Лучшие анекдоты недели

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
а Ищак нет!!!

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я
> тебя сейчас изнасилую! Я тебе
> впарю по самые почки!
> - Ну давай уже - парь!
> - Не могу - стесняюсь...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Девушка, позвольте, я вам
> помогу!
> - Спасибо, но сумка не тяжелая.
> - Я не про сумку. Я - пластический
> хирург.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Пойдем ко мне? У меня дома
> игровая приставка есть.
> - Какая?
> - Ну, если долго играть -
> сантиметров 20.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Уважаемая редакция газеты
> СПИД-инфо. Я очень хочу брата или
> сестру. В вашей газете пишут что
> дети родятся от спермы.. Как мне
> заставить папу кончить в кочан
> капусты?
> Вася, 10 лет.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Дорогой!! Просыпайся!!!
> Просыпайся!
> - Что случилось? Три часа ночи!
> - Голова прошла!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - А у меня в среду выходной!..
> - Вот сука!..
> - О, первый адекватный человек!..
> А то все - "классно тебе",
> "завидую", "вот мне бы
> так"...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Мать Машеньки приходит к отцу
> Вовочки:
> - Ваш сын вчера играл с моей
> дочерью в доктора.
> - Ну, понимаете, в этом возрасте
> интерес детей к
> противоположному полу так
> естественен...
> - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей
> АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Доктор, мне плохо!
> - Где плохо?
> - В заднем проходе.
> - А что там может быть хорошего?
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> — Сынок, ты уже взрослый, мы
> решили, что пришло время с тобой
> поговорить.
> — ОПА !… Я думал вы немые…
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Пилот-шутник, приближающийся
> ночью к небольшому
> провинциальному аэропорту:
> - Башня, угадайте, кто я?
> Начальник смены протягивает
> руку к панели управления
> освещением полосы и вырубает ВСЕ
> посадочные огни.
> - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Остановка. Подходит автобус.
> Интеллегентного вида человек,
> пропускает всех вперед. Сам
> пытается зайти последним. И ему
> дверью придавливает шею. Автобус
> трогается....
> - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на
> *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к
> еб*ням голову!!!
> Водитель тормозит, открывает
> дверь. Человек заходит в салон,
> поправляет галстук и обращается
> ко всем:
> - Извините, был напуган.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Кто оставил на полу салат
> «Оливье»?
> - Извините, вырвалось…
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> – У тебя какое IQ?
> Блондинка:
> – У меня не IQ, у меня - квип!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Не все рыбаки глупые. Многие, но
> не все. Одного такого в море на
> льдине вынесло, так он сразу
> подумал: "Ну, *нецензурная брань*@ц !".
> Молодчина, быстро всё понял!...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Заходит слепой мужик с
> собакой-повадырём в супермаркет
> в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и
> начинает раскручивать над собой
> собаку на поводке.
> Его спрашивают:
> - What hell are you doing ?
> - I just looking around...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Поженились модель-девушка и
> модель-парень. Первая брачная
> ночь, лежат в постели полчаса,
> час. Парень:
> — Кать, я что-то не пойму, а нас
> е…ть-то кто-нибудь будет?
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Секс — тот же бридж. Если нет
> хорошего партнера, спасает
> только счастливая рука.
> Вуди Аллен, американский
> режиссер
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Играли с друзьями в пантомимы в
> эти выходные. Когда очередь
> дошла до нашей самой сексуальной
> подруги, я загадал слово
> "стриптиз".
> И потом полчаса мы типа не могли
> отгадать, уж больно красиво
> показывала.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> С точки зрения женщин, у мужчин
> есть два главных недостатка: то,
> что они все время думают о сексе,
> и то, что у них мысли расходятся с
> делом.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Ты че теперь с Мариной?
> - Угу...
> - Пипец. она ж страшная!
> - Да бл*ть, еще и глухая. Сказал
> -иди нах*й, а ей показалось
> "давай вместе жить"...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Алло, дорогая, ты что больше
> любишь бананы или персики?
> - Ты на рынке?
> - Нет, в аптеке.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Разговаривают две проститутки:
> - Завтра замуж выхожу, он думает,
> что я девочка, не хочу его
> разочаровывать, подскажи,
> что делать?
> - А ты кричи, если спросит, скажи,
> мол, девочка, больно.
> Первая брачная ночь.
> Она: "АААааа!!!"
> Он: "ОООооо!!!"
> Она:"АААааа!!!"
> Он:"ОООооо!!!"
> Закончили, он ее спрашивает:
> - Ты чего кричала-то?
> - Да, ведь я же девочка, мне
> больно. А ты чего кричал?
> - Знаешь, девочка моя, страшно,
> когда вместе с яйцами
> проваливается!!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Доктор говорит пациенту:
> - Вам нужно прекратить
> мастурбировать.
> - Почему, доктор?
> - Потому что это мешает мне вас
> осматривать.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Девушка говорит папе:
> - Пап, я невинность потеряла...
> - Эх, растяпа!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Пропала девочка десяти лет.
> Особые приметы пока не выросли...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Искусанного пчёлами дачника
> Сидорова не узнала жена и
> изменила ему с ним же.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Муж спрашивает жену:
> - Дорогая, скажи честно, ты мне
> изменяешь, когда я в
> командировке?
> - Я даже не знаю... Когда тебя нет,
> я какая-то дикая становлюсь, на
> стены лезу. Потом со стены падаю,
> стукаюсь, теряю сознание...
> Возможно, кто-то этим и
> пользуется...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Вам холодно, темно и страшно?
> Пошлите СМС на номер ....,
> и в течение часа вам привезут
> грелку, фонарь и клоуна.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> К основным причинам отказа типа:
> критические дни, голова болит
> добавилась еще одна - во рту
> пересохло.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Самое несчастное животное -
> осьминог. У него и ноги от ушей, и
> руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами.
> и мозги, собственно говоря, тоже
> в ж*пе..
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> В магазине возмущенный
> покупатель:
> - Подайте же мне, наконец, товар!
> - На конец - это в аптеке
> напротив!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Жена ругается с мужем:
> - Я совершенно не понимаю, почему
> 40-50-летних мужчин тянет на
> глупеньких молоденьких девушек
> лет 18-20. онечно, красивое молодое
> тело, ровная кожа, упругая
> задница. Но как у вас на тупых
> вообще встает?!!
> Муж:
> - Мы же, в отличие от вас, не мозги
> еб... м!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Больше всего жену раздражало,
> что после того как она, погостив
> несколько дней у мамы,
> возвращалась, то муж, несмотря на
> то, что много работал, выглядел
> посвежевшим и отдохнувшим...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
> Молодая женщина приходит к
> врачу и говорит:
> - Доктор, когда я нахожусь в
> комнате с мужчиной один на один,
> меня все время тянет заняться с
> ним сексом. Как называется такое
> явление?
> Доктор, расстегивая ремень:
> - Это явление называется удачная
> встреча!!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Оля, пойдем в кино!
> - Пойдем, Сережа.
> - А твой парень не будет против?
> - У меня нет парня. Его муж убил.

