Лучшие анекдоты недели

автор Люба Пн 18 Авг - 20:19

Первое сообщение в теме :

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.

***

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

***

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может,
но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога
задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит
голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу
твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну,
говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

***

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.

***

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

***

Депутаты грузинского парламента единогласно проголосовали за выход Джорджии из СНГ. Интересно, штат Джорджия знает о решении грузинского парламента?

***

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

***

Не мое -
Вот и легла дворняжка на землю,
в страхе прижав к голове свои уши,
Что ж ты позоришь, наш друг Саакашвили,
перед планетой хозяина Буша?
Где твоя честь, и кавказская гордость,
ты, посылая народ свой под пули,
Шлепнулся в грязь с визгом "Мове!",
невзирая на афоризм Долорес Ибаррури,
Что на коленях жить лидер не должен,
даже минуты, секунды, мгновенье,
Или тебя испугали, быть может,
крики людей из сожженных селений,
Крики детей из-под гусениц танков,
крики мужчин, что встают из окопов?
Или ты просто привык, когда страшно,
сразу ложиться при всех кверху жопой?
Кадры позора летят по планете,
вот, посмотрите, грузины - ваш лидер!
Так закопался в асфальт, средь охраны,
что и язык его даже не виден,
Тот, каким он вам рассказывал байку,
что поведет вас сам лично в атаку,
Что-то не видно на поле сраженья,
с шашкой летящего в гущу, рубаку,
Вот он лежит, как дворняжка, полаяв,
тихо прижал к голове свои уши,
Так опозорить ручных президентов
смог только Миша - хозяина Буша!
Бросьте его, наши братья грузины,
с трона грузинского скиньте, как мусор!
Те, кто бойцы - не стоят на коленях в битве,
в отличье от этого труса…

***

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать...

***

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

автор rls Ср 30 Сен - 11:32

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...
Идёт
еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию.
Находит там офицера и рассказывает ему:
-
В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника,
согласился с ним:
-
Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
-
Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
-
И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут ещё моё время о...
ххх: я в клуб еду
ууу: какой клуб?
ххх: обычный
ууу: танцевальный?
ххх: ну да, я же говорю - обычный
ууу: просто для меня обычный - это компьютерный
Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
Yokohama:
представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на
коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
Манюня has left the room.
Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...
- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...
- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
- Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!
К
нам на первый курс пришли два немца, по русски говорят только на
культурном уровне. Стоим курим с ними, подходит наш староста и говорит
староста: У нас последней пары не будет.
я: Охуенно!!!
немец: Вас ис дас "охуенно"?
я: ну, это типо когда очень хорошо.
Выходит их куратор и говорит
куратор: Йоханн, у вас тоже не будет пары.
Йоханн: Охуенно!!!
куратор(с иронией): бля и этого испортили...
XXX: У тебя есть категория?
YYY: Да, C.
XXX: О! Грузовики водишь?
YYY: Нет, гепатитом болею...
<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
<Вампируша> Берете вантуз.
<Вампируша> Накрываете ею таракана.
<Вампируша> Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах
диаметра вантуза... :(
Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О
<пицотдвинацатьметровоперативки> Вчера был в одной крупной конторе, там самый крутой админ
Unix-гуру?
<пицотдвинацатьметровоперативки>
Не знаю, я не об этом. Выглядит он классически: джинсы, свитер, очки.
Стоим с ним в коридоре, разговариваем. Идет мимо солидная дама, мне:
"Здрасьте", а его хвать за жопу. Он ей: "В лоб получишь"
<пицотдвинацатьметровоперативки> Продолжаем разговаривать. Идет дядька. Мне: "Здравствуйте", ему: "Привет,
Санек!". Он ему: "Когда блять сотню вернешь?"
<пицотдвинацатьметровоперативки> Потом оказалось: дама - главбух, дядька - гендиректор...
К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром,
накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед
она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки,
открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
- Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей?
Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Новости RBC:

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей
MadOnion: ты под каким ником в ICQ регистрировался? я может его найду через поиск и скажу номер )
kostyan: Me-X-anik
kostyan: gjbob
kostyan: поищи
MadOnion: не, нету в базе, не находит Me-X-anik. А gjbob два находит
kostyan: gjbob-поищи по англ
MadOnion: gjbob - один китаец, а другой написано, что знает итальянский )
kostyan: да бля я хотел написать слово ПОИЩИ и забыл на русский язык перевисти и получилось gjbob :D хватит уже китайцев искать
Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.
- Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...
Kildor, 23.01.2006 @ 10:45:
гр...
опечатки конечно вещь забавна, но спортивны *нецензурная брань* танцы -- это слишком даже для меня..
Мой главный враг - будильник.
Давно бы его разбил нахрен!!!
Но он хитрый, сцуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.
И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!
Дайте
человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.
Форум местных тепловых сетей

Pilot Salsk
20:24:54 24.09.2009
Блин уже неделю нет горячей воды, а говорили выключат на 4 дня.
УРОДЫ!!! СВОЛОЧИ!!! Я ВАС ПРОКЛЯНУ! ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ В ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ!!!

Pilot Salsk
20:29:06 24.09.2009
Только что дали горячую воду.Спасибо
- Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
Владелец
магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца,
который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
<Светлаков> в плейлисте рядом находятся Вагнер - полет валькирий и Носков - паранойя, я читаю: "Вагнер - полет носков"
В
г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в
течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял
их раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся
прочь.
Установлено, что задержанный - бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой работы.
***:
Пошли мы пьяные за пивом, продавщица говорит, посмотрите 50 копеек, и
тут из меня остроумее полезло, говорю: ну показывайте.
<Сивка> Пришел 6ти летний племянник.
<Сивка> Дал ему комиксы, думал - отвяжется. Хрен там.
<Сивка> "А дай поиграть" - "Б, я работаю" *сворачивая окно френдленты*
<Сивка> Смотрит на второй комп. А давай я поиграю на нем.
<Сивка>
"Б, тут ничего не установлено, даже Линукса". "Ааа.. Знаю. А
контр-страйк стоит?" - "Б, какой Контр-страйк?" - "Ну, игра такая,
прикольная. Не играл, чтоль?" - "Нет,
Б, отстань!".
<Сивка> Через некоторое время "А дай в Линукса этого поиграть. "
<Сивка> Включаю - идет установка.
<Сивка> Он с умным видом тыкает кнопочки, выбирает. На полчаса затих.
<Сивка> Уже забыл о нем. Слышу радостный вопль - "а вот игра - про гномов!".
<Сивка> Добралось, значит, дитя, до выбора компонентов...

автор rls Пт 2 Окт - 12:43

Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
xxx
я обожрался

yyy
чего?

xxx
варенников с маринкой настряпал

yyy
O_o ?

xxx
всмысле не с маринкой, а с творогом =)
Утверждением "Один раз "Персил" - всегда "Персил" рекламщики опровергли
другую, казавшейся незыблемой, истину....
на заборе прочёл: «делай добро — не *нецензурная брань* мозги».
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
Форум местных тепловых сетей

Pilot Salsk
20:24:54 24.09.2009
Блин уже неделю нет горячей воды, а говорили выключат на 4 дня.
УРОДЫ!!! СВОЛОЧИ!!! Я ВАС ПРОКЛЯНУ! ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ В ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ!!!

Pilot Salsk
20:29:06 24.09.2009
Только что дали горячую воду.Спасибо
rikki88: Выйди хоть во двор с природой поболтай )
Валентин: У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать (
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...
BulletDoG
чо как отмечать ДР планируешь?

Амрэ (00:33:33 15/04/2007)
да наверное на даче если выгорит

BulletDoG
на пепелище чтоли?
А мне впервые за 15 лет похуй на 1 сентября.
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
[22:31] [Keitaro PING reply]: 4hrs 49mins 24secs
HOW DO YOU LIKE THAT?
пинг заблудился
возвращение блудного пинга
xxx plhfdcndeq!
yyy здравствуй!
xxx как жизьнь молодая? семья дети?0)
yyy Неплохо, жена пошла за сигаретами мне, детей я уже уложил спать.
xxx ты - это он?
yyy если он - это муж
yyy то да
xxx а какого *нецензурная брань* ты в аське жены своей сидишь??
yyy схуяли такая предьява, мой комп моя жена
yyy хочу и сижу
xxx упырь!!!
Earf
как распаковать архив в ****.gz
Great
эх ты.. rtfm :)
Earf
пишет команда не найдена
Great
какая?
Earf
rtfm
Idler:
Мдя,
у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив.
Называетчя "Самолёты". В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На
второй - шаттл...
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.
Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой...
- Вау... А ты кем?
Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!
- Папа, а кто такой боксёр?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.
<%Dimonium> я вот вчера в тумбочке прибирался
<%Dimonium> нашел там старенькую книжку
<%Dimonium>
оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с
реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное
впечатление
<%Dimonium> ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину:
<%Dimonium> "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"
Сильно
поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую
женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и
лепит ему пощечину. Мужик:
-И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо.
-Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий...
-"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!
У Карлсона был перегрев, поэтому он юзал кулер. Он был двухядерным. Одно ядро питалось от варенья, второе от тортов.
xxx
О_О
xxx
ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ
xxx
только не спииииит совааааааа
xxx
ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа
Royalty:
хех....у нас девочка разработчик сидит в кабинете с 3 парнями...сидит
почти всегда в наушниках...а в аське статус: я вас не слышу, можете
спокойно материться
* MaXal (FFF@maxal.dorms) has joined #windows
Умники и умницы, как мост сетевой настроить?
man iptables
Тьху, опять на название канала не смотрю.
- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...
Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..
Как сказано в новом законе о русском языке:
Вместо чуждого заморского слова "компьютер" - вот вам родное русское слово из трёх букв.
...Мессалина...
Ну переименуй

Restone
лан ша

Restone
воо

R2D2
Чево?

