Лучшие анекдоты недели

Забота о себе
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Аккуратненький анекдот
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач охреневает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
Врач: ну так что? на что жалуемся-то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну, не аккуратненько как-то получается…

Самый боянистый анекдот
Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

- Несколько минут назад я потерял в этом зале гранату. Хорошо, хоть добрые люди кольцо вернули. 

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России: 
ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - www.еbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш. 
ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - www.еblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить. 
ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm. 
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно.... 
ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... www.еblо.оrg. 
МАNDА.СОМ - Веб-разработчики.... 
SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе. 
SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt...
Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
Заключённый подумал:
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!! 

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс! 
- А как называется-то? 
- Ну, я же говорю - "Конец года". 

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...

- А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Девушка парню: 
- Вы, наверное, шахматист? 
- А как вы догадались? 
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали! 

- Какая разница между мужем и ребёнком? 
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой... 

- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растёт...

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? 
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится... 

Если не уверен - возьми молоток побольше.

Сидят три бизнесмена в камере, базарят: 
- За что сидишь? 
- За баню. Массаж, видеосъёмка... 
- А ты? 
- Я за аптеку. Травки, таблетки... 
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят. 
- За кадровое агентство. 
- А чем занимались? 
- Подбором персонала. 
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что? 
- За работорговлю... 

Муж говорит жене: 
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое? 
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала. 
- Перепутала? Тогда всё понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на .... 

Из жизни.
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет...", - говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Алё, братан..."
"Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
"Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, всё необходимое в кэше нахожу.

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! 
- А ты чем поделишься? 
- А я поделился идеей! 

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата. 
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд. 
И всё входил и входил... 

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?! 

Если карта не идёт к Магомету - то Магомету пишут на гору. 

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

- Товарищ капитан, во сколько начнём артподготовку? 
- В пять тридцать. 
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся... 
- Я же сказал: в пять тридцать! 

- Гоги, тебя баннэры нэ достают? 
- Нэт, я дома моюсь... 

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо. 

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. 
На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер. 
- Отлично, ма! 
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка... 

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Последние известия. 
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

Идет итальянский фильм, барышня говорит : "Джулио ! Кретино ! Импотенто !"
Переводчик за кадром произносит : "Я не люблю тебя, Джулио...">>Похожий анекдот: 
Итальянский фильм. Кадр: из подъезда выходит мужчина, с балкона ему кричит разъярённая женщина: "Имотенто! Сифилино!".
Русский переводчик: "Уходи, я тебя больше не люблю!"

- У операторов UМС самое большое покрытие в Украине. Их покрывают матом 90% абонентов.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...

Телефонный разговор:
-...
- Да режься!!!
-...
- Да колись, да хоть глотай колёса!!!
-...
- Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю Вас!

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живёшь?
- Это только моя собака знает!

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место.
Никто так и не понял, на что она ориентируется!!!

Сын поссорился с отцом и говорит ему:
- Что за наказание мне с тобой! Если бы ты не родился, я бы получил наследство от деда!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
- Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает.
Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
- 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку - мол, потом, невтерпёж.
- Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка, удивлённо:
- А деньги?!!
Мужик, пожимая плечами:
- Ну не вышло...

Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чём не жалей и люби просто так...".

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле...
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи!
- Передать Израилю, чтобы пока!
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, всё необходимое в кэше нахожу.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!

Родня уговаривает одного мужика жениться.
А он:
- Да ну их нафиг - они все *нецензурная брань*!
Нашли ему целку.
Он встретился раз, встретился второй, а потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и нафиг теперь мне эта *нецензурная брань*?!

За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолёте, на...

Политический театр: история Украины в двух отделениях.
1917-й год: Первое отделение Украины от России;
1919-й год: Конец первого отделения;
1991-й год: Второе отделение Украины от России;
Занавес ещё не опущен...

Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять "Боингом", нужно 5 лет. Простой подсчет показывает, что управлять "Боингом" могут 60 водителей троллейбусов.

Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил...

- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?!
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...

- Помогите мне, пожалуйста! Мне срочно нужен рецепт какого-нибудь пирога или торта или печенья, но только БЕЗ ЯИЦ!!!!!!
- А вы видели пирог или торт с яйцами?...

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-... предатель!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

02 - не номер, а целая программа!

Вся жизнь в 100 слов...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой? 

