бонус: появится возможность автоматически переводить взгляд на
деревья, дома и людей на улице – отличная зарядка для глаз.

Офтальмологи настаивают на специальной гимнастике. Можно, к
примеру, время от времени вращать глазами, стараясь как можно больше
увидеть по сторонам: шесть раз влево, шесть раз вправо.

Подмечено, что сидящий за компьютером человек, забывает
моргать. Нормальная частота моргания – 15 раз в минуту, а если
напряженно вглядываться в экран, получается в два раза меньше
положенного. Итог – сухость и резь в глазах. А кто виноват?
Моргайте чаще или купите в аптеке искусственную
слезу!

Ухудшение зрения – миф, если относиться к компьютеру
без фанатизма, соблюдать простые правила безопасности и давать глазам
отдых хотя бы пять минут через каждые полчаса работы.

 

face="Times New Roman">О руках: «Не задуши мою
мышку!»

Компьютеру совершенно непонятно, зачем со всей силы сдавливать
мышь и колотить пальцами по клавиатуре. Тем более что это приводит к
неприятному профессиональному заболеванию, которое называется
«туннельный синдром».

От постоянных ударов по клавишам нервные окончания подушечек
пальцев как бы «разбиваются», в кистях возникают
онемение, слабость, «мурашки». Причина –
сдавливание срединного нерва в том месте, где он проходит через
запястный канал.

Болезнь развивается постепенно, и если при первых ее признаках
не принять необходимые меры профилактики, то появится сильная боль и
потребуется серьезное лечение (возможно, хирургическое).

Наибольшему риску подвергается рука, работающая с компьютерной
мышью.

face="Times New Roman">Что делать?

Привыкните к правильному положению рук. При работе с
клавиатурой угол сгиба руки в локте должен составлять 90 градусов. При
работе с мышью кисть нужно выпрямить и расположить на столе как можно
дальше от края. Стул или кресло должно быть с подлокотниками, а под
запястьями желательно наличие выпуклости – такие есть у
некоторых моделей клавиатур, ковриков для мыши и компьютерных столов.

В качестве профилактики как можно выполняйте чаще следующие
упражнения: встряхивайте кисти, разминайте их, сжимайте пальцы в кулаки,
вращайте кулаками вокруг оси.

Вероятность возникновения туннельного синдрома можно свести на
нет, правильно расположившись у компьютера и отводя по несколько минут
каждый час на разминку рук.

 

face="Times New Roman">О спине: «И не притворяйся
статуей!»

Тот, кто думает, что помочь уставшей спине можно, откинувшись
на спинку кресла, развалившись и расслабившись, тот глубоко ошибается.
Длительное нахождение в одной и той же позе и отсутствие нагрузки на
мышцы приводит к их деградации. А поскольку обмен веществ в позвоночнике
происходит с их помощью, соответственно, он тоже нарушается. В итоге
происходит разрушение межпозвонковых дисков, другими словами,
развивается остеохондроз.

Зона особого риска – шейный отдел позвоночника. Там
находятся артерии, питающие головной мозг, и нервы, осуществляющие связь
мозга с руками, сердцем, легкими. Замерли надолго в одной, пусть даже
расслабленной «сидячей» позе – хорошего не
жди.

face="Times New Roman">Что делать?

Монитор нужно ставить точно напротив – так, чтобы
его верхняя точка находилась перед глазами или чуть выше. Это позволит
держать голову ровно. Спина должна быть отклонена чуть назад, чтобы
уменьшилась нагрузка на позвоночник, бедра – под прямым углом к
туловищу, колени – под прямым углом к бедрам.

Продолжительность непрерывной работы за компьютером не должна
превышать двух часов, потом перерыв 10 – 15 минут. Встаньте,
походите, сделайте несколько наклонов назад, глядя вверх. Главное
– упражнения для шеи: наклоны вправо-влево, вперед-назад.

Не все, что просит наше тело, для него полезно. На самом деле,
ему требуется разумная нагрузка и своевременный отдых. И компьютер не
причем.

 

face="Times New Roman">О нервах: «Не
напрягайся!»

Для начинающего пользователя даже однообразное шевеление мышью
– стресс. Случайный сбой и потеря информации для уверенного
пользователя – тоже стресс. Психику травмируют неработающие
программы, атаки компьютерных вирусов, негативная информация из
новостных лент, собственные неправильные действия и ошибки. Человек
становится нервным, раздражительным, непредсказуемым…

face="Times New Roman">Что делать?

