Лучшие анекдоты недели

Дорогой Рома!


Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.


Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
[*]После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.




Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на ... послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!!!!!

Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!

- Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины?
- Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов - снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже...

gudman (16:00:32 29/04/2007)
Да. Видел где-то на сайтах наших СМИ ужасти
gudman (16:00:46 29/04/2007)
Смеялся я полчаса
gudman (16:01:45 29/04/2007)
Вот вкратце.
Во время "сноса" памятника выстроилась там демонстрация... и прочее. Так вот. "Демонстранты вели себя относительно спокойно, В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО полиция применила слезоточивый газ и воду под напором".
gudman (16:01:48 29/04/2007)
Уже хорошо?
Alex (16:01:58 29/04/2007)
lol
Alex (16:02:04 29/04/2007)
щас помру
gudman (16:02:22 29/04/2007)
"Бедные демонстранты, спасаясь от произвола полиции, бежали назад, КРУША ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ, переворачивая машины, разбивая витрины"...

MINIX
у нас весь отдел сча тормозит из-за верстальщика
kixx
он талпайоп?
MINIX
хуже, он - я
В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырёх... В нашем дворе живёт одна путана, к ней то и дело приходят гости. Так вот, она после каждых четырёх делает перерыв в работе и садится пить чай.

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Всё ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...
- Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я предполагала!

- Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете встречать Новый год?
- Ну, как бог даст - то соберу всех своих родственников!
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня!

1. все! больше никакого фаст-фуда!!!!!!!!
2. да! Все!
1. надо договориться - если мы пойдем опять вместе хавать в фаст-фуд, то будем должны друг другу по 50 р.!!!
2. ок, договорились!

ххх:Сегодня мой сын (5 лет) сказал что комары чувствуют кровь на расстоянии 50 метров,не зависимо от одежды на человеке и т.д.
ххх:Я,сука,админ в возрасте 37 лет,с "вышкой" и жизненным опытом свято думал,что если спрятаться с головой под одеяло то комар вас не найдет!!!!

В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

z1o666:Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали..


За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

в европе сейчас работодатель имеет право просто так отказать в работе курильщику
мы в азии
здесь курильщик может просто так отказать работодателю


Ирина: Пойду, родительский долг выполню. Отдам дань санкам и лопате...

dj_kedr: у нормальной компании гимн должен быть серьезным, в котором поется про убитых врагов, горящие деревни и гнев северных богов и содержать минимум одно 5–минутное гитарное соло

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошёл к доктору и говорит:
- Доктор - мне не даёт моя жена!!!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и всё будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?".
Ну и сам тоже выпивает таблетку.
После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- КТО БЫ МЕНЯ ТРАХНУЛ...


Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

пойду хоть сегодня высплюсь, а то вдруг скоро секс, а я уставший... -_-

#301
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...


#302
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


#303
Официальным напитком чемпионата Украины по футболу является тормозная жидкость.


#304
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...


#305
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


#306
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Жорж Сименон


#307
Имейте мужество жить. Умереть-то любой может. Роберт Коди


#308
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. Норман Фредерик Симпсон


#309
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. Джозеф Каттен


#310
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски... Эдди Кондон

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
*****************************************************************************************************************