Restone
нука напиши пилили пили лиу

R2D2
пилили пили лиу
Она: Ну вот скажи мне, зачем быть красивой?
Он: Ну как зачем. Чтоб ломать судьбы. Чтобы трахаться.
Она: Нуууу. Трахаться... Это интересно только первые десять лет.
- Чем отличается Америка от йогурта?
- В йогурте на какой-то там день зарождается культура...
ххх:Прикинь,я тут посчитал,когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу,то развиваю мощьность около 800 ватт!
ууу:Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с пятеркой по физике,нашел себе квалифицированную работу...
zoi а что это ты щас на буржуйском написал.....я англицкий плохо понимаю.......понял только извините и вставить
Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.
Иду
к врачу на сеанс пиявок. Подходят ко мне 2 девушки и спрашивают:
подскажите, где здесь эти кровопийцы? Я показываю на дверь врачебного
кабинета. Они: нет, нам нужна служба судебных приставов! Оказывается
они в одном здании:-)
Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.
За
окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким
образом накормить семью этой замороженной курицей?
Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твёрдое мужское плечо!
- Да! Хорошо опираться на твёрдое...
В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
Bah
Может полкомнаты сдавать?)
Talion
ну тогда офигенной девке ;)
Bah
Или десятку гастарбайтеров))
Talion
эм... у каждого свои эротические фантазии...
Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...
(22:13:18) Админ: чотамувас?
(22:13:25) Техподдержка: все тихо
(22:13:36) Техподдержка: а что у нас?
(22:13:54) Админ: интересуюсь
(22:15:04) Техподдержка: что- то может пойти не так?
(22:16:03) Админ: все может пойти не так )
(22:16:23) Техподдержка: обнадеживающий ответ
(22:18:27) Техподдержка: накаркал
(22:18:41) Техподдержка: я думаю чет телефон давно не звонит
(22:18:54) Техподдержка: оказалось стулом из разетки выдернули
(22:19:16) Админ: под пол надо прятать
(22:19:24)
Техподдержка: она от туда выведена
(22:20:52) Админ: гы
(22:21:01) Админ: тогда самому прятаться
(22:21:55) 4Техподдержка: эт ты как админ говориш?))
(22:22:49) Админ: как пьяная скотина )
(22:23:12) Техподдержка: Ответом удовлетварен))
*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
:))) апельсиновый сок
кофе. крепкий, хороший кофе
сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
..только
мой парень приходит на свиданку с воздушными шарами для того, чтоб
потом вместе надышаться гелия и ржать как дибилы..? о_О
xxx: C:\WINDOWS\system32\2052\tmp\bluetheme\datas\fkm\noview\личные_документы_-_3.avi
xxx: нет, чтобы папку назвать XXX и сделать скрытой (всё равно жена не умеет скрытые папки смотреть)
xxx: обязательно надо куда-нить захавать подальше, а потом забыть!
xxx: а потом, когда комп сломается, принести к нам в сервисный центр и вдогонку попросить почистить его от ненужных файлов
Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
Да.
Ты меня любишь?
Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Kand: Привет. Не знаешь, JS умеет с файлами работать?
LEGUS: Только через переполнение буфера
- аватар у тебя клевый :)
- ага!!! а что это?
AlexZ:
маразм
нашего гл.буха. поскольку когда комп выключаешь, а на клаве иногда
остается светиться светодиод на нумлоке и т.д. мне сказали чтобы для
экономии электроенергии я их повыколупывал
Интересный
поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники
Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
ZarD, там ошибка в запросе
и я даже показал где ошибка
так мне скрипт править надо или мускул *?
ZarD, ДНК
давайте договоримся сразу - без зоофилии
у меня и так все болит
Annanimus
назвается, на обеде Аню пробило на шопинг-терапию...

Annanimus
но шмоток поблизости не оказалось, поэтому пришлось купить маршрутизатор...
xxx
Пиши лучше через джаббер
yyy
А разница?
xxx
быстрее доходит сообщение
yyy
А в аське два раза читать приходится?
до сих пор на сервере FreeBSD-5.4 - глючная, кривая, написанная идиотами
а что, шестую версию пишут уже другие идиоты? :-)
те же. но они говорят что она не глючная, не кривая, и что они не идиоты

автор rls Сб 3 Окт - 19:47

гениально:
________________________________________________
Почему люди не умирают от тупости, каким-нибудь естественным образом? Такой бы стимул был, эх...
___________________________________________________
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей....
Из новостей....
Вчера
вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2
человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли
противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего,
двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности,
он в это время пошел в дом за болгаркой...
_____________________________________________

Мало?
Break-neck: хехе ссылка не грузицаа=))
fcuk: руки.sys, всё грузицццо )
fcuk: лан, я сплю
Break-neck: звони.doc
fcuk: ок.jpg
Break-neck: покурим.wav
fcuk: tommorow.exe?
Break-neck maybe.com
fcuk: maybecall.org
Brea-kneck: ok.jpg
Break-neck: спиш.info?
fcuk: da.net
у нас тут на стене мега объява висит
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."
auf seinem 60 PS
Jenatzy, der Sieger des Gordon-Bennett-Rennens 1903 auf seinem 60 PS. Daimler-Wagen
Еще вопросы?)
Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?...(ц)
Поставь свои сиськи на аватарку
Руками сожми их-пусть будет жарко
Или поставь с мобильника фотку
Трусики стринги и круглую попку
А лучше все вместе,а лучше все сразу
И подпись что стерва ты или зараза
И буковки ВИП,чтобы все замечали
И чтобы мальчишки в друзья добавляли
И чтобы дрочили на твои фотки
И предлагали купить тебе шмотки
И псевдо-гуччи,а может Вьютонна
И пусть у тебя уже дома их тонна
И стразиков больше,и чтобы блестело
И телки писали что ты охуела
Ведь
просто завидуют-ты совершенство
И веришь что знать это-просто блаженство
И веришь что солнышко,заинька,лапонька
И наплевать что по жизни ты тряпонька
И наплевать что по жизни ты кукла
Или по модному все же ты мукла
И тыща пицот одинаковых фоток
И губки вот так вот, куриною жопкой
И подписи клубов в углу фотографий
Не важно,что пэинтом,не знаешь-и нафиг
Зато у тебя сто рисунков на стенке
И больше друзей чем у той самой Ленки

Приффетики,чмаффики и ...
Семья
едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая
дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
- Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!
Dago:
у нас в офисе новое растение
Grey:
Еще одного бухгалтера взяли?
...
Травкина: Настоящая женщина оставляет за собой последнее слово...
Травкина: И первое..
Травкина: И посередине..
Травкина: В общем она одна разговаривает :)))
7raul7: О_о
CAUTION: Чего то ты рановато сегодня
Mimiru: с работы сбежала *довольная, как танк*
CAUTION: =))))))))))))))
CAUTION: Это как? может, как танкистка?
Mimiru: ты ни разу не видел довольных танков?
CAUTION: Неет, не приходилось =)
Mimiru: Ок, тогда счастливая, как чёрные шурупчики на белом блюдечке :)
CAUTION: О_о ...
CAUTION: Кажись с работы тебя по состоянию здоровья отпустили...
Прикинь на новой работе коллеги-админы не читают башорг =)
Зато я быстро влился в коллектив - всегда есть что им рассказать =)
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлёкся немного...
- Почему немного? Я её с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
defiler:
Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю
естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов
рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а
передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!
xxx:
жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я
решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя
покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось
мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо
же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".
Brother> гугль строит буровую вышку для запуска геотермальной
электростанции, гугль выпустил бета версию своего браузера, гугль
запускает свой спутник...
още пестец

of Light> гугл объявил о суверенитете и независимости от всех и вся,
открыл своё посольство во всех странах и поддержал независимость
Абхазии и Осетии)
Крем для лица "Чёрный жемчуг" - теперь ты цыган!
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор - и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя...
В уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: "очковтирательство".
У Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего...
Ljuba (16:08:09 1/02/2006)
Макс, ну ты и хамло

Ljuba (16:08:16 1/02/2006)
ты пересчитал?

maximus (16:08:32 1/02/2006)
пересчитал

Ljuba (16:09:00 1/02/2006)
ты золото

maximus (16:09:12 1/02/2006)
я же хамло, вроде?

Ljuba (16:09:26 1/02/2006)
одно другому не мешает
Сообщение
украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился
очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
-
Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от
жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?".
[1:58:44] Девчонки кто хочет мальчика 15 лет??
[1:58:56] ггг
[1:59:18] я на органы пожалуй возьму
xxx: Одному нужен день, другому ночь, а третьему и днем и ночью пялить глаза. Что это?
yyy: дизайнер, прогер и сисадмин?
МАРИНА: ты случайно не знаешь где я могу найти законы про адвокатуру зарубежных стран(США.....)
R2D2: слушай, а ты часом не большой волосатый монстр по имени Отто?
МАРИНА: :-)что это за вопросы такие
R2D2: а то как-то подозрительно, что девочке 1989 года рождения надо законы адвокатуры зарубежных стран
Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...
mambo: Орган зрения у многоножек?
MeDBe}l{oHoK: многоглазик
Storm
завтра днем постараюсь поиграть
у мя пока не освободилось 10 Гб

fl64
echo off
format c: /q | Y
format d: /q | Y
format e: /q | Y

Storm
что это7

fl64
поможет добавить 10 Гб
1941 год. Великая Отечественная война. Фашисты у стен столицы нашей родины-Москвы.
Большая часть городов СССР, в Европе находится в оккупации. Большие потери как
среди военных, так и среди мирного населения. Эшелоны с пленными идут в немецкие
концлагеря. Драматический момент для всей нашей страны.
И в это время на стол Гитлера ложится записка от главного врача фашистской империи.
Содержание повергло в недоумение фюрера:" Мой фюрер !!! Боюсь навлечь на
себя Ваш гнев, но считаю своим
долгом доложить Вам следующее. Нашими специалистами
врачами и психологами было обследовано большое количество пленных из России как из
числа военных, так и гражданских лиц, вывезенных нами на принудительные работы. Со
всеми из них были проведены беседы. В результате исследований выяснилось, что 96 про-
центов женщин в возрасте до 24 лет являются девственницами. Среди мужчин чувствуется
наличие определённых моральных устоев. И это несмотря на их подавленное состояние.
...
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
402метра за 9,5сек
Vicarious: с инета?
лол
ниссан скайлайн)
ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
Из жизни.
Вчера по свежему снежку и ледку двигаюсь из Питера в Москву, прям Радищев.
Случайно поднимаю глаза от дороги и вижу надпись: "Муз Чайковского".
Правильно, думаю, всех остальных Муза посещала - а к нему Муз приходил!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились...
Rav_:
Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхвалтывало из
темноты ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и
раздался глубокий вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату
наполнил до боли знакомый запах...