Ничто так не уменьшает пылкую
> страсть, как эякуляция!
> ************************************************************************************************************
>
> Две девушки идут по улице.
> Вокруг летает тополиный пух.
> Одна, отмахиваясь:
> - Ира, неужели вот из этого
> самого тополиного пуха
> вырастают такие большие и
> красивые деревья?
> - Таня, ты, конечно, прости! Ты
> сперму видела? И ты могла бы
> подумать, что из такого вырастет
> такая красавица, как я?
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Украинская девочка нашла
> цветочек аленький и шепчет ему:
> Лети-лети лепесток,
> через запад на восток,
> через север, через юг,
> возвращайся, сделав круг,
> лишь коснешься ты земли,
> СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Закончив приставания
> извинениями, можно обидеть любую
> женщину.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Если долго хранить верность, она
> может испортиться.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Лежишь на сене, небо такое
> глубокое глубокое... А мужики
> ведь этого не видят!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Разговаривают две подружки:
> - Однажды на одной вечеринке я
> шепнула ему, что забыла одеть
> трусики.
> - Забыла?
> - Да специально не одела!
> Вычитала в каком-то журнале, что
> мужчин это якобы страшно
> заводит.
> - Завело?
> - Ага, он мне сказал: "Катя, у
> тебя что, маразм? Как можно
> забыть трусы надеть?.."
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Вчера меня хотели сократить. Но
> услышав, как я кричу "УРА!",
> "Наконец-то!" и "покажите
> мне этого неудачника, который
> будет делать мою работу",
> начальник почему-то передумал.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Сегодня мама в очередной раз
> ругала папу за отсутствие жёлтых
> капелек на ободке унитаза...
> - ??????!!!!!......
> - Опять, грит, сцуко, ссышь в
> раковину!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Когда начальник говорил о
> старте проекта "Белая
> зарплата", я думал, что теперь
> по бухгалтерии будет проходить
> столько, сколько мы получали. Но
> я никак не ожидал, что мы будем
> получать столько, сколько
> проходило по бухгалтерии...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Ручной медведь
> Популярная чешская телеведущая
> Галина Павловска рассказывала
> такой
> случай. Ее дед - лесничий в
> Восточной Словакии. Ну и жили они
> недалеко от деревни на краю леса.
> А еще жил у них медведь - они его
> медвежонком нашли и воспитали. И
> медведь этот как тень все время
> ходил за бабкой.
> Это мешало только в одном случае
> - когда бабка шла в деревню. И
> тогда
> его запирали. И вот бабка пошла
> как-то на автобус, чтоб в город
> съездить. Попросила деда медведя
> на цепь посадить, чтоб за ней не
> бежал и ушла. Прошла порядочный
> кусок и слышит - медведь за ней по
> тропинке семенит. Она
> разозлилась, схватила палку и со
> страшными ругательствами
> принялась лупить медведя, чтоб
> шел домой. Короче, медведь не
> выдержал и убежал назад, а бабка
> пошла на автобус с горячим
> желанием разобраться потом с
> дедом.
> Приехала домой вечером и сразу
> на деда:
> - Что ж ты, старый хрен, медведя
> на цепь не посадил!
> - Да посмотри в окно! С утра на
> цепи сидит, ворчит и жалуется!
> В общем, Вигорлатские горы
> богаты на медведей... :)
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Четыре старика отправились
> поиграть в гольф.
> - Н-да, похоже, что с годами эти
> холмы становятся все круче и
> круче...
> - Да и расстояние от лунки до
> лунки больше, чем я их помню....
> - А клюшки все тяжелее и
> тяжелее...
> Наслушавшись их жалоб,
> четвертый старик наконец сказал:
>
> - Да хватит вам ныть! Радуйтесь,
> что мы еще хотя бы с нужной
> стороны травы!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> В гей-клубе открыли суши-бар.
> Теперь там можно и рыбку съесть.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> В военкомате:
> - Ваше образование?
> - Образовался я в процессе
> слияния яйцеклетки со
> сперматозоидом..
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Ну какой идиот догадался в
> шуточной анкете на вопрос
> "самый старший член семьи"
> ответить - ДЕДУШКИН!?
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Самый плохой глазомер, это когда
> мужик всю жизнь верит что ширина
> ладони составляет 20см.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Что надо говорить когда