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

> Вопрос: Какая разница
> между
> > подружкой и женой?
> > Oтвет: 30 кг
> >
> >
> >
> > В. Какая разница
> между
> > приятелем и мужем?
> > O. 30 минут
>
> >
> >
> >
> > В. Блондинка, брюнетка
> и рыжая
> > учатся в третьем классе.
> >
> >
> > У кого из них
> самая большая
> > грудь?
> >
>
> >
> > O. У блондинки. Ей уже
> 18.
> >
> >
> >
> > В. Что общего у мужчин
> и
> > парковочных мест?
> > О. Все хорошие заняты,
> остались
> > только инвалидные.
>
> >
> >
> >
> > В.. Что общего у мужчин
> и плитки
> > для пола?
> > О. Если правильно
> уложить в
> > первый раз, можно топтать всю
> > жизнь.
> >
> >
>
> >
> > В. Почему женщине так
> трудно
> > найти мужчину, который нежен,
> > заботлив,
> > утончен и красив?
> > О. Потому что у этих
> мужчин уже
> > есть другие мужчины.
>
> >
> >
> >
> >
> > Я был женат два
> раза. Оба раза
> > неудачно.
> > Первая жена от
> меня ушла. А
> > вторая - нет.
> >
> >
>
> > - Девушка, а вы
> животных
> > любите?
> > - Это как понимать,
> вы мне
> > предложение делаете?
> >
> > Жена:
> > - Тебе понравился
> сегодняшний
>
> > обед?
> > - Ты опять ищешь
> повод для
> > скандала?
> >
> > Муж жене:
> > - Тань, ну когда ты
> перестанешь
> > быть такой ревнивой?
> > - Ты опять назвал
> меня Таней!
>
> >
> > Боже! - говорит
> жена. - Как же
> > мне надоели эти бесконечные
> > скандалы!
> > Муж: - Ну хочешь, я
> тебе молча
> > морду набью?
> >
> >
>
> > Здесь вы можете
> получить
> > результат:
> > - быстро
> > - качественно
> > - дешево
> > (Выберите любые
> 2...)
> >
> > Интуиция - это
> уступка, которую
>
> > логика дает нетерпению.
> >
> > Мудрость - это не
> морщины, а
> > извилины!
> >
> >
> > Почему во всем
> мире люди едят и
> > запивают, а русские - пьют и
>
> > закусывают?
> >
> >
> > Жещины, по своей
> сути, все
> > aнгелы, но когда им
> обламывают
> > крылья,
> > им приходится
> летать на метле.
> >
>
> > Cигарета
> сокращает жизнь на 2
> > часа, стакан водки - на 3 часа.
> > Рабочий день
> сокращет жизнь на
> > 8 часов:)
> >
> > Честный ребенок
> любит не папу
>
> > с мамой, а трубочки с кремом.
> >
> > Семья - это бизнес,
> в котором
> > замешаны секс, деньги и
> нервы.
> >
> >
> > Заходит
> гринписовец в комнату
>
> > с искусственным ковром и
> злобно
> > спрашивает
> хозяина:
> > - А ты знаешь,
> сколько плюшевых
> > мишек убили, чтоб ты мог
> > постелить у себя
> > этот ковер?
>
> >
> > - Папа, откуда
> берутся дети?
> > - А почему, сынок,
> ты не
> > интересуешься, откуда
> берутся
> > взрослые?
> > Или мы тебе по
> барабану?
> >
>
> >
> > Мужик по селениям
> бродит,
> > Коней на ходу
> тормозит,
> > В горящие избы
> заходит -
> > Наверное, он
> трансвестит.
> >
>
> >
> > Крылатые фразы на
> прощанье с
> > не очень приятными людьми
> > "Чао, персики,
> > дозревайте."
> >
> > 3десь всё сделано
> так, что без
>
> > консультации проктолога не
> > обойтись.
> >
> > "Чем меньше
> женщину мы
> > любим, тем гуще вырастут
> > рога."
> >
> > Блондинка,
> крашенная в
>
> > брюнетку - яркий пример
> > искусственного интеллекта.
> >
> >
> > Это женщина любит
> ушами, а
> > мужчине они для макарон.
> >
> > Завтра - это день,
> который
>
> > никогда не наступит.
> >
> > Рай - это место,
> где нет
> > начальника, понедельника и
> > будильника.
> >
> > Меньше морщин -
> больше мужчин.
>
> >
> > Женщина - иногда
> шипящая, но
> > всегда согласная.
> >
> >
> > Жизнь это
> движение. Только
> > кто-то шевелит мозгами, а
> кто-то
>
> > хлопает
> >
> >
> > ушами.
> >
> >
> >
> > Хyже всего на
> > пpоизводительность влияют
> > попытки ее yвеличить.
> >
>
> > Если до работы вы
> еще
> > заглядываетесь на женщин, а
> > после работы - уже нет,
> > то работа вас
> полностью
> > удовлетворяет.
> >
> > Мысль как женщина
> - если
>
> > доступна всем, то уже не
> > интересна.
> >
> >
> > Чтобы слова не
> расходились с
> > делом, нужно молчать и ни
> хрена
> > не делать.
> >
>
> > Бесконечность -
> это эстонцы
> > пересчитывающие китайцев...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Лучше пива после
> работы может
> > быть только пиво вместо
> работы.Meждународнoe первенство
> самураев по владению мечом.
> Выходит японский
> самурай в кимоно.
> Судьи открывают синюю
> коробочку, оттуда вылетает
> шмель.
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На
> пол падают две половинки шмеля.
>
> Публика:
> 'Банзай! '
> Выходит китайский
> самурай с косичкой.
> Судьи открывают красную
> коробочку, оттуда вылетает муха.
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик,
> вжик!! На пол падают
> четвертинки
>
> мухи.
> Публика: 'Сяо-ляо!!!'
> Выходит еврейской
> самурай с пейсами.
> Судьи открывают
> бело-гoлубую коробочку, oттуда
> вылетает
> кoмap.
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик,
> вжик, вжик, вжик!!
>
>
> Комар продолжает летать.
> Судья: - 'Ваш комар жив!!'
> Самурай: - 'Так никто еще не
> умирал от моего
> обрезания!'анекдот
----->
> > Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор притормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:
> > - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция, по всей видимости, все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
> > Старушка:
> > - Только с ними я могу спокойно уснуть.
> > Доктор:
> > - А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
> > Старушка:
> > - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
> >
> >
> >
> > Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
> > В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
> > -Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
> > -Через 73 года.
> > -Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
> > -Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
> > -Через 45 лет.
> > -Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
> > -Боже! Когда в России будет райская жизнь?
> > -Я не доживу, - сказал бог и заплакал..
> >
> >
> >
> > Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
> > - Спик инглиш?
> > - Йес.
> > - Парле ву фгансе?
> > - Вуи.
> > - Шпрехен зи дойч?
> > - Йа..
> > - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
> > Попугай возмущенно поворачивается профилем:
> > - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Кисулька (21:23:17 29/09/2008)
ты сам знаешь, мама - психолог и все такое...так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи)....а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе....пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему...провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током....папа инженером был.....самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня

<Васенька> помогает ли в сексе правило буравчика?
ты еще про правило левой руки спроси.

xxx: Я вот после того, как в последний раз AOL игралась выключателем, жёстко ушёл из аськи. Теперь мои друзья мне пишут е-мэйлы, дебилы. Но девушку свою с горем пополам в джаббер затащил :)
yyy: Такой себе тест "Проверь, нужен ли ты кому-то нафиг? Предложи поставить себе джаббер."

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!


Муж и жена собираются в театр.
Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?


Xxxxx: а у нас сегодлня на защите дипломов ректор заснул))
Xxxxx: видимо отомстил студентам, что они на его лекциях спали)))

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.


Народное средство: От насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния.


писец
по ДТВ какое-то кино идёт
мужик пришёл к какой-то бабе домой
лежит на полу, мутирует в какого-то монстра
баба кричит: Рэй, что ты делаейшь, прекрати! :))))
:)) хы хы
бабы хули с них взять

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.


блин, в офисе жара, думал свитер снять, а потом обнаружил, что с утра надел майку "Хочешь похуеть? Спроси меня как..." с огромным нарисованым кустом ганджубаса.... Сижу, страдаю...

ххх: у миня тупые друзья.
ххх: звонят мне на домашний и спрашивают где я нахожусь.
ххх: я не выдержала и рявкнула в трубку: "звонишь на домашний и спрашиваешь где я? конечно же в магазине!"
ххх: она отвечает:"да? а зачем ты С ДОМАШНИМ ТЕЛЕФОНОМ ПОШЛА В МАГАЗИН???"
ххх: и она не блондинко.

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...


На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.


А правда, что если на машине установлен треугольник с буквой Ш - то машину ведёт Шпециалист?


vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?

guest:
Меня пугает наш программер, который по 1С: Зарплата... Он что-то там кодит и при этом тихонько ржОт......

Из программы про дайверов на ТВ:
...Уральские дайверы ныряли в воду отрицательной температуры...

Даааааа... Уральские дайверы на столько суровы, что ныряют в воду отрицательной температуры :D

- Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.


Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.


я валяюсь
Малсу захотелось, чтобы дома кто-нить резво бегал, быстро плавал и игрался
и завел себе ЧЕРЕПАШКУ

На концерте.
- Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
- Это трещат кости танцовщиц...


Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...


у кого есть забористая порнуха?
VTEC-TEAM: слово х##,написанное на заборе?

пару часов назад от моего компа запахло паленым
я быcтренько все вырубил, пошел проверять
пахло только из угла где стоял комп, все перенюхал, проверил комп, в другую розетку врубил, крышку снял. все было в норме. прозвонил всю проводку, все что было рядом. задолбался. потом пошел зачем-то в кладовку, и оказалось что это воняет какой то паленой кашей через вентиляцию
а ко мне, почему-то именно к компу по самому низу пола затянуло, и от компа нести в первую очередь стало
но думаю, не может же проводка вонять паленой кашей
<тОлянчег> окно открой )
уже выветрил, комп подрубил
2 часа искал, блин
хреновы соседи! чтоб они там этой кашей подавились!

— почему человек может не спать несколько дней, но не может, точно также, проспать пару дней подряд не просыпаясь?
— Дело в том, что к спящему периодически приходит гномик и говорит "Пойдём пописаем!"
— сука он, гномик этот

LamoSS, useless_faq

[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня *нецензурная брань*
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов

В выставочные залы Эрмитажа возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется "Неизвестная неизвестно о чем". Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.


Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.


xxx: сколько человек может прожить без еды?
ууу: человек 10, 15 максиму

xxx: и вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками заткнула...



Fluffy: Линукс.
я думала - это контрацептив.
отстала от жизни..
щёрт побьери.

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего...


w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого ;)

Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.


TEMAaa: ZeroStack (11:00:42 25/06/2007)
меня просто праймари *нецензурная брань* своим смсками " я тебя люблю котик, очень соскучилась, так хочу что бы ты был рядом!!!"

ты ей скинь - *нецензурная брань* ))

ZeroStack: е*нулся чтоли)))
TEMAaa: гыы
ZeroStack: а потом сразу отправить "ой, не тебе"
ZeroStack: шок будет точно
TEMAaa: а потом "а, нет, тебе"

А ведь коровы не киряют!
Значит, Киркоров - неправильная фамилия.