Такой стресс элементарно лечится… компьютером.
Можно слушать музыку, в том числе медитативную, и под нее отдыхать.
Можно играть в любимую игру, чтобы немного отвлечься от работы и
привести мысли в порядок. Можно смотреть смешные картинки и фильмы,
чтобы поднять себе настроение. Можно связаться по
«аське» с любимым человеком.

Нервная система управляема, и держать ее в узде –
наша обязанность. Человек тоже своего рода компьютер, мы похожи
– рождаемся, развиваемся, проходим тесты, болеем и
самонастраиваемся. И мы уже не можем друг без друга. С этим пора
смириться.

 

Татьяна Кляйн, face="Times New Roman">http://www.medportal.ru/ face="Times New Roman">

style="FONT-FAMILY: Verdana">====================================

style="FONT-SIZE: 14pt">size="3">Компьютерный анекдот от Рабиновича (href="http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.jewanecdot"> face="Times New Roman" size="3">http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.jewanecdot face="Times New Roman" size="3">) для психологической
разгрузки.

size="2">Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это
Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли
бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял . . . />- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и
фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим . . .
Решил узнать! 

style="FONT-FAMILY: Verdana">

А от этого интернет-сервиса какая польза?



- Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
- Ну почему обязательно польза? Вот от этой картины на стене, например,
какая польза?
- От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях
загораживает.
("Трое из Простоквашино", автор текста - Э. Успенский)

Мы, в
отличие от мамы Дяди Федора, которая, как и небезызвестный "онегинский"
дядя, была очень честных правил, не считаем, что от любого
интернет-сервиса должна быть прямо уж такая огромная польза. Некоторым
ресурсам достаточно быть просто интересными. О таких мы и расскажем.
Пусть не все они войдут в ежедневное применение, но, надеемся, покажутся
вам забавными.

Yesterdayme.ru

Сервис с приблизительным
названием "Вчерашний я" - это своего рода калькулятор выпитого
спиртного. Предполагается, что ежедневно записывая данные о потреблении
алкоголя и просматривая сохраненные отчеты, вы рано или поздно узнаете
ответ на крамольный вопрос: "А не алкоголик ли я"

К сожалению,
пока выбор спиртного невелик: так что если вы предпочитаете пить что-то,
чего нет в списке, придется немного подождать, пока функциональность
сайта расширится. А она расширится. Сообщается, что сейчас ведется
работа над внедрением возможности добавлять напитки самому.

Вся
информация о принятом на грудь конфиденциальна. Доступ к ней есть только
у вас. Совсем недавно заработала мобильная версия сайта, которая
позволяет обновлять свои данные с помощью iPhone, Android-фонов и любых
телефонов с поддержкой JAVA.

Oneword.ru

Для тех, кому лень
писать в Twitter, потому что посты получаются слишком длинными, был
открыт новый сервис Oneword.ru. Он предлагает делать записи, состоящие
всего из одного слова. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блоку бы точно
понравилось. Предполагается, что таким образом вы сможете запечатлеть
тот или иной момент жизни и емко, односложно, его охарактеризовать.
Например, для автора данного текста наспех набранное слово "Статья"
сигнализирует о том, что служба идет.

Сразу после размещения
слова сайт покажет вам, сколько еще людей за сегодня думают о том же
самом… Впрочем, подразумевать они могут что-то совсем другое. Кроме
того, за размещением слов можно наблюдать в "прямом эфире" и в своей
ленте, куда вы добавите друзей.

К сожалению, написать что-то
более осмысленное не выйдет, так как между постами должно пройти 300
секунд, что, согласитесь, довольно долго. На написание всей первой
строчки уже упомянутого стихотворения у вас уйдет 12 000 секунд, что в
переводе на более привычное "летоисчисление" равняется 20 минутам!

Denginaveter.ru

Если
у вас есть история о том, как долго и усердно вы откладывали деньги в
копилку, а потом по велению сердца разбили свинью и приобрели себе мешок
"Чупа-чупсов", можете ей поделиться. И сделать это лучше не в своем
блоге, а на специальном ресурсе "Деньги на ветер". Именно там собираются
интересные и не очень, поучительные и смешные истории о глупо
потраченных деньгах.