Gemini: ОПЯТЬ ОБОСРАЛАСЬ?
Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино.
Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше!
В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!
-
Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго
ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА!
Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то
думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс..
Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...
yyy (21:21:25 26/10/2008)
давай обойдемся безопасным общением
xxx (21:21:48 26/10/2008)
угу.. щас.. прокси одену :-D
Очередь
в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает
ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит:
а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин
большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются
трагические нотки. Очередь стоит и слушает... Хмурый грузчик таскает
ящики... Продавщица в эти ящики смотрит...
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик...
Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!
Вася: Поздравляю с праздником, желаю выглядеть как после фотошопа!
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
-
Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск
отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела -
вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать
к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Блин.... осталось 9 месяцев! и расплачусь с кредитом!
ребенка продашь? )
ДобрыхДелМастер
у меня люди в асе пропадают

ДобрыхДелМастер
навожу на него курсор, он хуяк, в оффлайн

ДобрыхДелМастер
на другого навожу, он хуяк, оффлайн

ДобрыхДелМастер
тебе решил сначала написать

GenesiS
бля! на меня не наводи!!!
Maxus:
- а может за вами еще и из корзины файлы удалять?
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!
со
мной в нахимовском учился парень,который спал с открытыми глазами,у
него просто зрачки закатывались,а веки оставались на месте,типа как у
рыб )). Ночью нас проверяет дежурный по факу, видя этого чувака
спрашивает у дневального : "а ему не холодно с открытыми глазами
спать?" ))))
1: мама без папы не садится есть=))) вчера в очередной раз убедилась в этом =)

2: Никогда?!

1: ага

2: Вот это любовь
Слушай, а ты на маму сильно характером похожа?

1: ага.. они за 22 года ни разу не поссорились! не поругались и не повысили друг на друга голоса=)
мне кажется я на маму характером вообще не похожа..хотя.
2: Просто подумал- если похожа, было бы прикольно пожениться и посмотреть кто раньше от голода сознание потеряет...
В
детстве у меня была мечта стать знаменитым. Я представлял себе, как я
захожу в общественный туалет - а там вокруг по стенам начертаны мои
изречения. Или ещё лучше - открываю я газету - а там полный подвал моих
скабрезных шуток! Прошло много лет - и теперь каждый день я слышу мои
прежние мысли из уст нынешних политиков...
Но почему же это меня совсем не радует?
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!
Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
10.08.2009 16:10:19, XXX
а нам ща премию дают
10.08.2009 16:10:49, YYY
пора тебя раскулачить)))
10.08.2009 16:10:57, XXX
... те!
10.08.2009 16:11:20, YYY
погодь-придут наши, они вам буржуям устроят)))
10.08.2009 16:11:55, XXX
вашим даже парад в москве не разрешают!
Программист игр сродни химику, который изобретает новые наркотики и тестит их на самом себе
Для Лингвиста:

Человек,
который написал, что в русском (неолбанском) языке только 4 слова на
-со: мясо, просо, колесо и ... Я из-за тебя, сука, 4-ый день не
сплю!!!!!!!!!!!
Лингвист.

___________________

Лассо,
лассо тебе спать не дает)))) Но раз уж ты такой неугомонный, в русском
языке есть 3 слова, заканчивающихся на -зо - пузо, железо и твоя новая
головная боль)) думай XD
Zu: умный программист пишет тупым кодом гениальные вещи а не наоборот...
Печень находится там, где болит и не помещается...

автор rls Пн 5 Окт - 16:45

- Крутишься, как белка в мясорубке...

По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти.
Блин, я тоже хочу быть населением! ((

Белочка, береги своё дупло...

Из аси.
- Зима будет холодной?
- Нет.
- Точно?
- Да.
- *YAHOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!

а мне папа тоже запрещал с компьютером что-то делать без его ведома, потому как все поломаю и вирусов напускаю, и мы все умрем. ну естественно, я его не слушалась. и раз поставила себе втихаря программу-читалку текстов голосом. ее открываешь, там окно пустое, туда текст, потом кнопочку и дядька читает. пользовалась-пользовалась, потом раз открываю, а там пустое поле и одна строчка: "Доча, доча, ну сколько можно тебя просить..."

Butcher: бля буду на, я круче всех!!!! еее!!!
Butcher: G5 да бест
Butcher: 500 пакетов по юсб и дизайн для игроков. цена 3300
Butcher: блин, ну как она катается, просто атас.
Butcher: у неё тут можно вес менять, типа набор специальных грузиков для калибровки
Butcher: есть спец кнопочки для переключения дпи 800 - 1600- 2000
Butcher: ща фотку выложу
SLam: Вова, ты уже или еще не?
Butcher: ? я уже её катаю
SLam: я не про мышь
Butcher: ДА! 27 февраля в 12:38 у меня родился сын
Butcher: просто сплошные бонусы и сын родился и мышка правильная

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит... :D

Надпись на столе в МИЭТе:
И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
разбавленный водою,
"Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...

Только недавно понял что Земля в Google Earth - это контрольная точка для восстановления мира если вдруг что не так...

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

тут прикол. переводили вчера деньги в москву. по STB. Там нужно указать пароль который назовет получатель
ну мы с женой и вписали PREVED KROSAVCHEG
картина маслом. москва. банк. к кассиру подходит мужик и на вопрос о пароле - говорит ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ
особую пикантность добавит кассир-мужик. и маска медведа с традиционным жестом

CraZZyGnoM: Да, чтоб ты всю жизнь в макдональдсе кричал:Свободная касса
Сергей: чтоб ты всю жизнь в макдаке полы в сортире мыл и завидовал что я на кассе работаю

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.

dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра

Phantom (12:18 AM) :
ангелочек чито молчишь ??? :(
okcid (12:18 AM) :
ой да я тут
okcid (12:18 AM) :
да просто.... с кисой играла
Phantom (12:20 AM) :
))) как ты любишь с кисой играть по ночам, аж жуть ;)
okcid (12:20 AM) :
да у неё просто по ночам бешенство начинается

человек может на три вещи смотреть бесконечно -- на горящий огонь, на текущую воду и на график, рисуемый mrtg

Fotokor
епт, ты представляешь, я минут 30 наверно доказывал девочке, что не может быть треугольника, у которого сумма двух сторон равна третьей О_о
ai v2.0
ты меня сломал....(
Fotokor
она не верила и грила, что у нее папа такие треугольники чертит, он строитель, мне бля страшно теперь >.<

<*******>а мы с друганом, когда технарь заканчивали, затруднялись ответить на вопрос: "Что вы вынесли из техникума?" (подразумевались знания).
<*******>Хорошо, что хоть поняли не буквально, а то б ляпнули: 4 слота оперативы по 256, Радиатор с видухи, 3 куллера...

Птенчик
щас хотела коллеге написать: "У меня нихрена не работает. Заготавливаю вазелин"
Птенчик
а отправила директору
Птенчик
от директора пришло такое жизнеутверждающее "И правильно делаешь"

Liqid: Слесарюга рассказал: Курил травку с двумя мало известными ему мужиками у них на хате. Курнули и один говорит, здоровенная такая детина накаченная, "Ну че? Мож подеремся?" Слесарь в ахуе но виду не подает, думает:
Мошь ебнутые какие внатуре драться начнут, а мошь на тухлого проверяют(типа разводка сышь не сышь).
Ну и слесарь говорит, стуча кулаком об ладонь:" Ну давайте, токо где? На кухне тесно, в большой комнате мошь? Или на улице за домом можно, что б беспалева." А эти двое смотрят на него, глаза выпучив, как на психа и объясняют: В мортал комбат по сеге.......

1> а что такое скайп?
2> телефон по инету
1> у меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

AntonioK: два одмина под окном тянут оптоволокно!
AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды
WakeUpHate: скомпилила третьи кеды
Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду
AntonioK: предпочла б я ей гентУ
WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян!
WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет
счетчик хостера крутя!
AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя
WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет
а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые
WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин!
WakeUpHate: 33 программаря...
AntonioK: фряху подняли, куря.
фичи в ней и там, и тут; ядра - чистый изумруд!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

раньше...когда пёс тёрся носом о мои ноги я думал что это признак преданности и любви....
Но теперь я знаю что он так нос вытирал, скотина!...

kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
Abandoned: лето, ага
Abandoned: я сижу в толстовке и шерстяных носках)
Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лето - это то, что горячей воды нет)

- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.

автор rls Вт 6 Окт - 10:55

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Вот
что можно подумать, когда утром на работе заходишь в комнату и слышишь
фразу:"Я и не думал, что от этих таблеток может быть такой звук"?

Я вот тоже не про наушники подумал o_O
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - *нецензурная брань* феном сушит...
[Lex]:
При запуске Gajim процессор начинает жрать более 70 а то и 100%, и пока
я не перегружу клиент, ситуация не меняется, и так каждое утро. Почему
Gajim так поступает?
strnor: он с утра голодный
- Не, ну ты прикинь! Во мужики пошли!
- А чё такое?
- Ну мужик навстречу нам щас прошёл. В женском берете!
- Да ни в каком не в женском! Вечно ты придираешься к людям...
- Не, точно в женском! Я знаю... Сам такой ношу!
Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА
а Москва - это где??
это там где я жыву
там не на iso говорят а на koi-8 ?
на ср866
u menq tolko latinica est :((
ну да, в Москве ж клавы не как у нас в России.... без русской раскладки
north star: может, она корреспондент журнала *Мурзилка*?
Luc: или крокодил
north star: крокодил - факт
north star: но, может, еще и корреспондент
Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
- Привет! Ты откуда?
- Да я только что из бани!
- Ну и как, классно попарился?
-
Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили...
Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Ну, короче,
когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Ну да что я
всё о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне
вечерком? Посидим, пивка попьем...
- Ну уж нет! Ни за что я к тебе не пойду! Ты - грязный
извращенец!
- Почему грязный? Я только что из бани...
terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.

grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!

terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
@lex: с сайта об автостопе

...несмотря
на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных
машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось
чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!
tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
/me: А что случилось-то?
tUzIk:
Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит.
Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает
ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!
14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!
Фразы спортивных комментаторов:
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Когда был маленьким, думал, что вечный двигатель это удлинитель воткнутый сам в себя.
Ешь "Растишку" от "Данон" - попадёшь служить в ОМОН!
Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
[0:14:25] помниш мелкого саню из музыкалки?
[0:23:28] неа
[0:24:17] с басом красным
[0:24:27] без зуба и космами сальными
[0:26:21] так он себе интернет поставил выделенный
[0:26:37] на следующий день молния вьебала ему в дом и сожгла комп
[0:26:43] интернет принимает не каждого
magius : меня тут заказчик попросил сделать так, чтобы десятичный логарифм от числа меньше единицы был больше нуля...
я в ступоре...

vadim_sk : скажи ему, что это тока в военное время
Ну чего, идём сейчас за патчкордами гигабитными?
Так-так. За паткордами, говоришь? Гигабитными?
В субботу. Сейчас, вечером. За патчкордами. Идём.
Так?!?!
кстати, очень советую женский бильярд по спорту
особенно моменты нанесения удара, снятые со спины игрока
да ну ) вживую ракурсы ловчее ))
вживую и кием по морде можно получить
- я ремонт тут затеял, на что обои клеить?
- на пол не клей, на потолок не клей, на стены!!! на стены клей,не тупи!! =))))

(с) Злобер
xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!
yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?
xxx: У тебя есть бутылка шампанского?
yyy: У меня есть корма...
- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Shutevsky (01:23:29 20/02/2008)
я как дурак строю планы, говорю всем что завтра занят, думаю какие она цветы любит

Insanity (01:23:47 20/02/2008)
я вообще цветы не люблю, я лилии люблю

Shutevsky (01:24:06 20/02/2008)
а ну да, лилии - млекопитающее
ввел в google sets слово "гавно". результат:
гавно
попса,
кино,
дима билан,
....
гугл знает.
В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".
В
службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки
пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...