Из женской анатомии:
... между первой и второй промежуток небольшой...


Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Ещё не женился?
- Да ещё в прошлом году!
- А я всё никак не могу найти себе пару...
- Ну так женись на одной!


Inferno
опять пришел спам по увеличению члена...у меня скоро комплекс будет
Inferno
т.к. написано special for Inferno

* неожиданно has joined #windows
<неожиданно> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* неожиданно has left #windows
это было неожиданно

Zaavel
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Sadom
я юмора не понял (

Zaavel (16:09:07 17/08/2006)
счастливый человек...

Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.


Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...

>> стою перед зданием офиса, курю трубку... рядом молодежь занимается паркуром (придурки которые прыгают по стенам)
>> выходит директор и говорит , - "вот ты все куришь - здоровье убиваешь, а молодежь вон спортом занимается..."
>> в это время чувак прыгает на парапет (как раз над головой шефа), подскальзывается, въебывает десантным ботинком (во мода пошла) по башке шефу и с матьками делает огромный "шлеп" на асфальт рядом с нами....
>> кровь, переломы что у шефа что у этого "паркуриста - фигуриста"...
>> а я курю, да и где вы видели сисадмина спортсмена?

*** в_поисках_зарядки is now known as в_поисках_телефона

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с парнями. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!


(#programming)
Люди добрые, скажите как структуру превратить в массив?
говори волшебные слова "трах тебидох"


У винды тоже есть репозиторий — Торрентс.ру.

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...


jora-objora: посоветуй фильм посмотреть
Санчо: жора, посмотри фильм
jora-objora: спс
Санчо: нз

antilopaGnoo: а мне в детстве заказное письмо пришло от сестры двоюродной
antilopaGnoo: толстенное такое, еще за перевес заставили платить...
antilopaGnoo: ну я открываю в надежде увидеть как минимум листов десять рукописного текста...а в конверте всего одна страница...
antilopaGnoo: написано "зацени, какой мы ремонт у меня в комнате сделали"
antilopaGnoo: и кусок обоев прилагается

сцуко нефиг делать было...
решил посмотреть как устроено металопластиковое окно, благо отвертка которой собираю компы идеально подошла

посмотрел:(
разложил его всего на столе.
и тут пришел ох..енный заказ:(
холодно:(

Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- Х#Й!!!!!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены...


Ева Браун - Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!


Есть у меня один друг, который недавно высказал следующее: "Непонимаю, чего вы все так боитесь день празднования ВДВ?
Посидите с ребятами вместе, выпейте по-человечески, скажите, что мы БРАТЬЯ вот и всё! Чего вы их так боитесь? Они - хорошие, и, в доску свои ребята!"

Но самая важная деталь заключается в том, что моему другу, сказавшему это 28 лет и он из спецназ ГРУ.

"Дважды раненому во время бойни в супермаркете «Остров», уcтроенной майором милиции Денисом Евсюковым, отказано в компенсации. Суд решил, что в тот вечер глава ОВД, убивший двух человек и ранивший семерых, стрелял не как милиционер, а как обычный гражданин России. Поэтому департамент финансов, столичное казначейство и Минфин ответчиками по иску быть не могут."
Мне кажется, МВД хочет всё спустить на тормозах, НЕ ДАЙТЕ ИМ ЭТОГО СДЕЛАТЬ.

- По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего... Или природа ошиблась, или преждевременные роды.


наткнулся на сайте ростикса на фразу:
Главной новинкой в сети «РОСТИК’С-KFC» является курица, приготовленная по всемирно известному секретному рецепту от KFC

я: Дорогая, давай поженимся!
Дорогая: Да ну нафиг, давай еще нормально поживем!!

WIN95.CIH> возвращаюсь с балкона, полусонный, напившись кофе и накурившись, таращит... первое что слышу, входя в комнату - со стороны моего компа долбит жесткий грубый индастриал
мысль - откуда у меня такая музыка????
подойдя поближе, пониманию, что рядом из форточки доносится звук работающего трактора.......................

блин, я в шоке...
с ура пошел кататься на веле
у магазина решил сигарет купить
прицепил вел к мусорной урне цепью
выхожу - цепь перекусана, урна уезжает на мусоросборном камазе, вел валяется рядом

- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!


ZloYXP:
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскапать огород!"

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.


Гробы разработчиков надо делать круглыми, чтоб переворачиваться было удобно!

Fail
возьми меня к себе, а?
Fail
ничего не умею, зато компанию могу поддержать на корпоративной вечеринке
Fail
типа стакан водяры махнуть без закуси
Fail
жопу голую начальнику показать
Fail
могу еще членом перед девками помахать
Fail
а больше я ничо и не умею... :-(
Dinar
у нас есть уже чел на такой должности
Fail
директор небось?
Dinar
ну

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :)

Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :(

Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :)
Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)

Новости культуры.
ИЗ "БРАВА" ШУБЫ НЕ СОШЬЁШЬ.
Балерины Екатеринбуржского оперного театра продолжают сидеть на голодном пайке. Худые, измождённые танцовщицы уже не в состоянии говорить и самостоятельно передвигаться. Партнёрам приходится их постоянно поддерживать, переносить с места на место, вертеть ими.