> получаешь зарплату?
> - Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Коммунизм.Раннее утро.
> На двери продуктового магазина
> объявление: "Сегодня в
> сливочном масле потребности
> нет!"
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> У него много хороших качеств, но
> одно плохое. Он их никогда не
> проявляет.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Самым большим доказательством
> существования разумной жизни во
> вселенной является тот факт, что
> с нами до сих пор никто не
> попытался связаться
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Биржевой курс зависит от того,
> кого на данный момент больше:
> акций или идиотов.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Хочешь, расскажу анекдот?
> - Не надо! У тебя все анекдоты
> похабные!
> - Этот нормальный!
> - Ну тогда расскажи…..
> - Вышел,значит,однажды к
> Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с
> барабаном в руках…..
> - Хватит!Я же говорю,что у тебя
> все анекдоты похабные!
> - Постой…..Я же ничего такого ещё
> не сказал!
> - Как же,он не сказал!Если бы
> анекдот,не похабный ,ты бы
> сказал: "С барабаном и с
> палочкой в руках!" Чем же этот
> дикарь у тебя сейчас станет бить
> в своё барабан!? Не *нецензурная брань* что ли,
> скажешь!?
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Встретились два друга детства, и
> один спрашивает другого:
> - Вот ты очень богатый человек.
> Но разве деньги тебя чему-нибудь
> научили?
> - Конечно. Я понял очень важную
> вещь.
> - Какую же?
> - Вот послушай. Я обожаю парусный
> спорт. Купил роскошную яхту. А
> она наскочила на скалы и утонула.
> Я купил себе спортивный самолет.
> А он загорелся в воздухе, и я едва
> успел выпрыгнуть с парашютом. Я
> женился на самой красивой
> женщине города, а через неделю
> застал ее в постели с другим.
> - Так что ты понял-то?
> - Я понял, что если что-то
> плавает, летает или ебётся, то
> этим надо пользоваться от души,
> но не надо пытаться стать его
> владельцем.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Гражданин Петров, я надеюсь,
> вас не очень утомил допрос?
> - Да что вы! Я же женат уже
> двадцать лет!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Чебурашка,ты меня слышишь?
> - Гена... ептвоюмать! посмотри на
> меня! конечно же слышу!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Когда учительница маленького
> Мэрилина Мэнсона хотела вызвать
> его отца в школу,она рисовала на
> доске пентаграмму.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Смотрю в газете на фотку с
> инагурации Обамы с видом на
> монумент Вашингтона (высокий
> такой белый пик, стоящий на
> холме) и говорю:
> - как бы через пару лет не
> пришлось ставить такой же,
> только черный.
> Коллега возражает:
> - Нет, если верить городским
> легендам, то черный должен быть
> больше.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Профессор, это правда, что вы
> бьете свою жену?
> - Неправда. Я не профессор.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Обсерватории мира фиксируют
> сближение Земли с уникальным
> небесным телом.
> Спектральный анализ показывает,
> что оно состоит из меди. По форме
> напоминает таз.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Дура ты!
> - Зато красивая.
> - Кто тебе сказал?
> - Ты...
> - И ты поверила?!
> - Конечно!
> - Ну и дура!
> - Зато красивая!
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Большинство женщин уверено, что
> они только когда пьяные, такие
> глупости говорят.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Неудачник - тот, у кого и жена, и
> любовница имеют одинаковый
> месячный цикл.
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> - Можно зайти к вам вечерком,
> сударыня?
> - Сделайте честь, сударь.
> - Если честно, у меня прямо
> противоположные намерения...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> В последнее время в России
> многократно увеличилось
> количество мужчин
> нетрадиционной сексуальной
> ориентации. Они собираются по 2-3
> человека в
> ресторанах, кафе, пивных, сидят
> тихо, пьют только водку, девушек
> за стол
> не приглашают. Смотрят друг на
> друга и тихим голосом повторяют
> одно и то
> же: У меня такая жопа...
>
>
> ************************************************************************************************************
>
>
>
> Кстати, а Путин вообще в курсе,
> что он больше не президент?
>