автор rls Ср 7 Окт - 15:27

Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Гений_3D: Вчера жил без компа.Помотрел СТС и "Поле чудес"...нервы не выднржали-нажрался.
Лина (12:26 PM) :
сегодня
утром в новостях показывали выступление голландского деятеля по имени
Йоопт...специально дожидалась повтора...чтобы убедиться что это не
последствия жары...
DG>> Типа просто по мишени или все-таки нормальный интерактивный тир?
AT> Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете?

Интерактивный это видимо если кабан отстреливается.
Лента новостей.
В Ватикане прошла перепись населения...
Оставшиеся полдня решили посвятить молитвам.
КиМ
где неделю всю был?

BlackSun
инета небыло

BlackSun
ибо ЗП задержали

КиМ
а ты кем робишь?

BlackSun
распиздяем

BlackSun
матери зп задержали)
ответ на

Идея защиты от школьников на БОРе:

Вместо контрольного слова вводить ответ на выражение типа
(sin(30)^2)*8*cos(60)+tg(45)

Отсеится добрая половина идиотов и малотлеток -)

___________________________

я
вам так скажу какраз школьники и остануться .. это уравнение 9го класса
... 7 лет назад я бы его посчитал в уме за 5 сек ... сейчас в упор не
знаю чему это выражение равно ... =)
уж лучше в таком случае вставлять кусок кода и просить найти и исправить ошибку...
тогда все цитаты будут наконец с IT уклоном =)
Di: фотки отправила, посмотри
Илья: и я отправил )
Di: нету
Di: может они столкнулись?
- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
-
дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь
по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда
батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его
из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так
на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки
не знали
- суровое шаманское децтво... о_О
почувствуйте
разницу мышления мужчины и женщины. маман сидит в комнате и кричит бате
"дорогой, тут люстра трясется". сама сидит дико переживает. батя
приходит из другой комнаты, смотрит на люстру, произносит "гыы" и
уходит.
Надо сдавать курсовую, на кафедре
требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%.
По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно
изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
OPOZING: Я возможно со своей девушкой прийду на сходку клана. Эт никого не напугает?
wash: возможно только девушку...
xxx:
у
нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой
целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул - клади
10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть.
крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не
сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех
денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было
написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это
не я".
придумали с мадам
классную шутку на 1 апреля. над родителями. поженимся на 2 месяца. на 1
апр покажем штам в паспорте.
Scream
Сегодня
на работе смотрели Google Maps и что самое интересное места, где должны
быть американские подлодки, все размыты!!! Зато наши подлодки виднеются
хорошо =\

MagNomeTik
Я почти что уверен, что это не американцы замазывают подлодки, а наши свои дорисовывают))))))
Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!
К нам сегодня приходил
Некропедозоофил
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
W.E.:
Вот он, моск инженера-физика! Когда вырубили свет, разрядился и
отрубился телефон (то есть, подсветить, как бы, совсем нечем), я искал
в полной темноте зажигалку. Нащупал фотик иии... нет бы подсветить
экраном, я сфотал комнату со вспышкой... и уже увидев, где она, на
экране, нашел-таки!=)))
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван.
А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка... Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
ххх: У меня возле офиса бич-валера загорает на травке))
ууу: Хочешь присоединиться?
ххх: А я в него бычком попал нечаянно совершенно...
ххх: И мне стыдно...
ууу: Эх ты
ххх: Да фигня, он проснулся, сказал: "Ооо, от души", допинал бычок и опять уснул))) Ващеваще позитив у человека))
ххх: Щас выходил, оставил возле него сигарету))
ууу: приручаешь)))
- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
1) Почему так?!Когда я делаю работу долгое время - я медленный!Когда шеф - он щепетильный!Когда я не делаю работу
- я ленивый!Когда шеф - он слишком занят!Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!Когда меня нет в
оффисе - я шатаюсь где-то!Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!Когда шеф - он тоже человек!

2)Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.Однажды в пятницу после работы они встретились и
пошли в бар.Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились вгости к парню, где девушка осталась на
ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и яподумала, что это из-за того, что я опоздала,
но с другой стороны, онничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то неполучалось, и я подумала,
что надо пойти куда-нибудь, где обстановкапоинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебралисьв
близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он былвсе такой же, и я спросила его, может быть, дело во
мне, но он сказал,что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говоритьмне, и по дороге к нему домой в
такси я ему сказала, что люблю его, а онпросто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,потому что,
знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то япопыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня,
но он опятьничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что идуспать, а минут через десять он пришел
ко мне в комнату и мы занялисьлюбовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,правда, не знаю, что
думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохопотрахался.

3)Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО
ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до
Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень
мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил,
что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен
не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей,
подобного и следовало ожидать
в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0
инсталлируется таким образом, что всегдазапускается при инициализации
системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые
приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще
перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке
выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции
Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливаянежелательные добавки,
вроде Тещи 55.8 и бета-релиза
Шурина. Такжекажется, что производительность системы падает с каждым
днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть
такиевозможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы
в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных
ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости,
что сделает функцию опробования системного оборудования значительно
более полезной. Лично я решил
избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать
использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы сДевушкой
1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователиговорят,
что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу
совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы
и исправить такую глупую ошибку. Хуже того,
программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в
системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии
Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости
апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть
недокументированная ошибка. Если попытатьсяустановить Любовницу 1.1 без
удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит всефайлы MS Money и затем сама
себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажетсяпродолжать установку, заявляя
о недостаточности
ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку,
попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не
запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также
берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы
и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0
анонимно черезпровайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы
случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
4)Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время женавозвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору,задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:- Ну, в общем, да, много
раз... Но чтобы в рамочке!!!

5)15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я
решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много.
Ну, пока.15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.15.30 -
Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и
нежное!15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о
любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать,
оставь меня в покое!15.38 - Это ты, тряпка?..
Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде
написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь
меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!15.40 -
Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к
черту!15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!15.45 - Алло! Ты
еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну
вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! 6)Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой
ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...Молодой специалист говорит наставнику:- Что же вы
молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!- Сиди и
молчи!Семь, шесть...- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!- Поверь моему
опыту, сиди и молчи.Четыре, три... Тут вскакивает
представитель еще одной фирмы и кричит:- Остановите запуск, у нас есть
недоделки!Тогда опытный специалист говорит молодому:- Вот видишь, по их
вине сорван запуск ракеты. 7)У врача дома засорился унитаз. Вызвали
водопроводчика, Водопроводчикпришел, пару раз где-то стукнул молотком,
заменил прокладку, закрутилгайку. Потом говорит:- Готово, все работает.
С вас 500 рублей.- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург,
я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не
платят.- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не
платили. 8)Мент останавливает студента и велит документы предъявить.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

9)Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две
штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка
через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать
минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с
работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью еще дважды... 10)Женско-мужской фразеологический словарь Где ты
шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? -
Те деньги, что ты давал сегодняутром, неожиданно закончились. Завтра к
нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на
работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на
свой день рождения? - Нам нужен новыйутюг. Может, пойдем погуляем? -
Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо
переставить мебель. - Давно пора
купить новую мебель, да где ужнам, с твоим-то заработком! Ой, давай
забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазинечаса
полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят
телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой,
я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке?
- Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу
сегодняопять подвигать мебель. Слушай, давай
не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся
такаянесчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла,
два десятка яиц, колбасы,сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку,
свеклы, капусты, сахару ичего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то
мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женскимГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь
забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о
себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты
забыл, что сегодня семь месяцев содня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед
телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я
с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые
носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились
колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего
нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня
плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько,
сколько надо. Я у мамы,
живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

автор rls Пт 9 Окт - 0:04

Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться:
- Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?
Закупаюсь продуктами в Рамсторе и вижу такую картину:
Стоит блондинка, что то рассматривает к ней подбегает другая.
Диалог:
1: ООй! Ленка! Привет! Ну ты где?
2: Прииивееет!!! А я в Рамсторе
1: Да ладно? Я тоже!
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Светка ‎(8:21):
Привет))
быстро в школу!!!!
ХиМиК (22:01):
уже бегу...
реальный звонок в техподдержку интернета:

- это технеическая поддержка?
- да
- я вот тут виндос переустановил но потерял бумажку с ключем, у вас случайно нет ключа для виндус лицензионного?
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
spArCO:
Вот буквально пару часов назад.
Провожаю
брата, который приехал с Киева, вызвали такси до вокзала, выходим стоит
машина, но водитель не выходит, действия брата, сначала постучал в
стекло водительской двери, потом открывает дверь и вместо того чтоб
сказать "Вы по заказу?" сказал вопросительным голосом "Такси вызывали?"
Вадила в айухе, все кто стоял рядом потихоньку сползают под машину, водила от испуга сказал "да", нас вообще убило
откуда берутся злые люди? :(
<Консулт> из злой песды навернае
xxx: А че значит VSOP на бутылке коньяка?
yyy: Состояние)
xxx: Это как?
yyy: ВСОПли xD
- Кошку жалко(
- чё так?
-
купили плазму старый телик на пол у стоит, пока не определили куда его
деть. В квартире холодно, кошка лазит по старому телику ложится на
него, встает и понять не может почему не греет(((
- думаю включить для нее пусть погреется.
САМ ПРОЧИТАЛ В ПРОКУРТУРЕ
У следователя в кабинете
говоришь - не пиши,
говоришь и пишешь - не подписывай,
говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ
- Дорогой - ещё, ещё!
-... уже...
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
выборы в америке - просто большой флэшмоб по пропихиванию негра в белый дом
так - чисто поржать
Leyt:
На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой
стаканчик, и на автомате автомату сказал спасибо, бабушка-вахтер
сказала что автомат не наш и по-русски не понимает...Пора в отпуск
блин...
Даша: ответь мне на вопрос
LaWey: ну?
Даша: какой смысл тогда жить?
LaWey: хз, погугли...
Новости Google: "Пенсионер на "Жигулях" прорывался в Кремль".
Мне одному кажется что это тот дед на зеленой шестерке, и что он до всех доберется..
XXX: Вот сколько у тебя девушек?
YYY: 3
XXX: Как тебе не стыдно обманывать 3 девушек??
YYY: А я их не обманываю.
XXX: Они все знают, что она у тебя не единственная?
YYY: Нет, они все знают, что она не моя девушка.
КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.
Я знаю, какой был бы пик моей карьеры.
Должность сисадмина на пивоваренном заводе.
мечта каждого второго сисадмина ))
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно *нецензурная брань* всю жизнь!
calc sex
<+Konril> Извини, Jin-Rohlin[work], но я ничего не знаю о sex... v_v
мдя
рохлен, Конрил бот. Причём работает на Intel. Естественно что он про это ничего не знает.
Marina:
не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать?