<миротворец> У КОГО ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ПОСТРЕЛЯТЬ-ПОБЕГАТЬ НО НЕ КОНТРА?
миротворец: армия.

Рекламное.
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.


Cl: да... давай бодрись, у нас еще все самое интересное впереди! =)
Cl: правда у мужиков всегда самое интересное впереди.. ну это уже тонкости физиологии =))

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...


Infidel: Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе...

Люди а у всех в контре можно писать только английскими буквами или есть патч какой-нибудь?
Люди, ау.. Я вопрос задала. Никто не знает что ли?
Ладно, будем по-другому
Прикольная 17-тилетняя девушка хочет пообщаться, пишите в личку
Gilly_flower:пиши
Gilly_flower: пиши мне
Gilly_flower: в личку
Gilly_flower: напиши мне чё нть в личку
Gilly_flower:и мну желательно!!!!
Привет, правильную музыку слушаешь!!!!!
привет прикольная девчонка


#linux
народ, всем привет
чем можно djvu в pdf конвертировать?
можт сначало в txt а птом в pdf
во, нашёл, djvutxt
ет перевод в txt, а как txt в пдф?
во!
pdftexi2dvi
спасибо всем за помощь!!!!!!!!!!!!!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером - все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь...

сегодня созерцал минут 20 в кафе посудину с широченной надписью "пепельница для некурящих" =/

Играл в Варкрафт...по сюжету надо было 10 минут продержаться среди кучи врагов. После этих 10 минут вышел мой союзник, какой-то страшный паук, и сказал "Уважаю...Мало кто из людей способен на такое".

Так хотелось перенестись в игру, дружески похлопать его по волосатому плечу и ответить "Чувак...с возможностью записаться я готов хоть завтра захватить пентагон при помощи одного перочинного ножика"

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет!
- Очень мыло!


Fenist: Уходя с работы, собираю вещи с рабочего стола - ключи, бумажник и проч...
Итог вчерашнего дня - пришел домой - в правом кармане пачка сигарет, в левом - мышь беспроводная...

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?


Альтернативный закон Архимеда:
Объем алкоголя, помещенного в тело, равен вытесненному из него объему воспитания.
(с) ЭЛЕКТРОНИК

Почему-то, когда проходишь мимо милиции, то либо идешь быстрым шагом, либо обходишь не привлекая к себе внимания. Хотя, если так разобраться, то около них прогулка должна казаться безопасной.

(c) Khabarov

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.


Заметка о том, как не надо придумывать названия.

olimo > Первый пришедший в голову пример — QIP Infium. Как только его ни называют — инфиниум, инфинум...
f3ath > Пример настолько хорош, что даже автор примера допустил опечатку.
olimo > Infium — все правильно. Пример настолько хорош, что правильное написание кажется опечаткой? :)

(c)http://habrahabr.ru/

rusty_angel: старые мы
rusty_angel: помним аську без спамеров
Witness: и телевизор без рекламы?
rusty_angel: а помнишь?
Witness: ага
rusty_angel: я думал, я один такой

Вышел ежик из тумана -
Кончилась марихуана.
ashofthedream: глобальная область видимости - это как забор на улице, никто не гарантирует что завтра кто-нибудь не напишет слово ... поверх каких-то очень важных и нужных данных..

* Lex_NewtoN учится уворачиваться от каверзных вопросов... но так, чтобы не соврать.
Lex_NewtoN, как ты относишься к мастурбации?

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!


у gmake есть один ОГРОМНЫЙ минус
eve% gmake love
gmake: *** No rule to make target `love'. Stop.
сравни с BSD make
eve% make love
make: don't know how to make love. Stop
ПОЭТИКИ НЕТ

xxx: Месяц как отслужил, после пяти лет универа, а сегодня снилось, что меня из казармы дневальный не выпускает, а мне к первой паре на вышку надо...

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!


1: привет
2: прив
1: как ты?
2: эээ....
2: я что даже через квип плохо выгляжу?

dim:
кто бы бля подумать мог, что я буду прятать еду и не от тебя :-)
DAV:
А от кого?????????
dim:
от мышофф
DAV:
СЦУКО
dim:
эта сука извозилась, блять, в тонере и приходила мои сухари пачкать :-


мда.. на работе клиента не убил.. ща ;)
заповедь: "Уходишь с работы - УБЕЙ КЛИЕНТА :ЕЕЕ"

chip: и вправду, труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделал из человека обезьяну:)
jasly: Интересно, а если труд в Интернете происходит... это же, получается, постоянная смена агрегатного состояния.