В воинскую часть приезжает проверяющий.
Его принимают как положено: банька, водка и закуска.
В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает
из сауны на улицу, чтобы освежиться.
Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яй.а.
Проверяющий (слабеющим голосом):
"Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Есть три стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, а жена с метлой у двери стоит. Он:
- "Ты подметаешь, дорогая, или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает :
- "Что ты делаешь?"
Он: - "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, уже позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- "Ты следующая!!"

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

0 +1 +2 +3 JavaScript должен быть включен!

Рейтинг:

14.0/4

Юниор [11.02.2009]








На день авіації Путін піднявся на 5 000 метрів над землею. На день
шахтаря він спустився на 1 000 метрів під землю. Тепер світова
громадськість з нетерпінням чекає на день проктолога.

0 +1 +2 +3 JavaScript должен быть включен!

Рейтинг:

15.7/6

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.

Жизнь - театр, люди в нём - заложники.

Идёт операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.



Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

Мужчина делится с сослуживцем:
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путём!

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

Никто меня не хочет соблазнить!
Приходится всё делать самому...

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Из Кама-Сутры...
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок.
Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!

У всех мобильников один недостаток - жена...

Пришёл мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за флакон.
Мужик:
- "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю вазелин "Мы все твои"!

Метрдотель спрашивает у официанта:
- Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает?
- Ничего. Она бережёт талию, а он - деньги.

- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая"
привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается
перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со
всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не
выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы
накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться
по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!".
Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный
возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

-----------------------------------------------------------------------------------

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История:
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А
на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена
буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой
заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на
20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь
кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель
идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой
деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

----------------------------------------------------------

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель -
вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой
дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего
потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на
доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех
мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы
мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз
пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький
ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой,
и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а
перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему
ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и
запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

---------------------------------------------------------------------

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За
столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет
молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз
по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже
на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

-----------------------------------------------------------------------

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит
внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

------------------------------------------------------------------------

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху#нно
всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.

Студент приходит к коменданту общаги.
Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не меряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?..

Когда все только-только учились курить, мы уже смолили в день по две пачки.
Когда все пробовали пиво, мы уже брали на выходные ящик водки.
Когда все начинали неумело нюхать клей, мы уже жестко сидели на игле.
А теперь, когда все ещё переживают первые поцелуи, мы уже вовсю умираем от СПИДа.
Нас не догонят!

Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель:
- Или деньги, или прощайся с жизнью!
- Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник. А это! Ну, в общем, моя заначка!
Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда высыпаются несколько купюр.
- Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!
Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.
Прохожий остался один:
- Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт!

Жадность по российски: лизать задницу Америке и Европе россияне считают исключительным правом Великой России и серьёзно обижаются, когда это же делают и другие - они же не великие...