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! 

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?!

КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве... 

Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться етим прекрассным звуком"... 


Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. 
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
- Пап, ты что?! 
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала... 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: 
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!! 



Из жизни. 
Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей... 
Видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. 
Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче... 
А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары... 
Очки, видно, дома забыла... 
И тут она кричит: 
- Вася, это ты?! 
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу. 
- Вася, эта тыыыыы?! 
Мужик отмахивается и продолжает своё. 
- Вася, иди сюда!!! 
Мужик оборачивается и кричит - типа, щаз всё брошу!!! 
- Вася!!! 
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу. 
- Вася, кто эта был?!! 
- Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!! 
Лучше отмазки я, признаться, не слышал... 

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: 
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое течение Гольфстрим. 

3.09, 2:44
Прикол телефонный 2-штуки:
1) Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.
2) (рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами) Звоним соседу жертвы и гоним как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы)


Однажды вечером Ш.Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать. 
- До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал - не пахнет. 
- Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя жена и жена Ватсона. Жена Ватсона отпадает, у моей жены есть любовник...
- Вставайте, Ватсон! Скотина!!!

Тихая сельская церквушка. Поп начинает проповедь: 
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настенька. Настенька, встань пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает: 
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает, не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛ@ДИЩА!

6.09, 8:34
Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
- Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал... 

Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше. Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
- Не волнуйся, свои, свои!

Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
НР2: Б^я, вот у меня второй!
НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
- Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
НР2:Почему?!
НР1:Потому что я х%й на тебя положил.

Надпись на парте в НГТУ корпус факультета летательных аппаратов(ФЛА):
Серебристый лайнер ТУ
Разлетелся на лету
Это ФЛА НГТУ
Собирает х..ету

Первый день занятий в институте . Ректор произносит перед студентами вводную речь об
установленных в нем правилах:
- Женское общежитие не должно посещаться студентами мужского пола, а мужское общежитие
студентками. Тот, кто нарушит данное положение, будет подвергнут штрафу в 40 рублей.
В случае повторного нарушения провинившийся заплатит штраф 60 рублей. Если же это произойдет и
в третий раз, то тогда штраф возрастет уже до 120 рублей. Есть у кого вопросы?
Какой-то студент из зала: - А на сколько потянет сезонка ?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все 
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы 
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать 
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, 
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или 
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее 
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком 
и семечками или без оных..."

Студент на филологическом отделении заваливает экзамен.
Преподаватель пытается хоть как-то вытянуть его:
- Скажите студент вы вообще дома читаете?
- Да.
- И что если не секрет?
- Газеты.
- А много?
- Сколько в туалете оторву столько и читаю!

Письмо студента отцу:
"Дорогой папочка!Я краснею от стыда, выводя эти строки,потому что вынужден просить тебя прислать
мне деньги. Я предпочe:л бы умереть, чем написать это.
Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождe:т ответа.

P.S. Охваченный стыдом, я побежал за посыльным,чтобы отнять у него письмо, но мне это не
удалось:я не успел. Может, счастливый случай сделает так, чтобы письмо не дошло до твоих рук."
Письмо отца к сыну:
"Дорогой сынок,утешься!Твои мольбы были услышаны. Посыльный потерял твоe: письмо. Любящий тебя
папочка!"

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
- Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
- О-о-о, это моё...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель:
- Или деньги, или прощайся с жизнью!
- Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник. А это! Ну, в общем, моя заначка!
Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда высыпаются несколько купюр.
- Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!
Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.
Прохожий остался один:
- Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт!

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!

Двенадцать заповедей Господних:
1) Не убий ближнего своего, если шибко не хочется!
2) Не укради дешeвую китайскую технику!
3) Не матерись, козeл eбаный!
4) Чти мать свою в день зарплаты еe!
5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козeл!
6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо!
7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО!
8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ!
9) (Для мазохистов) Возлюби ближнего своего, как самого себя!
10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живeт!
11) Не создай кумира себе, окромя доллара!
12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!
Да упокоится с миром душа твоя!
Да упокоится с жиром туша твоя!
Во имя холодца и свина, и свиного уха! Алюминь!

Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
- Привет! Ты откуда?
- Да я только что из бани!
- Ну и как, классно попарился?
- Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Ну, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Ну да что я всё о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...
- Ну уж нет! Ни за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец!
- Почему грязный? Я только что из бани...