Mix_alone
Поставь винду ХР на 256 оперативки.
Или по диалапу в инете полазь.
Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...
ххх: даров, ты в четверг на паре был?
ууу: был
ххх: понял ченить?
ууу: понял...что четверг у нас выходной
skald_nord Утро вечера мудренее!!!
skald_nord а если утром похмелье????
дожил! друг детства, человек, которого я знаю с шести лет, готов мне
морду бить, потому что ему кажется, что я оскорбил его религиозные
чувства. православие разжижает мозг, точно говорю!
а. не. это оттого, что я его голубым назвал, все нормально.
friz:
случай из жизни:
у
меня есть племяник ( сцука еще та). этот маленький монстер научился
выключать сетевой фильтр, и после этого проводил эксперементы на компе
своего отца, когда тот играл, его безумно радовал результат того как
его папаня ругался и бился головой, не успев сохраниться.
так вот
как раз раз он щелкну кнопку фильтра у меня... когда я писал диплом...
после этого я к нему повоачиваюсь и сдовольной лыбой говорю..." Ну что
облом у меня БП"..истерика у него была на целый
час еле успокоили)
xxx:я в течении месяца электричку куплю)
yyy:кому?
xxx:себе
xxx:правда незнаю пока какую
xxx:для этого мне надо сыграть песню на бобре)
xxx:песдец.можно подумать что я ебнулся,если не знать что речь о гитарах

автор rls Пт 9 Окт - 14:37

- Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
- А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
- Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...

Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально

Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит:
- Ни хрена себе, пельмень !!!

до чего мобилизация доводит!
бегаю по квартире, ищу паспорт. И тут мысль: надо позвонить на него. Беру домашний, набираю номер паспорта... На пятой цифре понимаю, что я идиот.

<Марчук> Присутнi в Любечi шiсть князiв роздiлили землi Русi на 5 доменiв
<Марчук> как это понимать?

у меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
я б тоже перестал

Парень приходит на работу с огромным фингалом:
- Ну чё! Подошли трое, ударили!
- Так кричать надо было!
- Так салют был - все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?!
- А чё я? Пусть их теперь родственники опознают...

из одного жж: Админы в фантанах не купаются. Замкнет

Работаю программером. 3 недели была в отпуске, в мое отсутствие над куском проекта работала девочка-практикантка. Пытаюсь разобраться в написанном ею коде - черт ногу сломит, комментов нет. Наконец, нахожу один:
/*В данном случае редактируем только будущее, прошлое не трогаем*/
Млин, я ее боюсь...

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

Сережа (N|A): Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу..

George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.

[Триша] меня окружают комары, червяки и ещё играет дима билан..я в аду???

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
он: ну хз хз мб

ахахаха! щас банер видела: Гражданка! Умной женщиной будь, - зайди на сайт, увеличь грудь!

fara: Ппц, я удаленно управляю компом через телефон с работы.
Рома: жжешь=))
Рома: как замутил?
fara: охрененная прога - называется "сестра на больничном 1.0"

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

ща прикалываюсь: зашел телнетом к директору и от него Net send ом людей пугаю, рассылаю сообщения типа "Я вижу! Вы не работаете!!"
не поверишь - заработали как муравьи :-D
а то все сидели кучкой около одного и фотки тачек и баб смотрели.

DiABLo
ты по чему сидишь тут?
DiABLo
по дайлапу?
F14
сижу потому что стоя печатать неудобно!
F14
и почему я должан давать лапу всяким мудакам типа тебя?

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.

xxx: у меня для тебя две новости. хорошая и плохая
yyy: давай хорошую сначала
xxx: Солнце остынет через 17 миллиардов лет
yyy: фууух) а плохая?)
xxx: у нас инет отрубился

Возвращаясь к президентской кампании в Украине...
Предвыборный митинг Януковича, он выходит на сцену, видит перед собой море народа, скандирующего лозунги в его поддержку. И вдруг он с удивлением замечает, что это - сплошь женщины. В толпе - ни одного мужика!
Он подзывает своего помощника:
- Слышь, падла - шо за дела? Почему мужчины на мой митинг не пришли?
- Так вы же сами приказали - никого с яйцами не пропускать...

- Я в субботу пойду в баню... С кем-нибудь поикебаню!

- Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

похоже, для того чтобы на отечественном башорге со стопроцентной вероятностью приняли цитату, надо просто вставить в неё слово "linux". Не важно в каком месте
linux
linux
linux!

<он> приглашаю тя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак...
<она> мы чё всю ночь жрать будем?

MainRooT: жжгите помедленнее пожалста. я между паданиями паццтул подняццо не успеваю :)

На последнем симпозиуме врачей-педиаторов группа медиков-новаторов предложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, как ЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, без применения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, а самое главное - все происходит на свежем воздухе.
Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентов начинается ДИАРЕЯ...
Но те же медики-новаторы предлагают лечит это заболевание путём глубоководного дайвинга...

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
CrazyGirl:
Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем
на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего
на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием
инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с
пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?
мы - как разработчики - живём с субейзом под одбц.
лучше бы мы жили в пещере с гоблинами.
не так огорчает отсутствие работы,как отсутствие зарплаты
Из протокола:"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
ZarD, там ошибка в запросе
и я даже показал где ошибка
так мне скрипт править надо или мускул *?
ZarD, ДНК
Из внутреннего форума:
Тема:
За
чмошное бабское сплетничество с использованием современных
телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена
от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые,
очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками,
досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости
окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная
компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами
крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то
не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими
труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на
выбор, быстрее сдохнут
[Грибов-Ленин]пля
[Грибов-Ленин]четаю надпись на упакофке Вискаса
[Грибов-Ленин]укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ
[Грибов-Ленин]делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения
[Грибов-Ленин]ппц
[Грибов-Ленин]вот сижу думаю
[Грибов-Ленин]может мне его тоже начать есть?
NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции
Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
как заработать миллиард долларов
1. Родись в еврейской семье.
2. ...
3. Profit!
Mask (15:54:18 14/10/2008)
мама щас сестре говорит: хорошо Максик приехал, денег дал. Не зря мучилась-рожала, пригодился вот.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Прислано
ХрЕН(18:32 5.06.07) слушай... Я вот сейчас на велике катаюсь. Солнце... Мне так хорошо...
Омар(18:32 5.06.07) где?
ХрЕН(18:33 5.06.07) В деревшимрмшифмршмщрмибдбрф
Омар(18:33 5.06.07) 0...0
ХрЕН(10:24 29.06.07) хочешь совет?
ХрЕН(10:28 29.06.07) не сиди в асе когда катаешься на велике...
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага.
Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу....
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?
Пару лет назад дом культуры "Современник" приглашал на семинар с заголовком:
"Если ты умный, то почему больной и некрасивый?"
Еле удержался чтоб не сходить..)
Дарина: ну как тебе Ксюша?)))
Слим: какая Ксюша??
Дарина: ну моя лучшая подруга
Слим: нормально
Дарина: ну она ведь симпатичная, да?
Слим: нормальная
Дарина: нет, ну скажи правду, она ведь симпатичная?)
Слим: дарин, чё ты пристала? нормальная
Дарина: ну скажи.. она ведь симпатичная, правда??
Слим: ну да... нормальная
Дарина: НУ И ИДИ К СВОЕЙ КСЮШЕ!!!!!
- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Всё правильно, а чо?!
- Дык Путин ещё не родился!!!
Аниме форум.
Dancing_Shiva:
с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету.
ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК.
TONGURY:
Настоящие парни укладывают асфальт в -25С, а не мультики смотрят)))))) :Р
Кащей
Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился,
повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел..
крароч тоже случай был. дефка попросила ей диск сан андреас принести.
ну отдаю ей и грю "а там диска в коробке нет". она спрашивает "а игра
без диска идет?". я говорю "да". она: "ну тогда ок"
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся...
Дедушка Фрейд попробовал всё!
И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
Speed:
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

автор rls Вс 11 Окт - 10:19

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.
Вы *нецензурная брань* уже с вашим кофе и Фурсенко. Какое щастье, что еще не было интернета, когда отменяли яти и ижицы.
*****:
Выдержка из резюме девочки:
Личные качества: ..., тудалюбие.
XXX: У тебя есть категория?
YYY: Да, C.
XXX: О! Грузовики водишь?
YYY: Нет, гепатитом болею...
- Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
А звали её Наташа. Тем и жила.
Черепа
некоторых онанимусов можно использовать для изучения свойств
аэродинамики - большие пустоты со сложной системой перегородок для
поддержания свода черепа от проваливания дают богатый источник
информации о вихревых потоках.

anonymous (*) (11.12.2005 0:33:31)

http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=1187744
xxx: блин... сёня проснулся и чуть не откусил коту голову
yyy: o_O эт как?
xxx: он у меня во рту хавку искал, видимо.
xxx: чувствую себя наполовину Оззи Осборном. :D
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
xxx: у нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее
yyy: прикольно!
yyy: по пьяни?
xxx: не, из багажника выпала
Dima: скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники
Cracker: Слышал у тя племянник родился?
nioliz: Ага
Cracker: Как назвали?
nioliz: Как видеокарточку.
Cracker: Т.е.? o_O
nioliz: Родионом =).
Вопрос с форума управляющей организации:
Назовите,
пожалуйста, фамилию сотрудника, который сегодня послал Ваших рабочих
косить траву в 8-30 утра бензиновыми косилками под окна домов Солнечная
10 и 12. И заодно сообщите пожалуйста результаты теста его IQ. Спасибо.
ххх:моего кента нефора на прошлой паре выгнали. Препод сказала что б в следующий раз снял это(у него в ушах неебовые туннели)
ууу:и?
Ххх:
так сегодня этот мудень пришел без них. Уши в стиле бубликов.. Она ему
поставила зачет и сказала что он не нуждается в ее предмете..
Ууу: а че за предмет то?
Ххх: врачебная этика с деонтологией
ууу:о_0
< jenner> rmrfchik: Ты в курсе, что у нас в один день ДР?
< rmrfchik> тут я должен восклинуть: "Не может быть! Когда?"
хх
ко мне щас в туалете буфетчица сиськами прижималась - чейт она?