По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадёжная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.

- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.

Задача по Чемпионату Европы по футболу.
В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несёт по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Нееее, бля - я так больше не могу!"

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Надпись на столе в МИЭТе:
И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
разбавленный водою,
"Це" два "Аш" пять "О" "Аш&#39...

Новости спорта.
Забавные дела творятся в российском футболе! Теперь у нас есть чемпион, вице-чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате...

- У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары.
- А медведи?
- А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.

- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве *нецензурная брань* бы я её так часто?!

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!

Украина готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина опять готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина снова готова расширить своё военное присутствие в Ираке.
Украина готова на всё, что бы убрать этих козлов со своей территории.

Реплика из коллективного собрания:
- Иванов, ты сегодня без спроса ручку взял, завтра за руку возьмёшься, а после завтра за ноги поднимешь и выебешь?!

Тормозок - это эстонец-лилипут.

- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Мужик в ресторане заказал котлеты. Принесли. Сидит, ковыряет - вдруг видит - внутри целый клок волос.
Ну - сканадал, крик - зовёт метрдотеля:
- Что это такое?!?!
- Ой, извините ради Бога - понимаете, у нас повар однорукий...
- ???
- Ну, он котлеты по груди катает...
Тут из-за соседнего столика раздается голос:
- Ты скажи спасибо, что перцы фаршированые не заказал...

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

Новые анекдоты
1) Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

2)Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."

3)- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

4)Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! ... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот месяц.
... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали? - Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
- А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...

5)Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

6)Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

7)Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет:
- Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories.

8)Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

9)Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво: - Интересно, за кого
они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.

Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Муж поехал в командировку...
Жена поехала вместе с ним!!!

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

В Москве прошёл первый съезд песимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить...

На парней надейся - а сама не плошай!

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!"...
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте
и уходите!
...
- Погодите, постойте - какая у вас попа...

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

- Как понимать: "Кривой Рог"?
- Как прямой!

Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...

- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком.Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.

Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Муж поехал в командировку...
Жена поехала вместе с ним!!!

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

В Москве прошёл первый съезд песимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить...

На парней надейся - а сама не плошай!

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!"...
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте
и уходите!
...
- Погодите, постойте - какая у вас попа...

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

- Как понимать: "Кривой Рог"?
- Как прямой!

Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...

- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком.Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.

Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Муж поехал в командировку...
Жена поехала вместе с ним!!!

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

В Москве прошёл первый съезд песимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить...

На парней надейся - а сама не плошай!

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!"...
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте
и уходите!
...
- Погодите, постойте - какая у вас попа...

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

- Как понимать: "Кривой Рог"?
- Как прямой!

Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун! Ничем не удавалось нам заставить его стоять!

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится...

- Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

Хотите быть здоровым и помолодеть как минимум на 10 лет? Тогда вам надо будет выставить свою кандидатуру на следующих выборах. Тогда вы увидите себя на всех плакатах молодым, красивым и здоровым человеком.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт...

Лента новостей.
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнёздышко уютным!

-Ни хрена себе!!!-сказал гениколог.
-Ни хрена себе!!-раздалось эхо.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру. Врач ему:
-Вы что, в вашев возрасте! и т.д.
-Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

- Папа - а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?!
- Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали...

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться:
- Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?

- Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.
- Свой!
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой!

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР).
Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

Следователь - подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так! Только их не будет в вашей камере!

Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения "на Украину" или "в Украину". Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: "в Украину". Тот, кто уже положил - "На".

Из жизни. 
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута... 
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. 
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, ну что возьмёшь). 
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... 
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: 
- Хеликоптер нихт! Попистофали... 

NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму! 
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую! 
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях... 

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс! 
- А как называется-то? 
- Ну, я же говорю - "Конец года". 

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками. 

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет. 

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! 
После того, как нечаянно его обоссыт...

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук! 
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями... 

Даже если вам немного за 30 - есть надежда выйти замуж за фрица!

Люблю я ближнего своего - но, право, странною любовью..... 

Муж застаёт жену с любовником:
- Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!

Говорят, осторожность - мать удачи. Это враньё: была бы осторожна - не стала б матерью!!!

Медсестра измеряет пульс у больного. 
- У вас, больной, сильно учащён пульс. 
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука... 

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле! 
- А зачем такая точность?! 
- А нехрен курить! 

- Коль, как у тебя с женщинами? 
- А никак! 
- Почему? 
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!". 

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном! 

- Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! 
- Есть, но морда! 

- Мент отдал мне честь, а я ему деньги... 

Эротика - это жалкая пародия на порнографию. 