На сайте вы можете не только разместить свой
рассказ, но и прочитать чужие, а также стать модератором ресурса: любой
пользователь может проверить ожидающий утверждения в общую ленту текст.
Все неразумные траты делятся на категории, поэтому если вы заплатили за
курс кройки и шитья, а на втором занятии поняли, что это не для вас,
логичнее разместить историю в "Образование", нежели в "Рестораны". Потом
по этим же категориям можно будет искать и чужие посты. К сожалению,
категорий не так много, и слишком большой процент трат попадает под
"Прочее".

Drmr.ru

Мы все видим сны, и иногда эти сны даже
любопытны. Так вот, чтобы они не канули в лету и не растворились в дымке
наступающего дня, их можно записывать. И не на листочке прикроватного
блокнота, а на специальном "сонном" сервисе. "Дример" создан специально
для онлайн-трансляции пользовательских снов. Вы видите сон и записываете
его. Разумеется, после пробуждения. Также на сайте можно посмотреть
сновидения других пользователей, все из которых, к сожалению, безымянны.
Регистрация на ресурсе не требуется.

Если просто занести в общий
реестр свой, без сомнения, выдающийся и важный сон вам мало, можно
отправить запрос на его расшифровку, которая будет сделана на стороннем
партнерском ресурсе. Естественно, небесплатно.

Holywars.ru

В
интернете всегда кто-то не прав. И, разумеется, этому "кому-то" нужно
обязательно доказать его вопиющую неправоту. Например, сообщить со
знанием дела, что Лафарет использует Canon, а потому он заметно
превосходит любой Nikon. Разумеется, в ответ всегда можно наткнуться на
менее весомый аргумент и даже немало морально пострадать, но если вы к
этому готовы, то следующий ресурс не окажется лишним. Holywars.ru сделан
специально для этого.

Тут можно решить любой животрепещущий
вопрос: выяснить, кто круче - Apple или






Microsoft, и кем-таки был дедушка Ленин - спасителем народа
или злым гением эпохи…

Впрочем, кроме упражнений в острословии и
увеличении скорости полезания за словом в карман, практической пользы в
этом "спорном" сервисе не так много. Есть "холивары", в которых истина
не где-то рядом, а не существует вообще.

Anonimster.ru

Если
вам есть что сказать всему миру, но вы хотели бы остаться анонимным,
что ж, проблем нет. Есть Anonimster.ru. Этот сайт расширяет и без того
огромные возможности оставаться инкогнито на просторах рунета. Пользуясь
ресурсом, вы сможете отправлять анонимные письма всем людям, кому
хотите что-то сказать, но безумно стесняетесь. Более того, если
анонимное письмо не будет расценено как спам, вы даже получите ответ от
смущенного или огорченного адресата. По крайней мере, функционал ресурса
предусматривает получение ответных посланий.

1) Парня спрашивают об отношениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".

2)- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации и связанной с ней деятельности?
- Потому что тогда, что они пишут, можно будет понять.

3)Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"

4)Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

5)Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

6)Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

7)Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись: "В розетку включи. BIOS."

8)Вечный вопрос: Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

9)12 заповедей компьютера:
- Компьютер не обязан хорошо работать.
- Компьютер не обязан работать.
- Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
- Компьютер всегда прав.
- Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
- Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
- Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
- Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
- Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
- Если компьютер не включается, он не виноват!
- Если компьютер не включается, он сервер.
- Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.



А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 278.

3012. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".

3013. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".

3014. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".

3015. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.

3016. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.

3017. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.

3018. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".

3019. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".

3020. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").

3021. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется ... мцыри.

3022. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются(!).

3023. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".

Топ-20 вещей, которые бесят в интернете

Раздражают - это еще мягко сказано. Зачастую они просто выводят из себя и заставляют считать до десяти, чтобы побыстрее успокоиться.

1. Сообщения, сообщающие о сообщениях

Наши почтовые ящики забиты письмами от Facebook, Twitter и других социальных сервисов, в которых только и говорится о том, что кто-то добавил меня в друзья, написал на моей стене или, о боже, отметил меня на фотографии. Частично это можно отключить, но обязательно останется пара рассылок, которые так и будут сыпаться непрекращающимся потоком.

2. Капчи

Капчи - это зло. Интернет - единственное место, где людей просят подтвердить то, что они люди. И хотя капчи призваны защищать сервисы от атак ботов, на расшифровку бессмысленного набора витиевато переплетенных каким-то дизайнером-недоучкой символов иногда уходит слишком много ценного времени.