Однажды к начальнику ЖЭКа Каблукову пришли двое пожилых посетителей - лысый и седой.
- Будет вам, граждане, горячая вода ровно через два дня, - опередил их начальник. - клянусь здоровьем своих рыбок, - показал он на аквариум.
- Да мы не по поводу воды, - сказал лысый.
- Растут, значит, потребности жильцов, - пропал огонь в глазах у Каблукова. - Одной воды им уже мало. Так что вы ещё хотите?
- Может, это нескромно, - замялся лысый, - но дело в том, что нашим детям совершенно негде играть.
- Ну, это дело поправимое, - снова ожил начальник. - на следующей неделе завезём песок в песочницу, поправим грибки!
- Но нам!
- И качели тоже отремонтируем.
- Да песочница у нас в полном порядке и качели тоже, - вмешался в разговор седой посетитель.
- А чего же вы тогда хотите?
- Мы же говорили, что нашим детям совершенно негде играть, потому что поблизости возле дома нет ни казино, ни ипподрома!

Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут! 

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! 

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... 
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно. 

Муж с женой на приеме у психиатра. Муж: "жить невозможно - очень-приочень нервная. Ваша консультация требуется". Психиатр - жене: "Скажите тридцать три".Жена скороговоркой :"тлыдцать тлы". Психиатр ложит ей руку на грудь и просит повторить . Жена медленнее и спокойне :33. Врач опускает руку ниже.Жена еще медленне -33 Врач еще ниже - еще медленнее ответ . И наконец попал в самое "больное место". Жена: очень медленно: № 1,2,3.....33". Муж: "Доктор,вы бог.Вижу,что заболевание излечимо" 

Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб. 

Объявление. 
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой... 

- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"... 
- Ну и как? 
- Как-как... Хреновое у нас будущее! 

- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь? 
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти... 
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы! 

Объявление на пляже: 
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют! 

Невротик - это просьба или диагноз?

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". 
Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра - и унитаз вдребезги!

Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили. 

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Идут по лесной тропинке Винипух и Пятачек. Идут молчат, вдруг Винипух разворачиваетсяи совсего размаха кааак даст Пятачку в рыло....Пятачок вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Вини за что???
- А чего ты свинья идешь, молчишь, всякую херню про меня думаешь...

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Лента новостей. 
Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. 

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. 
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". 
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Разговор прапорщиков: 
- Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе. 
- И что с того? 
- А то, что я все нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал. 

Девочка приходит в хор и говорит: 
- Дяденька! Я хочу петь басом! 
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо! 
- Я хочу петь басом, суки! 

"- Ты -говорит- уважаемый знаешь конфеты подушечка?" 
Лектор "-Конечно знаю!" 
- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает? 

- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?! 
- Какие лекарства?! Это ваш обед! 

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась. 

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить. 

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве... 
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками: 
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу! 

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.

- Девушка, а какой номер у вашего мобильника? 
- А у меня украли мобильник! 
- Да это я знаю... 

Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком. 

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... 
- Ну и чё кот? 
- А ниче - с нами сидел, смеялся... 

Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних. 
Только половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе. 
Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины! 

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем. 

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... Ну вот, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

- Пока я тут в Сочи горбачусь - жена мне уже пять раз изменила! Общий счёт - 5:2. 
- Ну так она же дома, а ты в гостях. 



Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...

На радостях водители обменялись номерами!

Лента новостей.
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище...
Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

- Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
- А ты кинь и отойди...

Муж и жена собираются в театр. 
Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?

Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на дверях клуба в селе Бородино можно было увидеть следующее объявление: "Завтра на Бородинском поле состоится грандиозный мальчишник. Явка мужиков обязательна".

В тот день она не понимала ничего... Зачем он пригласил её домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел её и разделся сам. Зачем лёг на неё. 
И тогда её внезапно осеменило...!

- Дайте мне вашу пшикалку...
- Вам слезоточивый или чтоб пахло?

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
- Как тебя зовут, малыш?
- Хачэк! - заорал тот.
- Что ж ты так кричишь-то?
- Характэр, слюшай, да!

Русско-иностранный разговорник.
Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение ...
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. 
Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих... 
Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* * *
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему
под дверь.
* * *

Посмотрев на прошлой неделе фильм <<Ирония судьбы или С легким паром>>
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
* * *
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, внезапно просыпается контрабасист и начинает быстро играть - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже заканчивает и вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!