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем! 
- Они такие же люди, только рубашка другой! 
- Но они мне под юбку лезут! 
- Это лесбиянки! 
- Но они и тебе в штаны лезут! 
- А это минетчицы! 

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ! 

- Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем. 
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры. 

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу". 

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять! 
v

#171 

- Доктор! Я наверно скоро умру!!! Куда не ткну пальцем - везде жуткая боль!!! 
- Ха, дорогой, так у вас палец сломан. 

#172 
Заходит стюардесса и говорит: 
- Ну, господа, успокойтесь! ну, что за паника??? Все вокруг обблевали.... от турбулентности еще никто не умирал!!! Ну, попейте водички, успокойтесь! Ну, что? Все в порядке? Тогда пойду к пассажирам!!! 

#173 
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: 
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да! 

#174 
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?... 
Мужчина в ужасе: 
- Я? 
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. 

#175 
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: 
- Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! 
- Hе понимай, начальник! 
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. 
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает 'Макарова' из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: 
- Чито сказала начальника? 
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! 
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! 
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: 
- Hу, чего этот узкоглазый лопочет? 
- Говорит, стреляй, гнида! 

#176 
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! 
Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл ещё и "Евровидение". 

#177 
Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение. 

#178 
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. 

#179 
Офтальмолог: 
- Прочтите эту строчку! 
Пациент: 
- Не могу. 
- Да у вас близорукость! 
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! 

#180 
Много говорить и много сказать - не есть одно и то же.

Сельская жизнь (журнал такой был)
 
А не поменять ли мне имиджмейкера? - подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша в очередной раз ему отказала.
 
Деревня Кукуево. Собрание. Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Из газеты: «... Только дояpка Иванова сошла с тpибуны, как на нее залез диpектоp совхоза».
 
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно меньше кормить и больше доить.
 
Собрание в колхозе. Выступает колхозный секретарь: 
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропорция. 
Тут с заднего ряда тянет руку мужик: 
- Слушай, председатель, а что такое "диспропорция"? 
- Ну, как бы тебе это, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой, стало быть, у нее между ногами диспропорция. 
Мужик (задумчиво почесывая затылок): 
- Странно, а раньше это по другому называлось... 
 
Американский фермер выступает с лекцией у нас в колхозе:
- Наши коровы в среднем дают по шесть тысяч литров молока в год. Каждый бык за день покрывает в среднем по семь коров...
К лектору обращается одна из доярок:
- Повторите, пожалуйста, последнее предложение для наших мужиков.
Тогда поднимается один из колхозников:
- А за день бык покрывает семь коров или одну корову семь раз?
- Семь коров.
- Повторите это для наших баб...
 
Новое в животноводстве. Мужики - козлы! Но все-таки неплохо доятся...
 
Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: 
- Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать! Посмотрел налево: етить твою мать!! Посмотрел прямо: твою мать!!!
Доярка Галя послушала-послушала и как заплачет. Председатель:
- Галю, чого ж ты плачешь?
- Да я от чувств: красотища-то какая!

1) Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму. 

2)Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату! 

3)Два гаишника с радаром: 
- О, кто-то очень быстро едет! 
- Какая скорость? 
- Рублей пятьдесят. 

4)Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. 

5)Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди. 

6)После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. 

7)Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги. 

8)Среди 24 новых знаков ГИБДД предусмотрело и знак "конец действия ПДД". 

9)Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок. 

10)ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10 действующих способов. 

Способ 1. Милицейские машины. 

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. 

Способ 2. Поведение на дороге 

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям. 

Способ 3. Оплата доп. услуг 

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло. 

Способ 4. Приветствие 

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь. 

Способ 5. Правила хорошего тона 

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. 

Способ 6. Проверка документов 

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом. 

Способ 7. Идентификация личности 

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. 

Способ 8. Демонстрация аптечки 

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому. 

Способ 9. Оплата штрафа 

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. 

Способ 10. Фото на память 

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится. 



А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск № 211. 

2633. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. 

2634. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. 

2635. В казино Лас-Вегаса нет часов. 

2636. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. 

2637. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 

2638. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. 

2639. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной. 

2640. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. 

2641. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.

Если мысли бродят, значит, пора перегонять. 

Встречаются два друга. 
- Ты где был? 
- За хлебом бегал... 
- И что, догнал? 