3. Гуру социальных медиа

Осознание того, как правильно нужно пользоваться Twitter - это смешное жизненное достижение.

4. Очередной «убийца» чего-либо

Дорогие убийцы «фейсбуков», «твиттеров» и «вконтактов». Вы появляетесь каждый месяц, и каждый раз отчаянно пытаетесь привлечь к себе внимание. Вы правда думаете, что вас ждет хотя бы крошечный успех?

5. Всплывающая реклама

Наступает 2011 год, а всплывающая реклама все еще позволяет себе вылезать поверх браузера. Неужели так сложно похоронить этот формат? Неужели в соотношении эффективность/раздражительность действительно перевешивает эффективность?

6. Проникновение Интернета

Сначала он был только в гостиной, затем перебрался на кухню, а сейчас стал легко доступен из спальни и ванной. Wi-Fi - классная технология, но с некоторой точки зрения ее можно считать вредной.

7. Вирусы, спам и все такое

Ну, какие тут могут быть комментарии?!

8. Этот сайт

Нажмите на клавиатуре кнопку «Esc», когда поймете, что этот сайт привел вас в крайнюю стадию бешенства.

9. ПрЕдЛоЖеНиЯ, НаПиСаНнЫе ВоТ тАкИм ОбРаЗоМ

Это не смешно, некрасиво, неудобно. Не исключено, что люди, комбинирующие заглавные и строчные буквы, просто страдают тяжелым заболеванием мозга, которое по страшному стечению обстоятельств пока неизлечимо.

10. Абсурдные и странные сокращения

ОМФГ, этому пункту тоже нашлось место в нашем списке. Лол.

11. Порно. Везде

Несколько лет назад актер Джек Николсон заявил, что отключил свой компьютер от Интернета из-за обилия порно мешает ему выйти из дома. И он чертовски правильно поступил.

12. Сайты, которые не поддерживают кнопки «Вперед» и «Назад»

Многие пользователи с детства приучены пользоваться этими кнопками в браузере. Но почему какой-то недальновидный веб-мастер считает, что на его великолепном сайте, мы сможем обойтись без них?

13. Национальные ограничения

Я не могу смотреть фильмы на американском Hulu.com, а для американцев недоступна наша Яндекс.Музыка. Вдумайтесь в это: я не могу наслаждаться сериалом «Доктор Хаус» в оригинале в день выхода только потому, что я имею неосторожность жить не в США!

14. Сайты с неадекватной навигацией

Люди приходят на сайты за информацией, а не за опытом по борьбе со всплывающими баннерами или хитро организованной навигацией. Сайты могут быть красивыми, информативными и удобными одновременно, но таких почему-то очень мало.

15. Требования к паролю

«В пароле обязательно должны содержаться цифры, буквы, причем не меньше трех, не больше десяти и вообще пароль должен быть максимально абсурдным, чтобы вы, дорогой пользователь, никогда его не запомнили». Таким сообщение встречает нас практически каждый сайт с регистрацией. Но какое ему дело до моего пароля? Я хочу поставить «123», потому что считаю - этот сайт не достоин большего.

16. Любители высказывать свое мнение

Почему некоторые искренне считают, что их мнение, высказанное по какому-то вопросу, действительно кого-то интересует? Зачем писать пространные и глупые комментарии там, где этого никто не просит? Совершенно непонятно.

17. Обязательные поля

«Вы не указали ваш адрес, ваш телефон, еще один ваш телефон, ваше настоящие имя, фамилию, краткую биографию и кличку соседской собачки». Хм, неужели я действительно должен указывать все это на каком-то очередном третьесортном сайте, который что-то о себе возомнил?

18. Автоматически включаемые видеоролики

Ах, этот сайт настолько умен, что понял - у меня хороший интернет, и я могу себе позволить просмотреть захватывающий рекламный ролик с катающейся по дороге машинкой. Причем со звуком. Громко. Но почему тогда он не догадывается, что сейчас я нахожусь на совещании и его повизгивания - это гарантия попадания в мой черный список? Вместе с машинкой.