В провинциальном цирке выступает видавшая виды труппа. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем тетю распиливают?
- Эту? Чтобы узнать, сколько ей лет, сынок...

Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.



Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
- Коленька?! Я так рада...
- Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!

Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...



Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."



Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "F*ck you"

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.

Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт. 

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. 

Криминальная хроника. 
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться. 

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

Новое славянское имя: 
Всехнахпослав!!! 

Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой... 
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно! 

Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!". 
А снизу другим цветом: "А жаль..."

Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит... 

- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше... 

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! 

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про
блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (YES!).
Он начинает: "Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют
длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют
длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают..."
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки".
Он начинает:"Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и
хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи -
это..." Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет -
"кошки".
Студент опять: "Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и
хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это..."
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит: "Юноша, а что вы
можете сказать нам про рыб?"
Студент: "Рыбы - это животные, тело которых покрыто чеш...
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся
хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет
увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

Плакат в школьном спортзале:
Физкультуру не любить - под собою сук рубить.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Гаишник останавливает мужика, и спрашивает:
- Ну куда ты блин летишь, ведь здесь знак висит 40.
- Да я вам шеф полтинник отдать хотел побыстрее!

Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.

- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

В церковном приходе на столе стоит большая карзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем карзина с печеньем и с верху приписка: "Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!" 

Если просыпаться рано - то не обязательно с петухами.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. 

Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники! 

Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?

Кому жизнь - театр, а кому - вешалка. 

ТЕАТР У МИКРОСКОПА! 
Ежедневное шоу лилипутов. 

- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...

Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру". 

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми... 

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет!
- Очень мыло!

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она". 

"Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал.

Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает: 
-Папа, а почему обезьянка дрожит? 
Папа отвечает: 
-Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!! 
-Женщина, отодвинтесь, девочке х.й невидно!!! 

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит... 

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Начальница отдела кадров: 
- Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаёте новое рабочее место... 

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu! 

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до 
тех пор, пока вы не встанете. 

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Перечислите основные женские половые органы. 
- Влагалище, оралище, аналище... 

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось... 
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. 
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!

Муж жене мечтательно: 
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. 
Жена обрадованно: 
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? 
- Тебя нельзя переключить.... 

У меня есть волшебная палочка! 
И я ей всех волшебаю... Или волшебу... 

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю сто тысяч.
- Перекрываю и сверху двести тысяч.
- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
- Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!

В выставочные залы Эрмитажа возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется "Неизвестная неизвестно о чем". Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно):

- А че они, бля, ночью не играют!

"Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русские недели в Макдоналдс.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? 
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения. 

- Вам дрова наколоть? 
- Давай! 
- На какой части тела? 

Биологические часы: теперь с кукушкой! 

Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".

Мне нравятся женщины в очках... 
Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать. 

- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!

- Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение... 
- Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое! 

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: 
- Боже, ну почему же Я?!! 
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху. 

Это интересно: 
Оказывается, МуМу был кобель. 
А вот Герасим оказался сукой.... 

- Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на *нецензурная брань*" и "Пошёл в *нецензурная брань*"! 

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Девушка: 
- А на сколько я выгляжу? 
Парень: 
- А сколько ты мне дашь? 

- Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России. 

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. 
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать. 

- Вы обливание по утрам делаете? 
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников... 

- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня "Калашников".

К 50-летию А. Лукашенко киностудия "Беларусьфильм" сняла фильм "Батьмен". 

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!

Игла в яйце. Яйцо - в утке. 
Да, весело встретили в хирургии Новый Год! 

План занятий на вечер: 
1) успокоить нервы; 
2) поговорить с женой; 
3) успокоить нервы. 

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения... 

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! 

... Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины. 

В баре. 
- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста. 
Бармен наливает два стаканчика: 
- Вот вам ещё один - на канаву... 

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная *нецензурная брань* истерика...

- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

- Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие и слабые руки, так как за него всё будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он всё время будет думать, где же достать эти пилюли...

Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Его били сильно, но не долго, потому что любили его...

Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...

У всех мобильников один недостаток - жена...

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

Белочка, береги своё дупло...

Вазелин ещё нужно заслужить!