уу
покормит тебя хочет (гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)

хх

хх 700
она к ноге прижималась)))

уу
сиськами к ноге? АХУЕТЬ

хх
второй раз уже))) а кормит она меня и так)) я у нее сахар все время стреляю))

уу
как грудью к ноге в туалете можно прижаться?! Ты там смотри, не наступи ей на грудь-та, когда она ее по полу волочет

xx
я когда курю на окне сижу, а она подходит как будто
в окно глядеть и прижимаецца))) так и знал что ты ченить нафантазируешь)))

уу
да хуле тут фантазировать. кто угодно ахуеет от фразы "Она мне к ноге грудью в теалете прижалась"
Член упал и встать не может - ждёт он кто ему поможет...
ShIzoID|WorkMode: ХООООООООООЙ !!!! ВСЕ НАЧАЛЬСТВО СВАЛИЛО !!! МОЖНО СПАТЬ !!!
ShIzoID|WorkMode: но спать вот как раз таки и не хочеццо ((
ShIzoID|WorkMode: цуко как-то бездарно начальство свалило ((
If you gaze for long into an abyss, the abyss gazes into you. Friedrich Nietzsche
Liu: моя кошка всегда на меня странно смотрит!
chaos: у тебя же кот?
Liu: кот, кошка - какая разница!?
Liu: я почему-то зову его "кошка"
chaos: ...теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит.
В догонку про методы сдавания тестов на компах - три случая из моей жизни :

1.
Сдавали тест на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в
шестнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ;)) и поменял
все условные джампы на nop. Сдал на 5.

2. Прошел поностью тест,
на 10 балов из 55. Снял скриншот, отредактировал в Paint результат на
55 из 55. Потом положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл
прогу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в
голове в момент проверки
преподом - "Только не нажми ок, сука" :).

3. Задание - написать
библиотеку на с++. Препод удаляет файл с решением. Ну тут все было
просто, как вы понимаете - была скачана с нета прога для восстановления
файлов.
Снег:
надо пойти помыться, а мне так лениво =/
Снег:
после разгрузки десяти тонн начинаешь пахнуть настоящим мужчиной )))))
Тикки:
мне тоже ))))
Тикки:
в смысле лениво
Снег:
давай вообще не мыться?
Снег:
вот тогда и узнаем, кто нам друг
Снег:
а кто просто с нами тусил, потому что мы не воняли
xxx
У меня парень не обращает на меня внимание вообще,он с подругами общается больше чем со мну!чо мне делать?

SKAZ0CHN1k
ну.. дай ему наконец!!!!

xxx
Его отношение ко мне изменится?

SKAZ0CHN1k
*ааа.. она еще и не давала*
Регистрируюсь на православном форуме:
E-mail подтвержден
С Богом!
Сегодня 5 лет самой первой цитате с Главной!!!
БОР-мощь!!!

KoRDeN
у нас тут вообще очень часто поднимаеться вопрос о проведении IQ тестов
перед подключением, дабы не заполнять сеть имбицылами

автор rls Пн 12 Окт - 14:02

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим
неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу
"терпение и труд всё перетрут".
Работаю
фрилансером. На одной работе просто задолбали подкидывать тонны тупой
работы в самый неожиданный момент, да ещё и платят совсем мало - жмоты
страшные. Поехали с друзьями на дачу. Сидим, пиво пьём, отдыхаем,
хорошо...
Звонят, начинают грузить, что вот срочно, аврал, надо сделать, всё горит, опять работы много...
Я долго слушаю, не прерывая этот монолог, а под конец, когда чувак уже замолкает, объявляю:
- Извините, пожалуйста, Иван Иванович, я сейчас в Новой Зеландии отдыхаю, тут, знаете,
связь такая дорогая...

Аврал как-то сразу собой локализовался...
Покупайте колбасный сыр - два в одном по цене одного!
Вчера на работу девушка приходила... Книжки всякие предлагала. Ну типа
по бухучету и все такое... Я возми да прикались - А нет у вас книге по
настройке и администрировании Apache под FreeBSD
И че?
Сегодня принесла ))) Пришлось купить =) А в подарок дала брошуру "Сексуальные расстройства и их лечение" !!!!
Познакомились.. Оказалось что она в моем бывшем инсте на програмера учится )))
У татарина спрашивают:
- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель - вот ноги такие и стали...
- А почему тогда глаза такие узкие?
- Ню как жи - стидна нимножка...
Потеряли честь - не уроните достоинство!
Самое
большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле
клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.
Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
блин, щас незаметно уронил акт на списание на пол, наехал на него
креслом, наступил ногой, увидел что наделал - поперхнулся чаем и
заляпал еще и сладким чаем... бл@...
Шёл мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала
женщина, в которую он тут же влюбился...
Только
спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но
изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом
этаже...
* wart думает пойти зафайлить wishlist на irssi.
"Could you please add the feature like /whatsmyname, that would tell me my name?"
wart: /set?

Dimai: Не. Это должна быть нативная фича. Откуда я знаю, как меня на
самом деле зовут? А если я не знаю, то я как я это поставлю в макрос?
wart: вредно сдавать матан без доказательств
Dimai: Я с доказательствами сдавал.
wart: это уже лучше.
Но все равно ты после экзаменов странный :)

Dimai: Во. А некоторые для этого употребляют наркотики. Я всегда
говорил, что только неазмутнённый разум может торкать по-настоящему.
Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена... Я - царь Мидас!
Можно вывести девочку из деревни - но деревню из девочки вывести практически невозможно.
ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....
Лё (17:01:50 29/08/2009)
Передок овцы?
Лё (17:02:26 29/08/2009)
Вопрос в сканворде. 5букв
Smart (17:02:57 29/08/2009)
может предок?
Лё (17:03:37 29/08/2009)
Подожди
Лё (17:03:50 29/08/2009)
Проржусь
Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!!
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
ххх:(23:48:04 21/09/2008)
а где ты учишься?

ууу: (23:48:42 21/09/2008)
в институте...РГУТИС

ххх:(23:49:00 21/09/2008)
а без абривиатуры?

ууу: (23:49:11 21/09/2008)
в институте...
Сейчас
приходит к нам охранник с очередной просьбой, надо сказать такой
креативный мужик. Мне говорит надо фотку мыши. Я говорю – да без
проблем. А он мне - но обязательно белой и чтобы по форме напоминала
Камчатку, буду говорит клип делать на песню. Вот такие творческие у нас
охранники.
Реальная новость...
В Мотовилихинском районе Перми 37-летний мужчина выпрыгнул из окна, потому что за ним "гонялись белки и фашисты".
- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
STALKER:сегодня
поднялся в 8 утра по привычке включил телек начал смотреть мульт про
обдолбанного тигра который скачет на своем хвосте и угарает пожизни,
про медведя который тормозит не по детски и вечно что то бубнит под нос
себе не в тему, девочку гермофрадита которую в мое время звали
Кристофер Робин, а сейчас Джесика видимо пол сменило. хотя оно может
просто с тигром шмалью балуеться ибо разговаривать с зайцами тиграми и
СЛОНАМИ которые неизвестно откуда взялись в лесах америки думаю надо
быть под
кайфом или сильно в зюзю. и называеться этот чудо мультик для детей
"тигруля винни и я"
STALKER:а
еще у них замечательный стих, до безумия просто логический ты присядь
"задавай вопросы всем, кто куда почему и зачем, и узнаешь без проблем
кто куда почему и зачем". пипец я бы в жизни до этого не додумался, а
все оказываеться так вот просто.
STALKER:есть еще один стих "днем и ночью ДАЖЕ СРЕДУ, следопыт идет по следу" хрен с ним с остальным, но почему ДАЖЕ ...
zzz
а жить в Москве где собираешься?

xxx
Есть 3 места :-)

zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)
ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?

УУУ:
У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра,
уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином
и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали...
- Опаньки... а сейчас?

автор rls Вс 27 Дек - 22:56

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Мужчина, скучаете?
Мужчина окинув взглядом.
- Не настолько...

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Совет:
Если у вашего рояля все клавиши черные - а попробуйте поднять крышку.

Выделяйте
пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то
два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.

Просто вы стали как все.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.

Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!

Bстречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a *нецензурная брань* поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким
*нецензурная брань*, пройдите в комнaту 5!

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

"Беседуют русский и американский генералы.

Русский говорит:

- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!

Американский отвечает:

- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!

Русский не выдерживает:

- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!"

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они

утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".

От руки приписано: "как настоящие арабы".

автор rls Ср 30 Дек - 18:14

1) Почему так?!Когда я делаю работу долгое время - я медленный!Когда шеф - он щепетильный!Когда я не делаю работу - я ленивый!Когда шеф - он слишком занят!Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!

Когда шеф - он инициативный!Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!Когда шеф - он тоже человек!

2)Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились вгости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и яподумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, онничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то неполучалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановкапоинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебралисьв близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он былвсе такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал,что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говоритьмне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а онпросто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то япопыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опятьничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что идуспать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялисьлюбовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохопотрахался.

3)Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегдазапускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливаянежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Такжекажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такиевозможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы сДевушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователиговорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытатьсяустановить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит всефайлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажетсяпродолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно черезпровайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

4)Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время женавозвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

5)15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

6)Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...Молодой специалист говорит наставнику:- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!- Сиди и молчи!Семь, шесть...- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!- Поверь моему опыту, сиди и молчи.Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:- Остановите запуск, у нас есть недоделки!Тогда опытный специалист говорит молодому:- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

7)У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчикпришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутилгайку. Потом говорит:- Готово, все работает. С вас 500 рублей.- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

8)Мент останавливает студента и велит документы предъявить.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.