Встретились два другана, напились в "сиську". 
Первый: 
- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому далеко, не дойдёшь ещё... 
Второй: 
- Пойдём! 
Припёрлись домой, легли спать. 
Утром: 
- Один - ноль! 
- В каком смысле?! 
- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул! 
Короче поругались, помирились, забыли... 
Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга. 
Утром: 
- Один - один! 
- Не понял?! 
- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул... 
Так вот этой ночью я отыгрался на тебе! 
- Да я же пошутил тогда.... 
- ??? Ну тогда один - ноль! 

Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных. 
Как говорится, победила "Дружба"... 

Встречаются два другана. 
- Представляешь, гель для бритья Кing оf shаvеs совершенно не пенится. 
- Да, я знаю... 
- А это значит - видно всё лицо! 
- Да, это основное преимущество Кing оf shаvеs... 
- А ты видел моё лицо утром?!!!! 

Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает её поврежденный сустав: 
- Вы можете теперь свободно владеть этим членом? 
- Ой, доктор, не беспокойтесь - если не получится, тогда я возьму левой рукой! В чём проблема?! 

Депутат: 
- Он назвал меня идиотом! 
- Ерунда! Вали на наследственность! 

Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул!". 

Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию... 
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. 
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... 
Парень, раздосадованно: 
- Млять, как же губы устали... 

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной... 

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи. 

Диалог на вечеринке инвалидов: 
- Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку! 
- Беленькая тоже ничего! 
- Ага - и вон та, с ногами... 

Если вы не держите политиков за яйца - то они ебут вас в жопу. 

Если бы Пигмалион знал, что всё так обернётся - он бы изначально выполнил Галатею из латекса... 

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки. 

Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два. 

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе. 

Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик. 

Если ты умный, то почему разговариваешь? 

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового. 

Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте! 

Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал. 

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? 
- Крыша, сэр... 
- А почему они лысые? 
- Черепица, сэр... 

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. 

4 стадии опьянения: 
Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда! 

Разговор двух журналистов: 
- Я начал почитывать газеты ещё с пелёнок. 
- А я уже тогда в них пописывал! 

Разговор за стенкой. 
- Как мы громко целуемся! 
- Зато ебёмся тихо! 

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, 
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности. 

Репортаж с тренировки сборной России по футболу... 
Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом... 
Голос комментатора за кадром: 
- Что же мешает нашей талантливой сборной?.. 

Не спешите на первое свидание. 
Вдруг успеете.... 
И на всю жизнь.

Русские на весь мир прославились своими евреями.
 
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
 
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
 
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
 
Урок в украинской школе. Учитель: 
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
 
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.
  Деток мало, а елка большая...
 
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
 
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
  в городе Урюпинске.
 
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
 
- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
  обочины?
- От правой или от левой?
 
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
 
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
  вполголоса.
 
На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
  вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ее мать.
 
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
 
- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.
 
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

- У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?

- У моей жены 10 любовников! 
- А ты? 
- Ну, и я тоже! 

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра? 

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. 
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает... 

- А поворотись-ка, сынку! Шо это за шарфик на тебе оранжевый?! 

Пенис - хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

- В Латинской Америке совершено три политических убийства и одно политическое изнасилование. Мне страшно за себя, как за политика!

- Серёга, у тебя там жена - родилась!

Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского 
"Шинника"... 
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. 

- Чем отличается Америка от йогурта? 
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура... 

Однажды два мужика решили одну бабу уговорить. Ну, как водится, купили там выпить-закусить, бабу пригласили. И за вечер-то под водочку, под хорошую закусочку да разговор душевный полбабы-то и уговорили! 

- Пётр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик! 
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик ещё расти и расти! 

- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю... А так нэт.

- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? 
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии... 

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. 
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: 
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни. 

- Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину!

Военнослужащий в постели с женой.Ничего не получается.Жена: 
-Что с тобой сегодня? 
-Да я не в форме! 
-Ну так надень! 

Из юридического ликбеза. 
Гражданин, избитый хулиганами, должен до прибытия милиции поддерживать нанесённые побои в хорошем состоянии.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. 

Мадам, оденьтесь - кончилась виагра! 

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...

9.09, 9:34
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

#201 
- Я тут с одной красивой девушкой познакомился... Так она от поцелуя в обморок падает. 
- О! Познакомь. 
- Не могу. Она сейчас в коме. 

#202 
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! 
- Заделать можно? 
- Hет! 
- Готовьте спасательные шлюпки! 
- Капитан, шлюпок нет! 
- Готовьте спасательные жилеты! 
- Капитан, но он только один! 
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. 
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... 
.... твою мать! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета. 

#203 
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы). 

#204 
Мужик проходит мимо НКВД. На дверях написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН. Мужик: 
- Ха! Можно подумать, если бы там было написано ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, то я бы туда вошел. 