Chameleon> Не ищи, ты встретишь её неожиданно.. это судьба.. и тыпоймёшь, она - твоя..

kav> Закрой глаза, просто представь ее себе - и смело вперед, в путь. Ты ее обязательно ее повстречаешь.

Chameleon> Девушку?

kav> [философски] Нет, стену.

Милые бранятся - письки чешутся.


Фига се сны О_о Переучилась ))
Практика по программированию. И сниццо мне, что мой код на С++ не компилиццо ну никак )) Я умудрилась проснутся, спросить у соседа надо ли ставить ; в определеном месте, уснуть и исправить.

Сегодня на репбазе...
Сидим с вокалистом, курим. Подходит хозяин базы (Отец Металлий) и говорит:
- Ребят,а вам две девушки на подпевки не нужны? Три микрофона в рот влезает...

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...


<МаЗдЯ[ворьк_ро]> Самый лол на форуме это чОрт, который создавал гильдию "Голубые Береты"
<МаЗдЯ[ворьк_ро]> а создал гильдию "Голубые"

Duke
прикинь, я такую фичу узнал
чтобы увидеть работает ли пульт ДУ (идет ли с него сигнал) нуна посмотреть на диод ДУ через видоискатель видеокамеры или на экране цифрового ф/а

Blackend
фига)

Duke
сам офигел. проверил на фотике. внатуре мигает )))

Blackend
реально мигает )))

Duke
разослал по контактам это. представляю как щас пол города бегает с фотиком и тычет в него пультом :D

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами её, ногами...


Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...


Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...

am_baal: ...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем.

KEGLyA:я се двд рв купил
KEGLyA:тер у меня как у человека два привада
Дракоша:словарь купи
Дракоша:орфографический)

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...


Roff:
Местные депутаты жгут: "В Новосибирске 12000 ребятишек стоят в очереди на получение путевки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь"

Дочка приходит домой под утро...
У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..


xxx: нет на свете счастья
xxx: мои соседи продали дрель и что-то похоже, что на вырученные деньги купили караоке

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...


ZigAnA: А я стала еще лучше.
Даша: И на сколько лучше ты стала?
ZigAnA: Если верить весам, то на 5 КГ.

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.


<[C]Phobos> на работе, в расчетной части у компа учетчицы лежит распечатка рабочего стола Windows, на которой обведен ручкой какой-то ярлык, и написано "Бухгалтерия"

#311
Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Hу и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили, - там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай только седло сниму!

#312
Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...

#313
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем охренели?! Hа большой красной машине!

#314
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Только трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

#315
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

#316
Женщина - существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще, но не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
***
Прислала: Наталья

#317
Семьи, в которых муж получает зарплату раз в неделю, ссорятся чаще, чем семьи, в которых муж получает зарплату раз в месяц.
***
Прислала: Наталья

#318
Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел - неизвестно. Марк Твен
***
Прислала: Наталья

#319
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!!!

#320
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

Открыла закон Вселенной. Если ты женщина, то будь хоть армагеддон и *нецензурная брань* всему живому, а посуду все равно никто за тебя не вымоет!
Так-то!

Saphiroth:
А диалог с их секретуточкой у нас вышел следующий:
- К вам в солярий на 3 часа записаться можно?
- Только в том случае, если вы твердо уверены, что вашей девушке хороший шашлык дороже парня.

xxx: антивирь говорит, что нашел Win32 червя на моей новой флэшке! как, бля, если она чистая!?
yyy: тебе червивую флэшку подсунули..

B@nshee
Вакансия для юриста, раздел "Компенсации": "Оформление по ТК, оплачиваемый отпуск, больничный лист, мед. страховка, возможность приобретать игрушки по оптовым ценам".
Я всегда подозревал, что с юристами что-то не так...

С этими паролоновыми прокладками такая засадаполучилась... на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется... (c) vipbaba

Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.


Из новостей:
05.08 18:53 В Буффало неизвестный преступник открыл стрельбу по людям
05.08 18:03 В Подмосковье танк обстрелял дачу
Россия и тут впереди планеты всей.

< Muller> я тебе, Юленька, и за пирожок отдамся
<+pыжaя> ути мой сладенький
< deen> а без пирожка?
< Muller> а без пирожка нет интриги
< Muller> нет интриги - нет эрекции

xxx [14:31]: афигеть. щас к супермаркету подъехали менты на бобике
xxx [14:31]: и выгружают СВОЮ тележку =)
xxx [14:33]: один её внуть покатил, а второй c автоматом идет за ним
xxx [14:33]: налоги что-ли собирать? =)
xxx [14:41]: ааа... они просто тележку стыренную вернули ;)

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".


ххх: интересно, а к Тетради Смерти продаются сменные блоки?

<Пикачу_арбайтен> российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо )

Kvinta : уже пора предоставлять колдовскую услугу "отворот от Баша" или "вывожу из Бездны"...

fiery-bestia: Сейчас прихожу на кухню, открываю холодильник. На одной из полок вижу банку. Читаю - Хрен обоюдоострый - и понимаю, что что-то не так...