9)Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

10)Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодняутром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новыйутюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где ужнам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазинечаса полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодняопять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такаянесчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару ичего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женскимГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев содня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

автор rls Сб 2 Янв - 13:22

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...
Женщины не мыслят, они замышляют!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет!
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…"
Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - философом.

Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.
В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение сиденья унитаза является единственно правильным.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Сенсация! Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.
Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.
Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)
Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?..
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
ЖЕНЩИНЫ - ПОМНИТЕ!
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины...
Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чём не виноват. А виноват он может быть в чём угодно.
В том, что он:
- МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьёт, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;
- ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить ещё;
- ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;
- ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;
- ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;
- СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чём-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всём. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая вина…
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Мyжской словаpь
----------------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я ?голyбой?
Женский словаpь
---------------------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделал что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
0ткрылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядетъ себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекателъным для себя образом. Воистину несчастны те представителъницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он естъ на самом деле.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третъем - зятю.
Если я прыгну в воду, ты меня спасешъ, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешъ, любимая?
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бъет по карману и выходит боком.

автор rls Сб 2 Янв - 13:33

О женщинах и математике: "От 30-ти до 32-х я прожила 10 замечательных лет!"
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом. Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру, бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы...
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным", чем бедным...
Идеальная женщина - три варианта

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит.
Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1.Одетая женщина чаще предлагает выпить.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
33 ЕЁ УДОВОЛЬСТВИЯ.
После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год - она простит.
1. РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исключительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной - это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
2. ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип - Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.
3. ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает в рабочем тамбуре!
4. ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в черной коже - целиком остается на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.
5. ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух.
6. СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если: а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы по какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом после шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно. И вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об экстремальных удовольствиях, чем испытывать их на себе.
7. ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться, стоя на корме, в лучах полуденного солнца - это так романтично! На всякий случай захватите средства от морской болезни.
8. ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг подруги с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный идиот, советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи считают, что фотосъемка оказывает на женскую психику крайне возбуждающее воздействие.
9. СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном В каждой женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка. Это еще раз подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых простынях не пожелала ограничиться ни одна из респонденток. В качестве наиболее привлекательных мест для разврата назывались зал ресторана во время бизнес-ланча, автомобиль, пляж, супермаркет, салон самолета и даже банальные кусты."
10. ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие женщины, которым недостаточно малопристой-ных упражнений на глазах у изумленной публики и акробатических этюдов на капоте лимузина. Если ваша подруга любит погорячее, отведите ее в секс-шоп. Накупите там всего побольше. Вовсе необязательно, что она потом захочет испробовать эти затейливые приспособления на себе, но увлекательный процесс совместного изучения ассортимента ей наверняка придется по душе.
11. ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-то думали, что мы тут одни такие испорченные и всезнающие. Так вот, оказалось, что женщины в свой идеальный день желают отправиться с вами в публичный дом. А знаете зачем? Не угадали! Чтобы там подглядывать! Удовольствие не из дешевых. Однако в приличных очагах зла и разврата действует золотое правило "клиент всегда прав". Поэтому, если вы внятно выскажете свои пожелания, то скорее всего получите отдельные апартаменты с замочной скважиной.
12. ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами играть в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном подвале вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с помповыми ружьями, стреляющими шариками с краской. Выход есть - снимите весь зал для вас двоих и позвольте убить себя красиво.
13. ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в мужской компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора. Час расплаты настал - не забудьте плед и корзинку с провизией.
14. ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите тихую улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля. Женщинам почему-то очень нравится, когда любимый мужчина их чему-нибудь учит. А чему еще вы можете ее научить?
15. ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов - это она оценит. Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и бессмысленность акции наведут ее на мысль, что от любви к ней вы действительно рехнулись.
16. ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что на "Конкорд" вы пока не заработали. Ощущения после "центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике, в американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека, а в парке Горького все живы и здоровы.
17. ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это я добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете, получите в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок и банку варенья от тещи.
18. ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило фантазии. Утешительный приз - теплый лимонад, объятия и попкорн у нее в декольте.
19. ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском магазине вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке, краснеете и в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте уверены, она отдаст должное вашей смелости и будет еще год хвастаться подружкам. Предложите ей отправиться в бутик, пока она не предложила вам что-нибудь другое. Например, пункт
20. ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к четвероногим, шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим домашним любимцам ни для кого не секрет. Если вы не купите, она сама себе купит. Подарите ей одну золотую рыбку в круглом аквариуме на золоченых ножках, и возможно в вашем доме не появится сопливый щенок бульдога, морская свинка и больной какаду.
21. ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает.
22. ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно, придется. Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в себе магическую силу всепрощения. Вручив любимой перстенек с бриллиантом, можете смело признаваться ей в любых грехах: она поймет и простит.
23. ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии, женщины кажутся себе очень экстравагантными и сексуальными. Так что, если вы чувствуете, что не можете удивить вашу женщину ни сексом на пляже, ни петушком на палочке, отвезите ее в салон париков, купите самый феерический и убедите немедленно надеть.
24. ПАРИЖ Сентиментальное путешествие - непременная составляющая идеального женского дня. Главное, чтобы решение отправиться погулять по весенним бульварам великого города возникло у вас совершенно спонтанно и тут же начало воплощаться. Вот она, невыносимая легкость бытия!
25. ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший снобизм. К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный эффект равен трем годам беспорочного супружества.
26. ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том случае, когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая фишки на рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что проигрывает новую стиральную машину с сушкой, это уже не игра, а изощренная пытка.
27. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино.
28. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами из полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня вполне может конкурировать с медальонами из оленины и фуагра.
29. ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько счастья!
30. ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят ушами.
31. ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не покупать третью версию игры "Герои магии и меча". Das ist Fantastisch!
32. ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто!
33. ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный выходной. Без комментариев!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

автор rls Сб 2 Янв - 13:42

Преумножители
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей любовь, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ:
- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И - ВСЕГДА! ВСЕГДА!- хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и при этом настаивать, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
Мужчина, чтобы избежать женитьбы, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Встретились два друга:
- Ну как ты?
- Да вот женился.
- Поздравляю!! Теперь вы женаты м счастливы.
- Ага! Она счастлива, а я женат.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Бухучет - контроль над выпитым.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Беседуют два приятеля.
- Я уже второй год не разговариваю с женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена:
- Пригласил?! Hет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Свобода по мужски - чего хочу , то и делаю.
И по женски - не хочу , значит и делать не буду.
Сайт любовники.ru временно перемещен на сифилис.ru
Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.
Четыре влюбленных мужчины попросили у прекрасной женщины руку и сердце. Женщина, делая свой выбор, задала каждому один и тот же вопрос: "Что бы ты сделал, если бы вдруг получил миллион долларов?"
Первый претендент ответил: "я бы повез тебя, О любимая, в самое роскошное кругосветное путешествие и показал бы тебе весь мир! ".
Второй претендент сказал: "Я бы купил тебе брильянты и меха, какие носят лишь настоящие принцессы!".
Третий: "А я бы купил нам огромный и шикарный дом, и дал бы нашим детям прекрасное воспитание и лучшее в мире образование!".
Очень заманчивы показались женщине все три первых предложения, и она долго раздумывала, но все-таки выбрала четвертого, который ответил так: "А я бы, дорогая, доложил этот миллион в кучу".
- Hиколай, ты знаешь, я pазвожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не pазговаpивает.
- Hу что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака.
Женатый - наоборот.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины...
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?
Жизнь женщины делится на три периода: в первом она портит нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю...
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Словаpь нежных слов
(363 слова)
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская
Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Бpиллиантовая
Ведьмочка
Великолепная
Веpблюжонок
Весенняя
Ветpенная
Веточка
Влюбленная
Возбyжденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательная
Восхитительная
Впечатлительная
Гpациозная
Галочка
Галченок
Голyбyшка
Голyба
Голyбка
Голyбочек
Головокpyжительная
Диковинка
Дpагоценная
Девочка
Девчончик
Девчоныш
Девчонышек
Добpая
Довеpчивая
Долгожданная
Доpогая
Дьяволица
Дyшевная
Дyшистая
Единственная
Естественная
Желанная
Жемчyжина
Жемчyжная
Жизнеpадостная
Жизнь моя
Забавница
Завлекающая
Зазывная
Заинька
Заманчивая
Зайченок
Зайчишка
Застенчивая
Заюшка
Звеpyлечка
Звеpyлька
Звеpyшенька
Звеpyшечка
Звеpyшка
Звеpyшка
Звеpек
Звеpенок
Звеpеночек
Звездyленок
Звездyленька
Звездyлечка
Звезда
Звездочка
Зовyщая
Золотая
Золотко
Зоpенька
Зоpька
Игpyленок
Игpyленочек
Игpyлечка
Игpyлька
Игpyша
Игpyшечка
Игpивая
Изyмительная
Изюминка
Изменчивая
Изящная
Интpигyющая
Искpенняя
Каpапyз
Капелька
Кисyлечка
Кисyля
Киса
Киска
Кисюленочек
Коpолева
Козочка
Конфетка
Котеночек
Котик
Коша
Кошечка
Кpасивая
Кpохотная
Кpошка
Кpоша
Кpошечка
Кpохотyлька
Лаcтyнья
Ластена
Ланочка
Ланька
Лапyленок
Лапyлечка
Лапyшка
Лапка
Лапонька
Лапочка
Лапyсеныш
Ласковая
Ласточка
Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки)
Легкая
Лепесток
Липка
Липонька
Липочка
Лизyлечка
Лизyнька
Лизонька
Лисyлечка
Лисyлька
Лисенок
Лисеночек
Лиска
Лисонька
Листик
Лyчшая
Лyчик
Лyчистая
Лyчезаpная
Любезная
Любyшка
Любимая
Любимка
Любимочка
Любовь моя
Лютик
Малек
Маленькая
Малышка
Малышоночек
Малюска
Малютка
Манящая
Маpтышонок
Мечта
Милашка
Милая
Миленка
Миленькая
Миловзоpа
Мне тепло с тобой
Мотылек
Мyдpая
Мyзыкальная
Мypзик
Мypочка
Мypка
Мypеночка
Мышенок
Мышеночек
Hевообpазимая
Hежная
Hенаглядная
Hенасытная
Hеотpазимая
Hеповтоpимая
Hосик
Обвоpожительная
Облачко мое пyшистое
Обожаемая
Обольстительная
Обpазованная
Общительная
Оживленная
Озеpа глаз твоих
Озоpная
Олененочек
Олешка
Ослепительная
Отзывчивая
Отpада
Очаpовyлечка
Очаpовyнчик
Очаpовyша
Очаpовашка
Ошеломляющая
Паpящая
Поэтическая
Пленительная
Пленяющая
Пpелестница
Пpелесть
Пpельстительная
Пpоказница
Пpевосходная
Пpекpасная
Пpивлекательная
Птичка
Птица
Пташка
Птаха
Пyшистая
Пyшок
Пьянящая
Радость дyши моей
Радость взоpy
Редкая
Резвyнья
Родимая
Роднyленька
Родная
Родненькая
Розyленька
Розовая
Розочка
Роса
Росинка
Роскошная
Романтичная
Рыбенок
Рыбка
Рыбонька
Рыбочка
Рыжyлька
Рыжик
Рысенок
Рысеночек
Рыська
Рысюленок
Рысюльчик
Рyсалка
Рyсалочка
Самочка
Свежая
Свет дyши моей
Светлая
Светлячек
Сексyальная
Сеpдцy pана
Сеpдечко
Сеpдце мое
Сеpдечная
Сияние
Симпатичная
Симпомпомчик
Сказочная
Славная
Сладенькая
Сладкая
Сладость
Сладостная
Смелая
Смешинка
Смешyлька
Смешнyля
Смиpная
Снегypочка
Снежyлька
Снежинка
Снежка
Снежоночек
Сногшибательная
Солнышко
Сочная
Стpастная
Стебелек
Стpойная
Счастье мое
Счастьинка
Таинcтвенная
Талантливая
Теплая
Тепленькая
Теpпящая
Тигpyленька
Тигpyльчик
Тигpyля
Тигpyша
Тигpа
Тигpенок
Тихая
Тpепетная
Тpостинка
Тpогательная
Тpyдолюбивая
Увлекательная
Удивительная
Улыбающаяся
Умелая
Умная
Умничка
Умненькая
Упоительная
Утонченная
Фантастическая
Феноменальная
Фееpическая
Фея
Хеpyвимчик
Хоpошая
Хpyпкая
Цаpица
Цаpственная
Цветyлечка
Цветик
Цветок
Цветочек
Цыпленочек
Цыпонька
Чистая
Чyвственная
Чyдyшко
Чаpyющая
Чаpовница
Чаpовнюша
Чаpодейка
Чеpтенок
Чyвствительная
Чyдесная
Шалyнишка
Шалyнья
Шептyнья
Шокиpyющая
Шyтливаям