19. Педантизм комментаторов

Вы написали классный пост в блог? Захватывающую статью? Интересное сообщение на форуме? Первый комментарий, который вы получите, будет посвящен найденным в вашем тексте орфографическим и пунктуационным ошибкам. Причем сам комментатор ошибется примерно в восьми словах из десяти.

20. Списки из разряда «Топ-20»

Легко и весело читать. Но их популярность достигает поистине пугающих масштабов

Нововеры-интернетообрядцы

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Фельетон из новой программы Михаила Задорнова

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетобрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку “Enter”. В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на YouTube и разместить ссылку на блог у Господа! Конечно, предварительно произнеся: “Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!”

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле “Ваш грех”. Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку “Покаяться”. Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит доступ на сайт WWW.GREH.RU.

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

Чти отца и материнскую плату свою.

Не запускай поиск “Яндекса” всуе.

Содержи принтер в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!

Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.

Не возжелай железа ближнего своего!

Главная заповедь геймера: если тебя ударили по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей 40 лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: “Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!”

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-Библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал: “Это хорошо! Но на Тетрис не тянет!”

Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил “Варкрафт-3” и игрался шесть дней.

На шестой день вечером сказал Господь: “Ёпрст, я же еще работу не сделал!” И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: “Зачем Варкрафт? Буду в эту стратегию играться!” И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу “Косынка”. И добавил: “Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то


в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт “Дом-2”!

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на Землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: “Защити нас, святой Касперский-заступник!” И явился тут доктор Веб–юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку “Карантин” и пролечил.

И наконец…

Если вы услышите в храме такие слова, как “превед”, “медвед”, “аццкий сотона”, “жесть” и “аффтар, выпей йаду!”, не удивляйтесь: служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

1) В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:

- А потрясти?

- ???

- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.

2) Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара… Это начало записи. А дело происходило так. На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное с цехом помещение - склад готовой продукции. Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно. Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче.

Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу. Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв. Пожарники с такими вещами не церемонятся - поломали её моментально, хотя в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива выхожу из цеха.

В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара, награждён премией в размере… десяти рублей!? Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем, неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей, да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно. Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого, который в те времена на «Волге» директора завода возил. Рады встрече оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь, согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность говорить.

Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить. Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё украденное обратно на завод завозить. Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.

3) Может кому и неинтересно. Эта история, когда мне её рассказал мой родственник, учёный физик, была совершенно свежей и ужасно секретной. В СССР очень любили делать секреты из ничего. Итак.

Западная Германия, то бишь ФРГ, вдруг решила покупать у нас в СССР каменный уголь. У них самих Рурский уголь очень высокого качества, да и сам бассейн ещё полон. Английский Кардифф качеством не хуже, да и морем им намного дешевле. Нет, захотели нашего Донецкого антрацита. Долго всё как следует проверяли - в чём смысл. Откровенно враждебное государство чуть ли на коленях, просит уголька. Убедились, что подвоха никакого нет.

Чудной контракт был заключён. Эшелоны с углём, строго по графику последовали из Донбасса на чужбину. Однажды, как бывает, случился в Донбассе сбой. Тогда аварий у нас в СССР не было и быть не могло. В СМИ только о достижениях говорили. Но, что-то всё-таки затормозизо темпы добычи. График поставки в ФРГ нарушать нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда, в срочном порядке, подобрали точный по качеству уголёк из Кузбасса и туда его, за кордон. Рекламация не заставила долго ждать.

Как там выкручивались и отбрехивались внешторговцы не нам знать. Но после этого наши ученые занялись изученим состава Донецкого антрацита куда внимательней и оказалось, что Донецкий уголь имеет довольно большое содержание, весьма редкого в природе, индия, без которого электроника не живёт. Спасибо немцам, что они лучше нас знают наши возможности.

4) "Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат - шашек.

Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения. Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные.

Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы познакомились и начали. Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: Сдаюсь. Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже. Общим голосованием свели партию в ничью.

5) Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает. Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме. Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидение её стиральная машина. Вот очень не хотел я, а отказать даже язык не повернулся. Поехали.

Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Чётко выполняю требования знака STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста, стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки. Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает: - а почему у Вас пассажир не пристёгнут ремнём безопасности?

Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из ментовского жигулёнка смеясь на всю свою деревню: - а чЁ ТЫ её так раскормил, на мясокомбинат везёшь?

Смотрю, у моей спутницы слёзы катятся, а они оба ржут. Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивлённо переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я чётким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись. Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом. - Да Вы что!( перешёл на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь его?