#205 
Приходит новый русский в церковь: 
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? 
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть! 

#206 
Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. 
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! 
- Погоди минуту, я с тобой. 

#207 
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! 

#208 
Сидит мужик на деpеве в 'Запоpожце', его спpошивают: 
- Ты там чего делаешь? 
Ответ: 
- Я знал что 'Запоpожец' хpеновая машина, но что бы он еще и собак боялся! 

#209 
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит: 
- Вот такой я была в молодости… 

#210 
В зоопарке: 
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная! 
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!

новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу ценой 2млн. рублей... но достанется она только одному. победителя выберут зрители... 

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном. 

- Евреи! Примите Христа! 
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки! 

- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы. 
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим... 
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности. 

- Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица...

На приёме у лорда N: 
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество... 
- Да, сэр - вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова... 
- И что же в ней таинственного?! 
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя... 

Их осталось совсем мало, помоги им...
"Фонд пьяной природы".

8-часовой лоховоз..
Посажиры еще спят. Кондуктор резво шустрит по салону.
На остановке входит молодая мамаша с маленькой девочкой, лет 5. Ей тут же уступают место. Девочка резвая, садиться не хочет, хулиганит, лезет к двери.
Мамаша её уговаривает сесть. Она сопротивляется. 
И в конце концов резюмирует: "Все суки!"
Пассажиры легли со смеху...

Предлагаю охранные услуги. Объём работ гарантирую. 

- Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора. 

Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе. 
Дорога - две полосы. 
Происходит всё на противоположном тротуаре. 

Девушка говорит поклоннику:
- Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири... 

Вороне Бог на вход подал 4 вольта..

- Мент отдал мне честь, а я ему деньги... 

Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: 
- Расскажите про поляризацию света. 
Та ему в ответ заявляет: 
- А я не Света, я - Наташа! 

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили...
- ?!
- Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось...
- Ну и что?!
- Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили...

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.

- Ты вышла бы за него на моём месте? 
- На твоём - за любого. 

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

- Пошли на балкон, покурим. 
- У тебя же нет балкона! 
- Когда курю, появляется. 

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу. 

- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

Командированный в Одессе: 
- Где здесь туалет? 
- А вам зачем? 

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? 
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! 

Собралась семья обои клеить. 
Жена мужу говорит: 
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. 
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать". 
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. 
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит: 
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! 
Ответ: 
- И у нас столько же осталось... 

- Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются. 

- В России появилось новое страшное ругательство!
- Какое?
- Пошёл ты на футбол!!!

Надпись в подъезде над батареей центрального отопления: "Разбегись и *нецензурная брань*!".Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм? 
- Так это восьмеричное число. 

- Почему страус при опасности башку в землю зарывает? 
- Крота на помощь зовёт. 

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии. 

- Пятачок, у тебя какие шарики и какого цвета остались? 
- Синего и зеленого! Durех Соlоr. 

- Ты колбасу купил? 
- Колбасуку?! Не пил! 

- Саша, я принёс тебе эту розу! Извини, вторую в метро поломали... 

- Скажите, а ваша собака меня не съест? 
- Да что вы, только понадкусывает... 

- Почему вы опять опоздали на работу? 
- Детишек в детсад отводил. 
- Но у вас же не было детей! 
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал. 

- Почему в туалете курить тянет? 
- Тяга лучше! 

- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. 

- Ты куда??? 
- Я в туалет... 
- По-большому или по-маленькому? 
- По-среднему... 
- Это как??? 
- А это - дизентерия... 

- Ты почему так рано, дорогой? 
- Фуршет отменили. 
- Но ты же пьян! 
- А мы отмену праздновали. 

- У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!.. 

- Сокровища я закопал! 
- Куда, дедушка?! 
- Я закопал их в землю. 
- Точнее, дедушка, точнее! 
- Земля - это третья планета от Солнца. 

Душа просит романтики, а попа приключений. 

- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали! 
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим! 

С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника... 

- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван... 
- Дурак! 

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране. 
В Сибири - "Врачи без зарплаты". 
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов". 
И в селе Пунькино - "Больница без врачей". 

- Смотрю я на вас, Катя Лель! Не две беды в России! 

Старик с молодой любовницей: 
- Ах, Виточка - я люблю тебя, как родную дочь! 
Она: 
- Странные у вас, однако, методы воспитания... 

Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт. 

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, 
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса... 

Судья: 
- Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее. 
Подсудимый: 
- Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела. 

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...". 

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС! 

Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз. 

Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей. 
Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.