Риэлтор с женой в постели.
Жена - разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой - видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.

- Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?

Лента новостей.
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.

- Чем отличается Кучма от Януковича?
- Кучма третий срок хотел, а Янукович нет...

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Если при даме не встаёт - значит, член коллектива...

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как?! Высадил?
- Да нет... засадил...

Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг.
Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле...
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!!
- На поворотах заносит!

Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.

Из жизни.
Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома...
Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли...
Она на него посмотрела так и говорит:
- Серёж - ну что ты привёз?!
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу...
Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги:
- А мне что - не нужно?!!
Вся палата валялась под кроватями...

- Какую гадость показывают на порно-сайтах в интернете! Сняли крупным планом, как мужик трахает одну бабу, а у мужика вся жопа в гавне! Где эстетика?!

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан.
О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".


Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим...
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

- Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты всё время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

- Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины?
- Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов - снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже...

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

- Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться!
/Мерлин Мэнсон/.

Приметы.
Если морда красная - значит, за красных.
Если белая - значит, за белых.
Если жёлтая - значит, к разлуке.

Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.
Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!

- Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
- Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!

Из жизни.
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.



Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться.
Жена вдруг ему замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?!
- Вася, это же там помада!!!
- А я это... понимаешь... на губе сидел...



Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Новый вид родео для мужчин!
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы.
Потом говоришь:
- Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд...

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

***************************************

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

*****************************************

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.----------------------------------------------------------------------------------------------------->>>>Летит американский самолёт. 
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!

 

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!

Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития.

Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Лента новостей.
Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле...
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи!
- Передать Израилю, чтобы пока!
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!

Лента новостей.
В тюремных ларьках начинают принимать VISА...

Из жизни.
История произошла на книжном рынке. Идёт хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребёнка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику:
- Давай купим.
На что был коротко дан ответ:
- Ты сначала роди!

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей.

Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!

Перед операцией:
- Ну, что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

Народные приметы.
Упал на пол ножик - жди друзей.
Упала на пол вилка - жди подруг...
Упал на пол степлер - жди налоговую...



Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрёт...

Из жизни.
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт.
В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я упала...

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Одна девочка закончила университет...

В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...



Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся! От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов...
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память - это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку...

Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

"Шура так помыла раму, что у мамы шары на лоб...".
(Из букваря).

Наконец-то в России появился вечный двигатель! Это станок, печатающий деньги.

- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!!!

Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

Ходите по-большому на работе!
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.

- А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
- Господа! Карточный долг - дело чести!

Коттедж с видом на удобства...

Из жизни.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.

В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели...

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...

- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

В баре с друзьями-ниндзя взяли сакэ.
Гейша мне подмигнула.
Выпью ль я столько?

Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!

Встречаются два банкира.
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
- Нет, Коля. А что случилось?
- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной.
- Вот это сюрприз!

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...

Продаются котята. Недорого! 50 рублей за ведро.

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

Если в женщине всё нравится - то это не женщина.

ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.

Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...

Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.

Мужчина без денег - это подруга!

Невротик - это просьба или диагноз?

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?..

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца. Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём!

- Что ты увидел в её глазах?
- Затылок.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.

- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...

Из комбинации лени и логики получаются программисты!

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д.
Час орёт, два орёт...
Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!

Встречаются чех и русский. Чех:
- Как у вас там наши "Татры"?
- Два года и "Татры" нет. А как у вас наши "КРАЗы"?
- Три года - и чеха нет.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии...

- Кто-то любит карате-до, кто-то - покурить после...
- А кто-то - заснуть во время!

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина.
Разницы практически никакой - но второй ближе к реке.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

- Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ!

Говорят, одна актриса застраховала свои ноги.
А я застраховал свой мозг!
И когда я сойду с ума - то мне выплатят страховку, ВОТ ТОГДА-ТО Я ОТОРВУСЬ ПО-ДИКОМУ!!!

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Лента новостей.
Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого...
Приходилось жить там!

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить!
- А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь...
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
- Да, конечно...
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А! Кто это говорит?

- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?
- Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.

- Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...

Культурный человек вместо "на х#й" пишет "наконец".

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу,что ты поэт,и он остался очень доволен.
-А что,твой отец любит поэзию?
-Нет,просто последний мой жених,которого папа пытался вытолкать за дверь,оказался боксером.



- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня "Калашников".