Тут уже я перешёл на Ты: - Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену представит. Быстро документы сюда!

Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история всё равно противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался. Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку и тоже был молниеносно отпущен. Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да ещё и хамил …

6) Как-то читал книжку о примерах возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Так сказать сверхвозможностей. Запомнились рассказы о том, как во время Отечественной войны случился пожар на торпедном катере и один матрос средней комплекции сам выбросил через борт торпеду, весом триста килограммов, чем спас всех от взрыва. Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов – там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной. Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб. Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки – подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью – дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила – внуков надо было растить.

А вот случай, произошедший со мной. Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие. Пирс этот с утра замощен загорающими телами. Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно одинаково.

Я нахожусь в воде где-то возле середины пирса. Глубина около двух метров. Подсаживаю дочку на пирс и она прыгает ко мне в воду. Дав погрузиться, подхватываю её и опять высаживаю наверх. Игра ей начинает нравиться и осмелев, она уже прыгает ко мне с небольшого разбега. Постепенно народ ищет тень и покидает пекло. Пирс наш опустел. Возможность для разбега увеличилась. Прыжки стали дальше, я уже подхватываю дочку метрах в двух от пирса. Дочь пятится для очередного разбега и… задом падает на другую сторону пирса.

Этот страх и боль передать невозможно. Плыть до лестницы – долго. До берега, до небольшой глубины, а потом по рваным скользким валунам на четвереньках, наверное, ещё дольше. Рвусь напрямик к молу, что-то меня моментально выбрасывает наверх, и я прыгаю к дочери на другую сторону. Плачу и целую её, а она торопит: - давай меня наверх, я теперь на другую сторону упаду. Под вечер, большой компанией, с того же места пробовали повторить мой трюк. После многочисленных попыток выразили общее мнение - это невозможно!



А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 307.

3423. Во время Великой Отечественной войны лётчиком-истребителем Иваном Кожедубом было сбито 62 самолёта противника, а сам он ни разу не был сбит. Он по праву считается лучшим асом авиации союзников.
(Кстати, лучшие гитлеровские ассы за войну сбили в 3-5 раз больше наших самолётов!)

3424. Фильм "Великий диктатор" стал первым звуковым фильмом Чарли Чаплина. Несмотря на опасения в провале картины из-за сатиры на Гитлера, фильм, вышедший на экраны в 1940 году, стал популярным в странах антигитлеровской коалиции.

3425. Хорошо известные всем исторические названия улиц и площадей Санкт-Петербурга были восстановлены лишь в январе 1944 года, после блокады. До этого главная улица в городе Ленина называлась проспектом 25-го Октября, а первомайские и ноябрьские демонстрации проходили на площад Урицкого.

3426. Скульптура "Родина-мать зовёт!" является крупнейшим в мире рукотворным женским изваянием.

3427. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

3428. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3429. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

3430. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

3431. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

3432.Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище,

когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который

приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в

элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и

галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал

пастуху:

- 'Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?'

Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и

спокойно

ответил:

- 'Конечно, почему нет?'

Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с

сотовым телефоном системы AT&T.

Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA,

кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные

координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой

спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком

разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает

файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему

приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные

полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу

данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на

рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через

несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150

страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP

LaserJet.

После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:

- 'У тебя точно 1586 овец'.

- 'Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу' - говорит

пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и

спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля.

После чего пастух добавляет:

- 'Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?'

Яппи, подумав секунду, отвечает:

- 'О'Кей, почему нет?'

- 'Ты консультант' - говорит пастух.

- 'Чёрт возьми, правда!'- говорит молодой человек - 'А как ты догадался?'.

- 'Ну: Тут особо гадать нечего, всё ясно' - говорит пастух.

- 'Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых,

ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который

тебе никто не задавал.

В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы.

А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!'.

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель;
Женщины выиграли.

Если бы Windows была сделана в Одессе

Сергей Осташко и Анатолий Контуш

Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием
Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге <<Физики смеются. Но смеются не только физики>>. А поскольку мы одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния, объявится. Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>.
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>>
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>.
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно тебе надо?>>
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>.
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение <<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе туда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико извиняюсь>>. 13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>>
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>>
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>. 20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин <<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись <<Шо ты там чикаешься?>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение <<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."