Y.S. (18:23:30 21/05/2007)
бля понавыдумаывали словей - язык поганят. "Креведко" - Пушкин в гробу переворачивается

AKOS (18:24:18 21/05/2007)
выпьем няня, где же крушко ? :)

Это как в первом дьябло, будучи тяжело раненым, но уже в родной деревне, я случайно снял с руки кольцо, добавляющее жизнь, и со страшным криком издох на глазах торговца оружием ;)

[1:56:20] white: ммм... Так вот, я недавно соседей разыграл
[1:56:04] O/\ьгА: давай рассказывай))
[1:56:20] white: ну они громко караоке до 2 ночи пели
[1:57:09] white: я взял открытку, одну из бесплатных, которые в хороших кафешках на стенде у входа, и написал на ней пафосным чёрным маркером "хорошо гуляете, ребята" :)
[1:57:55] white: и потом аккуратно перегнулся через подоконник и заткнул им её за оконную раму балкона
[1:57:59] white: снаружи
[1:58:08] white: на 15 этаже
[1:58:11] white: жду
[1:58:19] white: выходит кто-то курить
[1:58:58] white: такой пьяный голос "о, нам открытку написали... хорошо... гуляете.... ребята"
[1:59:05] white: потом стук об окно
[1:59:19] white: и стремительно трезвеющий голос "бля, она СНАРУЖИ"
[2:00:04] white: проходит две минуты, музыка затихает, слышны шаги разбегающегося народа и вызов лифта :) больше я караоке от них не слышал :)


Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну... давай... как-то так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно...
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись - едем как договорились...


- В Париж пришла весна, но она не радует москвичей...

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.



Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.




















Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.


Душа у женщины легка....
Но вечно склонна к укоризне......
То жизни нет без мужика.....
То есть мужик , но нету жизни...

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните:
у вас выросли рога, а не крылья!


Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить
террориста?На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу...


Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную
реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный
портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...





Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испански жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как з ума посходылы!!!"



Алименты - это налог на обретенную свободу.



Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:

- А когда можно подойти?



Мужик с потрясающей дамой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Дама надевает. Кайф.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик сдамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...



- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.



Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад. Насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню и еще заставлю тещу аборт сделать.



Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.



В тролейбусе....У выхода стоит грузин, за ним негр.

Объявление: Следующая остановка, кинотеатр "Родина"

Негр хлопает грузина по плечу:

Ви у родина виходите.....?

Грузин: Это я уродина.....по сравнению с тобой, я белий лебедь бля.





Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,

то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!



Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.

Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.

Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.

Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:

- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?

На что второй ответил:

- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

• Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...
  
• В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...
  
• 
  Звонит юзер: "А как мне набрать две косые черты?" - "Сначала наберите
  одну косую черту. Потом еще одну косую черту" - "Спасибо"
  
• Интервью с ректором платного ВУЗа.
  - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
  кошельком?
  - Ну, в основном, да!
  - А толковые попадаются?
  - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
  
• 111:
  В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла
  пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в
  угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.
  222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?
  
• - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
  - Да?!
  - Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
  
• ОНА: я меняла форму!
  
  ОН: ну и какой ты щас формы?
  
  ОН: параллелепипед? :)
  
  ОНА: Форму одежды,идиотик!)
  
  ОН: ну и какой формы у тебя теперь одежда?
  
• Trunk: знаешь, что общего у видюхи от ати и костром в лесу?
  OXOTH1K: нет.
  Trunk: оба большие и теплые, а дрова - говно
  
• Девица устраивается на работу в секретный отдел.
  Кадровик:
  - А как насчет допуска?
  - Ой, пожалуйста - только не в попу!
  
• - Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
  - Очень страшная дежурная в пыточном зале.
  
• Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
  
• Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
  *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?
  Антон: привет!
  *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день
  Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов?
  *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?
  .....
  *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за
  разумные деньги с достойным качеством?
  
• - В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами... фанатов Филлипа Киркорова...
  
• eas7:
  Векторные многомерные динамические массивы убивают во мне женщину:)
  
• : Выложил альфа-версию сайта знакомств, для тестов. Тестер был доволен. Особенно тем, что:
  
  - в анкете у мужчин интересуются номером бюста
  - в анкете у женщин спрашивают про длину члена
  - мужчина может знакомиться только как пара "Ж+Ж"
  - женщина может знакомиться как одиночка или как пара "М+М"
  - галочка на пунктах "предлагаю интим за деньги" и "групповой секс" стоит всегда, что бы с ней не делали...
  - все без исключения записываются
  как поклонники футбола
  - в качестве картинки при отсутствии фото - стоит рожа Метатрона из "Догмы"
  
  Сижу, правлю...
  
• Кто на пожаре
  Лошадь мою остановит?
  Женщина - дура!
  