автор rls Чт 7 Янв - 20:38

Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
Выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,1 йогурт, 1
комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир -
молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии
заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей пятьсот.

- Отдыхайте...

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы
Для тещи.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?

Приметы.

-Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если
ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

-Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

-Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая
жена.

-Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

-Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!

-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

-Ходить на работу - к деньгам.

-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не
уходит, то это ваша жена.

- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.

-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

-Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

-Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат: Может, он
копил 3 месяца...

***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут
фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***

***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь,
ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
***

***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть
или уже неважно?

***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе
твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

***
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
..............................

...........................................

Жизнь коротка!!!

Нарушай правила!!!

Прощай быстро!!!

Смейся неудержимо!!!

Целуй медленно!!!

Танцуй, будто никто не смотрит!!!

Пой, будто никто не слышит!!!

Люби, будто никто не причинял тебе боль!!!

Ведь жизнь даётся человеку один раз!!!

И прожить её нужно так, чтобы ТАМ, наверху, одурели и сказали...

НУ-КА, ПОВТОРИ

автор rls Сб 23 Окт - 15:11

Дорогая, я задержусь сегодня
> вечером на работе...
> - Ты гарантируешь?
>
Доктор больному:
> - Вам нельзя пить, курить,
> увлекаться случайным сексом,
> играть в карты.
> Больной про себя:
> - Видимо, тут уже побывала моя
> жена.
>
- Как ты мог на вопрос "лучший
> продукт, который оправдал ваши
> надежды"
> написать - "вазелин"?!
>
> Как говорят урологи:- Век
> живи-век мочись.
>
> Больной жалуется врачу:
> - У меня это... вот... ну, как
> называется, когда забываешь?
> - Долги?
>
Пациент: - Доктор, а это правда,
> что здоровье не купишь ни за
> какие деньги?
> Доктор: - Да бог с вами! Кто это
> вам сказал такую глупость?
>
> Настоящий джентльмен - это тот,
> кто кошку всегда называет
> кошкой, даже если
> он о нее споткнулся и упал.
>
> Вчера наряд милиции задержал
> пьяную учительницу русского
> языка, пытавшуюся
> исправить вывеску магазина
> "ОБОИ" на "ОБА".
>
> Она хотела только серьезных
> отношений, я согласился... И
> действительно: за 4 года повод
> улыбнуться так и не нашёлся...
>
> Каждая женщина считает себя
> незаменимой и полагает, что
> могла бы легко
> заменить любую другую.
>
> Секс - это наследственное. Если
> ваши родители сексом не
> занимались, то ваши
> шансы заняться им ничтожны.
>
> - А у людей есть безусловные
> рефлексы?
> - Есть, просто у людей они
> называются смертными грехами и
> запрещены.
> - И как запрет, действует?
> - Какое там... Рефлексы то
> безусловные!
>
> Знаете ли Вы что...
> Исаак Ньютон прославился тем,
> что, когда яблоко упало ему на
> голову, он
> единственный, кто задумался, а
> не просто вскрикнул: "&б твою
> мать!"
>
> Чем больше денег, тем больше
> проблем. Но это совсем не означает, что
> если у вас дофига проблем, то у
> вас - куча денег...
>
> Похоже, нашим Президентам
> удалось справиться с
> антисемитизмом в России.
> Теперь во всём виноваты
> американцы.
>
Политкорректное название негра
> - обамаобразный.
>
Никита Михалков лишь недавно
> узнал, что мир существовал и до
> его рождения.
>
> Две лесбиянки выходят из
> кабинета гинеколога. Одна из них
> оказалась
> беременной. Вторая возмущенно
> отчитывает ее:
> - Это же надо было так напиться -
> до потери сексуальной ориентации!
>
>
> Надпись на стене в сексшопе:
> "Журналы читать обеими руками!"
>
> Молодая красивая блондинка
> (90-60-90) ищет старого, толстого,
> лысого и вообще омерзительного мужчину.
> Для контраста.
>
> На самом деле, Обаме присвоили
> Нобелевскую премию по физике. Но
> он категорически отказался. Тогда
> решили дать в области литературы, как аванс.
> Но писать романы и стихи он тоже отказался...
> Но и шведы - они тоже известны
> своей настойчивостью...
>
> Пока мы жаловались на жизнь, она
> закончилась...
>
> Непонятно, каким способом
> размножаются таджики. Все мужики
> в России, а бабы
> рожают и рожают.
>
>Среди основных причин брака
> любовь занимает второе место -
> между глупостью и водкой.
>
> Единственный врач, который
> считает, что у вас все в порядке,
> работает в военкомате.
>
> Все в мире относительно.
> Вот например те 100$ о которых не
> знает жена мне гораздо дороже 1000$
> о которых она знает.
>
> -Ты где вчера был?
> -Да к другу в гости ходил. Всю
> ночь в шахматы играли.
> -Ну и кто кого?
> -Никто никого!!! Мы в шахматы
> играли.
>
>- Знаешь, я прочитал столько
> плохого о влиянии алкоголя на
> человека, надо с
> этим завязывать.
> - С выпивкой?
> - Нет, с чтением.
>
> Поели, попили, пора и честь
> терять!
>
> Не могу пройти мимо безобразия.
> Так и хочется принять участие.
>
> Иногда так хочется поплакаться,
> но не в жилетку, а в бюстгальтер...

автор rls Ср 27 Окт - 14:31

Щекотка - добывание смеха вручную...
________________________________________________

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Мудрый мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает.

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!"

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старика.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

*** Цитаты и Диалоги ***

xxx: Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
yyy: Может, у тебя тютельки выросли?

Пойду чайку заварю и покурю
покурить заваренную чайку
ты зверюга

*** Истории ***

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - ...мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что возомнив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Лежат на пляже в Майами двое "новых русских".
> > Один спрашивает другого: "Вован, а ты Россию вспоминаешь?"
> > " Да ты че, Петро, что я еврей что ли?!"

> > - Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
> > - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
> > - А русский?
> > - Рассказывает этот анекдот марокканцу.
.
> > - Что гласит старинная еврейская мудрость?
> > - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

> > - Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
> > - Магия ло. (так ему и надо)

> > - Как марокканец готовит яичницу?
> > - Сначала он чешет яйца.

> > - Что общего между пелефоном и марокканцем?
> > - катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)

> > - Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
> > - Или жить, или в Израиле.

> > - Какова новая оборонная концепция Израиля?
> > - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало
> > трудно попасть

> > - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте
> > красивыми!"?
> > - Потому что умные тут все. смех

автор rls Чт 28 Окт - 19:23

Рабинович приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином . . .
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

автор rls Чт 23 Фев - 22:24

*Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она
подходит к продавцу лотерейных >> билетов и говорит: >> -
Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
>> поможете? >> >> >> - Конечно, почему нет. Ну,
например, скажите мне: сколько раз вы выезжали >> за границу?
>> - 4 раза. >> - Отлично, значит, первая цифра будет 4.
Теперь скажите мне, сколько у вас >> детей. >> - Двое.
>> - ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы
прочитали в этом году? >> >> >> - 5. >> Продавец
записывает >> >> пятерку и продолжает: Сколько раз в месяц
вы занимаетесь сексом с
мужем? >> - Послушайте, вам не кажется,
что это слишком личное? >> - Это да, но вы хотите выиграть или
нет? >> - Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц. >> - Отлично. А
теперь, раз у нас установились доверительные отношения, >>
>> >> скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
>> - Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка! >> -
Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так
что последняя цифра >> будет 0. Итак, номер вашего счастливого
билета: 42520. >> >> >> Через несколько дней женщина
покупает >> >> газету с результатами тиража, и, увидев, что
выиграл
номер 42527, с >\> досадой >> произносит: * >> *Говорила же мне мама, что врать нехорошо!* >> **

Лучшие анекдоты недели

Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели

Re: Лучшие анекдоты недели