• ххх: ну ты прости нас, Рит
  ууу: за что?
  ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли((
  ууу: что??
  ххх:
  блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти,мы
  вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались,
  пошло-поехало...
  ууу: ...
  ууу: у меня нет дачи, ебланы!!
  
• Kenty: ты едешь или идешь?)
  @llora: 50 на 50
  Kenty: самокат? )
  
• * Adrina придумала развлекуху
  кто пофлешмобится хочит?
  короче возле метро постоянно куча спамеров
  бумажки ненужные раздают
  так вот можно выходить из метро с фломастером и когда тебе протягивают, ставить там афтограф!
  улыбаться и идти дальше!
  
• - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
  - Один?!
  - Нет! С пельменями.
  
• mmx:
  Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы
  папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе
  
• Поступил поциент в больницу, медсестра спрашивает-"Ну что будем лечить или пусть живет ???
  
• Сижу на работе, в подвале... из радио начинает играть музыка заставки второго фолаута..
  На улицу еще не выходил. страшно...
  
• - Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
  - Слабый был в географии...
  
• * gvy чуть не ушел пить чай
  gvy: пить чай на работе? ;))
  combr, аа... не, видишь ли -- ездить пить чай домой довольно накладно
  
• norbi: работаю в отделе цифровой печати и ксерокопии
  звонок, девушка: Это отдел размножения?
  после 5 минут хохота сказал: вообщето нет но если вы симпатичная то могу помочь и в этом
  трубку положили сразу
  
• Vadim:
  думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
  Vadim:
  сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"
  
• NeW: скажи мне пару умных словечек, касающиеся твоей работы, такие, чтобы эффектно звучали
  nyfe: в п***у эту работу
  nyfe: достаточно эффектно? )))
  
• [+sf_]: бля мы потом с челом взорвали танцпол
  [+BeJlukuu`_HapoD]: шахиды
  
• 82-летний
  старик женится на 22-летней пышной блондинке. Через 9 месяцев его жену
  увозят в родильный дом, и она рожает на свет двух крепеньких близнецов.
  Муж блондинки весь светится от счастья, он бодро поднимается по
  лестнице роддома и перед отделением, где лежит его жена, встречает
  прекрасную медсестру, с открытым чудесным бюстом.
  Он самоуверенно, с намёком обращается с ней:
  - Сестричка, видите - в этой не совсем юной кузнице имеется тяжёлый и полный энергии молот!
  Медсестра улыбнулась
  и отвечает:
  - Да... да! Но сейчас самое время хорошенько почистить молот! Близнецы совсем чёрные получились!
  

Из жизни.
Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
Диалог:
Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать...
ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю - страдайте!


Автор: Земляной Дмитрий Владимирович
Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!


В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.


- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".


зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки (посмотри на мою аватарку), которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут.

Четыре утра. Новости на яндексе
"ЦИК официально объявил Медведева избранным..."

Ну всё, теперь пусть топает за ГЭККом и без него не возвращается!

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...


Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

В аптеке.
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!


1: есть какой нибудь реферат по истории развития ЭВМ?

2: есть прайсы ультры за 2005, 2006 и 2007 года, пойдет?

хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
yy> м?
хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
хх> что за люди...

Ant: ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!


- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!




Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.


Требования к кандидату:
...выдержка, коммуникабельность, дар убеждения...

Написали бы просто: "Ищем Джедаев".

xxx: прочитал недавно - у геймера стерты "asdw", у программиста "<:=->
yyy: а у меня стерта только стрелка вниз
xxx: это та которая down?
yyy: эээ...ЭЭЭ!!!

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...


Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит... Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!




Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".


Встреча Гор - Черномырдин.
Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить.
Черномырдин:
- Эх... И это вы мне говорите?!?


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!


: Мужики - козлы!
<Прохожий>: угу
: Только и думают как бы меня трахнуть :(
<Прохожий>: приходи, поговорим о французской моде
: А не поздно?
<Прохожий>: нормально
: Ок, через десять минут приду :)
<Прохожий>: презервативы купи
: Гад :( куплю, но о французской моде мы все равно поговорим!


- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!





ded Valerianichn: У тебя пиратка? Не вариант конечно, но в лицензионке такого быть не должно. Попробуй купить другую пиратку...

zzz:Найдено новое средство от насекомых:
1)Берём дешёвую колбасу(если денег нет, а очень хочется кушать, то колбасу можно и скушать[но за последствия не отвечаю]).
2)Шкурку от колбасы кладём на месте, куда насекомые часто заглядывают...
3)Ждём пару дней и готово....
Так у меня исчезли муравьи и тараканы...

тваюмать! что за день! сгорел телек, и, блин, пока он дымился, моя девушка рассказала мне что трахается с моим другом. Плохой день..
irds наоборот, чувак! сегодня у тебя начинается новая жизнь!
с днём рождения!
вот тут ты прав, спасибо. Будет 2 тела для ловли раков ))
и пустой ТВ, чтоб раков складывать...